Про психическую защиту поворот против себя
Решила тут освежить теорию про психические защиты и посмотреть какие защиты сейчас чаще всего встречается в работе. По моим наблюдениям оказалось, что это проекция и поворот против себя, расскажу сегодня про второе.
Как формируется защита “поворот против себя”?
В детстве, если ребенок не получает необходимый уход или сталкивается с агрессией со стороны родителей, он еще не может сам защитить себя, а противостоять родителям может быть опасным — как можно злиться на родителей, если от их отношения зависит безопасность и выживание. В результате ребенок приходит к идее, что он сам недостаточно хорош, и “заслуживает” такого отношения.
Во взрослом возрасте это может проявляться аутоагрессией и повышенной самокритикой. Но почему тогда это именно психологическая защита?
Дело в том, что если в детстве она позволяет ребенку выжить — то есть сохранить отношения с родителями, то во взрослом возрасте такое мышление дает нам иллюзию контроля над ситуацией: раз всё дело во мне, значит я же и могу все исправить. Например, если признать что со мной обошлись несправедливо или грубо, то вероятно нужно как-то постоять за себя, а это может быть страшно (по аналогии с тем как страшно восставать против родителя в детстве). Таким образом направляя агрессию на себя, мы как бы “защищаемся” от риска испортить отношения, получить неприятный ответ.
Разница конечно в том, что во взрослом возрасте мы уже используем эту защиту не в отношении “всемогущих” родителей, а в самых разных отношениях, в том числе там где общение могло бы идти на равных, между двумя взрослыми людьми, где иногда можно посердиться и сказать о том, что что-то не нравится.
Как и все психические защиты поворот против себя не является чем-то патологическим, вопрос только в количестве. Если эта защита используется постоянно или она принимает форму аутоагрессии и селфхарма, то лучше обратиться за помощью специалиста 🪴
Решила тут освежить теорию про психические защиты и посмотреть какие защиты сейчас чаще всего встречается в работе. По моим наблюдениям оказалось, что это проекция и поворот против себя, расскажу сегодня про второе.
Как формируется защита “поворот против себя”?
В детстве, если ребенок не получает необходимый уход или сталкивается с агрессией со стороны родителей, он еще не может сам защитить себя, а противостоять родителям может быть опасным — как можно злиться на родителей, если от их отношения зависит безопасность и выживание. В результате ребенок приходит к идее, что он сам недостаточно хорош, и “заслуживает” такого отношения.
Во взрослом возрасте это может проявляться аутоагрессией и повышенной самокритикой. Но почему тогда это именно психологическая защита?
Дело в том, что если в детстве она позволяет ребенку выжить — то есть сохранить отношения с родителями, то во взрослом возрасте такое мышление дает нам иллюзию контроля над ситуацией: раз всё дело во мне, значит я же и могу все исправить. Например, если признать что со мной обошлись несправедливо или грубо, то вероятно нужно как-то постоять за себя, а это может быть страшно (по аналогии с тем как страшно восставать против родителя в детстве). Таким образом направляя агрессию на себя, мы как бы “защищаемся” от риска испортить отношения, получить неприятный ответ.
Разница конечно в том, что во взрослом возрасте мы уже используем эту защиту не в отношении “всемогущих” родителей, а в самых разных отношениях, в том числе там где общение могло бы идти на равных, между двумя взрослыми людьми, где иногда можно посердиться и сказать о том, что что-то не нравится.
Как и все психические защиты поворот против себя не является чем-то патологическим, вопрос только в количестве. Если эта защита используется постоянно или она принимает форму аутоагрессии и селфхарма, то лучше обратиться за помощью специалиста 🪴
Ожидания от терапии
Когда человек впервые обращается к психологу, то сначала может быть непонятно чего ожидать от терапии, как именно проходит сессия, о чем и как говорить.
Давайте разберем сегодня несколько идей о терапии. Мне не хотелось бы однозначно называть эти идеи ложными, потому что всё что с нами происходит в терапии имеет определенный смысл и причины, но тем не менее:
— Когда я прихожу на сессию мне нужно перечислить все что произошло со мной за неделю, как бы “отчитаться“ о всех событиях
Действительно часто сессия начинается с рассказа о том, что произошло, но это не является каким-то непреложным правилом. В психоаналитической терапии клиента просят говорить “всё что приходит в голову”, это могут быть любые мысли, фантазии, сны, впечатления и тд. То есть нет никаких правил как именно начинать сессию. Может быть и так, что не хочется вообще ни о чем говорить. В таком случае не нужно себя заставлять перечислять события недели, лучше обратить внимание на свое сопротивление, что такое сейчас происходит что мешает вступить в контакт?
— На сессии нужно говорить только о чем-то негативном
Понятно, что мы обращаемся к психологу, чтобы решить какую-то проблему, и кажется логичным говорить о своих переживаниях, затруднениях и тд. С другой стороны, одна из важных, если не главная, задач терапии состоит в том, чтобы человек начал лучше знать и понимать себя, поэтому говорить на сессии о приятных впечатлениях и чувствах тоже имеет смысл. К тому же иногда бывает трудно ценить радостные моменты, мы ищем во всем подвох или ждем наказания, тогда говорить на сессии о хороших или нейтральных вещах тоже может быть терапевтично.
— Не нужно говорить об одной и той же проблеме слишком долго, это нытье, психологу станет скучно и вообще это неправильно
Как мы все уже наверное знаем, психике нужно много времени для изменений, поэтому да, говорить об одном и том же можно и нужно. Скорее всего ваш психолог в своей терапии делает точно так же (по крайней мере я точно нуждаюсь в оочень долгом обсуждении одного и то же, прежде чем наступит некий прогресс :)
Вообще говоря о скорости изменений в терапии мы обычно сожалеем, что все происходит так медленно, но во время чтения книги “Шизоидные явления” психоаналитика Г. Гантрипа мне попалась идея о том, что у этого есть и другая сторона медали:
“Если бы изменение было очень легким делом, а психическая структура — чересчур текучей, результатом была бы более быстрая психотерапия, однако также и общая нестабильность. Относительная стабильность в какой-либо точке на шкале между незрелостью и зрелостью подразумевает, что раз индивид развил определенный организационный паттерн личности, он способен сохранять его с высокой степенью постоянства. Нарушенные паттерны сохраняются столь же упорно, как и более гармоничные”.
Когда человек впервые обращается к психологу, то сначала может быть непонятно чего ожидать от терапии, как именно проходит сессия, о чем и как говорить.
Давайте разберем сегодня несколько идей о терапии. Мне не хотелось бы однозначно называть эти идеи ложными, потому что всё что с нами происходит в терапии имеет определенный смысл и причины, но тем не менее:
— Когда я прихожу на сессию мне нужно перечислить все что произошло со мной за неделю, как бы “отчитаться“ о всех событиях
Действительно часто сессия начинается с рассказа о том, что произошло, но это не является каким-то непреложным правилом. В психоаналитической терапии клиента просят говорить “всё что приходит в голову”, это могут быть любые мысли, фантазии, сны, впечатления и тд. То есть нет никаких правил как именно начинать сессию. Может быть и так, что не хочется вообще ни о чем говорить. В таком случае не нужно себя заставлять перечислять события недели, лучше обратить внимание на свое сопротивление, что такое сейчас происходит что мешает вступить в контакт?
— На сессии нужно говорить только о чем-то негативном
Понятно, что мы обращаемся к психологу, чтобы решить какую-то проблему, и кажется логичным говорить о своих переживаниях, затруднениях и тд. С другой стороны, одна из важных, если не главная, задач терапии состоит в том, чтобы человек начал лучше знать и понимать себя, поэтому говорить на сессии о приятных впечатлениях и чувствах тоже имеет смысл. К тому же иногда бывает трудно ценить радостные моменты, мы ищем во всем подвох или ждем наказания, тогда говорить на сессии о хороших или нейтральных вещах тоже может быть терапевтично.
— Не нужно говорить об одной и той же проблеме слишком долго, это нытье, психологу станет скучно и вообще это неправильно
Как мы все уже наверное знаем, психике нужно много времени для изменений, поэтому да, говорить об одном и том же можно и нужно. Скорее всего ваш психолог в своей терапии делает точно так же (по крайней мере я точно нуждаюсь в оочень долгом обсуждении одного и то же, прежде чем наступит некий прогресс :)
Вообще говоря о скорости изменений в терапии мы обычно сожалеем, что все происходит так медленно, но во время чтения книги “Шизоидные явления” психоаналитика Г. Гантрипа мне попалась идея о том, что у этого есть и другая сторона медали:
“Если бы изменение было очень легким делом, а психическая структура — чересчур текучей, результатом была бы более быстрая психотерапия, однако также и общая нестабильность. Относительная стабильность в какой-либо точке на шкале между незрелостью и зрелостью подразумевает, что раз индивид развил определенный организационный паттерн личности, он способен сохранять его с высокой степенью постоянства. Нарушенные паттерны сохраняются столь же упорно, как и более гармоничные”.
Про обучение на клинического психолога
С сентября я прохожу 10-месячную программу проф. переподготовки на клинического психолога, хотела бы немного рассказать об этой учебе
Зачем изначально я пошла на эту программу?
Как и у многих начинающих психологов у меня было опасение, что ко мне на прием придет человек, мы начнем работать, мне будет казаться, что все идет хорошо, а потом в какой-то момент он возьмет и уйдет в психотическое состояние. При этом я буду нести ответственность за то, что не разглядела настораживающих признаков и вовремя не отправила его на прием к психиатру
Поэтому при выборе программы мне было важно, чтобы она включала большое количество занятий с настоящими пациентами, у которых уже есть какой-то психиатрический диагноз, чтобы — если будет корректно в данном контексте так выразиться — развить насмотренность
На программе, которую я прохожу (в Московском институте психоанализа) таких занятий действительно много — они проходят каждую субботу, и для меня они самые ценные и интересные
Как обычно проходят эти занятия?
Преподаватель приводит в аудиторию пациента из психиатрической больницы, где этот преподаватель работает клиническим психологом, и занятие строится так:
1) беседа с пациентом, где его/ее просят рассказать свою историю жизни, начиная с самого детства, это может занимать около часа времени
2) преподаватель дает специальные задания для выявления нарушений памяти, внимания и мышления
3) пациент уходит домой, и преподаватель разбирает получившуюся продукцию, то есть какой вывод можно из этого всего сделать (сам клинический психолог не ставит диагнозов, но пишет заключение для психиатра). после этого преподаватель рассказывает анамнез данного пациента. часто анамнез значительно расходится с тем, что рассказал о себе сам пациент
Длится одно занятие 6 часов. Большая часть пациентов имеет диагностированную шизофрению (разные ее виды). При этом пациенты очень сильно отличаются между собой в плане своего функционирования, кто-то имеет семью и детей, способен работать; кто-то, к сожалению, уже имеет инвалидность, живет с престарелыми родителями на пособие
Соответственно теперь, хотя еще прошла только половина обучения, уже есть некоторое понимание на что обращать внимание, какие диагностические тесты можно провести.
Еще я заметила, что, когда я читаю о людях с шизофренией в книгах или если такой случай обсуждается на интервизии, я испытываю гораздо больше тревоги и страха от столкновения с “сумасшествием”, чем когда человек рассказывает эту историю от первого лица. как будто в первом случае остается только психоз, а во втором все же видно, что человек это нечто большее, чем диагноз, и тревога уходит.
Есть также и много других предметов, из которых мне больше всего понравились психиатрия, экстремальная психология, терапия ПТСР, еще были интересные лекции по канис-терапии (терапия с участием собаки :)
Наиболее сложное и неблизкое мне это, пожалуй, нейропсихология.
К минусам обучения я бы отнесла некоторую неэтичность преподавателей, например, во время практики с пациентом преподавателям может не хватать тактичности в общении; после того как пациент уже ушел, о нем могут говорить недостаточно уважительно, на мой взгляд
С сентября я прохожу 10-месячную программу проф. переподготовки на клинического психолога, хотела бы немного рассказать об этой учебе
Зачем изначально я пошла на эту программу?
Как и у многих начинающих психологов у меня было опасение, что ко мне на прием придет человек, мы начнем работать, мне будет казаться, что все идет хорошо, а потом в какой-то момент он возьмет и уйдет в психотическое состояние. При этом я буду нести ответственность за то, что не разглядела настораживающих признаков и вовремя не отправила его на прием к психиатру
Поэтому при выборе программы мне было важно, чтобы она включала большое количество занятий с настоящими пациентами, у которых уже есть какой-то психиатрический диагноз, чтобы — если будет корректно в данном контексте так выразиться — развить насмотренность
На программе, которую я прохожу (в Московском институте психоанализа) таких занятий действительно много — они проходят каждую субботу, и для меня они самые ценные и интересные
Как обычно проходят эти занятия?
Преподаватель приводит в аудиторию пациента из психиатрической больницы, где этот преподаватель работает клиническим психологом, и занятие строится так:
1) беседа с пациентом, где его/ее просят рассказать свою историю жизни, начиная с самого детства, это может занимать около часа времени
2) преподаватель дает специальные задания для выявления нарушений памяти, внимания и мышления
3) пациент уходит домой, и преподаватель разбирает получившуюся продукцию, то есть какой вывод можно из этого всего сделать (сам клинический психолог не ставит диагнозов, но пишет заключение для психиатра). после этого преподаватель рассказывает анамнез данного пациента. часто анамнез значительно расходится с тем, что рассказал о себе сам пациент
Длится одно занятие 6 часов. Большая часть пациентов имеет диагностированную шизофрению (разные ее виды). При этом пациенты очень сильно отличаются между собой в плане своего функционирования, кто-то имеет семью и детей, способен работать; кто-то, к сожалению, уже имеет инвалидность, живет с престарелыми родителями на пособие
Соответственно теперь, хотя еще прошла только половина обучения, уже есть некоторое понимание на что обращать внимание, какие диагностические тесты можно провести.
Еще я заметила, что, когда я читаю о людях с шизофренией в книгах или если такой случай обсуждается на интервизии, я испытываю гораздо больше тревоги и страха от столкновения с “сумасшествием”, чем когда человек рассказывает эту историю от первого лица. как будто в первом случае остается только психоз, а во втором все же видно, что человек это нечто большее, чем диагноз, и тревога уходит.
Есть также и много других предметов, из которых мне больше всего понравились психиатрия, экстремальная психология, терапия ПТСР, еще были интересные лекции по канис-терапии (терапия с участием собаки :)
Наиболее сложное и неблизкое мне это, пожалуй, нейропсихология.
К минусам обучения я бы отнесла некоторую неэтичность преподавателей, например, во время практики с пациентом преподавателям может не хватать тактичности в общении; после того как пациент уже ушел, о нем могут говорить недостаточно уважительно, на мой взгляд
Привет, хотела бы спросить вас, пост на какую тему вам было бы интересно почитать? Можно выбрать несколько вариантов. Если у вас есть какой-то свой вариант, пишите в комментарии 🤗
Зависимость от мнения окружающих это довольно широкая тема, и я думаю, ее можно разбить на несколько отдельных тем; сегодня мне хотелось бы остановиться на таком аспекте — зависимость от мнения другого в близких отношениях
Когда речь идет о зависимости от мнения других, как будто чаще представляется, что мы зависим от мнения общества в целом, или от мнения людей, с которыми у нас не очень хорошие сложные отношения.
Однако зависимость может присутствовать и в таких отношениях, про которые мы обычно думаем, “ну с ней/ним я точно могу просто быть собой и расслабиться”. Я имею в виду здесь преимущественно отношения с партнером, но что-то похожее может быть и в других близких отношениях (с другом/подругой, с кем-то из семьи)
Так вот, если присмотреться, в таких отношениях есть некий свод неписанных правил: на какие темы можно или нельзя шутить? как вести себя когда вы вместе оказались в незнакомой компании? как проводить выходные — дома на диване или активно?
Наличие таких правил совершенно нормально, но наверное, иногда стоит сверяться — а мне действительно хочется сделать именно так или я подстраиваюсь под другого человека?
Очевидно, большую роль играет и то, как на наше желание что-то поменять реагирует партнер. Если нам прямо говорят, что изменения не приветствуются, все становится труднее. Здесь же возникает и вопрос, могу ли я сам/а принимать отличия партнера?
Но интересно, что бывает и так, что мы изначально решаем за партнера: например, он наверняка меня осудит, если я захочу провести день отдельно или буду заводить смолтоки с незнакомыми людьми, поскольку с его точки зрения это пустые разговоры и тд
В отношениях, особенно в начале, мы сильно идентифицируемся с партнером, приятно обнаруживать как много у нас общего и как мы похожи. Но со временем можно в какой-то степени стать заложником этих совместных ценностей, словно проявление отличий это угроза отношениям.
Но на самом деле часто признание отличий наоборот способствует тому, что оба человека чувствуют себя свободнее, а значит, и отношения становятся более привлекательными и из них не хочется убегать.
Когда речь идет о зависимости от мнения других, как будто чаще представляется, что мы зависим от мнения общества в целом, или от мнения людей, с которыми у нас не очень хорошие сложные отношения.
Однако зависимость может присутствовать и в таких отношениях, про которые мы обычно думаем, “ну с ней/ним я точно могу просто быть собой и расслабиться”. Я имею в виду здесь преимущественно отношения с партнером, но что-то похожее может быть и в других близких отношениях (с другом/подругой, с кем-то из семьи)
Так вот, если присмотреться, в таких отношениях есть некий свод неписанных правил: на какие темы можно или нельзя шутить? как вести себя когда вы вместе оказались в незнакомой компании? как проводить выходные — дома на диване или активно?
Наличие таких правил совершенно нормально, но наверное, иногда стоит сверяться — а мне действительно хочется сделать именно так или я подстраиваюсь под другого человека?
Очевидно, большую роль играет и то, как на наше желание что-то поменять реагирует партнер. Если нам прямо говорят, что изменения не приветствуются, все становится труднее. Здесь же возникает и вопрос, могу ли я сам/а принимать отличия партнера?
Но интересно, что бывает и так, что мы изначально решаем за партнера: например, он наверняка меня осудит, если я захочу провести день отдельно или буду заводить смолтоки с незнакомыми людьми, поскольку с его точки зрения это пустые разговоры и тд
В отношениях, особенно в начале, мы сильно идентифицируемся с партнером, приятно обнаруживать как много у нас общего и как мы похожи. Но со временем можно в какой-то степени стать заложником этих совместных ценностей, словно проявление отличий это угроза отношениям.
Но на самом деле часто признание отличий наоборот способствует тому, что оба человека чувствуют себя свободнее, а значит, и отношения становятся более привлекательными и из них не хочется убегать.
Cпорт и психология
Недавно услышала от одного человека, который занимается боксом, интересную мысль о том, как поведение на ринге может быть метафорой общения. Для меня, как для человека далекого от любых боевых искусств, бокс казался в первую очередь чем-то связанным с агрессией, но можно посмотреть на это и с другой стороны.
Во время боксерского матча, цель, конечно, состоит в том, чтобы нанести удар противнику (вступить в контакт с другим человеком). Но для того, чтобы совершить удар на какое-то мгновение нужно отвести руку, то есть убрать защиту, открыться, и если сделать это недостаточно ловко, то есть риск получить в этот момент удар — то есть вступление в контакт может привести к боли.
Если матч уже продолжается какое-то время и человек уже успел получить пару ударов, открыться очень страшно, и хочется просто продолжать держать защиту, закрыться и уйти на дистанцию. Но уходя на дистанцию, ты и не выигрываешь, и в целом остаешься недовольным собой. Это похоже на желание уйти от других людей, когда присутствует стыд или страх сближения, но изолируясь мы чувствуем себя хуже. Это очень напоминает мне некое шизоидное состояние, Г. Гантрип пишет об этом так:
“Шизоидный индивид может часто испытывать сильное стремление к другому человеку до тех пор, пока тот отсутствует, однако фактическое присутствие другого человека вызывает эмоциональный уход, который может варьировать от холодности, утраты интереса и неспособности к разговору до враждебности и отвращения”.
В целом, говоря о спорте, я думаю, действительно то, какой именно спорт выбирает (или не выбирает) человек может о нем кое-что рассказать. Известно, что самодеструктивные тенденции могут выражаться в экстремальных видах спорта; также показательно хочется ли выбрать командный вид спорта или одиночный.
Говорят, общество сейчас очень нарциссично, и возможно, поэтому так популярны всевозможные танцы; как будто это некое желание показать себя, получить восхищение. Но так как это, в свою очередь, связано со смешанными чувствами, бывает очень трудно преодолеть начальный этап обучение — потому что это как раз-таки максимально ненарциссично: нужно признать свою неловкость, негибкость и тд.
Недавно услышала от одного человека, который занимается боксом, интересную мысль о том, как поведение на ринге может быть метафорой общения. Для меня, как для человека далекого от любых боевых искусств, бокс казался в первую очередь чем-то связанным с агрессией, но можно посмотреть на это и с другой стороны.
Во время боксерского матча, цель, конечно, состоит в том, чтобы нанести удар противнику (вступить в контакт с другим человеком). Но для того, чтобы совершить удар на какое-то мгновение нужно отвести руку, то есть убрать защиту, открыться, и если сделать это недостаточно ловко, то есть риск получить в этот момент удар — то есть вступление в контакт может привести к боли.
Если матч уже продолжается какое-то время и человек уже успел получить пару ударов, открыться очень страшно, и хочется просто продолжать держать защиту, закрыться и уйти на дистанцию. Но уходя на дистанцию, ты и не выигрываешь, и в целом остаешься недовольным собой. Это похоже на желание уйти от других людей, когда присутствует стыд или страх сближения, но изолируясь мы чувствуем себя хуже. Это очень напоминает мне некое шизоидное состояние, Г. Гантрип пишет об этом так:
“Шизоидный индивид может часто испытывать сильное стремление к другому человеку до тех пор, пока тот отсутствует, однако фактическое присутствие другого человека вызывает эмоциональный уход, который может варьировать от холодности, утраты интереса и неспособности к разговору до враждебности и отвращения”.
В целом, говоря о спорте, я думаю, действительно то, какой именно спорт выбирает (или не выбирает) человек может о нем кое-что рассказать. Известно, что самодеструктивные тенденции могут выражаться в экстремальных видах спорта; также показательно хочется ли выбрать командный вид спорта или одиночный.
Говорят, общество сейчас очень нарциссично, и возможно, поэтому так популярны всевозможные танцы; как будто это некое желание показать себя, получить восхищение. Но так как это, в свою очередь, связано со смешанными чувствами, бывает очень трудно преодолеть начальный этап обучение — потому что это как раз-таки максимально ненарциссично: нужно признать свою неловкость, негибкость и тд.
Как решиться на перемены в жизни
Часто бывает так, что у нас присутствует смутное (или явное) ощущение, что что-то не так, и кажется, пора что-то менять, но перейти к конкретным шагам при этом трудно. Я имею в виду здесь такие перемены которые будут сильно отражаться на жизни — смена сферы деятельности, завершение отношений, переезд на новое место и тп.
Сегодня я хотела бы рассмотреть несколько идей, которые обычно останавливают от перемен:
— я уже потратил/а столько времени на… (эти отношения/эту работу/учебу и тд), теперь будет жалко все это бросать
Тут мне кажется, важно не обесценивать свой опыт. Например, любая работа помимо специфических навыков дает и те, которые можно применить в дальнейшем: умение решать возникающие трудности, навык выстраивания отношений с коллегами и тд. Каждые отношения, даже если они оказались неудачными, всегда дают нам очень много знаний о себе, о том что нам нужно и что не подходит, часто следующие отношения оказываются более гармоничными, чем предыдущие (особенно, если человек находится в терапии :)
— если я что-то поменяю, то уже не смогу вернуться назад
В некоторых случаях, это действительно так, и перемены связаны с потерями. Но если говорить о работе, смене места жительства и тому подобных вещах, то вернуться назад вы, скорее всего, сможете. Это похоже на изучение иностранного языка, даже если забросить язык на год или два, восстановить знания проще, чем начинать с нуля.
— я не справлюсь, у меня ничего не получится
Здесь вероятно нужно сделать акцент на том, что само по себе нахождение на нелюбимой работе или в деструктивных отношениях может подрывать самооценку.
Но даже если это не ваш случай, важно помнить, что перемены не могут не вызывать тревогу, это нормальная реакция нашей психики.
Пару лет назад, когда я всерьез задумалась о смене сферы деятельности (до психологии я занималась преподаванием английского языка) мне очень помогло довольно банальное упражнение: представить свою жизнь через 10-15 лет. Представить это нужно довольно подробно — как будет проходить мой день, если я ничего не поменяю, с какими чувствами я буду заниматься своей работой, не будет ли у меня острых сожалений об упущенных возможностях. Затем нужно представить как повлияют на мою жизнь планируемые изменения. Здесь, конечно, важно смотреть на вещи реалистично и не сравнивать, например, самый худший вариант того что есть сейчас и самый успешный вариант в новом деле.
Перемены действительно пугают, но всё же в какой-то момент мы внутренне уже знаем, что готовы рискнуть.
Часто бывает так, что у нас присутствует смутное (или явное) ощущение, что что-то не так, и кажется, пора что-то менять, но перейти к конкретным шагам при этом трудно. Я имею в виду здесь такие перемены которые будут сильно отражаться на жизни — смена сферы деятельности, завершение отношений, переезд на новое место и тп.
Сегодня я хотела бы рассмотреть несколько идей, которые обычно останавливают от перемен:
— я уже потратил/а столько времени на… (эти отношения/эту работу/учебу и тд), теперь будет жалко все это бросать
Тут мне кажется, важно не обесценивать свой опыт. Например, любая работа помимо специфических навыков дает и те, которые можно применить в дальнейшем: умение решать возникающие трудности, навык выстраивания отношений с коллегами и тд. Каждые отношения, даже если они оказались неудачными, всегда дают нам очень много знаний о себе, о том что нам нужно и что не подходит, часто следующие отношения оказываются более гармоничными, чем предыдущие (особенно, если человек находится в терапии :)
— если я что-то поменяю, то уже не смогу вернуться назад
В некоторых случаях, это действительно так, и перемены связаны с потерями. Но если говорить о работе, смене места жительства и тому подобных вещах, то вернуться назад вы, скорее всего, сможете. Это похоже на изучение иностранного языка, даже если забросить язык на год или два, восстановить знания проще, чем начинать с нуля.
— я не справлюсь, у меня ничего не получится
Здесь вероятно нужно сделать акцент на том, что само по себе нахождение на нелюбимой работе или в деструктивных отношениях может подрывать самооценку.
Но даже если это не ваш случай, важно помнить, что перемены не могут не вызывать тревогу, это нормальная реакция нашей психики.
Пару лет назад, когда я всерьез задумалась о смене сферы деятельности (до психологии я занималась преподаванием английского языка) мне очень помогло довольно банальное упражнение: представить свою жизнь через 10-15 лет. Представить это нужно довольно подробно — как будет проходить мой день, если я ничего не поменяю, с какими чувствами я буду заниматься своей работой, не будет ли у меня острых сожалений об упущенных возможностях. Затем нужно представить как повлияют на мою жизнь планируемые изменения. Здесь, конечно, важно смотреть на вещи реалистично и не сравнивать, например, самый худший вариант того что есть сейчас и самый успешный вариант в новом деле.
Перемены действительно пугают, но всё же в какой-то момент мы внутренне уже знаем, что готовы рискнуть.
Что такое психическая травма и как она влияет на жизнь
Сейчас очень часто говорят о детских травмах или психических травмах, но кажется что понятие травмы очень расплывчатое, есть ли вообще у него какое-то определение?
В прошлом году во время написания диплома, я изучила довольно много литературы по теме, и могу сказать, что да, травмой подчас может называться очень многое — как последствия единичного травматического события, так и результат многолетних полных насилия отношений.
Тем не менее, все-таки большинство психологов сходятся во мнении, что для того, чтобы мы могли говорить о травме, должны присутствовать такие вещи:
— состояние эмоционального перевозбуждения
когда человек находится в постоянном ожидании опасности, всегда настороже; от этого могут возникать сложности с засыпанием, и как результат, дерганное раздраженное состояние
— интрузии
травматические события уже в прошлом, но человек время от времени словно проживает их заново, это навязчивые воспоминания, флешбеки, повторяющиеся сны.
— избегание
собственно избегание ситуаций, которые могут как-то напомнить или повторить травматический опыт; страх воспоминаний; избегание отношений.
(подробнее об этом можно почитать в книге Дж. Герман “Травма и исцеление”)
Травма как будто разбивает человека на две части — одна часть как-то живет в настоящем, функционирует, общается, справляется с трудностями. И другая часть — травмированная — как будто застряла где-то в прошлом, перебирает обрывки воспоминаний, представляет как можно было бы вернуться назад и что-то поменять; замирает и чувствует себя беспомощно.
Вообще чувства беспомощности и бессилия это как раз и есть то, что порождает травму. когда есть какая-то ситуация (или череда событий, период жизни), в которой у человека нет возможности как-то повлиять на происходящее — нельзя уйти, нельзя получить помощь, возможно даже нельзя плакать
Неудивительно, что нахождение в такой ситуации подрывает доверие человека к другим — зачем я буду открываться, если меня все равно не поймут? Часто именно такое недоверие становится причиной, из-за которой человек не решается обратиться за помощью к специалистам.
Сейчас очень часто говорят о детских травмах или психических травмах, но кажется что понятие травмы очень расплывчатое, есть ли вообще у него какое-то определение?
В прошлом году во время написания диплома, я изучила довольно много литературы по теме, и могу сказать, что да, травмой подчас может называться очень многое — как последствия единичного травматического события, так и результат многолетних полных насилия отношений.
Тем не менее, все-таки большинство психологов сходятся во мнении, что для того, чтобы мы могли говорить о травме, должны присутствовать такие вещи:
— состояние эмоционального перевозбуждения
когда человек находится в постоянном ожидании опасности, всегда настороже; от этого могут возникать сложности с засыпанием, и как результат, дерганное раздраженное состояние
— интрузии
травматические события уже в прошлом, но человек время от времени словно проживает их заново, это навязчивые воспоминания, флешбеки, повторяющиеся сны.
— избегание
собственно избегание ситуаций, которые могут как-то напомнить или повторить травматический опыт; страх воспоминаний; избегание отношений.
(подробнее об этом можно почитать в книге Дж. Герман “Травма и исцеление”)
Травма как будто разбивает человека на две части — одна часть как-то живет в настоящем, функционирует, общается, справляется с трудностями. И другая часть — травмированная — как будто застряла где-то в прошлом, перебирает обрывки воспоминаний, представляет как можно было бы вернуться назад и что-то поменять; замирает и чувствует себя беспомощно.
Вообще чувства беспомощности и бессилия это как раз и есть то, что порождает травму. когда есть какая-то ситуация (или череда событий, период жизни), в которой у человека нет возможности как-то повлиять на происходящее — нельзя уйти, нельзя получить помощь, возможно даже нельзя плакать
Неудивительно, что нахождение в такой ситуации подрывает доверие человека к другим — зачем я буду открываться, если меня все равно не поймут? Часто именно такое недоверие становится причиной, из-за которой человек не решается обратиться за помощью к специалистам.
Почему у меня не было ничего такого ужасного в детстве, но я все равно постоянно испытываю:
— страх быть покинутым
— желание всем угождать и чувство вины, если я следую своим желаниям
— недоверие в отношениях
— внутреннее напряжение и сильную тревогу
— недовольство собой?
С. Дональдсон-Прессман и Р. М.Прессман рассматривают этот вопрос в книге “Нарциссическая семья”.
Само понятие нарциссическая семья это не диагноз и не научный термин, а скорее собирательное авторское название для семей, в которых потребности родителей ставятся значительно выше потребностей ребенка. Родители присутствуют номинально, но близости нет, с детьми никогда не говорят об их чувствах. Присутствует посыл, что чувства нужно куда-то убрать, чувства это плохо.
Интересно, что авторы отдельно вводят понятие скрыто-нарциссическая семья. Это семья, которая с виду выглядит хорошо или даже замечательно; в такой семье никто никого не бьет, нет скандалов, никто не злоупотребляет алкоголем, но почему-то дети из такой семьи вырастают очень напряженными и тревожными.
Еще одна особенность скрыто-нарциссической семьи состоит в том, что там не принято высказываются напрямую, например, вместо “Накрой, пожалуйста, на стол”, в такой семье будут говорить “Вот бы кто-то накрыл на стол”. Или же просто ожидается, что другой должен сам догадаться, чего от него хотят.
Такая коммуникация закладывает ощущение, что другому человеку как бы постоянно нужно как-то угодить, но как именно не совсем понятно, также кажется неприличным говорить прямо о своих потребностях.
Во второй части книги предлагаются идеи, что же со всем этим делать. Первое и главное — признать, что семья была все же неидеальна, что это не сам человек такой неблагодарный и ущербный, рос в таких благих условиях и еще чем-то недоволен, а что все-таки были определенные особенности в общении с родителями, которые оказали влияние. Авторы подчеркивают, что признать это не равно начать ненавидеть и обесценивать родителей.
Книга в основном ориентирована на психологов, но и просто для себя почитать ее может быть полезно, тем более, что она совсем небольшая по объему. Можно найти в ней поддержку и много примеров из жизни.
#книги #тревога #самопринятие
— страх быть покинутым
— желание всем угождать и чувство вины, если я следую своим желаниям
— недоверие в отношениях
— внутреннее напряжение и сильную тревогу
— недовольство собой?
С. Дональдсон-Прессман и Р. М.Прессман рассматривают этот вопрос в книге “Нарциссическая семья”.
Само понятие нарциссическая семья это не диагноз и не научный термин, а скорее собирательное авторское название для семей, в которых потребности родителей ставятся значительно выше потребностей ребенка. Родители присутствуют номинально, но близости нет, с детьми никогда не говорят об их чувствах. Присутствует посыл, что чувства нужно куда-то убрать, чувства это плохо.
Интересно, что авторы отдельно вводят понятие скрыто-нарциссическая семья. Это семья, которая с виду выглядит хорошо или даже замечательно; в такой семье никто никого не бьет, нет скандалов, никто не злоупотребляет алкоголем, но почему-то дети из такой семьи вырастают очень напряженными и тревожными.
Еще одна особенность скрыто-нарциссической семьи состоит в том, что там не принято высказываются напрямую, например, вместо “Накрой, пожалуйста, на стол”, в такой семье будут говорить “Вот бы кто-то накрыл на стол”. Или же просто ожидается, что другой должен сам догадаться, чего от него хотят.
Такая коммуникация закладывает ощущение, что другому человеку как бы постоянно нужно как-то угодить, но как именно не совсем понятно, также кажется неприличным говорить прямо о своих потребностях.
Во второй части книги предлагаются идеи, что же со всем этим делать. Первое и главное — признать, что семья была все же неидеальна, что это не сам человек такой неблагодарный и ущербный, рос в таких благих условиях и еще чем-то недоволен, а что все-таки были определенные особенности в общении с родителями, которые оказали влияние. Авторы подчеркивают, что признать это не равно начать ненавидеть и обесценивать родителей.
Книга в основном ориентирована на психологов, но и просто для себя почитать ее может быть полезно, тем более, что она совсем небольшая по объему. Можно найти в ней поддержку и много примеров из жизни.
#книги #тревога #самопринятие
Зачем нужны регулярные встречи в терапии
Говорят, что для глубинных изменений хорошо подходит долгосрочная терапия, но у нее есть существенный недостаток — большинство психологов проводят ее при условии регулярных встреч. Зачем нужно стабильное расписание встреч (кроме того, что это удобно и выгодно самому психологу :) и почему я не могу просто приходить когда мне хочется?
Как подтверждено исследованиями, успех долгосрочной терапии зависит от качества отношений между психологом и клиентом, насколько они доверительные, можно ли в них открыто выражать свои чувства и тд.
Регулярные встречи нужны как раз для установления таких отношений. Когда есть определенный ритм встреч, со временем становится проще доверять и можно затрагивать более сложные темы.
Хорошие отношения также подразумевают, что мы можем находиться в них не только когда мы довольны собой и нам легко, но и тогда когда у нас есть неприятные чувства к другому.
Например, в конце прошлой сессии психолог сказал вам что-то что вас расстроило/рассердило/показалось бессмысленным. При отсутствии регулярного расписания вместо того, чтобы прийти на следующую встречу с этими чувствами, можно просто пропасть на две недели, а когда эти чувства уже станут не актуальны, и произойдут другие события в жизни, которые захочется обсудить, прийти и говорить о них. Будет это помогать человеку осмыслять что с ним происходит, повышать осознанность и тд? Нет.)
Другая ситуация — кажется, что на этой неделе всё хорошо, зачем приходить, лучше пропустить встречу.
Интересно какие чувства это вызывает — ощущение внутренней пустоты? чувство, что вы можете быть интересны терапевту только когда у вас что-то болит? Может быть желание чтобы терапевт начал задавать вам вопросы, стал подсказывать о чем говорить, “вести”? Почему вообще хорошее состояние равно “нечего сказать”?
Возможно есть ощущение, что если об этом хорошем состоянии начать говорить вслух, то можно этим все испортить, нарушить хрупкий баланс
Возможно вам в принципе не нравится идея находиться в терапевтических отношениях и в какой-то степени зависеть от другого человека, и это такой способ показать, что вы и сами справляетесь, и не особо-то и нужен вам этот терапевт?
Может быть действительно дела уже наладились, и вы подумываете о завершении терапии, но говорить об этом страшно?
В общем, в состоянии “у меня всё хорошо, не знаю о чем говорить” на самом деле есть большой простор для обсуждения и возможности узнать что-то новое о себе.
Подведем итоги:
— спонтанное желание отложить встречу на потом обычно о чем-то говорит, и там есть что обсудить. Соответственно наличие четкого расписания позволяет лучше это отслеживать и понимать что происходит.
— стабильное расписание повышает доверие в отношениях; дает чувство надежности и безопасности (особенно если в других сферах жизни на данный момент ситуация более хаотичная)
#терапия
Говорят, что для глубинных изменений хорошо подходит долгосрочная терапия, но у нее есть существенный недостаток — большинство психологов проводят ее при условии регулярных встреч. Зачем нужно стабильное расписание встреч (кроме того, что это удобно и выгодно самому психологу :) и почему я не могу просто приходить когда мне хочется?
Как подтверждено исследованиями, успех долгосрочной терапии зависит от качества отношений между психологом и клиентом, насколько они доверительные, можно ли в них открыто выражать свои чувства и тд.
Регулярные встречи нужны как раз для установления таких отношений. Когда есть определенный ритм встреч, со временем становится проще доверять и можно затрагивать более сложные темы.
Хорошие отношения также подразумевают, что мы можем находиться в них не только когда мы довольны собой и нам легко, но и тогда когда у нас есть неприятные чувства к другому.
Например, в конце прошлой сессии психолог сказал вам что-то что вас расстроило/рассердило/показалось бессмысленным. При отсутствии регулярного расписания вместо того, чтобы прийти на следующую встречу с этими чувствами, можно просто пропасть на две недели, а когда эти чувства уже станут не актуальны, и произойдут другие события в жизни, которые захочется обсудить, прийти и говорить о них. Будет это помогать человеку осмыслять что с ним происходит, повышать осознанность и тд? Нет.)
Другая ситуация — кажется, что на этой неделе всё хорошо, зачем приходить, лучше пропустить встречу.
Интересно какие чувства это вызывает — ощущение внутренней пустоты? чувство, что вы можете быть интересны терапевту только когда у вас что-то болит? Может быть желание чтобы терапевт начал задавать вам вопросы, стал подсказывать о чем говорить, “вести”? Почему вообще хорошее состояние равно “нечего сказать”?
Возможно есть ощущение, что если об этом хорошем состоянии начать говорить вслух, то можно этим все испортить, нарушить хрупкий баланс
Возможно вам в принципе не нравится идея находиться в терапевтических отношениях и в какой-то степени зависеть от другого человека, и это такой способ показать, что вы и сами справляетесь, и не особо-то и нужен вам этот терапевт?
Может быть действительно дела уже наладились, и вы подумываете о завершении терапии, но говорить об этом страшно?
В общем, в состоянии “у меня всё хорошо, не знаю о чем говорить” на самом деле есть большой простор для обсуждения и возможности узнать что-то новое о себе.
Подведем итоги:
— спонтанное желание отложить встречу на потом обычно о чем-то говорит, и там есть что обсудить. Соответственно наличие четкого расписания позволяет лучше это отслеживать и понимать что происходит.
— стабильное расписание повышает доверие в отношениях; дает чувство надежности и безопасности (особенно если в других сферах жизни на данный момент ситуация более хаотичная)
#терапия
Любовь или жалость?
Многие знают о программе ВДА (взрослые дети алкоголиков), это 12-шаговая программа помощи людям, выросшим в семьях алкоголиков, также туда могут обратиться и те, у кого в семье алкоголиков не было, но семья была все равно дисфункциональной.
Чтобы понять, что человек вырос в дисфункциональной семье, можно свериться со списком характерных черт людей из таких семей, например здесь https://adultchildren.ru/lit/base/laundry_list/
чем больше совпадений, тем, соответственно, больше дисфункциональности
Сегодня мне хотелось бы обратить внимание на пункт 9 из этого списка:
Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
Действительно, если в родительской семье было принято что
— один родитель постоянно пытался “спасать” другого; например, вытащить из алкогольной зависимости, и это тот единственный пример отношений, который был у ребенка перед глазами;
— родитель и ребенок обменялись ролями, и родитель привык искать поддержку и утешение у ребенка; например, отец проявляет насилие к матери, а ребенок старается как-то помочь маме, облегчить ее жизнь
Тогда понятие любовь может искажаться. Чтобы возможна была любовь, один должен страдать, а другой — жалеть. Тогда можно находить такого партнера, которого можно “спасать” (проецируя на него свою голодную недолюбленную часть), или самому становиться таким партнером — постоянно нуждающимся, которого словно нужно взять на руки и нести.
*конечно, сочувствовать и поддерживать партнера это нормальная и важная часть отношений, здесь имеются в виду случаи, когда жалость именно заменяет любовь
Если вы замечаете что-то похожее у себя в отношениях, можно подумать о таких вопросах:
— что для меня значит любовь?
— мне нужен партнер, чтобы..?
— как я себя чувствую, когда даю возможность своему партнеру решать свои проблемы самостоятельно?
— как я себя чувствую, когда спасаю (= слишком интенсивно поддерживаю) другого? а когда спасают меня? есть ли у меня своего рода зависимость от этого ощущения?
#отношения
Многие знают о программе ВДА (взрослые дети алкоголиков), это 12-шаговая программа помощи людям, выросшим в семьях алкоголиков, также туда могут обратиться и те, у кого в семье алкоголиков не было, но семья была все равно дисфункциональной.
Чтобы понять, что человек вырос в дисфункциональной семье, можно свериться со списком характерных черт людей из таких семей, например здесь https://adultchildren.ru/lit/base/laundry_list/
чем больше совпадений, тем, соответственно, больше дисфункциональности
Сегодня мне хотелось бы обратить внимание на пункт 9 из этого списка:
Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
Действительно, если в родительской семье было принято что
— один родитель постоянно пытался “спасать” другого; например, вытащить из алкогольной зависимости, и это тот единственный пример отношений, который был у ребенка перед глазами;
— родитель и ребенок обменялись ролями, и родитель привык искать поддержку и утешение у ребенка; например, отец проявляет насилие к матери, а ребенок старается как-то помочь маме, облегчить ее жизнь
Тогда понятие любовь может искажаться. Чтобы возможна была любовь, один должен страдать, а другой — жалеть. Тогда можно находить такого партнера, которого можно “спасать” (проецируя на него свою голодную недолюбленную часть), или самому становиться таким партнером — постоянно нуждающимся, которого словно нужно взять на руки и нести.
*конечно, сочувствовать и поддерживать партнера это нормальная и важная часть отношений, здесь имеются в виду случаи, когда жалость именно заменяет любовь
Если вы замечаете что-то похожее у себя в отношениях, можно подумать о таких вопросах:
— что для меня значит любовь?
— мне нужен партнер, чтобы..?
— как я себя чувствую, когда даю возможность своему партнеру решать свои проблемы самостоятельно?
— как я себя чувствую, когда спасаю (= слишком интенсивно поддерживаю) другого? а когда спасают меня? есть ли у меня своего рода зависимость от этого ощущения?
#отношения
На днях пересмотрела фильм Амели, и хотела поделиться некоторыми наблюдениями, в итоге получился прямо-таки лонгрид (что я вообще говоря не очень люблю, но как есть :).
Интересно, как вам такой формат?
https://telegra.ph/jj-07-11-6
#кино
Интересно, как вам такой формат?
https://telegra.ph/jj-07-11-6
#кино
Telegraph
про фильм Амели
Много лет назад я смотрела фильм Амели, и он казался мне очень милым, тогда было приятно ассоциировать себя с необычной и изобретательной главной героиней, которая старается сделать мир лучше, и в итоге обретает любовь. Сегодня фильму уже 22 года, и многие…
Так, время добавить сюда новую рубрику (идея подсмотрена в других блогах :)
Есть, значит, один сайт, где люди задают вопросы психологам, а психологи, соответственно, отвечают. Я тоже там немного поотвечала; все вопросы-ответы в открытом доступе.
План такой — я выбираю некий вопрос с этого сайта и пишу свои комментарии здесь.
Итак, начнём. Девушка пишет:
В детстве была очень ранимым ребёнком, часто плакала. Потом плакать себе запретила, и эмоциональный отклик случался только по серьезным обстоятельствам.
В январе начала встречаться с молодым человеком. Примерно раз в месяц в его присутствии стала плакать.
Но в последний месяц (съехались с МЧ) причины плача стали слишком незначительны (неверно подала показания счетчиков - расплакалась. МЧ передумал идти гулять - расплакалась). Так реагировать надоело, считаю это проявлением инфантилизма. МЧ относится к этому спокойно, с пониманием. Подскажите, нормально ли это в моем возрасте (24 года), и если нет, что делать?
Что мы тут видим:
1) Девушка пишет, что она запретила себе плакать. Но, скорее всего, запрещал плакать кто-то из близких взрослых.
2) Иногда плакать всё же было можно - "по серьёзным обстоятельствам".
3) Потребность в заботе и утешении отчасти осталась, хотя её и удавалось подавлять довольно долго.
4) В отношениях с мч оказывается достаточно безопасно: "мч относится с пониманием" и можно позволить себе немного hегрессировать, то есть вернуться к потребностям из прошлого.
Девушка спрашивает, является ли это инфантилизмом?
Как я понимаю, инфантилизм, с точки зрения психологии, это больше про нежелание брать ответственность, а чувствовать чувства это НЕ инфантилизм.
И также она, конечно, спрашивает, что делать?
На вопрос что делать всегда трудно дать чёткий ответ, но наверное, как ни банально, замечать свою нуждающуюся детскую часть, стараться лучше узнать и понять её.
Например, мч передумал гулять и хочется плакать. Можно спросить себя, что это для меня значит? Делаю ли я из этого какие-то выводы (например, что он меня не любит)? Что я могу сделать для себя вместо прогулки?
Конечно, если самоподдержка не помогает, можно обратиться к психологу.
—
Если у вас есть ситуация для разбора, то пишите по ссылке (это анонимно)
docs.google.com/forms/u/0/d/e/1FAIpQLSdfYMMBYt96b-QgIruUA69hyG7xcZZWI0cazGcnFO-l-fcxnA/formResponse
#разборситуации
Есть, значит, один сайт, где люди задают вопросы психологам, а психологи, соответственно, отвечают. Я тоже там немного поотвечала; все вопросы-ответы в открытом доступе.
План такой — я выбираю некий вопрос с этого сайта и пишу свои комментарии здесь.
Итак, начнём. Девушка пишет:
В детстве была очень ранимым ребёнком, часто плакала. Потом плакать себе запретила, и эмоциональный отклик случался только по серьезным обстоятельствам.
В январе начала встречаться с молодым человеком. Примерно раз в месяц в его присутствии стала плакать.
Но в последний месяц (съехались с МЧ) причины плача стали слишком незначительны (неверно подала показания счетчиков - расплакалась. МЧ передумал идти гулять - расплакалась). Так реагировать надоело, считаю это проявлением инфантилизма. МЧ относится к этому спокойно, с пониманием. Подскажите, нормально ли это в моем возрасте (24 года), и если нет, что делать?
Что мы тут видим:
1) Девушка пишет, что она запретила себе плакать. Но, скорее всего, запрещал плакать кто-то из близких взрослых.
2) Иногда плакать всё же было можно - "по серьёзным обстоятельствам".
3) Потребность в заботе и утешении отчасти осталась, хотя её и удавалось подавлять довольно долго.
4) В отношениях с мч оказывается достаточно безопасно: "мч относится с пониманием" и можно позволить себе немного hегрессировать, то есть вернуться к потребностям из прошлого.
Девушка спрашивает, является ли это инфантилизмом?
Как я понимаю, инфантилизм, с точки зрения психологии, это больше про нежелание брать ответственность, а чувствовать чувства это НЕ инфантилизм.
И также она, конечно, спрашивает, что делать?
На вопрос что делать всегда трудно дать чёткий ответ, но наверное, как ни банально, замечать свою нуждающуюся детскую часть, стараться лучше узнать и понять её.
Например, мч передумал гулять и хочется плакать. Можно спросить себя, что это для меня значит? Делаю ли я из этого какие-то выводы (например, что он меня не любит)? Что я могу сделать для себя вместо прогулки?
Конечно, если самоподдержка не помогает, можно обратиться к психологу.
—
Если у вас есть ситуация для разбора, то пишите по ссылке (это анонимно)
docs.google.com/forms/u/0/d/e/1FAIpQLSdfYMMBYt96b-QgIruUA69hyG7xcZZWI0cazGcnFO-l-fcxnA/formResponse
#разборситуации
Google Docs
Анонимные вопросы
О фобиях и о том как бороться с приступом страха в моменте
У всех нас есть страхи, иногда они бывают логичные и понятные, а иногда прорываются откуда-то из глубин бессознательного в виде странной и неуместной казалось бы паники.
Например так может быть при наличии фобии или панических атак.
*формально паническая атака обычно включает в себя и физические симптомы, такие как тошнота, дрожь, головокружение, но есть такое понятие как limited symptom attack то есть паническая атака, у которой собственно мало симптомов, например, это может быть только чувство страха и всё.
Существуют разные виды терапии фобий, чаще всего рекомендуется экспозиционная терапия, когда человек постепенно приближается к источнику своего страха. Например, при фобии пауков сперва думаем о пауках, затем смотрим фотографии пауков, затем смотрим на живых пауков издалека и тд.
В психоаналитическом подходе панические атаки и фобии могут рассматриваться как нечто связанное с сепарацией, с правом на проявление себя.
Мне кажется, что самое эффективное это сочетание подходов, когда мы и думаем о том что стоит за фобией, и делаем упражнения в ключе экспозиционной терапии.
Интересно, что многие страхи/фобии связаны с жизнью в больших городах — страх разных видов транспорта; страх застрять в пробке; страх больших мостов.
Итак, что делать, если приступ страха застал врасплох? Есть разные варианты самопомощи, и я бы разделила их на три группы:
1) проявить любовь к себе
В момент страха начать говорить с собой с максимальной добротой и заботой; проговорить себе как маленькому испуганному ребенку что происходит, например, “ты сейчас испугалась, тебе неуютно, хочется куда-то убежать, но на самом деле, ситуация довольно безопасная” и тд. Не ругать себя, сказать себе что-то приятное, почувствовать к себе эмпатию.
Далее можно попробовать применить разные техники самоуспокоения, например, начать дышать по квадрату, посчитать количество предметов определенного цвета, обнять себя, напрягать и расслаблять мышцы и прочее.
2) пойти навстречу своему страху
Здесь вместо того чтобы успокаивать себя, мы стараемся посмотреть страху в лицо. Основная идея в том, чтобы бросить вызов своему страху, не пытаться его уменьшить, а может даже наоборот усилить его.
Например, у вас есть страх мостов, и вот подъезжая к большому мосту, вы уже ощущаете приближение страха. И здесь вместо того чтобы пассивно ожидать, пока вас охватит паника, можно как бы стать хозяином положения и постараться вызвать страх самостоятельно, сказав себе что-то вроде “о, супер! начинаем бояться, сейчас у меня ускорится пульс, я буду думать, что мост провалится, погнали!”. Таким образом, мы словно берем контроль в свои руки и парадоксальным образом страх может снизиться.
3) наблюдать за происходящим
Здесь наша задача следить за своим состоянием и мыслями как бы со стороны (если вам свойственна дереализация/деперсонализация, возможно это не ваш вариант). Просто отмечать, “вот, появилась легкая дрожь, ок; а теперь у пришла мысль, что я могу упасть в обморок, угу, интересная идея”. Так мы не погружаемся в страх с головой, и больше остаемся в реальности.
Все три подхода вполне рабочие, иногда может оказаться эффективнее один, иногда другой.
Многие столкнулись с фобиями и паническими атаками после ковида, как у вас? Знакомы ли вам такие проявления страха?
#тревога
У всех нас есть страхи, иногда они бывают логичные и понятные, а иногда прорываются откуда-то из глубин бессознательного в виде странной и неуместной казалось бы паники.
Например так может быть при наличии фобии или панических атак.
*формально паническая атака обычно включает в себя и физические симптомы, такие как тошнота, дрожь, головокружение, но есть такое понятие как limited symptom attack то есть паническая атака, у которой собственно мало симптомов, например, это может быть только чувство страха и всё.
Существуют разные виды терапии фобий, чаще всего рекомендуется экспозиционная терапия, когда человек постепенно приближается к источнику своего страха. Например, при фобии пауков сперва думаем о пауках, затем смотрим фотографии пауков, затем смотрим на живых пауков издалека и тд.
В психоаналитическом подходе панические атаки и фобии могут рассматриваться как нечто связанное с сепарацией, с правом на проявление себя.
Мне кажется, что самое эффективное это сочетание подходов, когда мы и думаем о том что стоит за фобией, и делаем упражнения в ключе экспозиционной терапии.
Интересно, что многие страхи/фобии связаны с жизнью в больших городах — страх разных видов транспорта; страх застрять в пробке; страх больших мостов.
Итак, что делать, если приступ страха застал врасплох? Есть разные варианты самопомощи, и я бы разделила их на три группы:
1) проявить любовь к себе
В момент страха начать говорить с собой с максимальной добротой и заботой; проговорить себе как маленькому испуганному ребенку что происходит, например, “ты сейчас испугалась, тебе неуютно, хочется куда-то убежать, но на самом деле, ситуация довольно безопасная” и тд. Не ругать себя, сказать себе что-то приятное, почувствовать к себе эмпатию.
Далее можно попробовать применить разные техники самоуспокоения, например, начать дышать по квадрату, посчитать количество предметов определенного цвета, обнять себя, напрягать и расслаблять мышцы и прочее.
2) пойти навстречу своему страху
Здесь вместо того чтобы успокаивать себя, мы стараемся посмотреть страху в лицо. Основная идея в том, чтобы бросить вызов своему страху, не пытаться его уменьшить, а может даже наоборот усилить его.
Например, у вас есть страх мостов, и вот подъезжая к большому мосту, вы уже ощущаете приближение страха. И здесь вместо того чтобы пассивно ожидать, пока вас охватит паника, можно как бы стать хозяином положения и постараться вызвать страх самостоятельно, сказав себе что-то вроде “о, супер! начинаем бояться, сейчас у меня ускорится пульс, я буду думать, что мост провалится, погнали!”. Таким образом, мы словно берем контроль в свои руки и парадоксальным образом страх может снизиться.
3) наблюдать за происходящим
Здесь наша задача следить за своим состоянием и мыслями как бы со стороны (если вам свойственна дереализация/деперсонализация, возможно это не ваш вариант). Просто отмечать, “вот, появилась легкая дрожь, ок; а теперь у пришла мысль, что я могу упасть в обморок, угу, интересная идея”. Так мы не погружаемся в страх с головой, и больше остаемся в реальности.
Все три подхода вполне рабочие, иногда может оказаться эффективнее один, иногда другой.
Многие столкнулись с фобиями и паническими атаками после ковида, как у вас? Знакомы ли вам такие проявления страха?
#тревога
Пришло несколько писем с ситуациями на разбор, начнем с такого письма про отношения. Девушка пишет:
"Мои предыдущие близкие отношения с мужчинами заканчивались тогда, когда возникал вопрос: жениться или расставаться. В первом случае мы встречались 4 года, во втором - чуть больше 1,5 лет.
После последнего расставания я начала работать с терапевтом. В последний раз мы виделись на прошлой неделе и после этой встречи у меня возник такой инсайт. По всей вероятности, я обижаюсь на папу, который не женился на моей маме. Они всю мою жизнь живут вместе, но не расписаны.
Помню, что лет в 12 мне очень хотелось взять папину фамилию и я искренне не понимала, почему мама и папа не в браке. Почему папа не взял ответственность за нашу семью? Почему не привёз нас в свой дом? Почему на дал жене и детям свою фамилию? Раньше я точно хотела поженить маму и папу, чтобы почувствовать нас настоящей семьей. Потом я смирилась с положением вещей, мне казалось, что просто пережила. Но оказывается, что нет. Между началами моих двух больших отношений прошло ровно 10 лет. Просто уму непостижимо, что всё это время я строила отношения со своим папой.
Насколько моя самодиагностика похожа на реальное положение вещей?
Как перестать повторять эту ситуацию в новых отношениях?"
Итак, первый вопрос про самодиагностику
Тут мне кажется, припрятано широко распространенное мнение, что психологи/терапевты обладают неким знанием о том, что происходит в психике у каждого человека) То есть как будто психолог может рассказать вам о причинно-следственных связях, что именно и как на вас повлияло. Но на самом деле, ситуация немного иная.
С одной стороны да, действительно психологи обучены и знают об общих закономерностях работы психики, но конкретно ваши детали и смыслы можете отыскать только вы сами (да, совместно с терапевтом, но тем не менее). С каждым человеком происходит много разных событий, что именно повлияло на вас знаете
только вы. Так что, я бы назвала это не самодиагностикой, а как раз-таки продвижением на пути к тому чтобы лучше понимать себя 🪴
Второй вопрос, как не повторять то же самое в новых отношениях?
— во-первых, еще Фрейд писал, что мы обречены повторять то же самое, до тех пор пока не начнём осознавать что происходит, так что начало уже положено.
— во-вторых, в письме перечислены вопросы к папе, и кажется, есть ещё много чувств к нему — обида, злость — с этим можно работать дальше в терапии.
— в-третьих, [чтобы вы не говорили, что психологи только копаются в прошлом :] постараться понять, а что для меня взрослой значат эти вещи:
важно ли мне именно выходить замуж? что для меня значит иметь семью? нет ли такого, что в чем-то и я (как папа) хочу сохранить статус-кво?
То есть постепенно отделять свою историю о истории родителей.
#разборситуации
"Мои предыдущие близкие отношения с мужчинами заканчивались тогда, когда возникал вопрос: жениться или расставаться. В первом случае мы встречались 4 года, во втором - чуть больше 1,5 лет.
После последнего расставания я начала работать с терапевтом. В последний раз мы виделись на прошлой неделе и после этой встречи у меня возник такой инсайт. По всей вероятности, я обижаюсь на папу, который не женился на моей маме. Они всю мою жизнь живут вместе, но не расписаны.
Помню, что лет в 12 мне очень хотелось взять папину фамилию и я искренне не понимала, почему мама и папа не в браке. Почему папа не взял ответственность за нашу семью? Почему не привёз нас в свой дом? Почему на дал жене и детям свою фамилию? Раньше я точно хотела поженить маму и папу, чтобы почувствовать нас настоящей семьей. Потом я смирилась с положением вещей, мне казалось, что просто пережила. Но оказывается, что нет. Между началами моих двух больших отношений прошло ровно 10 лет. Просто уму непостижимо, что всё это время я строила отношения со своим папой.
Насколько моя самодиагностика похожа на реальное положение вещей?
Как перестать повторять эту ситуацию в новых отношениях?"
Итак, первый вопрос про самодиагностику
Тут мне кажется, припрятано широко распространенное мнение, что психологи/терапевты обладают неким знанием о том, что происходит в психике у каждого человека) То есть как будто психолог может рассказать вам о причинно-следственных связях, что именно и как на вас повлияло. Но на самом деле, ситуация немного иная.
С одной стороны да, действительно психологи обучены и знают об общих закономерностях работы психики, но конкретно ваши детали и смыслы можете отыскать только вы сами (да, совместно с терапевтом, но тем не менее). С каждым человеком происходит много разных событий, что именно повлияло на вас знаете
только вы. Так что, я бы назвала это не самодиагностикой, а как раз-таки продвижением на пути к тому чтобы лучше понимать себя 🪴
Второй вопрос, как не повторять то же самое в новых отношениях?
— во-первых, еще Фрейд писал, что мы обречены повторять то же самое, до тех пор пока не начнём осознавать что происходит, так что начало уже положено.
— во-вторых, в письме перечислены вопросы к папе, и кажется, есть ещё много чувств к нему — обида, злость — с этим можно работать дальше в терапии.
— в-третьих, [чтобы вы не говорили, что психологи только копаются в прошлом :] постараться понять, а что для меня взрослой значат эти вещи:
важно ли мне именно выходить замуж? что для меня значит иметь семью? нет ли такого, что в чем-то и я (как папа) хочу сохранить статус-кво?
То есть постепенно отделять свою историю о истории родителей.
#разборситуации
У нас новое письмо, сегодня поговорим о прокрастинации
Девушка пишет:
“Я только что поступила в аспирантуру, живу в общежитии со старшей школы, уже 8 лет. Все это время я жила с соседками, с которыми дружила и общалась, кроме одного года на старшем курсе магистратуры, и сейчас также поселилась в комнату на одного. Когда я живу с другими людьми, я чувствую себя ментально намного лучше, а когда одна - начинается постоянная прокрастинация, ленюсь выходить из дома, говорю себе, что поработаю из дома, заказываю еду. Из-за этого естественно чувствую себя хуже и продуктивность падает.
Впереди у меня переезд, в будущем я также буду жить одна - но я боюсь, что всё докатится до состояния, как было в магистратуре, когда доходило чуть ли не до селфхарма.
Какие могут быть причины у такого неумения структурировать свою жизнь, когда живу одна, и что можно сделать?”
Сначала о причинах, и тут у меня есть две идеи.
1) Мы часто слышим, что когда у человека появляются сильные эмоции (например, тревога, гнев) рекомендуется обратить внимание на тело, дыхание, на то что происходит вокруг — всё это помогает вернуться в реальность.
Что-то похожее возникает и при общении с другими людьми или даже при нахождении с ними рядом. Иногда какое-то простое бытовое общение возвращает нас из мира фантазий; например, фантазий о том, что ничего не получится, что я ни на что не гожусь и тд.
2) Девушка, автор истории, пишет, что со старшей школы живет в общежитии, а сейчас поступила в аспирантуру. То есть очевидно, что она довольно самостоятельная, и приложила немало усилий во время учебы. Думаю, что для нее очень важно быть продуктивной и показывать крутые результаты. Отсюда возникает идея, что ей может быть очень сложно разрешить себе отдых, особенно если кто-то (соседки) могут увидеть, как она отдыхает.
Далее в письме есть вопрос что можно сделать?
Исходя из причин, я бы предложила две вещи.
Во-первых, обратить внимание на те мысли, которые приходят в голову, когда вы остаетесь одна, что вы начинаете думать о себе, о своей жизни? Конечно, если вы, может даже неявно, начинаете ругать себя, то это может демотивировать что-либо делать, и тогда хочется просто вкусно поесть и забраться под одеяло.
Во-вторых, проверить, даете ли вы себе возможность отдыхать. Например, можете ли вы заказать себе еду и посмотреть сериал, когда кто-то это увидит или это стыдно? Возможно, если удастся своевременно отдыхать, и это не будет считаться чем-то “плохим”, то и силы будут распределяться более равномерно.
Хочу обратить внимание, вы пишите, что доходило чуть ли не до селфхарма. Легко сказать организуйте себе отдых и обращайте внимание на негативные мысли о себе 👌 но на практике это может быть очень непросто. Поэтому если вы чувствуете, что самостоятельно решить проблему не получается, то, конечно, стоит обратиться за помощью к специалисту.
—
Напоминаю, что свой вопрос/историю вы можете оставить по ссылке (это анонимно).
docs.google.com/forms/u/0/d/e/1FAIpQLSdfYMMBYt96b-QgIruUA69hyG7xcZZWI0cazGcnFO-l-fcxnA/formResponse
#разборситуации
Девушка пишет:
“Я только что поступила в аспирантуру, живу в общежитии со старшей школы, уже 8 лет. Все это время я жила с соседками, с которыми дружила и общалась, кроме одного года на старшем курсе магистратуры, и сейчас также поселилась в комнату на одного. Когда я живу с другими людьми, я чувствую себя ментально намного лучше, а когда одна - начинается постоянная прокрастинация, ленюсь выходить из дома, говорю себе, что поработаю из дома, заказываю еду. Из-за этого естественно чувствую себя хуже и продуктивность падает.
Впереди у меня переезд, в будущем я также буду жить одна - но я боюсь, что всё докатится до состояния, как было в магистратуре, когда доходило чуть ли не до селфхарма.
Какие могут быть причины у такого неумения структурировать свою жизнь, когда живу одна, и что можно сделать?”
Сначала о причинах, и тут у меня есть две идеи.
1) Мы часто слышим, что когда у человека появляются сильные эмоции (например, тревога, гнев) рекомендуется обратить внимание на тело, дыхание, на то что происходит вокруг — всё это помогает вернуться в реальность.
Что-то похожее возникает и при общении с другими людьми или даже при нахождении с ними рядом. Иногда какое-то простое бытовое общение возвращает нас из мира фантазий; например, фантазий о том, что ничего не получится, что я ни на что не гожусь и тд.
2) Девушка, автор истории, пишет, что со старшей школы живет в общежитии, а сейчас поступила в аспирантуру. То есть очевидно, что она довольно самостоятельная, и приложила немало усилий во время учебы. Думаю, что для нее очень важно быть продуктивной и показывать крутые результаты. Отсюда возникает идея, что ей может быть очень сложно разрешить себе отдых, особенно если кто-то (соседки) могут увидеть, как она отдыхает.
Далее в письме есть вопрос что можно сделать?
Исходя из причин, я бы предложила две вещи.
Во-первых, обратить внимание на те мысли, которые приходят в голову, когда вы остаетесь одна, что вы начинаете думать о себе, о своей жизни? Конечно, если вы, может даже неявно, начинаете ругать себя, то это может демотивировать что-либо делать, и тогда хочется просто вкусно поесть и забраться под одеяло.
Во-вторых, проверить, даете ли вы себе возможность отдыхать. Например, можете ли вы заказать себе еду и посмотреть сериал, когда кто-то это увидит или это стыдно? Возможно, если удастся своевременно отдыхать, и это не будет считаться чем-то “плохим”, то и силы будут распределяться более равномерно.
Хочу обратить внимание, вы пишите, что доходило чуть ли не до селфхарма. Легко сказать организуйте себе отдых и обращайте внимание на негативные мысли о себе 👌 но на практике это может быть очень непросто. Поэтому если вы чувствуете, что самостоятельно решить проблему не получается, то, конечно, стоит обратиться за помощью к специалисту.
—
Напоминаю, что свой вопрос/историю вы можете оставить по ссылке (это анонимно).
docs.google.com/forms/u/0/d/e/1FAIpQLSdfYMMBYt96b-QgIruUA69hyG7xcZZWI0cazGcnFO-l-fcxnA/formResponse
#разборситуации
Google Docs
Анонимные вопросы
О книге "Драма одаренного ребенка"
Впервые я услышала об этой книге еще лет 7 назад, и вот дошли руки прочитать, хочу поделиться своим отзывом.
Сразу отмечу, что слово одаренный в названии говорит не о том, что это книга про детей-отличников или гениев, а скорее про детей, которые хорошо и быстро научились подстраиваться под ожидания своих родителей.
Книга короткая, читается довольно легко, подходит и для психологов, и для всех интересующихся.
Какие я бы выделила плюсы:
— автор книги Алис Миллер действительно хорошо описывает переживания ребенка, который живет в нарциссической семье; в книге много примеров, и, как я прочитала в отзывах на goodreads, некоторые люди находят очень точные описания: “как будто автор рассказывает про мою семью”. Опять же показано, что насилие необязательно должно быть физическим или сексуальным, чтобы заставить человека отрезать от себя большую часть личности, может быть интересную, творческую, но неподходящую родителям.
— Наглядно показана связь депрессии и грандиозности у людей из таких семей; всё время нужно больше достижений (грандиозность), что дает на какое-то время почувствовать свое превосходство (автор также много говорит о презрении, которое ощущается в такие моменты к другим людям, “простым обывателям”). Но, конечно, нет таких достижений, которые могли бы быть достаточными, так что они вскоре обесцениваются и наступает депрессивное состояние.
— Приводятся примеры из жизни известных людей (о детстве И. Бергмана и Г.Гессе), это довольно занятно, мне захотелось узнать больше об их жизни и творчестве.
— Миллер полагает, что многие психотерапевты сами вышли из таких семей и предостерегает от эксплуатации своих клиентов с целью дополучить любовь самим.
Что не очень понравилось:
— Книга довольно старая, и автор несколько проваливается в позицию “во всем виноваты ужасные родители”; она предполагает, что такие нарциссические родители вообще не любили своих детей, что, на мой взгляд, преувеличение, вероятно многие из них детей любили, но как говорится, как умели.
— Автор утверждает, что единственная верная дорога для терапии это осознание вреда причиненного родителями и высвобождение соответствующих эмоций; сегодня уже понятно, что осознание своего прошлого и особенностей отношений в родительской семье это важный, но не единственный компонент терапии.
— Думаю, книгу стоит с осторожностью читать тем, у кого есть свои дети, поскольку как мне показалось, у автора несколько завышенные ожидания от родителей, как если бы можно было никогда не злиться на своего ребенка, не уставать и тд.
По этой же теме мне, пожалуй, больше понравилась книга “Нарциссическая семья”.
А вы читали "Драму одаренного ребенка", как вам?
#книги
Впервые я услышала об этой книге еще лет 7 назад, и вот дошли руки прочитать, хочу поделиться своим отзывом.
Сразу отмечу, что слово одаренный в названии говорит не о том, что это книга про детей-отличников или гениев, а скорее про детей, которые хорошо и быстро научились подстраиваться под ожидания своих родителей.
Книга короткая, читается довольно легко, подходит и для психологов, и для всех интересующихся.
Какие я бы выделила плюсы:
— автор книги Алис Миллер действительно хорошо описывает переживания ребенка, который живет в нарциссической семье; в книге много примеров, и, как я прочитала в отзывах на goodreads, некоторые люди находят очень точные описания: “как будто автор рассказывает про мою семью”. Опять же показано, что насилие необязательно должно быть физическим или сексуальным, чтобы заставить человека отрезать от себя большую часть личности, может быть интересную, творческую, но неподходящую родителям.
— Наглядно показана связь депрессии и грандиозности у людей из таких семей; всё время нужно больше достижений (грандиозность), что дает на какое-то время почувствовать свое превосходство (автор также много говорит о презрении, которое ощущается в такие моменты к другим людям, “простым обывателям”). Но, конечно, нет таких достижений, которые могли бы быть достаточными, так что они вскоре обесцениваются и наступает депрессивное состояние.
— Приводятся примеры из жизни известных людей (о детстве И. Бергмана и Г.Гессе), это довольно занятно, мне захотелось узнать больше об их жизни и творчестве.
— Миллер полагает, что многие психотерапевты сами вышли из таких семей и предостерегает от эксплуатации своих клиентов с целью дополучить любовь самим.
Что не очень понравилось:
— Книга довольно старая, и автор несколько проваливается в позицию “во всем виноваты ужасные родители”; она предполагает, что такие нарциссические родители вообще не любили своих детей, что, на мой взгляд, преувеличение, вероятно многие из них детей любили, но как говорится, как умели.
— Автор утверждает, что единственная верная дорога для терапии это осознание вреда причиненного родителями и высвобождение соответствующих эмоций; сегодня уже понятно, что осознание своего прошлого и особенностей отношений в родительской семье это важный, но не единственный компонент терапии.
— Думаю, книгу стоит с осторожностью читать тем, у кого есть свои дети, поскольку как мне показалось, у автора несколько завышенные ожидания от родителей, как если бы можно было никогда не злиться на своего ребенка, не уставать и тд.
По этой же теме мне, пожалуй, больше понравилась книга “Нарциссическая семья”.
А вы читали "Драму одаренного ребенка", как вам?
#книги
Telegram
therapy
Почему у меня не было ничего такого ужасного в детстве, но я все равно постоянно испытываю:
— страх быть покинутым
— желание всем угождать и чувство вины, если я следую своим желаниям
— недоверие в отношениях
— внутреннее напряжение и сильную тревогу…
— страх быть покинутым
— желание всем угождать и чувство вины, если я следую своим желаниям
— недоверие в отношениях
— внутреннее напряжение и сильную тревогу…
Сегодня у нас письмо о том, как выбрать любимое дело:
“Добрый день! Пару лет назад появилось стойкое отвращение к работе (начальник юридического отдела, в профессии 10 лет). И это была не накопившиеся усталость, т.к. не помогали ни отпуска, ни смена обстановки. От мысли, что нужно снова возвращаться на работу возникало внутреннее сопротивление и протест. Эту работу никогда не любила и выучилась на юриста только потому, что нужно было как-то выживать с ребенком после развода.
Недавно я всё же уволилась и серьёзно задумалась о смене профессии. Пытаюсь понять, что мне интересно и пойти переучиться, но понимаю, что у меня апатия и ни к чему не тянет вообще. Два месяца не работаю, вроде бы отдохнула, но совершенно не понимаю в каком направлении двигаться и от этого становится совсем плохо. Проходила кучу тестов по профориентации, но толку нет. Топчусь на одном месте. Как выйти из этого замкнутого круга?”
Во-первых, хочется поддержать вас! Кардинальная смена сферы деятельности вызывает сильную тревогу, впереди много неопределенности.
Во-вторых, вы в течение 10 лет занимались не самой любимой работой и параллельно с этим воспитывали ребёнка, могу предположить, что за это время вы научились ставить свои желания на второе место, не чувствовать их. Это, с одной стороны, помогало справляться с жизнью, а, с другой стороны, сейчас может быть трудно понять, а чего я хочу? Что мне нравится? Чтобы вновь развить в себе чувствительность к своим желаниям может потребоваться время.
Далее, вы пишите про апатию.
Тут мне кажется, важно понять природу этой апатии. Например, это может быть признаком депрессии, и можно на всякий случай пройти тест Бека https://psytests.org/depr/bdi.html
Или апатия появляется в результате завышенных ожиданий к себе и самокритики:
— у меня ничего не получится;
— надо было еще 5 лет назад понять что мне нравится;
— нормальные люди легко могут выбрать новую сферу, а мне сложно, я какая-то плохая.
Такие мысли могут нас парализовать, и тогда труднее понять чем я хочу заниматься. Можно поддержать себя, вспомнив о том какой путь вы уже прошли, с чем уже удалось справиться; можно просить о поддержке извне от друзей и близких.
Еще как будто здесь есть идея, что любимое дело можно выбрать, просто хорошенько подумав, но что если для выбора у вас недостаточно информации? Я к тому, что сложно что-то выбрать, не попробовав :)
При этом пробовать делать что-то новое в изоляции тоже довольно сложно, так как человек всё-таки существо социальное. Иногда бывает проще к чему-то подступиться, если взять на себя некие социальные обязательства — например, записаться на небольшой курс по интересующей теме.
Если же рациональные идеи не особенно помогают, а апатичное состояние продолжается, стоит подумать об обращении за псих. помощью.
#разборситуации
“Добрый день! Пару лет назад появилось стойкое отвращение к работе (начальник юридического отдела, в профессии 10 лет). И это была не накопившиеся усталость, т.к. не помогали ни отпуска, ни смена обстановки. От мысли, что нужно снова возвращаться на работу возникало внутреннее сопротивление и протест. Эту работу никогда не любила и выучилась на юриста только потому, что нужно было как-то выживать с ребенком после развода.
Недавно я всё же уволилась и серьёзно задумалась о смене профессии. Пытаюсь понять, что мне интересно и пойти переучиться, но понимаю, что у меня апатия и ни к чему не тянет вообще. Два месяца не работаю, вроде бы отдохнула, но совершенно не понимаю в каком направлении двигаться и от этого становится совсем плохо. Проходила кучу тестов по профориентации, но толку нет. Топчусь на одном месте. Как выйти из этого замкнутого круга?”
Во-первых, хочется поддержать вас! Кардинальная смена сферы деятельности вызывает сильную тревогу, впереди много неопределенности.
Во-вторых, вы в течение 10 лет занимались не самой любимой работой и параллельно с этим воспитывали ребёнка, могу предположить, что за это время вы научились ставить свои желания на второе место, не чувствовать их. Это, с одной стороны, помогало справляться с жизнью, а, с другой стороны, сейчас может быть трудно понять, а чего я хочу? Что мне нравится? Чтобы вновь развить в себе чувствительность к своим желаниям может потребоваться время.
Далее, вы пишите про апатию.
Тут мне кажется, важно понять природу этой апатии. Например, это может быть признаком депрессии, и можно на всякий случай пройти тест Бека https://psytests.org/depr/bdi.html
Или апатия появляется в результате завышенных ожиданий к себе и самокритики:
— у меня ничего не получится;
— надо было еще 5 лет назад понять что мне нравится;
— нормальные люди легко могут выбрать новую сферу, а мне сложно, я какая-то плохая.
Такие мысли могут нас парализовать, и тогда труднее понять чем я хочу заниматься. Можно поддержать себя, вспомнив о том какой путь вы уже прошли, с чем уже удалось справиться; можно просить о поддержке извне от друзей и близких.
Еще как будто здесь есть идея, что любимое дело можно выбрать, просто хорошенько подумав, но что если для выбора у вас недостаточно информации? Я к тому, что сложно что-то выбрать, не попробовав :)
При этом пробовать делать что-то новое в изоляции тоже довольно сложно, так как человек всё-таки существо социальное. Иногда бывает проще к чему-то подступиться, если взять на себя некие социальные обязательства — например, записаться на небольшой курс по интересующей теме.
Если же рациональные идеи не особенно помогают, а апатичное состояние продолжается, стоит подумать об обращении за псих. помощью.
#разборситуации
про сепарацию
Недавно в очереди в кафе случайно услышала разговор двух мужчин. Им было в районе 50-55 лет, выглядели они довольно хорошо, и скорее всего работали в местном бизнес-центре. Один из них только что вернулся из отпуска, и они обсуждали новости, очень скоро разговор перешел к обсуждению их матерей:
— Да у меня опять мама короче выдала… в общем, снова поссорились с ней
— Оо, понимаю, у меня с мамой та же история. Я тут приехал из отпуска, работа, много задач, все дела, и два дня не звонил ей. А вчера позвонил и она вся такая обиженная, я спрашиваю, “что случилось?”. “Ничего”, отвечает, и молчит…
— Слушай, у меня постоянно с ней такие истории, ей уже сейчас 83, я уже рукой махнул, ничего от нее не жду…
Хочу отметить два момента в диалоге этих мужчин.
Во-первых, получается, что один из них практически каждый день общается со своей мамой, так как после пропуска двух дней мама обиделась. Действительно сложно во взрослом возрасте общаться с родителем так часто, особенно при наличии своей семьи и детей.
Это напомнило мне недавно увиденный запрос на сайте для психологов: “ищу психолога для мужа (сепарация от мамы)”. Здесь, кажется, мужчина как будто между двух огней, и возможно жена и мать в чем-то похожи друг на друга.
Маме мужчины из диалога уже за 80 и поменяться ей довольно трудно. Кажется, если бы удалось начать сепарироваться, когда мама была моложе, это было бы проще, ведь у нее было больше сил и здоровья, чтобы искать себе новые смыслы в жизни, помимо общения со взрослым сыном.
Во-вторых, другой мужчина, говорит, “я махнул рукой уже, ничего не жду”. То есть он, как будто принял ситуацию, и принял, что мама такая какая есть, это кажется, хороший исход ситуации. Хотя судя по тому как эмоционально они оба обсуждали ситуацию, кажется, что принятия там пока нет)
У нас часто есть такое ощущение, что зависимость от родителей, от мнения мамы, это что-то присущее больше молодым людям. Но, если не удалось отделиться от родителей просто естественным путем в ходе взросления, то сама по себе сепарация, к сожалению, может и не наступить.
Недавно в очереди в кафе случайно услышала разговор двух мужчин. Им было в районе 50-55 лет, выглядели они довольно хорошо, и скорее всего работали в местном бизнес-центре. Один из них только что вернулся из отпуска, и они обсуждали новости, очень скоро разговор перешел к обсуждению их матерей:
— Да у меня опять мама короче выдала… в общем, снова поссорились с ней
— Оо, понимаю, у меня с мамой та же история. Я тут приехал из отпуска, работа, много задач, все дела, и два дня не звонил ей. А вчера позвонил и она вся такая обиженная, я спрашиваю, “что случилось?”. “Ничего”, отвечает, и молчит…
— Слушай, у меня постоянно с ней такие истории, ей уже сейчас 83, я уже рукой махнул, ничего от нее не жду…
Хочу отметить два момента в диалоге этих мужчин.
Во-первых, получается, что один из них практически каждый день общается со своей мамой, так как после пропуска двух дней мама обиделась. Действительно сложно во взрослом возрасте общаться с родителем так часто, особенно при наличии своей семьи и детей.
Это напомнило мне недавно увиденный запрос на сайте для психологов: “ищу психолога для мужа (сепарация от мамы)”. Здесь, кажется, мужчина как будто между двух огней, и возможно жена и мать в чем-то похожи друг на друга.
Маме мужчины из диалога уже за 80 и поменяться ей довольно трудно. Кажется, если бы удалось начать сепарироваться, когда мама была моложе, это было бы проще, ведь у нее было больше сил и здоровья, чтобы искать себе новые смыслы в жизни, помимо общения со взрослым сыном.
Во-вторых, другой мужчина, говорит, “я махнул рукой уже, ничего не жду”. То есть он, как будто принял ситуацию, и принял, что мама такая какая есть, это кажется, хороший исход ситуации. Хотя судя по тому как эмоционально они оба обсуждали ситуацию, кажется, что принятия там пока нет)
У нас часто есть такое ощущение, что зависимость от родителей, от мнения мамы, это что-то присущее больше молодым людям. Но, если не удалось отделиться от родителей просто естественным путем в ходе взросления, то сама по себе сепарация, к сожалению, может и не наступить.
Хочу закончить терапию: почему лучше сказать об этом лично на сессии, а не просто написать сообщение своему терапевту
Окончание терапии всегда непростой момент, как понять, что уже пора? как сказать об этом? Часто возникает желание избежать этого разговора, и просто поставить своего психолога перед фактом с помощью сообщения
Кроме того, идея обсуждать вопрос окончания терапии на сессии может вызывать возмущение — я уже все для себя решил/а, зачем мне приходить и тратить время и деньги на это?
Почему всё-таки рекомендуется обговорить окончание терапии на сессии:
— Во-первых, решение об окончании терапии не происходит мгновенно, скорее всего, вы обдумываете его уж какое-то время. Возможно, вы чувствуете себя лучше и понимаете, что терапия больше не нужна. Или наоборот, вам кажется, что терапия не помогает, или вы чувствуете, что стало слишком тяжело приходить на сессии. В любом случае, решение об окончании терапии стимулировано какими-то вашими чувства и мыслями касательно отношений с терапевтом, которые полезно было бы обсудить.
— Во-вторых, говорить о своих сомнениях в плане продолжения отношений с кем бы то ни было всегда довольно трудно. Кажется, что завести такой разговор очень бестактно, и можно бояться обидеть другого человека. Этот страх небезосновательный, услышать о желании завершить отношения обычно никто не хочет. Терапия здесь дает возможность говорить об этом открыто. Это, как мне кажется, способствует развитию чувства авторства своей жизни и самостоятельности
— В-третьих, как известно, в психике существует такая вещь как сопротивление изменениям. Возможно сопротивление маскируется под желанием бросить терапию, когда на самом деле возможно именно в этот момент имеет смысл ее продолжить. Или не продолжить, но уже осознавая, что происходит. Совместное обсуждение поможет лучше разобраться в ситуации
— В-четвертых, иногда окончание терапии само по себе может вызвать довольно сильные эмоции, и во время очного обсуждения с ними может быть легче справиться
Итог: не то чтобы заканчивать терапию сообщением в мессенджере как-то “плохо”, но таким образом можно лишить себя важной части процесса 🪴
#терапия
Окончание терапии всегда непростой момент, как понять, что уже пора? как сказать об этом? Часто возникает желание избежать этого разговора, и просто поставить своего психолога перед фактом с помощью сообщения
Кроме того, идея обсуждать вопрос окончания терапии на сессии может вызывать возмущение — я уже все для себя решил/а, зачем мне приходить и тратить время и деньги на это?
Почему всё-таки рекомендуется обговорить окончание терапии на сессии:
— Во-первых, решение об окончании терапии не происходит мгновенно, скорее всего, вы обдумываете его уж какое-то время. Возможно, вы чувствуете себя лучше и понимаете, что терапия больше не нужна. Или наоборот, вам кажется, что терапия не помогает, или вы чувствуете, что стало слишком тяжело приходить на сессии. В любом случае, решение об окончании терапии стимулировано какими-то вашими чувства и мыслями касательно отношений с терапевтом, которые полезно было бы обсудить.
— Во-вторых, говорить о своих сомнениях в плане продолжения отношений с кем бы то ни было всегда довольно трудно. Кажется, что завести такой разговор очень бестактно, и можно бояться обидеть другого человека. Этот страх небезосновательный, услышать о желании завершить отношения обычно никто не хочет. Терапия здесь дает возможность говорить об этом открыто. Это, как мне кажется, способствует развитию чувства авторства своей жизни и самостоятельности
— В-третьих, как известно, в психике существует такая вещь как сопротивление изменениям. Возможно сопротивление маскируется под желанием бросить терапию, когда на самом деле возможно именно в этот момент имеет смысл ее продолжить. Или не продолжить, но уже осознавая, что происходит. Совместное обсуждение поможет лучше разобраться в ситуации
— В-четвертых, иногда окончание терапии само по себе может вызвать довольно сильные эмоции, и во время очного обсуждения с ними может быть легче справиться
Итог: не то чтобы заканчивать терапию сообщением в мессенджере как-то “плохо”, но таким образом можно лишить себя важной части процесса 🪴
#терапия