Записки Старого Пердуна (выпуск 3)
Задумался о том, что жизненные приоритеты – штука очень зыбкая и изменчивая.
Вот допустим, хочешь ты десятый айфон.
Хочешь его до дрожи в персях, готов отдать за него душу, продать родину и всё такое.
А потом захочешь ты, простите, в туалет.
Захочешь, значит, и наблюдаешь, как твои приоритеты, через какое-то, не очень продолжительное время, меняют, понимаешь, вектор.
И вот, ты уже не так, как раньше хочешь десятый айфон, а примерно одинаково хочешь и в сортир и гаджет.
Если ещё чуть-чуть потерпеть, то можно увидеть, как мысли о десятом айфоне куда-то волшебным образом испаряются. И остаётся только один единственный жизненный приоритет.
И есть в этом какая-то сермяжная правда.
***
Есть у меня собака-бигль.
Биглей, как известно, поколениями выращивали для того, чтобы они ловили лис, а после сдавали их в чуть придушенном состоянии своим хозяевам.
Лис в окрестностях Якутска мягко говоря немного.
Поэтому собака сублимирует, бестолково и безуспешно охотясь на белок.
Она быстра и хорошо координирована, но вот беда: белки, в отличие от лис лазают по деревьям.
Это приводит собаку-бигля в замешательство и он принимается орать.
- Слезай, рыжая тварь, – орёт собака на взобравшуюся на дерево белку – и тогда посмотрим кто кого!
А вообще её жалко: она напоминает какого-то талантливого специалиста в профессии, которой больше нет.
Ну, там, лапотника или трубочиста.
Который за неимением труб чистит унитазы.
Не знаю, придумайте аналогию лучше.
***
Сходил недавно на молодежную тусовку.
Как было в моё время? Молодежь нажиралась и принималась целоваться, драться, бежать за добавкой, спорить о чём-то вечном, петь цоя, гулять в темноте по какой-то городской жопе.
А у этих что?!
Глинтвейна наварили, пригласили какого-то чувака, который вещал о важности достижении жизненного успеха.
Играли в интеллектуальные игры.
После того как пойло кончилось - не побежали за добавкой.
Посидели, поговорили, да разошлись.
А Старпёр, главное, я.
Эх, молодежь, молодежь.
***
Человека, дожившего до сомнительного звания Старого Пердуна (например, меня), начинают бесить некоторые совершенно неожиданные вещи.
Возьмем вот шнурки.
Почему, блять, шнурки, даже в качественной обуви, попадаются такие идиотские?!
Какие-то скользкие и развязываются на ходу.
Почему я, человек, который купил хорошую обувь за стомильонов денег, должен потом отдельно покупать шнурки, которые не развязываются?!
Бесит!
***
Недавно позвонили мне из одной хорошей службы такси.
Уважаемый Старпёр, спрашивают, отчего вы больше не пользуетесь нашей службой?!
Неужто не люба она вам? А если не люба, то чем, позвольте поинтересоваться?!
А я отвечаю – всем люба мне ваша служба!
Да всё дело в том, что езжу я на персональном автомобиле.
А если не езжу на персональном автомобиле, то хожу пешком.
Да и пью значительно меньше, чем раньше.
Вздохнули на том конце трубки горько, а я даже слезу пустил.
СП
Задумался о том, что жизненные приоритеты – штука очень зыбкая и изменчивая.
Вот допустим, хочешь ты десятый айфон.
Хочешь его до дрожи в персях, готов отдать за него душу, продать родину и всё такое.
А потом захочешь ты, простите, в туалет.
Захочешь, значит, и наблюдаешь, как твои приоритеты, через какое-то, не очень продолжительное время, меняют, понимаешь, вектор.
И вот, ты уже не так, как раньше хочешь десятый айфон, а примерно одинаково хочешь и в сортир и гаджет.
Если ещё чуть-чуть потерпеть, то можно увидеть, как мысли о десятом айфоне куда-то волшебным образом испаряются. И остаётся только один единственный жизненный приоритет.
И есть в этом какая-то сермяжная правда.
***
Есть у меня собака-бигль.
Биглей, как известно, поколениями выращивали для того, чтобы они ловили лис, а после сдавали их в чуть придушенном состоянии своим хозяевам.
Лис в окрестностях Якутска мягко говоря немного.
Поэтому собака сублимирует, бестолково и безуспешно охотясь на белок.
Она быстра и хорошо координирована, но вот беда: белки, в отличие от лис лазают по деревьям.
Это приводит собаку-бигля в замешательство и он принимается орать.
- Слезай, рыжая тварь, – орёт собака на взобравшуюся на дерево белку – и тогда посмотрим кто кого!
А вообще её жалко: она напоминает какого-то талантливого специалиста в профессии, которой больше нет.
Ну, там, лапотника или трубочиста.
Который за неимением труб чистит унитазы.
Не знаю, придумайте аналогию лучше.
***
Сходил недавно на молодежную тусовку.
Как было в моё время? Молодежь нажиралась и принималась целоваться, драться, бежать за добавкой, спорить о чём-то вечном, петь цоя, гулять в темноте по какой-то городской жопе.
А у этих что?!
Глинтвейна наварили, пригласили какого-то чувака, который вещал о важности достижении жизненного успеха.
Играли в интеллектуальные игры.
После того как пойло кончилось - не побежали за добавкой.
Посидели, поговорили, да разошлись.
А Старпёр, главное, я.
Эх, молодежь, молодежь.
***
Человека, дожившего до сомнительного звания Старого Пердуна (например, меня), начинают бесить некоторые совершенно неожиданные вещи.
Возьмем вот шнурки.
Почему, блять, шнурки, даже в качественной обуви, попадаются такие идиотские?!
Какие-то скользкие и развязываются на ходу.
Почему я, человек, который купил хорошую обувь за стомильонов денег, должен потом отдельно покупать шнурки, которые не развязываются?!
Бесит!
***
Недавно позвонили мне из одной хорошей службы такси.
Уважаемый Старпёр, спрашивают, отчего вы больше не пользуетесь нашей службой?!
Неужто не люба она вам? А если не люба, то чем, позвольте поинтересоваться?!
А я отвечаю – всем люба мне ваша служба!
Да всё дело в том, что езжу я на персональном автомобиле.
А если не езжу на персональном автомобиле, то хожу пешком.
Да и пью значительно меньше, чем раньше.
Вздохнули на том конце трубки горько, а я даже слезу пустил.
СП
К Международному дню девочек (который был вчера, да) мы взяли одну обычную девятилетнюю девочку, одну девочку четырнадцати лет, одну тридцатичетырехлетнюю, и еще одну девицу за пятьдесят, и как следует потрясли их насчет любимых героинь, выдуманных и не очень.
Мы хотели сравнить, что изменилось за годы, которые девочки живут на белом свете. Или наоборот – не изменилось.
Девочки сопротивлялись, кусались и норовили сбежать. Пришлось обещать им мировую славу. Вы не знаете где бесхозные славы водятся?
Ольга, 59 лет, профессор
- Динка («Динка», Валентина Осеева)
Всегда нравилась своим свободо- и правдолюбием, неугомонностью, добротой и силой воли, несмотря на юный возраст.
- Керри Мибер («Сестра Керри», Теодор Драйзер)
В Керри удивительное сочетание целеустремленности, женственности и несгибаемости перед трудностями.
- Джейн Эйр («Джейн Эйр», Шарлотта Бронте)
Девушка, имеющая хорошие границы, умеющая любить, сильная и добрая.
- Сонечка (стихотворение Агнии Барто)
Когда я прочитала это стихотворение в детстве, сделала очень важный вывод: нельзя быть нытиком, ябедой и ждать жалости со стороны.
Александра, 34 года, психотерапевт.
- В детстве — сестра и тетя.
Очень много рассказывали о жизни. Было постоянно ощущение, что я ничего не знаю, но это сильно мотивировало что-то узнавать и быть лучше. Всегда нравилась способность сестры правильно краситься, находить средства ухода за собой и то, как она умела подбирать одежду, и как эта одежда на ней сидела и шла ей. А моя тетя казалась мне ОЧЕНЬ умной, всегда хотелось быть как она.
- Чуть позже — мама.
Я оценила степень ее принятия меня, доброты и мудрости. Она никогда не осуждала, и я всегда знала, что мама на моей стороне, хоть порой и ничем не могла помочь. Но это научило меня очень сильно опираться на себя.
- Потом — дочь.
С ее появлением я научилась по-другому смотреть на мир: она открытая, очень добрая, искренняя, интересующаяся и дающая мне возможность открывать в себе безграничную силу любви и принятия. При этом я осознаю, что на фоне любви есть масса других чувств, и это, несомненно, помогает мне в развитии себя как личности и профессионала.
- Сейчас, наверное, я сама.
Мне нравится то, чем я занимаюсь. Я научилась принимать себя неидеальной и много еще чего незнающей. Через работу у меня есть возможность общаться с огромным количеством людей, выстраивать с ними близкие, искренние, добрые, доверительные отношения. И сейчас я тот человек, который понял важность всех, повлиявших на меня. Так или иначе.
Дарьяна, 14 лет, школьница и спортсменка.
- Мама.
Человек, без которого не было бы меня и всей моей жизни. Она главный пример идеала для меня.
- Александра Поснова (видео-блогер)
Очень мотивирует меня своими видео и фото в инстаграме, где рассказывает о косметике, спорте и много о чем еще.
- Настя Тропицель (видео-блогер)
Ведет личный foodblog и очень красивый профиль в инстаграме, мотивирует правильно питаться и заниматься спортом.
- Белль («Красавица и чудовище»)
Одна из немногих героинь, умеющих искренне любить, несмотря ни на что. Я с раннего детства очень хотела быть похожа на нее.
Вероника, 9 лет, школьница и хулиганка.
- Пеппи Длинныйчулок.
Я очень люблю Пеппи и мечтаю о такой подруге. Пеппи не капризничает, умеет смеяться над собой и себя защитить. И еще она добрая.
- Гермиона («Гарри Поттер»).
Мне говорили, что я похожа на Гермиону и это было очень приятно потому что она умная и в меру упитанная девочка в самом расцвете сил!
- Фриск («Undertale», игра)
Я не знаю, девочка это или мальчик. И вообще никто не знает девочка это или мальчик, но сейчас я играю в Андертэйл, а Фриск там главная героиня (или герой). Поэтому вот. Андертэйл крутая игра.
- Анаис («Удивительный мир Гамбола»)
Она любит читать и она одна в этом мультике маленькая девочка, а мультик этот – мой самый любимый.
- Элли Ди (видео-блогер на Youtube)
Она уже не девочка и вообще довольно старая – ей где-то лет двадцать.
Мы хотели сравнить, что изменилось за годы, которые девочки живут на белом свете. Или наоборот – не изменилось.
Девочки сопротивлялись, кусались и норовили сбежать. Пришлось обещать им мировую славу. Вы не знаете где бесхозные славы водятся?
Ольга, 59 лет, профессор
- Динка («Динка», Валентина Осеева)
Всегда нравилась своим свободо- и правдолюбием, неугомонностью, добротой и силой воли, несмотря на юный возраст.
- Керри Мибер («Сестра Керри», Теодор Драйзер)
В Керри удивительное сочетание целеустремленности, женственности и несгибаемости перед трудностями.
- Джейн Эйр («Джейн Эйр», Шарлотта Бронте)
Девушка, имеющая хорошие границы, умеющая любить, сильная и добрая.
- Сонечка (стихотворение Агнии Барто)
Когда я прочитала это стихотворение в детстве, сделала очень важный вывод: нельзя быть нытиком, ябедой и ждать жалости со стороны.
Александра, 34 года, психотерапевт.
- В детстве — сестра и тетя.
Очень много рассказывали о жизни. Было постоянно ощущение, что я ничего не знаю, но это сильно мотивировало что-то узнавать и быть лучше. Всегда нравилась способность сестры правильно краситься, находить средства ухода за собой и то, как она умела подбирать одежду, и как эта одежда на ней сидела и шла ей. А моя тетя казалась мне ОЧЕНЬ умной, всегда хотелось быть как она.
- Чуть позже — мама.
Я оценила степень ее принятия меня, доброты и мудрости. Она никогда не осуждала, и я всегда знала, что мама на моей стороне, хоть порой и ничем не могла помочь. Но это научило меня очень сильно опираться на себя.
- Потом — дочь.
С ее появлением я научилась по-другому смотреть на мир: она открытая, очень добрая, искренняя, интересующаяся и дающая мне возможность открывать в себе безграничную силу любви и принятия. При этом я осознаю, что на фоне любви есть масса других чувств, и это, несомненно, помогает мне в развитии себя как личности и профессионала.
- Сейчас, наверное, я сама.
Мне нравится то, чем я занимаюсь. Я научилась принимать себя неидеальной и много еще чего незнающей. Через работу у меня есть возможность общаться с огромным количеством людей, выстраивать с ними близкие, искренние, добрые, доверительные отношения. И сейчас я тот человек, который понял важность всех, повлиявших на меня. Так или иначе.
Дарьяна, 14 лет, школьница и спортсменка.
- Мама.
Человек, без которого не было бы меня и всей моей жизни. Она главный пример идеала для меня.
- Александра Поснова (видео-блогер)
Очень мотивирует меня своими видео и фото в инстаграме, где рассказывает о косметике, спорте и много о чем еще.
- Настя Тропицель (видео-блогер)
Ведет личный foodblog и очень красивый профиль в инстаграме, мотивирует правильно питаться и заниматься спортом.
- Белль («Красавица и чудовище»)
Одна из немногих героинь, умеющих искренне любить, несмотря ни на что. Я с раннего детства очень хотела быть похожа на нее.
Вероника, 9 лет, школьница и хулиганка.
- Пеппи Длинныйчулок.
Я очень люблю Пеппи и мечтаю о такой подруге. Пеппи не капризничает, умеет смеяться над собой и себя защитить. И еще она добрая.
- Гермиона («Гарри Поттер»).
Мне говорили, что я похожа на Гермиону и это было очень приятно потому что она умная и в меру упитанная девочка в самом расцвете сил!
- Фриск («Undertale», игра)
Я не знаю, девочка это или мальчик. И вообще никто не знает девочка это или мальчик, но сейчас я играю в Андертэйл, а Фриск там главная героиня (или герой). Поэтому вот. Андертэйл крутая игра.
- Анаис («Удивительный мир Гамбола»)
Она любит читать и она одна в этом мультике маленькая девочка, а мультик этот – мой самый любимый.
- Элли Ди (видео-блогер на Youtube)
Она уже не девочка и вообще довольно старая – ей где-то лет двадцать.
Элли Ди снимает крутые и страшные видео, дрессирует своих животных (на своем другом канале): собаку Джину, кроликов Эльзу и Лизуна, и рыбку. Я всегда смотрю ее видео. И тоже хочу собаку.
Г-жа Колоскова
Г-жа Колоскова
О ТОМ, КАК МЫ ХОДИЛИ-ХОДИЛИ НА ВЫСТАВКУ ТИМИРЕЯ СУТАКОВА, ДА ТАК И НЕ СХОДИЛИ
СБОРЫ.
А мы с Колосковой и Общей Дочерью вчера ходили на выставку Тимирея Сутакова под названием «12».
Ну, как тоже, ходили.
Сначала-то мы собирались.
Колоскова, скажем, наносила на себя толстый слой краски, я искал пинжак, а дочь наша спрашивала.
- А куда это мы собрались? – спрашивала дочь - А что это за выставка? А вы мне колу купите?!
- На выставку, - отвечала Колоскова, - Тимерея Сутакова, нет.
Короче, обычные сборы на очередное культурно-массовое мероприятие.
АЛЕКСАНДР СЕРГЕИЧ.
Проходило мероприятие в старом здании центральной библиотеки.
На входе сидела крепкая пожилая охранница и зачем-то записывала фамилии входящих, а также их имена и отчества.
- Александр Сергеич – сказал я, но потом, как-то резко устав шутить, добавил: «Васильев».
Зачем мне вообще понадобилась шутить с представителем охранных структур было не совсем понятно.
Крепкая пожилая охранница внимательно на меня посмотрела, но пропустила дальше.
ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЧАСТЬ.
Войдя, мы застали следующую картину.
В зале на стульчиках размещалось человек тридцать. Ещё человек двадцать стояли в разных позах у окошек. За отдельным столом овальной формы сидели с десяток старушек.
В углу, на стульчике ёрзал сам художник. Он был обрамлен затейливыми косичками и, судя по всему, немного смущался.
Его работы лежали в стеклянных витринах, но подойти к ним не было никакой возможности, ибо в самом разгаре была Торжественная Часть.
В её рамках энергичная девушка с микрофоном говорила правильные и умные слова.
Когда мы вошли в зал, она как-раз произносила слово «арт-объект», поэтому мы поняли, что попали по адресу.
Девушка скоро закончила свою речь, и мы уж совсем было ринулись к стеклянным витринам, внутри которых, аки в кощеевом яйце, было заточено творчество художника с косичками, но не тут-то было.
Старушки, сидевшие за отдельным овальным столом, внезапно принялись, прямо в микрофон, предаваться воспоминаниям.
- Мы с мамой художника, - говорила Первая Старушка, - учились в одном вузе. Я знакома и с его отцом. Таким образом создателей этого молодого человека я знаю лично.
- Судьба Тимирея, - читала Вторая Старушка по бумаге – была предначертана судьбой...
Художник сидел в уголке на стульчике и, кажется, слегка страдал.
Тут Третья Старушка, взяв в руки микрофон стала говорить что-то совсем уж непонятное и торжественное.
- Протокол номер девятнадцать президиума российской академии – сказала Третья Старушка в микрофон – министерства российской федерации учреждена…
На этом месте моя дочь не выдержала и зевнула.
Я немедленно вскочил с места, и возмущаясь вывел ее из зала в коридорчик.
- Я – сказал я торжественно – согласно протоколу, приказываю тебе, дочь, бегать по лестнице в течение как минимум десяти минут!
Дочь покорилась.
Через десять минут мы вошли обратно в зал в надежде, что Торжественная Часть уже закончилась. Или хотя бы стала чуть менее Торжественной. Или, быть может, у неё пропала Торжественность и часть стала просто частью. Куда там!
Пока мы ходили бегать по лестницам, за микрофон взялась Четвертая Старушка и провела несколько замученных присутствующих по, пока не очень тернистому, творческому пути художника с косичками.
- С 2016 по 2018 годы – говорила она громко и покровительственно – Тимирей жил и творил в странах Латинской Америки. И теперь он отчитается перед нами!
Художник, как мне показалось, немного втянул голову в плечи.
Но тут ему под нос сунули микрофон, в который хочешь-не хочешь, пришлось говорить.
- Выставка поделена на три части – сказал художник тихо – у каждой есть название.
- Ну давай, расскажи нам – сказала Четвертая покровительственная старушка – какие это там у них названия?!
- Знаешь, как всё было? – тихо спросила меня Колоскова – Всё организовали его родственники и такие мол, а тут вот скажет пару слов, допустим, Зинаида Алексеевна. КоротЕнько, буквально на полчасика.
А художник такой «Может не надо».
А родственники такие «НАДО!»
- Контекст диалога – тем временем очень тихо говорил в микрофон художник с косичками.
СБОРЫ.
А мы с Колосковой и Общей Дочерью вчера ходили на выставку Тимирея Сутакова под названием «12».
Ну, как тоже, ходили.
Сначала-то мы собирались.
Колоскова, скажем, наносила на себя толстый слой краски, я искал пинжак, а дочь наша спрашивала.
- А куда это мы собрались? – спрашивала дочь - А что это за выставка? А вы мне колу купите?!
- На выставку, - отвечала Колоскова, - Тимерея Сутакова, нет.
Короче, обычные сборы на очередное культурно-массовое мероприятие.
АЛЕКСАНДР СЕРГЕИЧ.
Проходило мероприятие в старом здании центральной библиотеки.
На входе сидела крепкая пожилая охранница и зачем-то записывала фамилии входящих, а также их имена и отчества.
- Александр Сергеич – сказал я, но потом, как-то резко устав шутить, добавил: «Васильев».
Зачем мне вообще понадобилась шутить с представителем охранных структур было не совсем понятно.
Крепкая пожилая охранница внимательно на меня посмотрела, но пропустила дальше.
ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЧАСТЬ.
Войдя, мы застали следующую картину.
В зале на стульчиках размещалось человек тридцать. Ещё человек двадцать стояли в разных позах у окошек. За отдельным столом овальной формы сидели с десяток старушек.
В углу, на стульчике ёрзал сам художник. Он был обрамлен затейливыми косичками и, судя по всему, немного смущался.
Его работы лежали в стеклянных витринах, но подойти к ним не было никакой возможности, ибо в самом разгаре была Торжественная Часть.
В её рамках энергичная девушка с микрофоном говорила правильные и умные слова.
Когда мы вошли в зал, она как-раз произносила слово «арт-объект», поэтому мы поняли, что попали по адресу.
Девушка скоро закончила свою речь, и мы уж совсем было ринулись к стеклянным витринам, внутри которых, аки в кощеевом яйце, было заточено творчество художника с косичками, но не тут-то было.
Старушки, сидевшие за отдельным овальным столом, внезапно принялись, прямо в микрофон, предаваться воспоминаниям.
- Мы с мамой художника, - говорила Первая Старушка, - учились в одном вузе. Я знакома и с его отцом. Таким образом создателей этого молодого человека я знаю лично.
- Судьба Тимирея, - читала Вторая Старушка по бумаге – была предначертана судьбой...
Художник сидел в уголке на стульчике и, кажется, слегка страдал.
Тут Третья Старушка, взяв в руки микрофон стала говорить что-то совсем уж непонятное и торжественное.
- Протокол номер девятнадцать президиума российской академии – сказала Третья Старушка в микрофон – министерства российской федерации учреждена…
На этом месте моя дочь не выдержала и зевнула.
Я немедленно вскочил с места, и возмущаясь вывел ее из зала в коридорчик.
- Я – сказал я торжественно – согласно протоколу, приказываю тебе, дочь, бегать по лестнице в течение как минимум десяти минут!
Дочь покорилась.
Через десять минут мы вошли обратно в зал в надежде, что Торжественная Часть уже закончилась. Или хотя бы стала чуть менее Торжественной. Или, быть может, у неё пропала Торжественность и часть стала просто частью. Куда там!
Пока мы ходили бегать по лестницам, за микрофон взялась Четвертая Старушка и провела несколько замученных присутствующих по, пока не очень тернистому, творческому пути художника с косичками.
- С 2016 по 2018 годы – говорила она громко и покровительственно – Тимирей жил и творил в странах Латинской Америки. И теперь он отчитается перед нами!
Художник, как мне показалось, немного втянул голову в плечи.
Но тут ему под нос сунули микрофон, в который хочешь-не хочешь, пришлось говорить.
- Выставка поделена на три части – сказал художник тихо – у каждой есть название.
- Ну давай, расскажи нам – сказала Четвертая покровительственная старушка – какие это там у них названия?!
- Знаешь, как всё было? – тихо спросила меня Колоскова – Всё организовали его родственники и такие мол, а тут вот скажет пару слов, допустим, Зинаида Алексеевна. КоротЕнько, буквально на полчасика.
А художник такой «Может не надо».
А родственники такие «НАДО!»
- Контекст диалога – тем временем очень тихо говорил в микрофон художник с косичками.
Я подумал, что сейчас-то нас пустят к недостижимым витринам.
Ведь всем известно, что после фразы «контекст диалога», вся говорильня волшебным образом прекращается и зрителей пускают осматривать шедевры современного искусства.
Но Колоскова была иного мнения.
Она заметила не очень заметного старичка, что сидел за небольшим столиком в национальном костюме и занервничала.
- Он здесь неспроста. – сказала она.
Как в воду глядела!
Сначала старичок некоторое время что-то говорил Обычным Голосом, потом стал говорить Торжественным и Низким голосом, а потом и вовсе ЗАПЕЛ.
Пел он долго, а после провёл важный обряд, состоявший из распития кумыса из фарфоровых чорончиков.
Прошло уже сорок минут, а люди не увидели ни одной картины, зато послушали многих, без сомнения уважаемых и интересных людей.
Некоторые, впрочем, не понимая своего счастья, потянулись к выходу.
- Не может же это продолжаться вечно?! – подумал я и решил-таки досидеть до конца Торжественной Части.
Оказалось, может.
- К сожалению, - сказала предыдущая старушка – мы тут немного нарушили очередность выступающих. И сейчас не совсем в свою очередь выступит племянник…
Чей конкретно племянник собирался выступить, я не расслышал, поскольку, схватившись за уши и за Колоскову с дочерью убежал из зала.
- Что это было? – думал я, сбегая по лестнице – Свадьба? На чьем юбилее мы только что были?! Где картины?!
- Куда же вы спешите, Александр Сергеич? – спросила меня крепкая пожилая охранница, издеваясь – даже выставку не посмотрите?
- Не посмотрю! – сказал я злобно и выбежал в снежную белизну.
Выставку мы так и не посмотрели.
Гнусный Корреспондент
Ведь всем известно, что после фразы «контекст диалога», вся говорильня волшебным образом прекращается и зрителей пускают осматривать шедевры современного искусства.
Но Колоскова была иного мнения.
Она заметила не очень заметного старичка, что сидел за небольшим столиком в национальном костюме и занервничала.
- Он здесь неспроста. – сказала она.
Как в воду глядела!
Сначала старичок некоторое время что-то говорил Обычным Голосом, потом стал говорить Торжественным и Низким голосом, а потом и вовсе ЗАПЕЛ.
Пел он долго, а после провёл важный обряд, состоявший из распития кумыса из фарфоровых чорончиков.
Прошло уже сорок минут, а люди не увидели ни одной картины, зато послушали многих, без сомнения уважаемых и интересных людей.
Некоторые, впрочем, не понимая своего счастья, потянулись к выходу.
- Не может же это продолжаться вечно?! – подумал я и решил-таки досидеть до конца Торжественной Части.
Оказалось, может.
- К сожалению, - сказала предыдущая старушка – мы тут немного нарушили очередность выступающих. И сейчас не совсем в свою очередь выступит племянник…
Чей конкретно племянник собирался выступить, я не расслышал, поскольку, схватившись за уши и за Колоскову с дочерью убежал из зала.
- Что это было? – думал я, сбегая по лестнице – Свадьба? На чьем юбилее мы только что были?! Где картины?!
- Куда же вы спешите, Александр Сергеич? – спросила меня крепкая пожилая охранница, издеваясь – даже выставку не посмотрите?
- Не посмотрю! – сказал я злобно и выбежал в снежную белизну.
Выставку мы так и не посмотрели.
Гнусный Корреспондент
СЛОВО О СЕЛЬСКОЙ ЖЕНЩИНЕ
Сегодня понедельник и всемирный День сельских женщин. С чем их от души и к душе душевно поздравляем!
Сельская женщин – это отдельная женская раса, и от своей городской товарки отличается так же как, к примеру, негр от монголоида или пианино от трактора. В деталях.
Для умственного кругозора - научный факт.
Невероятно, но парадокс: сельская женщина в отличии от других быстрее стареет, но дольше живёт.
Я начал изучать таких женщин где-то в период раннего полового созревания, в середине 80-х прошлого века, вдумчиво листая журнал «Крестьянка».
Тогда я ещё не понимал, что это так себе журнал. Но другой годной цветной литературы с бабами пока ещё не было.
Именно тогда очень четко во мне отложился образ сельхозженщины - образ румяной тетки с крупной челюстью, крепкими булками и ого какими сиськами!
Первая и единственная такая сельская женщина на моём жизненном пути повстречалась уже на первом курсе моей сельхозакадемии.
Это была декан физкультурного факультета, метра под два ростом, у неё был густой и прожигающий, как расплавленный металл, бас.
Позже я как-то слушал пластинку Шаляпина, так вот: по сравнению с ней Фёдор - тенор-херувимчик из церковного хора.
Тётка, как выяснилось, оказалась бывшей чемпионкой по лёгкой атлетике. Я подозреваю, что она метала диск, а скорее молот. А может даже штангу. Причём в стратосферу. Настолько она была мощная.
Как-то весной она собрала курс и выбрала на дачные работы одного самого могучего из 150 парней факультета. Им стал мой товарищ Самвэл – гордый армянин с волосатой гривой на груди.
Факультетов было пять, с каждого она взяла свою требуемую дань.
С дачных работ Самба приехал очень задумчивый.
Через неделю молчания он сказал, что работа была плёвая, зато закуска и самогон по сибирски щедрыми.
Ещё через неделю он добавил, что пока они ели и пили, она растопила баньку. Все пятеро героев обрадовались, кто же откажется от баньки. В середине процесса щеколда, прикрывавшая дверь, вылетела с корнем, и туда, с веником и в чём мать родила, величественно вступила она.
Самвэл и история умалчивают, что там происходило. Но я счёл нужным выразить свою зависть - ну повезло же тебе!
На что он ответил, — поверь, друг, это тебе повезло, что тебя там не было…
И запел сквозь скупые слёзы протяжную, щемящую горскую песню.
Фкб
Сегодня понедельник и всемирный День сельских женщин. С чем их от души и к душе душевно поздравляем!
Сельская женщин – это отдельная женская раса, и от своей городской товарки отличается так же как, к примеру, негр от монголоида или пианино от трактора. В деталях.
Для умственного кругозора - научный факт.
Невероятно, но парадокс: сельская женщина в отличии от других быстрее стареет, но дольше живёт.
Я начал изучать таких женщин где-то в период раннего полового созревания, в середине 80-х прошлого века, вдумчиво листая журнал «Крестьянка».
Тогда я ещё не понимал, что это так себе журнал. Но другой годной цветной литературы с бабами пока ещё не было.
Именно тогда очень четко во мне отложился образ сельхозженщины - образ румяной тетки с крупной челюстью, крепкими булками и ого какими сиськами!
Первая и единственная такая сельская женщина на моём жизненном пути повстречалась уже на первом курсе моей сельхозакадемии.
Это была декан физкультурного факультета, метра под два ростом, у неё был густой и прожигающий, как расплавленный металл, бас.
Позже я как-то слушал пластинку Шаляпина, так вот: по сравнению с ней Фёдор - тенор-херувимчик из церковного хора.
Тётка, как выяснилось, оказалась бывшей чемпионкой по лёгкой атлетике. Я подозреваю, что она метала диск, а скорее молот. А может даже штангу. Причём в стратосферу. Настолько она была мощная.
Как-то весной она собрала курс и выбрала на дачные работы одного самого могучего из 150 парней факультета. Им стал мой товарищ Самвэл – гордый армянин с волосатой гривой на груди.
Факультетов было пять, с каждого она взяла свою требуемую дань.
С дачных работ Самба приехал очень задумчивый.
Через неделю молчания он сказал, что работа была плёвая, зато закуска и самогон по сибирски щедрыми.
Ещё через неделю он добавил, что пока они ели и пили, она растопила баньку. Все пятеро героев обрадовались, кто же откажется от баньки. В середине процесса щеколда, прикрывавшая дверь, вылетела с корнем, и туда, с веником и в чём мать родила, величественно вступила она.
Самвэл и история умалчивают, что там происходило. Но я счёл нужным выразить свою зависть - ну повезло же тебе!
На что он ответил, — поверь, друг, это тебе повезло, что тебя там не было…
И запел сквозь скупые слёзы протяжную, щемящую горскую песню.
Фкб
КАК СТАТЬ ОПЫТНЫМ ВОДИТЕЛЕМ
ИНСТРУКТОР
Путь водителя начинается со встречи с инструктором по вождению.
Инструктор – это чаще всего мужчина, который недоумевает как можно было дожить до таких лет и не научиться водить автомобиль.
Инструктор также, особо не таясь, считает, что вас милосерднее удавить в тёплом месте, чем научить крутить баранку. (Сам он, если не родился непосредственно за рулём, то уверенно крутил полицейский разворот лет с пяти)
Но за удавить ему, скорее всего ничего не заплатят, а потому он с вами мучается и за это ждет уважения, поклонения и использования вас в качестве личного (хотя и хреновенького) шофера в поездках за сигаретами.
ЭКЗАМЕН
Как правило, среди сдающих экзамен ходят мрачные сказания о Лысом Гаишнике, Который Всех Заваливает и прекрасные легенды о Седом Гаишнике, Который Принимает У Всех Подряд.
Лысый Гаишник – воплощение чистого зла, в то время, как Седой – прям таки Дамблдор напополам с Гэндальфом.
Когда настаёт день X, выясняется, что экзамен принимает гаишник, с одной стороны, конечно, седой, но при этом обладающий огромной проплешиной.
А ещё он в очках, о которых преступно умолчали, как прекрасные легенды, так и мрачные сказания.
Можно ли считать проплешину лысиной?! Что вообще означают очки?!
Такие мысли носятся в мозгу у курсанта, он останавливается на светофоре прямо на пешеходном переходе и с треском проваливает экзамен.
О ТЕРНИСТОМ И НЕПРОСТОМ ПУТИ ОТ КУРСАНТА АВТОШКОЛЫ ДО НАЧИНАЮЩЕГО ВОДИТЕЛЯ
После сдачи всех экзаменов курсант автошколы получает права и становится Начинающим водителем.
НАЧИНАЮЩИЙ ВОДИТЕЛЬ И ВОДИТЕЛЬ ОПЫТНЫЙ
Опытный водитель глубоко презирает водителя начинающего.
Даже если опыт опытного водителя исчисляется полугодом езды от дома до работы, пропасть между ними огромна, страшна и кишит бешеными знаками ограничения скорости.
Встретив на своем пути транспортное средство с восклицательным знаком на заднем стекле, опытный водитель, скривив загорелое лицо в небритой ухмылке, попытается подрезать автомобиль неопытного или обогнать его, лихо что-нибудь заломив.
В этот момент и случается 90% всех дорожно-транспортных происшествий.
Интересно, что начинающий водитель лучше опытного разбирается в ПДД. Ему, например, прекрасно известно, что такое реверсивное движение, поскольку не так давно он видел таковое на картинке в учебнике.
Если спросить об этом самом движении водителя опытного, загорелого и небритого, он, скорее всего, станет отвечать не совсем по теме и не теми словами.
Пропасть между начинающим и опытным водителем, впрочем, меркнет по сравнению с той бездной, что разделяет водителя начинающего (того самого, с восклицательным знаком) и ученика автошколы.
Водитель начинающий, завидев ученика автошколы, принимается бесстыдно выебываться.
Например, показывает, как лихо он умеет перестраиваться на соседнюю полосу.
Курсант автошколы, сидящий за рулём учебной машины от восторга путает газ с тормозом.
В этот момент вероятность аварий тоже возрастает, но сами аварии не очень страшны, ибо все эти головокружительные маневры происходят на максимальной скорости в 40 км/ч.
НАЧИНАЮЩИЙ ВОДИТЕЛЬ И ЕГО АВТОМОБИЛЬ
Начинающий водитель уверен в том, что его автомобиль работает исключительно благодаря загадочной тёмной магии.
И когда что-то в организме автомобиля, наконец ломается, он становится растерян и несчастен.
Ясен пень, куда обычному человеку переть супротив тёмных сил?
Когда начинающий водитель впервые появляется в автосервисе, мастера кажутся ему жрецами и чернокнижниками.
Через некоторое время, правда, он впадает в другую крайность.
Стоит ему самостоятельно поменять воздушный фильтр, начинающий водитель принимается давать дурацкие советы окружающим его автовладельцам.
- Это у тебя пальцы стучат! – уверенно сообщает он автолюбителю с 15-летним стажем, за что получает по уху чем-то ему совершенно незнакомым.
КАК СТАНОВЯТСЯ ОПЫТНЫМ ВОДИТЕЛЕМ
Как известно, жизнь - есть не очень удачная имитация РПГ.
ИНСТРУКТОР
Путь водителя начинается со встречи с инструктором по вождению.
Инструктор – это чаще всего мужчина, который недоумевает как можно было дожить до таких лет и не научиться водить автомобиль.
Инструктор также, особо не таясь, считает, что вас милосерднее удавить в тёплом месте, чем научить крутить баранку. (Сам он, если не родился непосредственно за рулём, то уверенно крутил полицейский разворот лет с пяти)
Но за удавить ему, скорее всего ничего не заплатят, а потому он с вами мучается и за это ждет уважения, поклонения и использования вас в качестве личного (хотя и хреновенького) шофера в поездках за сигаретами.
ЭКЗАМЕН
Как правило, среди сдающих экзамен ходят мрачные сказания о Лысом Гаишнике, Который Всех Заваливает и прекрасные легенды о Седом Гаишнике, Который Принимает У Всех Подряд.
Лысый Гаишник – воплощение чистого зла, в то время, как Седой – прям таки Дамблдор напополам с Гэндальфом.
Когда настаёт день X, выясняется, что экзамен принимает гаишник, с одной стороны, конечно, седой, но при этом обладающий огромной проплешиной.
А ещё он в очках, о которых преступно умолчали, как прекрасные легенды, так и мрачные сказания.
Можно ли считать проплешину лысиной?! Что вообще означают очки?!
Такие мысли носятся в мозгу у курсанта, он останавливается на светофоре прямо на пешеходном переходе и с треском проваливает экзамен.
О ТЕРНИСТОМ И НЕПРОСТОМ ПУТИ ОТ КУРСАНТА АВТОШКОЛЫ ДО НАЧИНАЮЩЕГО ВОДИТЕЛЯ
После сдачи всех экзаменов курсант автошколы получает права и становится Начинающим водителем.
НАЧИНАЮЩИЙ ВОДИТЕЛЬ И ВОДИТЕЛЬ ОПЫТНЫЙ
Опытный водитель глубоко презирает водителя начинающего.
Даже если опыт опытного водителя исчисляется полугодом езды от дома до работы, пропасть между ними огромна, страшна и кишит бешеными знаками ограничения скорости.
Встретив на своем пути транспортное средство с восклицательным знаком на заднем стекле, опытный водитель, скривив загорелое лицо в небритой ухмылке, попытается подрезать автомобиль неопытного или обогнать его, лихо что-нибудь заломив.
В этот момент и случается 90% всех дорожно-транспортных происшествий.
Интересно, что начинающий водитель лучше опытного разбирается в ПДД. Ему, например, прекрасно известно, что такое реверсивное движение, поскольку не так давно он видел таковое на картинке в учебнике.
Если спросить об этом самом движении водителя опытного, загорелого и небритого, он, скорее всего, станет отвечать не совсем по теме и не теми словами.
Пропасть между начинающим и опытным водителем, впрочем, меркнет по сравнению с той бездной, что разделяет водителя начинающего (того самого, с восклицательным знаком) и ученика автошколы.
Водитель начинающий, завидев ученика автошколы, принимается бесстыдно выебываться.
Например, показывает, как лихо он умеет перестраиваться на соседнюю полосу.
Курсант автошколы, сидящий за рулём учебной машины от восторга путает газ с тормозом.
В этот момент вероятность аварий тоже возрастает, но сами аварии не очень страшны, ибо все эти головокружительные маневры происходят на максимальной скорости в 40 км/ч.
НАЧИНАЮЩИЙ ВОДИТЕЛЬ И ЕГО АВТОМОБИЛЬ
Начинающий водитель уверен в том, что его автомобиль работает исключительно благодаря загадочной тёмной магии.
И когда что-то в организме автомобиля, наконец ломается, он становится растерян и несчастен.
Ясен пень, куда обычному человеку переть супротив тёмных сил?
Когда начинающий водитель впервые появляется в автосервисе, мастера кажутся ему жрецами и чернокнижниками.
Через некоторое время, правда, он впадает в другую крайность.
Стоит ему самостоятельно поменять воздушный фильтр, начинающий водитель принимается давать дурацкие советы окружающим его автовладельцам.
- Это у тебя пальцы стучат! – уверенно сообщает он автолюбителю с 15-летним стажем, за что получает по уху чем-то ему совершенно незнакомым.
КАК СТАНОВЯТСЯ ОПЫТНЫМ ВОДИТЕЛЕМ
Как известно, жизнь - есть не очень удачная имитация РПГ.
Поэтому неопытный водитель становится опытным при наличии достаточного количества Опыта.
Опыт начисляется за езду в гололёд, по грязи, за параллельную парковку и обгоны, а за сбитых старушек, наоборот, не начисляется.
ГК
Опыт начисляется за езду в гололёд, по грязи, за параллельную парковку и обгоны, а за сбитых старушек, наоборот, не начисляется.
ГК
ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ СВОЛОЧИ И УБЛЮДКИ? (ГНУСНЫЕ УРОКИ РУССКОГО)
В далёком-предалёком детстве, маленького Оечку, одним недобрым днем, привели держа за ухо завучу. Завуч стучала ладонью по столу и кричала примерно следующее: «Ты от кого это слово услышал, негодяй?! Ты хотя бы знаешь что это слово означает?!»
Негодяй не знал. Скорее всего, мало кто знал значение слова «блядь» в этой маленькой якутской деревне. Вот эта приезжая училка русского языка на пару с завучем и знали, наверное. И, кстати говоря, так и не поделились в тот день своими знаниями. Напинали жопку юного матерщинника, да и отпустили с наказом: никогда не ругаться незнакомыми словами!
Странно, но именно этот урок Оечка никогда не забывал, и всю жизнь матерился только со знанием значения применяемого термина. Чего и вам желает.
БЛЯДЬ
В принципе, значение слова вызвавшего праведный гнев педсостава, я выяснил довольно скоро. Но то что слово «блядь» не всегда означало только «распутная женщина», выяснил гораздо позже.
В самом начале применения, словом «блядь», обозначали заблудившегося. Да, все правильно - блудить - блуд - блядь. В закромах истории остались письма знаменитого протопопа Аввакума, называющего своего оппонента реформатора Никона «новой блядью», в смысле заблуждающегося в вере, еретика.
Так что сейчас завучу я бы смог открыть много нового.
СВОЛОЧЬ
Тут есть несколько версий. По одной из них, сволочами в свое время называли бурлаков, которые сволакивали по реке разные суда. Негативный оттенок слово приобрело сначала в виде "торговаться как сволочь {бурлак}". Конечно, парни торговались сурово, работка-то та еще, никто задаром баржи против течения волочить не будет.
Вторая версия более прозаичная - сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд: алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Третья, менее распространенная версия, исходит от вида казни, которая часто встречается в сказках. Это когда осужденного привязывали к конскому хвосту и… правильно, по чисто полю волочили до смерти. Таким образом сволочь – недостойный человек достойный именно такой лютой казни.
ПОДОНОК
Этимологию этого слова, нам объяснит классик:
«Генерал допил из бутылки последние подонки, встал и пошел из комнаты». (Ф. Достоевский «Идиот»).
В прошлом, когда контроль за качеством еды был не слишком навязчив, а почти все напитки изготовлялись на основе натуральных продуктов, большинство алкогольных напитков, были нефильтрованными. «Подонками» называли недопитые остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А потом это стало кличкой тех пьянчуг, кто в кабаке допивал мутные осадки спиртных «подонков».
ЧМО
Это слово и на самом деле происходит от аббревиатуры. Но это не «человек морально опущенный» или «человек московской области» как разъясняет народная этимология. ЧМО – часть материального обеспечения.
«Чмошник» — презрительное (и завистливое, чего уж там) обозначения солдатами Красной Армии, служивших в частях материального обеспечения, которые по мнению большинства, устроились незаслуженно комфортно. Перекочевав в уголовный жаргон, слово «чмо» приобрело сходное значение — человек, старающийся занять более «хлебную» позицию «недостойным», с точки зрения уголовной этики, способом.
Чмошник, в отличие от работяги, мужика, - конечно же хилый слабак... падла.
УБЛЮДОК
Ублюдок, до появления иностранного термина «гибрид», было вполне себе научным словом, применяемым в животноводстве. Ублюдками называли помесь двух видов животных типа мула, который помесь лошади с ослом
.
Также, ублюдками называли, да и называют плод любви породистой мамы и беспородного отца у собак. Короче, то, что получается когда хозяин оставил процесс вне наблюдения, "не ублюдил". А позже ублюдками начали называть детей дворян с простолюдинами, бастардов.
В далёком-предалёком детстве, маленького Оечку, одним недобрым днем, привели держа за ухо завучу. Завуч стучала ладонью по столу и кричала примерно следующее: «Ты от кого это слово услышал, негодяй?! Ты хотя бы знаешь что это слово означает?!»
Негодяй не знал. Скорее всего, мало кто знал значение слова «блядь» в этой маленькой якутской деревне. Вот эта приезжая училка русского языка на пару с завучем и знали, наверное. И, кстати говоря, так и не поделились в тот день своими знаниями. Напинали жопку юного матерщинника, да и отпустили с наказом: никогда не ругаться незнакомыми словами!
Странно, но именно этот урок Оечка никогда не забывал, и всю жизнь матерился только со знанием значения применяемого термина. Чего и вам желает.
БЛЯДЬ
В принципе, значение слова вызвавшего праведный гнев педсостава, я выяснил довольно скоро. Но то что слово «блядь» не всегда означало только «распутная женщина», выяснил гораздо позже.
В самом начале применения, словом «блядь», обозначали заблудившегося. Да, все правильно - блудить - блуд - блядь. В закромах истории остались письма знаменитого протопопа Аввакума, называющего своего оппонента реформатора Никона «новой блядью», в смысле заблуждающегося в вере, еретика.
Так что сейчас завучу я бы смог открыть много нового.
СВОЛОЧЬ
Тут есть несколько версий. По одной из них, сволочами в свое время называли бурлаков, которые сволакивали по реке разные суда. Негативный оттенок слово приобрело сначала в виде "торговаться как сволочь {бурлак}". Конечно, парни торговались сурово, работка-то та еще, никто задаром баржи против течения волочить не будет.
Вторая версия более прозаичная - сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд: алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Третья, менее распространенная версия, исходит от вида казни, которая часто встречается в сказках. Это когда осужденного привязывали к конскому хвосту и… правильно, по чисто полю волочили до смерти. Таким образом сволочь – недостойный человек достойный именно такой лютой казни.
ПОДОНОК
Этимологию этого слова, нам объяснит классик:
«Генерал допил из бутылки последние подонки, встал и пошел из комнаты». (Ф. Достоевский «Идиот»).
В прошлом, когда контроль за качеством еды был не слишком навязчив, а почти все напитки изготовлялись на основе натуральных продуктов, большинство алкогольных напитков, были нефильтрованными. «Подонками» называли недопитые остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А потом это стало кличкой тех пьянчуг, кто в кабаке допивал мутные осадки спиртных «подонков».
ЧМО
Это слово и на самом деле происходит от аббревиатуры. Но это не «человек морально опущенный» или «человек московской области» как разъясняет народная этимология. ЧМО – часть материального обеспечения.
«Чмошник» — презрительное (и завистливое, чего уж там) обозначения солдатами Красной Армии, служивших в частях материального обеспечения, которые по мнению большинства, устроились незаслуженно комфортно. Перекочевав в уголовный жаргон, слово «чмо» приобрело сходное значение — человек, старающийся занять более «хлебную» позицию «недостойным», с точки зрения уголовной этики, способом.
Чмошник, в отличие от работяги, мужика, - конечно же хилый слабак... падла.
УБЛЮДОК
Ублюдок, до появления иностранного термина «гибрид», было вполне себе научным словом, применяемым в животноводстве. Ублюдками называли помесь двух видов животных типа мула, который помесь лошади с ослом
.
Также, ублюдками называли, да и называют плод любви породистой мамы и беспородного отца у собак. Короче, то, что получается когда хозяин оставил процесс вне наблюдения, "не ублюдил". А позже ублюдками начали называть детей дворян с простолюдинами, бастардов.
А потом и просто рожденных вне брака. Ублюдок в смысле оскорбления - рожденный от мамы легкого поведения и кого-то пожелавшего остаться анонимом.
СТЕРВА
Буквальное значение этого слова - падаль, отсюда и "стервятник", птица питающаяся падалью. Но обиднее всего, что в дореволюционной России "стервами" называли проституток самого низшего пошиба.
Опустившиеся на самое дно путаны, в то антисанитарное время поголовно болели сифилисом, поэтому заживо гнили, и запах имели соответствующий. Так что дружелюбное обзывапние своих подруг стервами, не самое умное решение.
Прочих говнюков и шлюх, думаю, особо расталдычивать не надо. А если надо, велкам, спрашивайте в каментах. Мы нагуглим :)
Оечка
СТЕРВА
Буквальное значение этого слова - падаль, отсюда и "стервятник", птица питающаяся падалью. Но обиднее всего, что в дореволюционной России "стервами" называли проституток самого низшего пошиба.
Опустившиеся на самое дно путаны, в то антисанитарное время поголовно болели сифилисом, поэтому заживо гнили, и запах имели соответствующий. Так что дружелюбное обзывапние своих подруг стервами, не самое умное решение.
Прочих говнюков и шлюх, думаю, особо расталдычивать не надо. А если надо, велкам, спрашивайте в каментах. Мы нагуглим :)
Оечка
все бабы это обезьяны
с большой гранатой за рулём
сказал илья сегодня утром
на красный бодро пролетев
с большой гранатой за рулём
сказал илья сегодня утром
на красный бодро пролетев
ЗАПЕКАНКА (СОЧИНЕНИЕ КО ДНЮ ПОВАРА)
У пищи, которую я иногда готовлю, содержание довлеет над формой. Если короче - еда получается вкусной, но выглядит страшновато.
В отличие, например, от блюд, которые иногда готовит Колоскова.
Блюда, которые иногда готовит Колоскова, словно картины Абрахама ван Бейерена - прекрасны внутренне и безупречны внешне. И поверх этого великолепия, как правило, мелко крошится сельдерей.
Сегодня я приготовил запеканку из куриного паштета, яиц и прочей ерунды из холодильника. Запеканка получилась вкусной, но некрасивой.
Подобную сероватую массу показывают в художественных фильмах про страшные американские тюрьмы с плохим питанием и жуткими нравами.
В таких фильмах огромный татуированный повар с размаху плюхает подобную сероватую массу главному герою прямо на жестяной поднос. Главный герой морщится, а его друг (позже его проткнут заточкой в грязной душевой) шепчет, мол, ты не морщись, брат, а то повар заметит. А повар-то уже и заметил! Сюжет!
А еще как-то раз ко мне в гости заходил Али Можайский. Я говорю, будешь, Али, кушать? Он говорит – буду. Ну, я ему и принес. Целую сковородку желтоватой неоднородной массы. Мясо плавает, угадывается чеснок.
Мне-то ясно, что это желтенькое на вкус божественно. А Али смотрел-смотрел на сковородку, а потом говорит: мне домой пора. И ушел.
Не знаю, может сельдерей сверху крошить:(
ГК
У пищи, которую я иногда готовлю, содержание довлеет над формой. Если короче - еда получается вкусной, но выглядит страшновато.
В отличие, например, от блюд, которые иногда готовит Колоскова.
Блюда, которые иногда готовит Колоскова, словно картины Абрахама ван Бейерена - прекрасны внутренне и безупречны внешне. И поверх этого великолепия, как правило, мелко крошится сельдерей.
Сегодня я приготовил запеканку из куриного паштета, яиц и прочей ерунды из холодильника. Запеканка получилась вкусной, но некрасивой.
Подобную сероватую массу показывают в художественных фильмах про страшные американские тюрьмы с плохим питанием и жуткими нравами.
В таких фильмах огромный татуированный повар с размаху плюхает подобную сероватую массу главному герою прямо на жестяной поднос. Главный герой морщится, а его друг (позже его проткнут заточкой в грязной душевой) шепчет, мол, ты не морщись, брат, а то повар заметит. А повар-то уже и заметил! Сюжет!
А еще как-то раз ко мне в гости заходил Али Можайский. Я говорю, будешь, Али, кушать? Он говорит – буду. Ну, я ему и принес. Целую сковородку желтоватой неоднородной массы. Мясо плавает, угадывается чеснок.
Мне-то ясно, что это желтенькое на вкус божественно. А Али смотрел-смотрел на сковородку, а потом говорит: мне домой пора. И ушел.
Не знаю, может сельдерей сверху крошить:(
ГК
СНЕЖНЫЙ БАРС
Мне порой снятся горы. Белоснежные горы.
По ним гуляет человек, а с ним снежный барс, я просыпаюсь, курю на балконе, и до утра уже не могу уснуть.
Моего знакомого - плюгавого, прыщавого и дурно пахнущего школяра, боялись во всех соседних школах, и не только ученики, но и трудовики вместе с физруками.
Я был на два года его старше, вырос с ним в одном дворе в такой же двухэтажной деревянной бичёвке и никогда не понимал, как его, такого мелкого, можно бояться.
Он всегда увязывался с нами в парк на городскую дискотеку.
Волшебный голос Джельсомино?
Во-во, так она почему-то и называлась.
Не помню, чтобы я там плясал, да мы туда даже не заходили, бухали рядом. А он носился по окрестным кустам, где также вполутьме сидели всякие подозрительные компании, и бесстрашно чудил: где кроссовки отберёт, кому кирпичом заедет, кого бритвой полоснёт…
Потому погоняло у него было Джельсомино.
К утру мы его скручивали, а бывало, и связывали, и тащили его, дрыгающегося, домой на квартал.
Потом я уехал учиться. А его забрали в армию. Где-то на Кавказе начиналась война - туда он и попал.
И как-то ему там очень понравилось. Нашёл он себя там, что-ли.
Году эдак в 1997 я приезжал по старой памяти на квартал, друзей там уже особо не осталось, а Джельсомино я нашёл в кочегарке. Он, всё такой же мелкий, жилистый и шебутной, кидал там уголь, а в перерывах мы бухали и курили план.
– Погоди, говорил он мне, скоро там опять начнётся.
Глаза его блестели.
Когда там опять началось, у него уже было всё готово, какие-то военные причиндалы в чемоданчике, нужные документы... Он ушёл в военкомат, как на долгожданный праздник. И уехал оттуда воевать первым поездом.
Года три спустя я неожиданно встретил его в зоопарке, куда повёл детей. Зоопарк - это конечно сказано громко, - если бы не медведь, пара волков и годовалый тигрёнок - это был бы обычный провинциальный живой уголок.
Он сидел в клетке, а в ногах у него спал тигрёнок.
Не узнать его было сложно, он остался таким же непричёсанным, мятым, щербатым, разве что чуть почернел и приморщинился.
– Джельсомино, – окликнул его я.
Он приоткрыл глаза, прищурился против солнца, и радостно завопил, о, ёб твою мать, кого я вижу!
Как оказалось, работает он зоопарке уже полгода, убирает за хищниками в клетках и здесь же в сторожке живёт.
Так продолжалось года два: зоопарк стал для моих шпанюков любымым местом где дядя Джельсомино позволял им всё, кроме, конечно, того чтобы заходить в клетки к крупным животным.
Сам он у них в клетках не только убирался, а порой, перебрав после какого праздника водки, спал.
А чо, говорил он, сена кинул, и даже зимой не замёрзнешь, они большие, тёплые, кот, вон -кивал он головой на подросшую тигрицу, - мурлыкает даже…
Погоди, говорил он мне, заговорщицки, скоро там опять начнётся. И глаза его начинали блестеть.
Кончилось всё это внезапно: никогда он ко мне прежде не заходил, а тут появился на пороге без звонка поздно ночью.
По лицу его блуждала безумная улыбка. Он был в новенькой военной «горке», заляпанной свежими бурыми пятнами.
– Попрощаться зашёл, – глуховато пробормотал он и протянул мне хозяйственную авоську, заныкай пока - попросил он, - если чо за труды, половина твоя.
И ушёл.
Дома я заглянул туда - там лежали пачки долларов и рублей. На вес килограмм эдак пять а то и шесть.
Позже я узнал, что хозяин зверинца мутил с китайцами контрабанду. Когда те заехали в очередной раз, Джельсомино залез к ним по старой привычке в грузовик прибрать что плохо лежит и нашёл в кузове мёртвого снежного барса и живого котёнка в клетке.
Что-то у него переклинило в мозгах он взял ружьё со сторожки и пострелял за раз обоих приехавших вместе с хозяином. Машину его нашли в горах. Он бросил ее, когда кончился бензин, и ушёл с котёнком барса пешком. Слышал, за голову Джельсомино объявили хорошую сумму, гораздо больше чем было в авоське. Его долго искали, менты, бандиты, китайцы и даже охотники. Кто говорит, что, конечно же, нашли, а кто, что он ушёл по тайге, через перевалы за границу.
Кто знает.… Но порой он мне снится, маленький человек с большой кошкой.
Мне порой снятся горы. Белоснежные горы.
По ним гуляет человек, а с ним снежный барс, я просыпаюсь, курю на балконе, и до утра уже не могу уснуть.
Моего знакомого - плюгавого, прыщавого и дурно пахнущего школяра, боялись во всех соседних школах, и не только ученики, но и трудовики вместе с физруками.
Я был на два года его старше, вырос с ним в одном дворе в такой же двухэтажной деревянной бичёвке и никогда не понимал, как его, такого мелкого, можно бояться.
Он всегда увязывался с нами в парк на городскую дискотеку.
Волшебный голос Джельсомино?
Во-во, так она почему-то и называлась.
Не помню, чтобы я там плясал, да мы туда даже не заходили, бухали рядом. А он носился по окрестным кустам, где также вполутьме сидели всякие подозрительные компании, и бесстрашно чудил: где кроссовки отберёт, кому кирпичом заедет, кого бритвой полоснёт…
Потому погоняло у него было Джельсомино.
К утру мы его скручивали, а бывало, и связывали, и тащили его, дрыгающегося, домой на квартал.
Потом я уехал учиться. А его забрали в армию. Где-то на Кавказе начиналась война - туда он и попал.
И как-то ему там очень понравилось. Нашёл он себя там, что-ли.
Году эдак в 1997 я приезжал по старой памяти на квартал, друзей там уже особо не осталось, а Джельсомино я нашёл в кочегарке. Он, всё такой же мелкий, жилистый и шебутной, кидал там уголь, а в перерывах мы бухали и курили план.
– Погоди, говорил он мне, скоро там опять начнётся.
Глаза его блестели.
Когда там опять началось, у него уже было всё готово, какие-то военные причиндалы в чемоданчике, нужные документы... Он ушёл в военкомат, как на долгожданный праздник. И уехал оттуда воевать первым поездом.
Года три спустя я неожиданно встретил его в зоопарке, куда повёл детей. Зоопарк - это конечно сказано громко, - если бы не медведь, пара волков и годовалый тигрёнок - это был бы обычный провинциальный живой уголок.
Он сидел в клетке, а в ногах у него спал тигрёнок.
Не узнать его было сложно, он остался таким же непричёсанным, мятым, щербатым, разве что чуть почернел и приморщинился.
– Джельсомино, – окликнул его я.
Он приоткрыл глаза, прищурился против солнца, и радостно завопил, о, ёб твою мать, кого я вижу!
Как оказалось, работает он зоопарке уже полгода, убирает за хищниками в клетках и здесь же в сторожке живёт.
Так продолжалось года два: зоопарк стал для моих шпанюков любымым местом где дядя Джельсомино позволял им всё, кроме, конечно, того чтобы заходить в клетки к крупным животным.
Сам он у них в клетках не только убирался, а порой, перебрав после какого праздника водки, спал.
А чо, говорил он, сена кинул, и даже зимой не замёрзнешь, они большие, тёплые, кот, вон -кивал он головой на подросшую тигрицу, - мурлыкает даже…
Погоди, говорил он мне, заговорщицки, скоро там опять начнётся. И глаза его начинали блестеть.
Кончилось всё это внезапно: никогда он ко мне прежде не заходил, а тут появился на пороге без звонка поздно ночью.
По лицу его блуждала безумная улыбка. Он был в новенькой военной «горке», заляпанной свежими бурыми пятнами.
– Попрощаться зашёл, – глуховато пробормотал он и протянул мне хозяйственную авоську, заныкай пока - попросил он, - если чо за труды, половина твоя.
И ушёл.
Дома я заглянул туда - там лежали пачки долларов и рублей. На вес килограмм эдак пять а то и шесть.
Позже я узнал, что хозяин зверинца мутил с китайцами контрабанду. Когда те заехали в очередной раз, Джельсомино залез к ним по старой привычке в грузовик прибрать что плохо лежит и нашёл в кузове мёртвого снежного барса и живого котёнка в клетке.
Что-то у него переклинило в мозгах он взял ружьё со сторожки и пострелял за раз обоих приехавших вместе с хозяином. Машину его нашли в горах. Он бросил ее, когда кончился бензин, и ушёл с котёнком барса пешком. Слышал, за голову Джельсомино объявили хорошую сумму, гораздо больше чем было в авоське. Его долго искали, менты, бандиты, китайцы и даже охотники. Кто говорит, что, конечно же, нашли, а кто, что он ушёл по тайге, через перевалы за границу.
Кто знает.… Но порой он мне снится, маленький человек с большой кошкой.
ДЕНИСКИН ГЛИНТВЕЙН
Как-то раз, тоскливым зимним днем, мы с Мишкой сидели у Дениски дома, болтали ногами и пили пиво.
Отопление работало неважно, дома у Дениски стоял жуткий холод, холодным было и пиво, поэтому при каждом глотке нас заметно косоёжило.
Я сделаю глоток – и дрожу.
Дениска сделает – у него лицо сводит.
Мишка глотнет – и глаза у него сначала на лоб лезут, а потом куда-то в щеки опускаются. И после этого он минут двадцать недовольно зыркает ими через ноздри.
В общем, кое-как, клацая зубами, допил я седьмую бутылку, бросил её к остальной посуде и заявил:
- Вот что, братцы! – заявил я – хватит нам косоёжится и стучать зубами! Пора что-то менять в этой покрытой инеем системе алкоценностей! Пора переходить на напитки, которые более соответствуют погоде и внутреннему состоянию.
- Я водку не буду. – сразу сказал Дениска- меня от водки таращит. Бывало, выпью водки и меня таращит до самого обеда. Ни работать не могу, ни с людьми общаться.
- Водка-дрянь. – согласился я. - А коньяк?
- Коньяк – напиток настроения. - сказал Дениска. - Его нужно пить если на душе плохо или если на душе хорошо. Коньяк, как блюз. А наше настроение сейчас ни туда, ни сюда. Вроде и плохо, но с другой стороны, не очень-то. Если сравнивать с песней, напрашивается частушка, которую поёт тракторист на спидах.
- Я бы сварил глинтвейн – сказал я – если б знал, как.
- А ведь это неплохая идея! – сказал Дениска и забегал по комнате – Нет ничего лучше горячего и хорошо прочищающего голову напитка. Можно завернуться в клетчатые пледы и поглощать его, словно мы какие английские баре.
-Ты знаешь, как варить глинтвейн? – удивился я.
-Да чего там знать! - ответил Дениска- Я тыщу раз видел, как бабуля варит. Берет всякие приправы из ящика, да сыплет в кастрюлю. А потом вино туда наливает и над кастрюлей дышит. Делов-то!
Мишка не принимал участие в обсуждении. Он сидел на диване, глядел на нас в оба глаза и молчал. И губу свою правую приподнял чуть-чуть. А левую, наоборот опустил.
А мы, значит, пошли шариться в Денискиных кухонных шкафах.
А там сто лет никто не шарился. В одном шкафу на полке лежит посреди пыли жухлый перец. В другом – еще один. А у в третьем лежит у него крупа. Гречка и манка.
Схватил Дениска гречку и манку и мне говорит: ставь-ка кастрюлю на огонь! Щас мы всё устроим!
Поставил я кастрюлю на огонь, налил в неё винища, а тут и Дениска подоспел со своей крупой. Сразу две пачки высыпал.
Сидим, значит ждем пока глинтвейн приготовится. И за пивом время коротаем.
Через какое-то время варево кипеть стало. А потом смотрю: крышка на кастрюле приподнялась и оттуда наш глинтвейн лезет!
И тут до меня дошло.
- Ах ты ж бестолочь такая – закричал я – где ж это видано, чтобы глинтвейн до кипения доводили!
Выливай всё ко всем чертям! Сейчас заново поставим!
Поставили заново, только на этот раз огонь медленный сделали.
И вместо гречки и манки мы в кастрюлю насыпали гороху.
Да нам уже и плевать к тому времени было, чего туда сыпать.
Я как-то внезапно устал пиво пить и в кресле уснул.
Дениска спиной в пустые бутылки упал.
Мишка тот вообще завис под люстрой и пузыри пускал откуда-то из-под мозжечка.
Проснулись мы оттого, что приехала Денискина бабуля. И пожарные. От дыма мы не проснулись.
А от пожарных и от бабули - да.
- Ох вы мои ж родненькие – запричитала бабуля – живы! А я-то думала, может померли? А гляди-ж ты, не померли!
Но мы не померли, а вышли из этой проклятой квартиры и шатаясь пошли в ближайшую кафешку.
Уселись в мягкие кресла. Заказали глинтвейн.
Через некоторое время нам его принесли. Всё как надо сделали. С корицей.
- Мишка меня беспокоит – сказал я Дениске, прихлебывая правильный глинтвейн.
- Какой Мишка? – удивился Дениска – тебя со вчерашнего что ли ещё не отпустило? Мы ж вдвоём зависаем!
- А, понятно. – сказал я.
- Э, какого хрена! – сказал Мишка, вставая с кресла.
Парфентий Матрешкин
Как-то раз, тоскливым зимним днем, мы с Мишкой сидели у Дениски дома, болтали ногами и пили пиво.
Отопление работало неважно, дома у Дениски стоял жуткий холод, холодным было и пиво, поэтому при каждом глотке нас заметно косоёжило.
Я сделаю глоток – и дрожу.
Дениска сделает – у него лицо сводит.
Мишка глотнет – и глаза у него сначала на лоб лезут, а потом куда-то в щеки опускаются. И после этого он минут двадцать недовольно зыркает ими через ноздри.
В общем, кое-как, клацая зубами, допил я седьмую бутылку, бросил её к остальной посуде и заявил:
- Вот что, братцы! – заявил я – хватит нам косоёжится и стучать зубами! Пора что-то менять в этой покрытой инеем системе алкоценностей! Пора переходить на напитки, которые более соответствуют погоде и внутреннему состоянию.
- Я водку не буду. – сразу сказал Дениска- меня от водки таращит. Бывало, выпью водки и меня таращит до самого обеда. Ни работать не могу, ни с людьми общаться.
- Водка-дрянь. – согласился я. - А коньяк?
- Коньяк – напиток настроения. - сказал Дениска. - Его нужно пить если на душе плохо или если на душе хорошо. Коньяк, как блюз. А наше настроение сейчас ни туда, ни сюда. Вроде и плохо, но с другой стороны, не очень-то. Если сравнивать с песней, напрашивается частушка, которую поёт тракторист на спидах.
- Я бы сварил глинтвейн – сказал я – если б знал, как.
- А ведь это неплохая идея! – сказал Дениска и забегал по комнате – Нет ничего лучше горячего и хорошо прочищающего голову напитка. Можно завернуться в клетчатые пледы и поглощать его, словно мы какие английские баре.
-Ты знаешь, как варить глинтвейн? – удивился я.
-Да чего там знать! - ответил Дениска- Я тыщу раз видел, как бабуля варит. Берет всякие приправы из ящика, да сыплет в кастрюлю. А потом вино туда наливает и над кастрюлей дышит. Делов-то!
Мишка не принимал участие в обсуждении. Он сидел на диване, глядел на нас в оба глаза и молчал. И губу свою правую приподнял чуть-чуть. А левую, наоборот опустил.
А мы, значит, пошли шариться в Денискиных кухонных шкафах.
А там сто лет никто не шарился. В одном шкафу на полке лежит посреди пыли жухлый перец. В другом – еще один. А у в третьем лежит у него крупа. Гречка и манка.
Схватил Дениска гречку и манку и мне говорит: ставь-ка кастрюлю на огонь! Щас мы всё устроим!
Поставил я кастрюлю на огонь, налил в неё винища, а тут и Дениска подоспел со своей крупой. Сразу две пачки высыпал.
Сидим, значит ждем пока глинтвейн приготовится. И за пивом время коротаем.
Через какое-то время варево кипеть стало. А потом смотрю: крышка на кастрюле приподнялась и оттуда наш глинтвейн лезет!
И тут до меня дошло.
- Ах ты ж бестолочь такая – закричал я – где ж это видано, чтобы глинтвейн до кипения доводили!
Выливай всё ко всем чертям! Сейчас заново поставим!
Поставили заново, только на этот раз огонь медленный сделали.
И вместо гречки и манки мы в кастрюлю насыпали гороху.
Да нам уже и плевать к тому времени было, чего туда сыпать.
Я как-то внезапно устал пиво пить и в кресле уснул.
Дениска спиной в пустые бутылки упал.
Мишка тот вообще завис под люстрой и пузыри пускал откуда-то из-под мозжечка.
Проснулись мы оттого, что приехала Денискина бабуля. И пожарные. От дыма мы не проснулись.
А от пожарных и от бабули - да.
- Ох вы мои ж родненькие – запричитала бабуля – живы! А я-то думала, может померли? А гляди-ж ты, не померли!
Но мы не померли, а вышли из этой проклятой квартиры и шатаясь пошли в ближайшую кафешку.
Уселись в мягкие кресла. Заказали глинтвейн.
Через некоторое время нам его принесли. Всё как надо сделали. С корицей.
- Мишка меня беспокоит – сказал я Дениске, прихлебывая правильный глинтвейн.
- Какой Мишка? – удивился Дениска – тебя со вчерашнего что ли ещё не отпустило? Мы ж вдвоём зависаем!
- А, понятно. – сказал я.
- Э, какого хрена! – сказал Мишка, вставая с кресла.
Парфентий Матрешкин
разврат и ужас этот элджей
язычник черт и сатанист
негодовали якутяне
шаманским бубном потряся
язычник черт и сатанист
негодовали якутяне
шаманским бубном потряся
Про собачку Тину и мороз.
Однажды собачка Тина, после весёлой прогулки, зачем-то лизнула железную домофонную дверь. Ну, я не знаю, может там кто-то вкусно плюнул. Она и лизнула. А дело было зимой. И язык этой глупой собаки мигом прилип к двери. Она его дёргает - а он прилип. А я смотрю и не совсем понимаю что происходит, потому что не видела, как она лизнула железную вкусную дверь. А собачка Тина тем более не понимает, и дёргает.
В общем, язык мы отодрали: кровь, слюни, слёзы.
С тех пор собачка Тина смотрит на эту дверь с уважением и отходит от неё на почтительное расстояние.
К чему я это - с первыми морозами, друзья! Не лижите железные двери!
Г-жа Колоскова
Однажды собачка Тина, после весёлой прогулки, зачем-то лизнула железную домофонную дверь. Ну, я не знаю, может там кто-то вкусно плюнул. Она и лизнула. А дело было зимой. И язык этой глупой собаки мигом прилип к двери. Она его дёргает - а он прилип. А я смотрю и не совсем понимаю что происходит, потому что не видела, как она лизнула железную вкусную дверь. А собачка Тина тем более не понимает, и дёргает.
В общем, язык мы отодрали: кровь, слюни, слёзы.
С тех пор собачка Тина смотрит на эту дверь с уважением и отходит от неё на почтительное расстояние.
К чему я это - с первыми морозами, друзья! Не лижите железные двери!
Г-жа Колоскова