Гнусный свиномарафон, день двенадцатый.
Прекрасная свинья от г-жи Колосковой!
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Прекрасная свинья от г-жи Колосковой!
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Знакомьтесь, оливье!
Решила я тут приготовить самый настоящий салат оливье. Который в 19-ом веке придумал французский повар Оливье, и который в СССР печально трансформировался в нечто с вареной колбасой (которую я, кстати, с детства терпеть не могу).
Погуглила. Почитала. Обалдела. Теперь и вы обалдеете. Не представляю, где взять половину ингредиентов, включая паюсную икру, рябчиков, пикули и омаров.
В общем, для любителей острых кухонных ощущений.
Рецепт (с просторов инета):
1) мясо двух отварных рябчиков,
2) один отварной телячий язык,
3) около 100 грамм черной паюсной икры,
4) 200 грамм свежего салата,
5) 25 отварных раков или 1 крупный отварной омар, или 1 банка омаров,
6) полбанки очень мелких маринованных огурчиков (пикулей),
7) полбанки консервированной без томата сои,
8) два накрошенных свежих огурца,
9) 100 грамм каперсов (колючая овощная культура, у которой маринуют цветочные почки),
10) мелко нарубленные 5 крупных яиц, сваренные вкрутую.
Заправка: майонез провансаль, приготовленный из 400 граммов рафинированного оливкового масла, двух свежих оранжевых яичных желтков отборных крупных куриных яиц (если яйца обычного размера, то потребуется 3-4 желтка), уксуса, горчицы, сахара и соли.
Ни в коем случае нельзя использовать для заправки суррогатный «майонез» из магазина (который вы все привыкли есть литрами) — он непоправимо испортит тонкий вкус этого салата!
Приготовление.
1) Рябчиков кратко пряжить в слое перекалённого масла толщиной 1-2 см на интенсивном огне до образования со всех сторон слегка поджаристой корочки (но не до готовности!). Затем переложить в кипящую воду или бульон (куриный или говяжий) и добавить около 150 мл мадеры на 850 мл бульона, 10-20 шампиньонов, 10-20 оливков без косточек и варить под плотно закрытой крышкой на слабом огне 20-30 минут, пока мясо не начнёт легко отделяться от костей. За 3-5 минут до конца варки слегка подсолить.
Поставить кастрюлю с содержимым в холодную воду, чтобы немного поостыло. (Если начать отделять мясо рябчиков от костей в слишком горячем состоянии, мясо в процессе разделки будет пересыхать от излишнего испарения влаги. Но и не надо долго держать уже готовых рябчиков в бульоне, чтобы не вымокали. А если остудить до холодного состояния, то отделение мяса от костей затруднится.) Отделённое мясо завернуть в плёнку или фольгу и поместить в холодильник. Грибы и полученный бульон использовать для других блюд.
При необходимости, двух рябчиков можно заменить одной среднего размера курицей, которую следует перед пряжением разрезать вдоль на две части. Отваривать курицу следует 30-40 минут.
2) При покупке языка убедитесь, что он освобождён от жира, подъязычной мускульной ткани, лимфатических узлов, гортани, подъязычной кости, слизи и крови. Если это говяжий язык взрослой особи, то достаточно будет половины языка.
Перед варкой язык тщательно промыть водой. Положить язык в холодную воду, довести до кипения и варить на слабом огне (чтобы всплывало «по бульке») при плотно закрытой крышке 2-4 часа, в зависимости от возраста особи. За 30 минут до конца варки добавить нарезанные ломтиками морковь, корень петрушки, репчатый лук и половину лаврового листа. За 10 минут до конца варки немного посолить.
После готовности язык сразу переложить из бульона в посуду с холодной водой на 20-30 секунд, выложить на тарелку и тотчас снять с него кожу. Если при очистке язык начнёт обжигать пальцы, опять кратко окунуть его в холодную воду и продолжить очистку. Затем положить очищенный язык обратно в бульон, быстро довести до кипения, выключить огонь и поставить закрытую кастрюлю остывать в холодную воду. Вынуть из остывшего бульона язык, завернуть в плёнку или фольгу и поместить в холодильник.
3) Паюсная икра значительно сложнее в производстве, но и вкуснее зернистой.
Решила я тут приготовить самый настоящий салат оливье. Который в 19-ом веке придумал французский повар Оливье, и который в СССР печально трансформировался в нечто с вареной колбасой (которую я, кстати, с детства терпеть не могу).
Погуглила. Почитала. Обалдела. Теперь и вы обалдеете. Не представляю, где взять половину ингредиентов, включая паюсную икру, рябчиков, пикули и омаров.
В общем, для любителей острых кухонных ощущений.
Рецепт (с просторов инета):
1) мясо двух отварных рябчиков,
2) один отварной телячий язык,
3) около 100 грамм черной паюсной икры,
4) 200 грамм свежего салата,
5) 25 отварных раков или 1 крупный отварной омар, или 1 банка омаров,
6) полбанки очень мелких маринованных огурчиков (пикулей),
7) полбанки консервированной без томата сои,
8) два накрошенных свежих огурца,
9) 100 грамм каперсов (колючая овощная культура, у которой маринуют цветочные почки),
10) мелко нарубленные 5 крупных яиц, сваренные вкрутую.
Заправка: майонез провансаль, приготовленный из 400 граммов рафинированного оливкового масла, двух свежих оранжевых яичных желтков отборных крупных куриных яиц (если яйца обычного размера, то потребуется 3-4 желтка), уксуса, горчицы, сахара и соли.
Ни в коем случае нельзя использовать для заправки суррогатный «майонез» из магазина (который вы все привыкли есть литрами) — он непоправимо испортит тонкий вкус этого салата!
Приготовление.
1) Рябчиков кратко пряжить в слое перекалённого масла толщиной 1-2 см на интенсивном огне до образования со всех сторон слегка поджаристой корочки (но не до готовности!). Затем переложить в кипящую воду или бульон (куриный или говяжий) и добавить около 150 мл мадеры на 850 мл бульона, 10-20 шампиньонов, 10-20 оливков без косточек и варить под плотно закрытой крышкой на слабом огне 20-30 минут, пока мясо не начнёт легко отделяться от костей. За 3-5 минут до конца варки слегка подсолить.
Поставить кастрюлю с содержимым в холодную воду, чтобы немного поостыло. (Если начать отделять мясо рябчиков от костей в слишком горячем состоянии, мясо в процессе разделки будет пересыхать от излишнего испарения влаги. Но и не надо долго держать уже готовых рябчиков в бульоне, чтобы не вымокали. А если остудить до холодного состояния, то отделение мяса от костей затруднится.) Отделённое мясо завернуть в плёнку или фольгу и поместить в холодильник. Грибы и полученный бульон использовать для других блюд.
При необходимости, двух рябчиков можно заменить одной среднего размера курицей, которую следует перед пряжением разрезать вдоль на две части. Отваривать курицу следует 30-40 минут.
2) При покупке языка убедитесь, что он освобождён от жира, подъязычной мускульной ткани, лимфатических узлов, гортани, подъязычной кости, слизи и крови. Если это говяжий язык взрослой особи, то достаточно будет половины языка.
Перед варкой язык тщательно промыть водой. Положить язык в холодную воду, довести до кипения и варить на слабом огне (чтобы всплывало «по бульке») при плотно закрытой крышке 2-4 часа, в зависимости от возраста особи. За 30 минут до конца варки добавить нарезанные ломтиками морковь, корень петрушки, репчатый лук и половину лаврового листа. За 10 минут до конца варки немного посолить.
После готовности язык сразу переложить из бульона в посуду с холодной водой на 20-30 секунд, выложить на тарелку и тотчас снять с него кожу. Если при очистке язык начнёт обжигать пальцы, опять кратко окунуть его в холодную воду и продолжить очистку. Затем положить очищенный язык обратно в бульон, быстро довести до кипения, выключить огонь и поставить закрытую кастрюлю остывать в холодную воду. Вынуть из остывшего бульона язык, завернуть в плёнку или фольгу и поместить в холодильник.
3) Паюсная икра значительно сложнее в производстве, но и вкуснее зернистой.
При приготовлении паюсной икры масса исходной свежей икры уменьшается существенно больше, чем при приготовлении зернистой, но обеспечивает не только превосходный вкус, но и хорошую сохранность в отсутствии консервантов, которые просто необходимы в зернистой икре (реально, продукту, вообще не подлежащему хранению!), поступающей в продажу в торговой сети. Как ни странно, в Советском Союзе она стоила дешевле и потому воспринималась кулинарно неграмотным населением, как икра «второго сорта». Это и стало причиной практического исчезновения паюсной икры с прилавков современных российских магазинов.
Для изготовления паюсной икры после вылова рыбы икра сразу засаливается в ястыках, а затем раскладывается в лубках (мелких корытцах) и слегка просушивается (обветривается). После этого икру освобождают от ястыков, очищают от всех прожилок и слизи и давят в чанах толкушками, отчего икринки становятся плотными, плоскими и приобретают особый вкус, возникающий из-за сочетания чуть подсохших (ферментированных) икринок с более свежими, пропитанными, насыщенными солоноватым осетровым жиром.
Порезать паюсную икру на небольшие кубики и положить в салат наряду с другими продуктами.
4) Листья салата тщательно обмываются, обсушиваются полотенцем и мелко нарезаются непосредственно перед закладыванием их в салат.
5) Живых раков обмыть холодной водой (раки уснувшие для варки непригодны), положить в кастрюлю, добавить мелко нарезанные петрушку 25 г, морковь 25 г, эстрагон свежий 10 г или немного сухого, лук 25 г, укроп 30-40 г, 1 лавровый лист, соль 50 г, немного душистого перца. Залить крутым кипятком, накрыть кастрюлю крышкой и варить 10 минут с момента закипания. Выключить огонь не открывая крышку. Готовых раков вынуть из отвара через 5-10 минут после окончания варки, остудить и извлечь мясо из раковых шеек и клешней.
При отваривании омара (лобстера) всё то же, но варка продолжается 40 минут, затем оставить под крышкой на 10 минут.
Полученное мясо плотно завернуть в плёнку и поместить в холодильник или сразу порезать и закладывать в салат.
При использовании консервированного омара слить жидкость и использовать в салат мелко порезанное мясо.
Мясо раков и омаров очень нежное, потому закладывается в салат в последнюю очередь совместно с яйцами и свежими огурцами.
6) Пикули мелко порезать перед закладкой в салат.
7) Полбанки консервированной без томата сои. Если соя с томатом — поместить в дуршлаг, промыть кипятком, охладить и закладывать в салат.
8) Свежие огурцы обязательно очистить и мелко накрошить.
9) Использовать половину стакана готовых консервированных маринованных каперсов, предварительно слив жидкость.
10) Яйца положить в холодную воду, быстро довести до кипения и кипятить 7-8 минут в зависимости от размера. Не переваривайте яйца! Затем сразу залить холодной водой и дать остыть. Если яйца не очень крупные, то, возможно, придётся взять 6-8 яиц.
Все ингредиенты мелко порезать, сложить вместе в посуду и аккуратно перемешать, заправив майонезом. В зависимости от фантазии, некоторые продукты можно использовать не полностью, оставив немного для украшения салата сверху. Сразу подать на стол. Убивать взглядом гостей, не оценивших ваших стараний. А тех, кто скажет «невкусно» — убивать на самом деле!
г-жа Колоскова
Для изготовления паюсной икры после вылова рыбы икра сразу засаливается в ястыках, а затем раскладывается в лубках (мелких корытцах) и слегка просушивается (обветривается). После этого икру освобождают от ястыков, очищают от всех прожилок и слизи и давят в чанах толкушками, отчего икринки становятся плотными, плоскими и приобретают особый вкус, возникающий из-за сочетания чуть подсохших (ферментированных) икринок с более свежими, пропитанными, насыщенными солоноватым осетровым жиром.
Порезать паюсную икру на небольшие кубики и положить в салат наряду с другими продуктами.
4) Листья салата тщательно обмываются, обсушиваются полотенцем и мелко нарезаются непосредственно перед закладыванием их в салат.
5) Живых раков обмыть холодной водой (раки уснувшие для варки непригодны), положить в кастрюлю, добавить мелко нарезанные петрушку 25 г, морковь 25 г, эстрагон свежий 10 г или немного сухого, лук 25 г, укроп 30-40 г, 1 лавровый лист, соль 50 г, немного душистого перца. Залить крутым кипятком, накрыть кастрюлю крышкой и варить 10 минут с момента закипания. Выключить огонь не открывая крышку. Готовых раков вынуть из отвара через 5-10 минут после окончания варки, остудить и извлечь мясо из раковых шеек и клешней.
При отваривании омара (лобстера) всё то же, но варка продолжается 40 минут, затем оставить под крышкой на 10 минут.
Полученное мясо плотно завернуть в плёнку и поместить в холодильник или сразу порезать и закладывать в салат.
При использовании консервированного омара слить жидкость и использовать в салат мелко порезанное мясо.
Мясо раков и омаров очень нежное, потому закладывается в салат в последнюю очередь совместно с яйцами и свежими огурцами.
6) Пикули мелко порезать перед закладкой в салат.
7) Полбанки консервированной без томата сои. Если соя с томатом — поместить в дуршлаг, промыть кипятком, охладить и закладывать в салат.
8) Свежие огурцы обязательно очистить и мелко накрошить.
9) Использовать половину стакана готовых консервированных маринованных каперсов, предварительно слив жидкость.
10) Яйца положить в холодную воду, быстро довести до кипения и кипятить 7-8 минут в зависимости от размера. Не переваривайте яйца! Затем сразу залить холодной водой и дать остыть. Если яйца не очень крупные, то, возможно, придётся взять 6-8 яиц.
Все ингредиенты мелко порезать, сложить вместе в посуду и аккуратно перемешать, заправив майонезом. В зависимости от фантазии, некоторые продукты можно использовать не полностью, оставив немного для украшения салата сверху. Сразу подать на стол. Убивать взглядом гостей, не оценивших ваших стараний. А тех, кто скажет «невкусно» — убивать на самом деле!
г-жа Колоскова
Кадык бабе не помеха, или Гид по Таиланду от Оечки
— Застрахуйтесь. Худший способ сэкономить на отпуске — уехать в чужую страну без гарантии на непредвиденные обстоятельства. Вы сами неоднократно читали печальные истории о том, как люди оставались между землей и небом, со сломанной ногой, с потерянными документами. Как их родственники клянчат деньги в сети, обивают пороги МИДа, пока он лежит в кустах и вопит от боли. От всего этого спасает всего лишь сотня баксов, вовремя потраченных. Застрахуй братуху, застрахуй.
— Влейтесь в транспортную схему. Конечно, лучший способ — стать водителем самому. Однако, в юговосточных странах до сих пор вместо строгого соблюдения ПДД, работает личная вежливость водителей, и это не совсем удобно. Так что, если не хватило смелости арендовать байк или машину, изучите другие способы передвижения. В Таиланде нынче три основных способа передвигаться общественным транспортом: маршрутные сонгтео, мотобайкеры и тук-туки, и аналог Uber в этой стране — Grab. Последний вариант крайний, поскольку название вполне соответствует ценовой политике — всегда грабительской.
Самый экономичный вариант — сонгтео. В среднем поездка обойдется в 20-40 бат. Изучите маршрут того, который останавливается ближе всего к вашему кондо (хотя бы при помощи бесплатных брошюр «Помощь русскому туристу» у магазина).
А мотобайкер лучше тук-тукера, и ценой, и мобильностью в пробках. Укажите маршрут при помощи GoogleMaps, договоритесь о цене и обязательно потребуйте шлем.
Нелишне принюхаться к водителю — иногда встречаются под хмельком.
Деньги давайте только по приезду. В радиусе 2-3 километров довезут за сотню батиков.
— Сеть магазинов 7eleven ваш лучший друг и помощник в любых мелочах жизни. Пластырь на рану, сэндвич ночью, ногтестрижка и бритва, лёд для виски, презерватив, сувенир домой в последний момент — все это есть в шаговой доступности, в СевенЭлевен. Говорят, что FamilyMarket ничем не хуже, спорить не буду, но… Если в страну отдыха приехали ночью и хочется заточить чего-то перед сном, идите в 7/11. Там вам не только гамбургер подогреют, но даже доширак заварят и место выделят, где можно все это съесть. И запить Чангом или Лео. Это пивчик такой местный.
— Кстати, о Чанге. Бухло в Таиланде дорогое, но посильное. Те нелепые отпускники, 90% отпуска проводящие в номере гостиницы за бутылкой (почему бы просто не запереться у себя на родине?), считают, что пиво в Азии ни о чем — торкает пока пьешь и мгновенно отпускает, когда перестаешь. И предпочитают догоняться местным бренди — Хонгтон или Бленд.
— Худшая идея которая может прийти вам в голову — накидаться алкоголем перед походом в веселые места, вроде Уокин стрит. Мол, в go-go барах бухло дорогое, лучше выпить раньше. Самый щадящий результат подобной «экономии» — проснуться рядом с жрицой любви и понять, что вчера вы ошиблись с возрастом, привлекательностью, да и с половой принадлежностью своей избранницы. Худший вариант — проснуться в полицейском участке с пустыми карманами и с обвинением в краже мобильника у проститутки. И с предложением «договориться». В Таиланде в мутных обстоятельствах менты сволочнее даже наших — обобрать пьяного фаранга дело чести мундира.
— Некоторые считают, что перепутать ледибоя с обычной девушкой невозможно в любом состоянии. Инфа устарела лет на десять — сейчас азиатские хирурги научились удалять даже адамово яблоко. То, что условная Маша, это бывший Миша, можно узнать только сняв с нее (с него) трусы, да и то, если клиент клиники красоты решил оставить свои мужские стати на добрую память. Как шутят в Тае, определить настоящую бабу легко — маленькие сиськи, короткие ноги и плоская задница, вот признаки «organic» женщины.
— Не все что называется «Уокин-стрит» является тем, что вы ожидали. Например, если ваша локация в Паттайе, район Джомтьена, не спешите радоваться, увидев вход в развеселую улицу в пяти минутах ходьбы от гостиницы. Впрочем, просто загляните туда вечером — это неплохой тест.
— Застрахуйтесь. Худший способ сэкономить на отпуске — уехать в чужую страну без гарантии на непредвиденные обстоятельства. Вы сами неоднократно читали печальные истории о том, как люди оставались между землей и небом, со сломанной ногой, с потерянными документами. Как их родственники клянчат деньги в сети, обивают пороги МИДа, пока он лежит в кустах и вопит от боли. От всего этого спасает всего лишь сотня баксов, вовремя потраченных. Застрахуй братуху, застрахуй.
— Влейтесь в транспортную схему. Конечно, лучший способ — стать водителем самому. Однако, в юговосточных странах до сих пор вместо строгого соблюдения ПДД, работает личная вежливость водителей, и это не совсем удобно. Так что, если не хватило смелости арендовать байк или машину, изучите другие способы передвижения. В Таиланде нынче три основных способа передвигаться общественным транспортом: маршрутные сонгтео, мотобайкеры и тук-туки, и аналог Uber в этой стране — Grab. Последний вариант крайний, поскольку название вполне соответствует ценовой политике — всегда грабительской.
Самый экономичный вариант — сонгтео. В среднем поездка обойдется в 20-40 бат. Изучите маршрут того, который останавливается ближе всего к вашему кондо (хотя бы при помощи бесплатных брошюр «Помощь русскому туристу» у магазина).
А мотобайкер лучше тук-тукера, и ценой, и мобильностью в пробках. Укажите маршрут при помощи GoogleMaps, договоритесь о цене и обязательно потребуйте шлем.
Нелишне принюхаться к водителю — иногда встречаются под хмельком.
Деньги давайте только по приезду. В радиусе 2-3 километров довезут за сотню батиков.
— Сеть магазинов 7eleven ваш лучший друг и помощник в любых мелочах жизни. Пластырь на рану, сэндвич ночью, ногтестрижка и бритва, лёд для виски, презерватив, сувенир домой в последний момент — все это есть в шаговой доступности, в СевенЭлевен. Говорят, что FamilyMarket ничем не хуже, спорить не буду, но… Если в страну отдыха приехали ночью и хочется заточить чего-то перед сном, идите в 7/11. Там вам не только гамбургер подогреют, но даже доширак заварят и место выделят, где можно все это съесть. И запить Чангом или Лео. Это пивчик такой местный.
— Кстати, о Чанге. Бухло в Таиланде дорогое, но посильное. Те нелепые отпускники, 90% отпуска проводящие в номере гостиницы за бутылкой (почему бы просто не запереться у себя на родине?), считают, что пиво в Азии ни о чем — торкает пока пьешь и мгновенно отпускает, когда перестаешь. И предпочитают догоняться местным бренди — Хонгтон или Бленд.
— Худшая идея которая может прийти вам в голову — накидаться алкоголем перед походом в веселые места, вроде Уокин стрит. Мол, в go-go барах бухло дорогое, лучше выпить раньше. Самый щадящий результат подобной «экономии» — проснуться рядом с жрицой любви и понять, что вчера вы ошиблись с возрастом, привлекательностью, да и с половой принадлежностью своей избранницы. Худший вариант — проснуться в полицейском участке с пустыми карманами и с обвинением в краже мобильника у проститутки. И с предложением «договориться». В Таиланде в мутных обстоятельствах менты сволочнее даже наших — обобрать пьяного фаранга дело чести мундира.
— Некоторые считают, что перепутать ледибоя с обычной девушкой невозможно в любом состоянии. Инфа устарела лет на десять — сейчас азиатские хирурги научились удалять даже адамово яблоко. То, что условная Маша, это бывший Миша, можно узнать только сняв с нее (с него) трусы, да и то, если клиент клиники красоты решил оставить свои мужские стати на добрую память. Как шутят в Тае, определить настоящую бабу легко — маленькие сиськи, короткие ноги и плоская задница, вот признаки «organic» женщины.
— Не все что называется «Уокин-стрит» является тем, что вы ожидали. Например, если ваша локация в Паттайе, район Джомтьена, не спешите радоваться, увидев вход в развеселую улицу в пяти минутах ходьбы от гостиницы. Впрочем, просто загляните туда вечером — это неплохой тест.
Да, все верно, это гейская улица, и все утехи предлагаются под радужным флагом. В чем тест? «Мальчики» завлекающие гостей в недра баров, пятым чувством угадывают «своих» и абсолютно игнорируют заблудившихся туристов. Например, на взгляд обывателя, шестидесятилетний старичок в майке «I love Idaho» и сорокалетний китаец в легкомысленных шортах, ничем не выделяются от общей массы. Но пушистым боа будет отловлен именно старичок, который ничуть не сопротивляясь уйдет вместе с ловцами. Так что, если не на 100% уверены в своих гендерных предпочтениях, пройдитесь по улочке, вам все определят бесплатно.
Заканчиваем вестник Гоморры, обратно переходим к более насущным темам. За вкусной едой идем в кафешки. Все время напоминайте себе, что 1 бат это 2 рубля. Отдых расслабляет и мозги, знаете ли. С кафешками просто: чем ближе к морю, тем дороже цены. Концепция отбора — пробуем все близлежащие, находим свое по цене и вкусу. Цены реально отличаются почти вдвое в пределах пары кварталов. Пробуйте все, а не только общеизвестные скучные блюда Например, супов на кокосовом молоке огромное количество вариаций, и, скорее всего, ваш фаворит не раскрученный Том Ям, а соседний по меню.
— Надоела азиатская философия «пяти вкусов»? Рот, желудок и анус протестуют от перечного беспредела? Хочется чего-то более спокойного, своего? Есть несколько способов утешить ошалевший организм. Самый неудачный — пойти в заведение с названием «PYCCKAR KYXHR». В меню будут и пельмени, и борщ, даже картофельное пюре. Но все они будут приправлены надоевшими специями неизвестного происхождения, пельмени будут похожи на гёдза, а в борще будут плавать имбирь и оливки. Даже порошковое картофельное пюре почему-то будет пахнуть карри. И главное — там, скорее всего, не будет нормального хлеба. Сдоба, мантоу, пита, но не хлеб!
За простым вкусом идем… к уличным макашникам. Старая добрая жареная курица, вот что там нас ждет. Упрашиваем, требуем не жарить жареную курицу еще раз — перед тем как продать уже жареную курицу, таец норовит еще раз окунуть ее во фритюр. Хотя курица и так пережарена. Но главное — специи подаются отдельно и слава богу. Обязательно берем у него пакетик «стики райс» — слипшийся комок пресного риса. 200 граммовый пакетик стоит 10 бат и вполне заменяет хлеб. Другая простейшая еда — рыба в соляной корке. Тоже специи подаются отдельно, а рыба очень вкусная.
Ещё один способ — идем в Макдональдс или БургерКинг. Там вполне европейские вкусы (хотя нац колорит все равно незримо присутствует) и цены вполне адекватные. Но скучно же жрать бургеры в Таиланде!
— Берегитесь… нет, не сколопендр и ледибоев. Эти вас не тронут, если не напроситесь. Кондиционеров! Толпы северян подхватывают простуду в тропиках из-за того что уснули со включенными кондиционерами, и валяются в номерах, а не на пляжу. На ночь только вентилятор, причем на малой мощности. А кондей только на время, если карточная игра стала слишком жаркой. Серьезно, грипповать приятнее дома, а не в бананово-лимонной стране.
Если все-таки простыли, попытайтесь придержать болезнь до родины. Принимайте лекарства устраняющие симптомы — витамины, жаропонижающие, спреи для горла. Меня спасли витамины из 7eleven, таблетки «TIFFI dey» и ромашковый спрей от кашля. Принимал также сомнительные пилюли «Мужик со сколопендрами», но не знаю, внесли ли они свой вклад. Но факт — до дома долетел почти не кашляя (учитывая даже задержку в Новосибирске) и здесь благополучно рассыпался на куски. Но дома и стены лечат.
Приятного отдыха!
Оечка
Заканчиваем вестник Гоморры, обратно переходим к более насущным темам. За вкусной едой идем в кафешки. Все время напоминайте себе, что 1 бат это 2 рубля. Отдых расслабляет и мозги, знаете ли. С кафешками просто: чем ближе к морю, тем дороже цены. Концепция отбора — пробуем все близлежащие, находим свое по цене и вкусу. Цены реально отличаются почти вдвое в пределах пары кварталов. Пробуйте все, а не только общеизвестные скучные блюда Например, супов на кокосовом молоке огромное количество вариаций, и, скорее всего, ваш фаворит не раскрученный Том Ям, а соседний по меню.
— Надоела азиатская философия «пяти вкусов»? Рот, желудок и анус протестуют от перечного беспредела? Хочется чего-то более спокойного, своего? Есть несколько способов утешить ошалевший организм. Самый неудачный — пойти в заведение с названием «PYCCKAR KYXHR». В меню будут и пельмени, и борщ, даже картофельное пюре. Но все они будут приправлены надоевшими специями неизвестного происхождения, пельмени будут похожи на гёдза, а в борще будут плавать имбирь и оливки. Даже порошковое картофельное пюре почему-то будет пахнуть карри. И главное — там, скорее всего, не будет нормального хлеба. Сдоба, мантоу, пита, но не хлеб!
За простым вкусом идем… к уличным макашникам. Старая добрая жареная курица, вот что там нас ждет. Упрашиваем, требуем не жарить жареную курицу еще раз — перед тем как продать уже жареную курицу, таец норовит еще раз окунуть ее во фритюр. Хотя курица и так пережарена. Но главное — специи подаются отдельно и слава богу. Обязательно берем у него пакетик «стики райс» — слипшийся комок пресного риса. 200 граммовый пакетик стоит 10 бат и вполне заменяет хлеб. Другая простейшая еда — рыба в соляной корке. Тоже специи подаются отдельно, а рыба очень вкусная.
Ещё один способ — идем в Макдональдс или БургерКинг. Там вполне европейские вкусы (хотя нац колорит все равно незримо присутствует) и цены вполне адекватные. Но скучно же жрать бургеры в Таиланде!
— Берегитесь… нет, не сколопендр и ледибоев. Эти вас не тронут, если не напроситесь. Кондиционеров! Толпы северян подхватывают простуду в тропиках из-за того что уснули со включенными кондиционерами, и валяются в номерах, а не на пляжу. На ночь только вентилятор, причем на малой мощности. А кондей только на время, если карточная игра стала слишком жаркой. Серьезно, грипповать приятнее дома, а не в бананово-лимонной стране.
Если все-таки простыли, попытайтесь придержать болезнь до родины. Принимайте лекарства устраняющие симптомы — витамины, жаропонижающие, спреи для горла. Меня спасли витамины из 7eleven, таблетки «TIFFI dey» и ромашковый спрей от кашля. Принимал также сомнительные пилюли «Мужик со сколопендрами», но не знаю, внесли ли они свой вклад. Но факт — до дома долетел почти не кашляя (учитывая даже задержку в Новосибирске) и здесь благополучно рассыпался на куски. Но дома и стены лечат.
Приятного отдыха!
Оечка
Итак, редакция "Гнуса", после долгих и мучительных споров, объявляет победителя "Свиномарафона".
Которым становится...
барабанная дробь...
Ирина Сазонова!
С победителем, по поводу приза, мы свяжемся чуть позже, а пока ещё раз посмотрите на свинку-призёра! Ура!
Которым становится...
барабанная дробь...
Ирина Сазонова!
С победителем, по поводу приза, мы свяжемся чуть позже, а пока ещё раз посмотрите на свинку-призёра! Ура!
Новогоднее
Разумеется, перед встречей Нового года нужно принять ванну.
Добавить марганцовки в воду, чтобы розовенько и запах такой игольчатый, ммм. Кожа на пальцах куксится, приятно трогать шероховатости мокрые. Поиграть с пупсом. Выдернуть затычку. Слушать, как вода бормочет и булькает, уходя в неизвестную темноту. Вытереться выцветшим полотенцем с выползшими ниточками, а в ванную комнату заглядывает мама:
— Дед Мороз приходил!
И вспыхиваешь: как? Почему сейчас? Злишься на деда, упуская логику из виду: ну, вот как он в дом зашёл? На звонок у двери не нажимал никто. В окно? Так на улице минус двадцать восемь, разом бы выдуло всё тепло из махонькой квартиры и жадные лапы холода до ванной добрались бы обязательно, просунув ледяные когти в щель. Злишься, и потому не торопишься. Потому что уже неважно, что он там принёс, хотя чуточку любопытно: что?
Подозреваешь заговор: во-первых, мама могла знать, что Мороз придёт, и специально затолкала в ванну. Второе: дед нарочно пришёл, когда я был в ванной, чтобы со мной не встречаться. Уже всё, вытерся, но так и остался надутым. Заходишь в комнату, где ровными слоями разлеглись в воздухе ароматы хвои, нагретой лампочками гирлянды краски, мандаринов и предвкушения чуда.
Подарки, конечно, роскошные. Матерчатая, набитая ватой собака Алиса с рыжими кудрями, которые она одолжила у куклы, одетая в смешную мини-юбочку; дружелюбная морда с пластиковыми маслинами-глазами. Заводная машинка. Резиновый футболист (гигантский брелок, который с удовольствием висел бы в автомобиле какого-нибудь щёголя, фаната «ЦСКА»). Поиграв для порядка с ними (горечь от обмана ещё пощипывает сердечко), сажусь перед телевизором, где в мультконцерт сложены песни из любимых «Ну, погоди!» и «Дед Мороз и лето».
Ёлка мерцает огоньками, охватывая пространство и закупоривая комнату в стеклянный шар. Безмятежность и сладкое счастье от того, что момент остановился, можно его покатать, словно карамельку на языке, в потоке ощущений.
Не загадываю желаний, мне нечего хотеть. Со мной мама и ощущение сказки. Игрушки вскоре отнесу в детсад, где они пропишутся, так что мама, обидевшись, скажет, что больше не будет покупать игрушки. Обещание сдержит: после того года покупала только настольные игры и книги. Я буду сидеть дома один и играть сам с собой, выбирая то красную фишку, чтобы ходить, то синюю. Буду ставить пластинки с Пугачёвой на граммофоне, спрятанном внутри чемоданчика (обожаю его сильнее любой игрушки).
Впереди маячит день рождения, но для ребёнка нет времени, равно как и нет границы между годами. Дети не крутятся вместе с миром, который тридцать первого числа выдыхает шумно: «Ну, сдюжили! Теперь — заживём».
Дети останавливают бег планеты.
Утром, когда мир становится свеж и чист, встаю раньше всех на планете и смотрю в окно. Сижу на подоконнике и думаю, что дед Мороз мог бы соблаговолить прийти ко мне вот сейчас, когда все подарки розданы, все ёлочки уснули в своих углах, все родители, уставшие, завернулись в одеяла, а другие дети и не думали заканчивать смотреть сны. Вот сейчас пришёл бы он. И я бы у него спросил: почему он не принёс подарков маме? Я ещё не понимаю, что взрослые — бывшие дети, так что мне отчего-то грустно, что мама не испытывает того же, что и я.
Смотрю в окно на двор, он пустой и скучный. Из окна на втором этаже я смотрю в уснувший мир, в его белые глаза, ощущая, что какая-то печаль, смешанная с восторгом, оставляет в душе след, подобный годовому кольцу внутри дерева.
Павел ТЕЛЕШЕВ
Разумеется, перед встречей Нового года нужно принять ванну.
Добавить марганцовки в воду, чтобы розовенько и запах такой игольчатый, ммм. Кожа на пальцах куксится, приятно трогать шероховатости мокрые. Поиграть с пупсом. Выдернуть затычку. Слушать, как вода бормочет и булькает, уходя в неизвестную темноту. Вытереться выцветшим полотенцем с выползшими ниточками, а в ванную комнату заглядывает мама:
— Дед Мороз приходил!
И вспыхиваешь: как? Почему сейчас? Злишься на деда, упуская логику из виду: ну, вот как он в дом зашёл? На звонок у двери не нажимал никто. В окно? Так на улице минус двадцать восемь, разом бы выдуло всё тепло из махонькой квартиры и жадные лапы холода до ванной добрались бы обязательно, просунув ледяные когти в щель. Злишься, и потому не торопишься. Потому что уже неважно, что он там принёс, хотя чуточку любопытно: что?
Подозреваешь заговор: во-первых, мама могла знать, что Мороз придёт, и специально затолкала в ванну. Второе: дед нарочно пришёл, когда я был в ванной, чтобы со мной не встречаться. Уже всё, вытерся, но так и остался надутым. Заходишь в комнату, где ровными слоями разлеглись в воздухе ароматы хвои, нагретой лампочками гирлянды краски, мандаринов и предвкушения чуда.
Подарки, конечно, роскошные. Матерчатая, набитая ватой собака Алиса с рыжими кудрями, которые она одолжила у куклы, одетая в смешную мини-юбочку; дружелюбная морда с пластиковыми маслинами-глазами. Заводная машинка. Резиновый футболист (гигантский брелок, который с удовольствием висел бы в автомобиле какого-нибудь щёголя, фаната «ЦСКА»). Поиграв для порядка с ними (горечь от обмана ещё пощипывает сердечко), сажусь перед телевизором, где в мультконцерт сложены песни из любимых «Ну, погоди!» и «Дед Мороз и лето».
Ёлка мерцает огоньками, охватывая пространство и закупоривая комнату в стеклянный шар. Безмятежность и сладкое счастье от того, что момент остановился, можно его покатать, словно карамельку на языке, в потоке ощущений.
Не загадываю желаний, мне нечего хотеть. Со мной мама и ощущение сказки. Игрушки вскоре отнесу в детсад, где они пропишутся, так что мама, обидевшись, скажет, что больше не будет покупать игрушки. Обещание сдержит: после того года покупала только настольные игры и книги. Я буду сидеть дома один и играть сам с собой, выбирая то красную фишку, чтобы ходить, то синюю. Буду ставить пластинки с Пугачёвой на граммофоне, спрятанном внутри чемоданчика (обожаю его сильнее любой игрушки).
Впереди маячит день рождения, но для ребёнка нет времени, равно как и нет границы между годами. Дети не крутятся вместе с миром, который тридцать первого числа выдыхает шумно: «Ну, сдюжили! Теперь — заживём».
Дети останавливают бег планеты.
Утром, когда мир становится свеж и чист, встаю раньше всех на планете и смотрю в окно. Сижу на подоконнике и думаю, что дед Мороз мог бы соблаговолить прийти ко мне вот сейчас, когда все подарки розданы, все ёлочки уснули в своих углах, все родители, уставшие, завернулись в одеяла, а другие дети и не думали заканчивать смотреть сны. Вот сейчас пришёл бы он. И я бы у него спросил: почему он не принёс подарков маме? Я ещё не понимаю, что взрослые — бывшие дети, так что мне отчего-то грустно, что мама не испытывает того же, что и я.
Смотрю в окно на двор, он пустой и скучный. Из окна на втором этаже я смотрю в уснувший мир, в его белые глаза, ощущая, что какая-то печаль, смешанная с восторгом, оставляет в душе след, подобный годовому кольцу внутри дерева.
Павел ТЕЛЕШЕВ
Специально для тех, кто думает, что умеет правильно гадать по-якутски, поднимаем наш несвежий, но актуальный тест!
https://thegnus.ru/igrushki/663/
https://thegnus.ru/igrushki/663/
Гнус. Такое вот интернет-издание.
Умеете ли вы правильно гадать по-якутски? - Гнус. Такое вот интернет-издание.
Особое время для обрядов гадания (которые называются «Танха»), по якутским поверьям, началось уже с 7 января. Но вы ничего не пропустили, считается, что пуще всего сбываются те предсказания, что произошли 13-14 числа. Это такое специальное времяи называется…
О Макао, бездомных и ледяных скамейках
Если вы удивляетесь, что у нас давно не было обновлений, то слушайте: половина Гнуса сейчас в отпуске и путешествует, а вторая половина Гнуса по этому поводу радостно лодырничает.
Но половина половины Гнуса помнит о читателях даже в прекрасной кавказской стране, поэтому, поедая чурчхелу, вспомнила кое-что о своих предыдущих путешествиях.
Однажды в далекой маленькой стране с нами случилась одна история. Возвращались мы как-то всей семьёй из путешествия и заночевали в морском порту Макао.
Ну, так сложились звезды: не рассчитали, сглупили, отели ближайшие все заняты и прочее. Пришлось заночевать в порту.
А надо заметить, что во всех этих чортовых портах в жарких странах, да ещё и летом — адский холод от кондиционеров. На улицу бегаешь погреться. Кто был, тот знает. Плюс ещё руководство порта в Макао на пути охлаждения людей не остановилось на полумерах, и установило на всех трёх или четырёх этажах сиденья из никогда несогревающегося металла.
Так вот. Нашли мы себе, значит, местечко потеплее (ха-ха), расстелили все кофты и пледы, платки и тряпки, которые у нас были, и уложили детей на них. А сами с мужем сидим, дрожим. Кроме нас, на весь порт, парочка бездомных в шубах привычно устраиваются на постой и парочка таких же как мы горемык-европейцев в шортах, с сосульками на носах, околевают на полу — пол теплее чем стулья.
Кафе закрыты, горячий кофе попить негде.
И тут один из бездомных поворачивается к нам и протягивает газетку. И головой этак ласково на детей кивает — мол, укройте их. А дети у нас укрыты в общем-то, если трусы и майки, ровным слоем разложенные на детях, можно считать укрыты.
Мы вежливо благодарим и отказываемся. Европейцы молча смотрят и завидуют. Бездомный пожимает плечами и укрывается газеткой сам.
Так и ночевали, по очереди дежуря и периодически бегая греться на улицу.
А утром, тот же бездомный отправился на поиски завтрака по урнам, нашёл там красивое и почти новое зеленое яблоко, и торжественно принёс его нам, опять кивая головой на детей. Очень милый человек был.
Ну, а потом мы уплыли на кораблике в Гонконг.
Вот такая история случилась с нами однажды в далёком Макао, где пальмы и добрые бездомные.
Г-жа Колоскова
Если вы удивляетесь, что у нас давно не было обновлений, то слушайте: половина Гнуса сейчас в отпуске и путешествует, а вторая половина Гнуса по этому поводу радостно лодырничает.
Но половина половины Гнуса помнит о читателях даже в прекрасной кавказской стране, поэтому, поедая чурчхелу, вспомнила кое-что о своих предыдущих путешествиях.
Однажды в далекой маленькой стране с нами случилась одна история. Возвращались мы как-то всей семьёй из путешествия и заночевали в морском порту Макао.
Ну, так сложились звезды: не рассчитали, сглупили, отели ближайшие все заняты и прочее. Пришлось заночевать в порту.
А надо заметить, что во всех этих чортовых портах в жарких странах, да ещё и летом — адский холод от кондиционеров. На улицу бегаешь погреться. Кто был, тот знает. Плюс ещё руководство порта в Макао на пути охлаждения людей не остановилось на полумерах, и установило на всех трёх или четырёх этажах сиденья из никогда несогревающегося металла.
Так вот. Нашли мы себе, значит, местечко потеплее (ха-ха), расстелили все кофты и пледы, платки и тряпки, которые у нас были, и уложили детей на них. А сами с мужем сидим, дрожим. Кроме нас, на весь порт, парочка бездомных в шубах привычно устраиваются на постой и парочка таких же как мы горемык-европейцев в шортах, с сосульками на носах, околевают на полу — пол теплее чем стулья.
Кафе закрыты, горячий кофе попить негде.
И тут один из бездомных поворачивается к нам и протягивает газетку. И головой этак ласково на детей кивает — мол, укройте их. А дети у нас укрыты в общем-то, если трусы и майки, ровным слоем разложенные на детях, можно считать укрыты.
Мы вежливо благодарим и отказываемся. Европейцы молча смотрят и завидуют. Бездомный пожимает плечами и укрывается газеткой сам.
Так и ночевали, по очереди дежуря и периодически бегая греться на улицу.
А утром, тот же бездомный отправился на поиски завтрака по урнам, нашёл там красивое и почти новое зеленое яблоко, и торжественно принёс его нам, опять кивая головой на детей. Очень милый человек был.
Ну, а потом мы уплыли на кораблике в Гонконг.
Вот такая история случилась с нами однажды в далёком Макао, где пальмы и добрые бездомные.
Г-жа Колоскова