КОНЕЦ ИНТЕРНЕТА
И тут у нас отключили интернет.
Я сначала решил, что проблема в моём стареньком айфоне, немного потыкал в единственную кнопку, но тут из-за стены раздался душераздирающий вопль сына.
Вопль снял все вопросы о природе напасти, что так внезапно свалилась на нашу семью.
- Что с интернетом? – кричал сын – У меня зависла ИГРА! Теперь меня на неделю ЗАБАНЯТ! ЗАБАНЯТ!!!
Он прибежал из-за стены и принялся колотить по роутеру, висевшему на стене.
- ЗАБАНЯТ!!! - кричал сын, колошматя по бесполезному теперь куску металла.
Я не знал, что предпринять. Я стоял и смотрел, как прямо на глазах рушится привычный и уютный мир.
Я перевел взгляд на Колоскову, и увидел, что она сидит в наушниках, глядя в экран ноутбука. Колоскова была на удивление спокойна.
Сын перестал колошматить по роутеру и тоже посмотрел на мать.
- А почему мама такая спокойная? – спросил он. – ПОЧЕМУ??
Тут меня осенило.
- Мама смотрит Аббатство Даунтон через Ютуб. А Ютуб подгружает видео на пару минут вперед. – сказал я. – проще говоря, через несколько минут больной скончается в страшных судорогах.
Мы стояли рядом и с ужасом наблюдали за тем, как Колоскова безмятежно смотрит последние минуты любимого сериала.
Я не выдержал и тронул её за плечо. Она сняла наушники.
-Сейчас у тебя закончится Аббатство Даунтон – сказал я шепотом.
- Что? - спросила Колоскова. – Как? Почему?
Я всё ей объяснил.
- Боже – сказала Колоскова.
Она еще какое-то время глядела в экран и вдруг, закрыв лицо руками, зарыдала тихо и безутешно.
Я обнял ее.
ГК
И тут у нас отключили интернет.
Я сначала решил, что проблема в моём стареньком айфоне, немного потыкал в единственную кнопку, но тут из-за стены раздался душераздирающий вопль сына.
Вопль снял все вопросы о природе напасти, что так внезапно свалилась на нашу семью.
- Что с интернетом? – кричал сын – У меня зависла ИГРА! Теперь меня на неделю ЗАБАНЯТ! ЗАБАНЯТ!!!
Он прибежал из-за стены и принялся колотить по роутеру, висевшему на стене.
- ЗАБАНЯТ!!! - кричал сын, колошматя по бесполезному теперь куску металла.
Я не знал, что предпринять. Я стоял и смотрел, как прямо на глазах рушится привычный и уютный мир.
Я перевел взгляд на Колоскову, и увидел, что она сидит в наушниках, глядя в экран ноутбука. Колоскова была на удивление спокойна.
Сын перестал колошматить по роутеру и тоже посмотрел на мать.
- А почему мама такая спокойная? – спросил он. – ПОЧЕМУ??
Тут меня осенило.
- Мама смотрит Аббатство Даунтон через Ютуб. А Ютуб подгружает видео на пару минут вперед. – сказал я. – проще говоря, через несколько минут больной скончается в страшных судорогах.
Мы стояли рядом и с ужасом наблюдали за тем, как Колоскова безмятежно смотрит последние минуты любимого сериала.
Я не выдержал и тронул её за плечо. Она сняла наушники.
-Сейчас у тебя закончится Аббатство Даунтон – сказал я шепотом.
- Что? - спросила Колоскова. – Как? Почему?
Я всё ей объяснил.
- Боже – сказала Колоскова.
Она еще какое-то время глядела в экран и вдруг, закрыв лицо руками, зарыдала тихо и безутешно.
Я обнял ее.
ГК
ВИДЕОСАЛОН, ВЫПУСК №1: «ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА, ТРЮКАЧ, РАЗБОРКИ В СТИЛЕ КУН-ФУ»
В мире то и дело выходят всякие киношные новинки и блокбастеры.
Так вот, этот текст совсем не про них, а про то, как я смотрел старые (относительно) фильмы, которые раньше были отложены с пометкой «зазырить позже».
Было просмотрено некоторое количество бабского, азиатского и древнего муви. Что запомнилось?
«Дьявол носит Прада», США, 2006
Наверное, и впрямь только для девочек. Нет, интересно — крутая стерва, как закалялась сталь, «я вас научу носить Джимми Чу, сучьи дети!».
Правда, главная мегера, великая и ужасная Мерил Стрип, мне показалась не стервой, а постоянно ноющей старухой, «хорошие друзья» — злобными эгоистами (Менталист полюбому круче Винсента Чейза!), а модный приговор, так и не доказал свою значимость, если это закладывалось. Пояса-то одинаковые, причем тут мой свитер?
«Разборки в стиле кунг-фу», Китай-Гонконг, 2004
От Джимми, переходим Стивену. Чу, а не видать ли детства? Да нет, тут все гораздо круче «бигбоссов» и «кулаков ярости» здесь кунг-фу удесятерил свои силы, при помощи компьютерной графики.
Хоть и видим мы те же гнилозубые улыбки и условно-дурную камедь в стиле уся, но йопперный театр! Не мог наш Брюсушка Ли, зафигачить ладонь Будды! Не было в 70-х sp-efx… Чак Норрис последний герой.
Но мне понравилось. Не всем же по-станиславски гамлетов сомневать, кому-то надо и хари бить. Рассмешил взгляд на геев по-азиатски.
«Трюкач», США, 1980
Как не хочется петь вслед за Лазарем (зачеркнуто) , Мафусаилом о не тех богатырях! Однакож – вот! Вот как надо снимать «Трюкачей», слышь-ты Иншаков-джан! Вот сука, зуб даю – верю! Эх, люблю, когда в один сюжет впихивается множество жанров, и не видно работы локтей, этих самых жанров.
После просмотра приятное «ох и наебал ты меня, пан профессор!». Сгоряча начал смотреть «всего ричарда раша», но не проканало, «Трюкачи» оказались его бриллиантом. А вот композитор Доминик Фронтьер, поселился в моем плейлисте надолго.
Также просмотрел, фильмы «Будучи там» (молчание золото!), «Бродяга» (Неожиданно-ожидаемо оказалось индийской херней, хоть и черно-белой), «Авиатор» (не смотрите «Атлант расправил плечи», смотрите «Авиатор»!) и Духless (ненавижу, когда выбрасывают или дарят незнакомым чемодан денег… но это длинно и серьезно).
В мире то и дело выходят всякие киношные новинки и блокбастеры.
Так вот, этот текст совсем не про них, а про то, как я смотрел старые (относительно) фильмы, которые раньше были отложены с пометкой «зазырить позже».
Было просмотрено некоторое количество бабского, азиатского и древнего муви. Что запомнилось?
«Дьявол носит Прада», США, 2006
Наверное, и впрямь только для девочек. Нет, интересно — крутая стерва, как закалялась сталь, «я вас научу носить Джимми Чу, сучьи дети!».
Правда, главная мегера, великая и ужасная Мерил Стрип, мне показалась не стервой, а постоянно ноющей старухой, «хорошие друзья» — злобными эгоистами (Менталист полюбому круче Винсента Чейза!), а модный приговор, так и не доказал свою значимость, если это закладывалось. Пояса-то одинаковые, причем тут мой свитер?
«Разборки в стиле кунг-фу», Китай-Гонконг, 2004
От Джимми, переходим Стивену. Чу, а не видать ли детства? Да нет, тут все гораздо круче «бигбоссов» и «кулаков ярости» здесь кунг-фу удесятерил свои силы, при помощи компьютерной графики.
Хоть и видим мы те же гнилозубые улыбки и условно-дурную камедь в стиле уся, но йопперный театр! Не мог наш Брюсушка Ли, зафигачить ладонь Будды! Не было в 70-х sp-efx… Чак Норрис последний герой.
Но мне понравилось. Не всем же по-станиславски гамлетов сомневать, кому-то надо и хари бить. Рассмешил взгляд на геев по-азиатски.
«Трюкач», США, 1980
Как не хочется петь вслед за Лазарем (зачеркнуто) , Мафусаилом о не тех богатырях! Однакож – вот! Вот как надо снимать «Трюкачей», слышь-ты Иншаков-джан! Вот сука, зуб даю – верю! Эх, люблю, когда в один сюжет впихивается множество жанров, и не видно работы локтей, этих самых жанров.
После просмотра приятное «ох и наебал ты меня, пан профессор!». Сгоряча начал смотреть «всего ричарда раша», но не проканало, «Трюкачи» оказались его бриллиантом. А вот композитор Доминик Фронтьер, поселился в моем плейлисте надолго.
Также просмотрел, фильмы «Будучи там» (молчание золото!), «Бродяга» (Неожиданно-ожидаемо оказалось индийской херней, хоть и черно-белой), «Авиатор» (не смотрите «Атлант расправил плечи», смотрите «Авиатор»!) и Духless (ненавижу, когда выбрасывают или дарят незнакомым чемодан денег… но это длинно и серьезно).
ЗАПИСКИ СТАРОГО ПЕРДУНА
Был в магазине игрушек.
Закономерность: чем уродливее игрушка, тем больше прекрасных качеств она развивает в ребенке.
Во всяком случае эти качества гораздо гуще покрывают коробку с уродливой игрушкой, чем коробку с красивой.
Продаётся скажем шершавая херня с глазками и написано: развивает мелкую моторику (и всего остального до кучи).
Кто знает, может и действительно развивает?
Идеальная игрушка, в таком случае – нешлифованный кусок дерева.
Можно будет, кроме мелкой моторики, упомянуть развитие навыков хирурга (удаление заноз), развитие воображения, и, конечно, развитие разговорного русского языка. Ну надо же найти слова благодарности говнюкам-родителям за такой подарок.
***
Странно, что среди отечественных богачей такой высокий процент мудаков.
Ведь, казалось бы, не так уж и сложно быть более-менее хорошим человеком, если у тебя кучи бабла.
Посмотришь, допустим, на какого-нибудь новоявленного забугорного мешка и видишь, что он такой весь спокойный, бодрый, кормит нуждающихся, занимается спортом.
Наш же богач, разбогатев, делается толстой, угрюмой и злобной тварью (понятно, что есть исключения).
Наверное, это связано с разными путями, которыми Шли К Успеху наш и забугорный богач.
Наш понимает, что его богатство зыбко, сиюминутно и вряд ли достанется внукам, а потому старается втереть его в себя, словно крем.
***
А если наш не делается толстым, угрюмым и злобным, то впадает в другую крайность.
Он принимается учить окружающих жизни. Например, принимается твердить каждому, что счастье, конечно же, не в деньгах.
Особенно если этот каждый пытается взять взаймы немного денег.
Очень интересный, короче, феномен, желаю его побыстрее изучить, так сказать, изнутри.
***
Зашёл недавно в профиль какого-то незнакомого чувака.
А там фотки где он с медальками. Много фоток. И на каждой он с какими-то медальками.
Держит их, значит, в руках.
А поскольку профиль закрытый, я не знаю, чем этот чувак занимается и за что он получил свои медальки. Тем более, что других фоток нет. Скажем, был бы он боксером – была бы фотка в перчатках и с фингалом (и с медалькой). Был бы киберспортсменом – была бы фотка в наушниках и с клавиатурой.
Был бы сноубордистом был бы в спецодежде и с фингалом.
А тут, нет. Просто много фоток с медальками.
Надо прекращать лазить по профилям незнакомых чуваков, вот что.
***
В очередной раз: зачем дворники долбят шершавый снег и обнажают скользкую плитку? Какой в этом смысл? Травмпункт заказал, чтобы выполнить план?
Представляю главного врача травмпункта, который разговаривает с Главным Управлением Дворников.
— Так, у нас острая нехватка сломанных копчиков – говорит в трубку главврач – немедленно очистите от снега ещё четыре квадратных километра скользких плиток. План горит!!!
А может быть всё не так и дворники, в связи с недавним нагоняем, таким образом обозначают, что они вообще существуют.
***
Лайфхак.
Как мы все помним (на самом деле, конечно, не помнит никто), в прошлом выпуске я отмечал скользкие шнурки, которые вечно развязываются. И даже пошел в магазин покупать новые.
Выяснилось, что проблема решается просто: завязав основной бантик, следует завязать ещё один, дополнительный. И всё, шнурки больше не развязываются.
Не благодарите.
***
С Новым годом нынче поздравляют всё раньше, ёлки на площадях ставят в ноябре, ёлочные игрушки продают с конца ноября.
Что дальше?! Поздравления с наступающим НГ после линейки первоклассников!? Дед Мороз в шортах?!
Я, кстати, не против.
С наступающим!
СП
Был в магазине игрушек.
Закономерность: чем уродливее игрушка, тем больше прекрасных качеств она развивает в ребенке.
Во всяком случае эти качества гораздо гуще покрывают коробку с уродливой игрушкой, чем коробку с красивой.
Продаётся скажем шершавая херня с глазками и написано: развивает мелкую моторику (и всего остального до кучи).
Кто знает, может и действительно развивает?
Идеальная игрушка, в таком случае – нешлифованный кусок дерева.
Можно будет, кроме мелкой моторики, упомянуть развитие навыков хирурга (удаление заноз), развитие воображения, и, конечно, развитие разговорного русского языка. Ну надо же найти слова благодарности говнюкам-родителям за такой подарок.
***
Странно, что среди отечественных богачей такой высокий процент мудаков.
Ведь, казалось бы, не так уж и сложно быть более-менее хорошим человеком, если у тебя кучи бабла.
Посмотришь, допустим, на какого-нибудь новоявленного забугорного мешка и видишь, что он такой весь спокойный, бодрый, кормит нуждающихся, занимается спортом.
Наш же богач, разбогатев, делается толстой, угрюмой и злобной тварью (понятно, что есть исключения).
Наверное, это связано с разными путями, которыми Шли К Успеху наш и забугорный богач.
Наш понимает, что его богатство зыбко, сиюминутно и вряд ли достанется внукам, а потому старается втереть его в себя, словно крем.
***
А если наш не делается толстым, угрюмым и злобным, то впадает в другую крайность.
Он принимается учить окружающих жизни. Например, принимается твердить каждому, что счастье, конечно же, не в деньгах.
Особенно если этот каждый пытается взять взаймы немного денег.
Очень интересный, короче, феномен, желаю его побыстрее изучить, так сказать, изнутри.
***
Зашёл недавно в профиль какого-то незнакомого чувака.
А там фотки где он с медальками. Много фоток. И на каждой он с какими-то медальками.
Держит их, значит, в руках.
А поскольку профиль закрытый, я не знаю, чем этот чувак занимается и за что он получил свои медальки. Тем более, что других фоток нет. Скажем, был бы он боксером – была бы фотка в перчатках и с фингалом (и с медалькой). Был бы киберспортсменом – была бы фотка в наушниках и с клавиатурой.
Был бы сноубордистом был бы в спецодежде и с фингалом.
А тут, нет. Просто много фоток с медальками.
Надо прекращать лазить по профилям незнакомых чуваков, вот что.
***
В очередной раз: зачем дворники долбят шершавый снег и обнажают скользкую плитку? Какой в этом смысл? Травмпункт заказал, чтобы выполнить план?
Представляю главного врача травмпункта, который разговаривает с Главным Управлением Дворников.
— Так, у нас острая нехватка сломанных копчиков – говорит в трубку главврач – немедленно очистите от снега ещё четыре квадратных километра скользких плиток. План горит!!!
А может быть всё не так и дворники, в связи с недавним нагоняем, таким образом обозначают, что они вообще существуют.
***
Лайфхак.
Как мы все помним (на самом деле, конечно, не помнит никто), в прошлом выпуске я отмечал скользкие шнурки, которые вечно развязываются. И даже пошел в магазин покупать новые.
Выяснилось, что проблема решается просто: завязав основной бантик, следует завязать ещё один, дополнительный. И всё, шнурки больше не развязываются.
Не благодарите.
***
С Новым годом нынче поздравляют всё раньше, ёлки на площадях ставят в ноябре, ёлочные игрушки продают с конца ноября.
Что дальше?! Поздравления с наступающим НГ после линейки первоклассников!? Дед Мороз в шортах?!
Я, кстати, не против.
С наступающим!
СП
Пока вы проводили выходные в преступной праздности и безделье, ГК ходил сходил на сразу две выставки, в основном для того, чтобы после написать фразу о том, что вы проводили дни в безделье и праздности, а он ходил на выставки.
Выставка номер один
Сперва он сходил на монгольскую живопись, что не так давно была широко представлена в «Ургэле».
Хедлайнером здесь выступила чрезвычайно заслуженная монгольская художница Булгантуяа, чьи заслуги не вместили и два листка формата а4, висевшие на ургэльском стенде (три листка, впрочем вместили)...
(Дальше, идите по ссылке, ибо в телеграмчике, как известно, совершенно невозможно вставить в текст фотокарточки).
https://thegnus.ru/otchety/3181/
Выставка номер один
Сперва он сходил на монгольскую живопись, что не так давно была широко представлена в «Ургэле».
Хедлайнером здесь выступила чрезвычайно заслуженная монгольская художница Булгантуяа, чьи заслуги не вместили и два листка формата а4, висевшие на ургэльском стенде (три листка, впрочем вместили)...
(Дальше, идите по ссылке, ибо в телеграмчике, как известно, совершенно невозможно вставить в текст фотокарточки).
https://thegnus.ru/otchety/3181/
Гнус. Такое вот интернет-издание.
Монгольский концептуализм и мёртвые белки (сказ о двух выставках) - Гнус. Такое вот интернет-издание.
ТЕГИ: выставкамонголияРецензияякутияЯкутск Нравится 0
Поскольку многие некоторые наши прекрасные и полезные тексты не выкладывались в своё время в соцсети, а также по многочисленным просьбам (автора), поднимаем наш текст про мороз и прочий градус.
Градус дело тонкое… И не только в водке!
Градус - дело точное. Допусти погрешность в градус или даже в полградуса при съемке пейзажа, первый же зритель твоего шыдевра возопит: «Горизонт завален!».
Опытный потребитель «беленькой» недовольно поморщится выпив водки «Кеглевич», и скажет: «водянисто!», ибо сразу почувствует, что в напитке всего 38 градусов, а не полновесные водочные 40 оборотов. Поэтому странно слышать от южан (южане, естественно, это все, кто не из Якутии... или из Сибири) фразы типа «Ой, какая разница 40 градусов холода , или 50 градусов?
Все это настолько ужасно, что в принципе, должно быть все равно!» Чтож, может быть Гитлер под Москвой согласился бы с такой сентенцией, но любой якутянин, который прожил здесь более трех лет, решительно возразит. Ибо при минусовых температурах, важен каждый градус, точно так же, как и в искусстве или водкопитии.
В этой статье будут отражены мои личные наблюдения в черте города Якутска. И это важное замечание, потому что вне города, наблюдаются совершенно другие явления, а также у другого индивида, чувствительность к холоду, ясное дело, совершенно другое.
Начнем пожалуй, с границы -36-37°C
Почему же стоит говорить об этой температурной границе? А потому что, любой наблюдательный человек живущий в Якутске скажет, что при -36°C, воздух чист и ясен и на горизонте ясно видно солнышко. Но при условии, что нет ветра, всего один градус понижения, сразу привнесет в воздух легкий туман, и станет... зимнеякутски. Это даже красиво, и пока ничего ужасного нет.
-37-38°C
Здесь уже чистая красота постепенно начинает смещаться в сторону суровой реальности. Солнца на горизонте уже почти не видно, там только красное зарево. Тех, кто в школе не спал на уроках природоведения, не должно смущать постоянная ремарка «солнце на горизонте». Ибо в Якутии, зимой «солнца на макушке» нет вообще.
Мое личное наблюдение этой градусной границы - начинает неистово шуршать моя нарядная куртка «Коламбия» и я надеваю свой теплый китайский нонейм, который не прибавляет звуковых эффектов вплоть до -50°C.
-38-39°C
При этом морозе, у меня начинает прихватывать нос и щеки. До этого порога, я могу ни разу за прогулку не снимать варежки, чтобы прогреть ладонями вышеназванные части лица. А это важно, поскольку даже кратковременное высвобождение руки из варежки, довольно существенно сокращает время комфортного пребывания в морозе.
Вообще, хорошо одетый человек, будет чувствовать себя комфортно при любой погоде. Но неприкрытые части тела, остаются под прямым воздействием атмосферы всегда. Это те самые нос и щеки. Некоторые странные люди, практикуют полное прикрытие лица шарфом или балаклавой, но большинство категорически не приемлют этот метод, ибо от дыхания под шарфом образуется огромное количество влаги, которая норовит превратить в лед все меж шарфно-лицевое пространство, и это довольно гнусно.
-39-40°C
Туман становится по-настоящему гнусным. Солнца не видно вообще, но пока людей и машин видно за три-четыре метра, так что жить можно. Из носа течет, усы смерзаются от дыхания, приходится периодически сморкаться, и это в Якутске совершенно приличное явление. Лучше сбрить усы к чортовой матери.
40-41°C
Воробьи отлетают от людей не дальше метра, видимо понимают, что при таких морозах, людям становится не до них. Пальцы ног начинают мерзнуть даже в унтах, если стоять на остановке дольше пяти минут неподвижно.
-41-42°C
С этого порога становится критичным любое дуновение ветра. Ветер не в радость при любой минусовой погоде, однако, именно при -42°C, воздух приобретает эффект сауны, когда дуновение в сторону оголенного тела обжигает. Здесь точно так же, но только со знаком минус.
Градус дело тонкое… И не только в водке!
Градус - дело точное. Допусти погрешность в градус или даже в полградуса при съемке пейзажа, первый же зритель твоего шыдевра возопит: «Горизонт завален!».
Опытный потребитель «беленькой» недовольно поморщится выпив водки «Кеглевич», и скажет: «водянисто!», ибо сразу почувствует, что в напитке всего 38 градусов, а не полновесные водочные 40 оборотов. Поэтому странно слышать от южан (южане, естественно, это все, кто не из Якутии... или из Сибири) фразы типа «Ой, какая разница 40 градусов холода , или 50 градусов?
Все это настолько ужасно, что в принципе, должно быть все равно!» Чтож, может быть Гитлер под Москвой согласился бы с такой сентенцией, но любой якутянин, который прожил здесь более трех лет, решительно возразит. Ибо при минусовых температурах, важен каждый градус, точно так же, как и в искусстве или водкопитии.
В этой статье будут отражены мои личные наблюдения в черте города Якутска. И это важное замечание, потому что вне города, наблюдаются совершенно другие явления, а также у другого индивида, чувствительность к холоду, ясное дело, совершенно другое.
Начнем пожалуй, с границы -36-37°C
Почему же стоит говорить об этой температурной границе? А потому что, любой наблюдательный человек живущий в Якутске скажет, что при -36°C, воздух чист и ясен и на горизонте ясно видно солнышко. Но при условии, что нет ветра, всего один градус понижения, сразу привнесет в воздух легкий туман, и станет... зимнеякутски. Это даже красиво, и пока ничего ужасного нет.
-37-38°C
Здесь уже чистая красота постепенно начинает смещаться в сторону суровой реальности. Солнца на горизонте уже почти не видно, там только красное зарево. Тех, кто в школе не спал на уроках природоведения, не должно смущать постоянная ремарка «солнце на горизонте». Ибо в Якутии, зимой «солнца на макушке» нет вообще.
Мое личное наблюдение этой градусной границы - начинает неистово шуршать моя нарядная куртка «Коламбия» и я надеваю свой теплый китайский нонейм, который не прибавляет звуковых эффектов вплоть до -50°C.
-38-39°C
При этом морозе, у меня начинает прихватывать нос и щеки. До этого порога, я могу ни разу за прогулку не снимать варежки, чтобы прогреть ладонями вышеназванные части лица. А это важно, поскольку даже кратковременное высвобождение руки из варежки, довольно существенно сокращает время комфортного пребывания в морозе.
Вообще, хорошо одетый человек, будет чувствовать себя комфортно при любой погоде. Но неприкрытые части тела, остаются под прямым воздействием атмосферы всегда. Это те самые нос и щеки. Некоторые странные люди, практикуют полное прикрытие лица шарфом или балаклавой, но большинство категорически не приемлют этот метод, ибо от дыхания под шарфом образуется огромное количество влаги, которая норовит превратить в лед все меж шарфно-лицевое пространство, и это довольно гнусно.
-39-40°C
Туман становится по-настоящему гнусным. Солнца не видно вообще, но пока людей и машин видно за три-четыре метра, так что жить можно. Из носа течет, усы смерзаются от дыхания, приходится периодически сморкаться, и это в Якутске совершенно приличное явление. Лучше сбрить усы к чортовой матери.
40-41°C
Воробьи отлетают от людей не дальше метра, видимо понимают, что при таких морозах, людям становится не до них. Пальцы ног начинают мерзнуть даже в унтах, если стоять на остановке дольше пяти минут неподвижно.
-41-42°C
С этого порога становится критичным любое дуновение ветра. Ветер не в радость при любой минусовой погоде, однако, именно при -42°C, воздух приобретает эффект сауны, когда дуновение в сторону оголенного тела обжигает. Здесь точно так же, но только со знаком минус.
Вообще, зимой в Якутске, всегда относительно безветренно, чаще всего колеблется от полного штиля, до 3-5 м/с. Однако, в последнее время зачастили аномально злые ветры, до 8-11 м/с, что мгновенно превращает воздух в отвратительную среду, и в прогнозе от гугла, появляется приписка «ощущается как -50°C».
-42-43°C
Туман становится совершенно непрозрачным, людей и машин не видно с полутораметровой дистанции. С этого момента, переходя улицу, надо быть предельно осторожным.
-43-44°C
Родители младшеклассников матерятся и наворачивают вокруг дитёнка кокон из одежды и транспортируют эту конструкцию в сторону школы сквозь непролазную мглу. Конструкция передвигается своим ходом, что удивительно.
-44-45°C
Те же родители начинают лихорадочно общаться по WhatsApp, нервно вопрошая «Что там объявили?!» Все дело в том, что -45°C и ниже температуры считаются «актированными днями» и дети с 1 по 5 класс не ходят в школу. Иногда, админстрация города считает, что актировать надо и при -44°C (что случается редко, но дети и родители не теряют надежды до последнего), поэтому WhatsApp в эти утренние часы рассылает гигабайты однообразной информации синоптического характера. Кокон тоже волнуется и молится.
Суеты добавляет также то, что город Якутск относительно крупное поселение, и в разных концах температура колеблется в пределах двух-трех градусов. И дискуссия в эти дни идет еще о том, что какому источнику верить - Гимеину (Гидрометеорологический институт) или аэропорту. Хотя есть официальный источник, и сверяться надо по нему. Теперь понимаете, какое громадное значение имеет один градус???
-45...-49°C пропущенные нюансы, которые текст удлиняют, но радости не добавляют.
-50°C
В группе любителей скандинавской ходьбы робко пишется сообщение: «Девочки, может сегодня пропустим? На улице погода не слишком ласковая...» На что админ группы тут же отвечает: «Людмила Пантелеймоновна, а вы внимательно читали метеосводку? Да, на улице минус 50°C, но при этом полный штиль! Ни ветерочка! Погода - шепчет! Девочки, собираемся у входа в парк в 10 часов!»
Холод, штука тонкая. Значение имеет каждый градус. Так что, между -40°C и -41°C уверенно выбирайте первое. Если ветра нет.
Оечка
-42-43°C
Туман становится совершенно непрозрачным, людей и машин не видно с полутораметровой дистанции. С этого момента, переходя улицу, надо быть предельно осторожным.
-43-44°C
Родители младшеклассников матерятся и наворачивают вокруг дитёнка кокон из одежды и транспортируют эту конструкцию в сторону школы сквозь непролазную мглу. Конструкция передвигается своим ходом, что удивительно.
-44-45°C
Те же родители начинают лихорадочно общаться по WhatsApp, нервно вопрошая «Что там объявили?!» Все дело в том, что -45°C и ниже температуры считаются «актированными днями» и дети с 1 по 5 класс не ходят в школу. Иногда, админстрация города считает, что актировать надо и при -44°C (что случается редко, но дети и родители не теряют надежды до последнего), поэтому WhatsApp в эти утренние часы рассылает гигабайты однообразной информации синоптического характера. Кокон тоже волнуется и молится.
Суеты добавляет также то, что город Якутск относительно крупное поселение, и в разных концах температура колеблется в пределах двух-трех градусов. И дискуссия в эти дни идет еще о том, что какому источнику верить - Гимеину (Гидрометеорологический институт) или аэропорту. Хотя есть официальный источник, и сверяться надо по нему. Теперь понимаете, какое громадное значение имеет один градус???
-45...-49°C пропущенные нюансы, которые текст удлиняют, но радости не добавляют.
-50°C
В группе любителей скандинавской ходьбы робко пишется сообщение: «Девочки, может сегодня пропустим? На улице погода не слишком ласковая...» На что админ группы тут же отвечает: «Людмила Пантелеймоновна, а вы внимательно читали метеосводку? Да, на улице минус 50°C, но при этом полный штиль! Ни ветерочка! Погода - шепчет! Девочки, собираемся у входа в парк в 10 часов!»
Холод, штука тонкая. Значение имеет каждый градус. Так что, между -40°C и -41°C уверенно выбирайте первое. Если ветра нет.
Оечка
Гнусный Свиномарафон!
Тем временем такое вот издание "Гнус" объявляет сложносочиненное мероприятие под названием Гнусный Свиномарафон!
В его рамках мы будем ежедневно, до 29 декабря, выкладывать гнусно-свинские картинки.
Мало того, мы приглашаем всех рисующих принять в нашем гнусном марафоне посильное участие. Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки мы опубликуем в рамках марафона, а 30 декабря выберем среди них лучшую и наградим её (и автора) сногсшибательным призом!
(Если вы ничего не пришлете, мы справимся и сами. И приз сами заберем).
- А почему не до февраля, ведь именно в феврале начинается год Свиньи?! – спросите вы, ведь вы немного зануды.
- А потому что! – ответим мы.
Итак, день первый!
Тем временем такое вот издание "Гнус" объявляет сложносочиненное мероприятие под названием Гнусный Свиномарафон!
В его рамках мы будем ежедневно, до 29 декабря, выкладывать гнусно-свинские картинки.
Мало того, мы приглашаем всех рисующих принять в нашем гнусном марафоне посильное участие. Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки мы опубликуем в рамках марафона, а 30 декабря выберем среди них лучшую и наградим её (и автора) сногсшибательным призом!
(Если вы ничего не пришлете, мы справимся и сами. И приз сами заберем).
- А почему не до февраля, ведь именно в феврале начинается год Свиньи?! – спросите вы, ведь вы немного зануды.
- А потому что! – ответим мы.
Итак, день первый!
Гнусный свиномарафон, день второй.
Картинка авторства художника по имени Радомир Радоар.
Напоминаем, "Гнус" ежедневно, до 29 декабря, будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Вы тоже можете принять участие в гнусном марафоне. Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Картинка авторства художника по имени Радомир Радоар.
Напоминаем, "Гнус" ежедневно, до 29 декабря, будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Вы тоже можете принять участие в гнусном марафоне. Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Гнусный свиномарафон, день третий.
Cвинка бай Хорор Карфохус
Художник снабдил свою картинку текстом следующего содержания:
"Свинья-шериф из спагетти-вестернов(Серджио Леоне). Рисовалось под шикарную музыку Эннио Морриконе"
Напоминаем, "Гнус" ежедневно, до 29 декабря, будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Вы тоже можете принять участие в гнусном марафоне. Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Cвинка бай Хорор Карфохус
Художник снабдил свою картинку текстом следующего содержания:
"Свинья-шериф из спагетти-вестернов(Серджио Леоне). Рисовалось под шикарную музыку Эннио Морриконе"
Напоминаем, "Гнус" ежедневно, до 29 декабря, будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Вы тоже можете принять участие в гнусном марафоне. Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Гнусный свиномарафон, день четвертый.
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Гнусный свиномарафон, день пятый.
Cвинокартинка кистей Аделины Кузьминой (Artwizadelina)
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!
Cвинокартинка кистей Аделины Кузьминой (Artwizadelina)
Ежедневно, до 29 декабря, "Гнус" будет радовать окружающих гнусно-свинскими картинками.
Окружающие, при этом, тоже могут принять участие в марафоне.
Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]
Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.
Ваши картинки будут опубликованы, а 30 декабря лучшая картинка (и её автор) будут награждены сногсшибательным призом!