Арбуз

Вспоминаю времена, когда моя Зазноба была беременна. Кто знает, что такое первый триместр, тот поймет: дикое сочетание непонятных гастрономических хотелок и безудержного токсикоза одновременно.

К концу этого самого первого триместра я точно знал, где в городе можно найти атлантический лосось, ливийский фундук, варенье из морошки и консервированные листья папайи, собранные девственницами в полнолуние в ночь, после летнего солнцестояния.

В общем, арбуз. Январь месяц. Якутск. Минус пятьдесят два. Среда. Вечер. Я после работы. - Хочу арбуз - сказали мне. Ну, арбуз так арбуз. Сорок минут в поисках. Нашел на водоканале, а живу при этом в частном секторе Сайсар.

Люблю продавцов фруктов и овощей, они как никто другой понимают чисто мужские заморочки.

– Брат! Любой спелий, какой хош вкусний!

А я ему измученно в ответ:

- Жена хочет, ребенка ждем.

- По-братский. Это все шелуха. Давай, я тебе другой дам! - и из каморки вытаскивает арбуз килограмм на шесть - Король! Царь арбуз! За такой арбуз не стыдно! Савсэм!

Тащить далеко, денег на такси нет, ушли на арбуз. Час с копейками в пути и одна пересадка. Я из последних сил волоку замерзший арбуз до дому. С гулким «хряк» бросаю на пол кусок зелено-полосатого льда

– Дорогая, я дома!

Ножом не порежешь, зарубить не могу – окоченели руки, перезаряжаю ружье и «бабах!», арбуз разлетается на мелкие куски – кушай на здоровье.

- Ох, меня тошнит… - и кривой смайлик на лице.

«Блять!» - жую лед со вкусом арбуза и пороха, сплевывая косточки и дробь.



BIG_Green

Что такое «уехать отдыхать»? Естественно это море, солнце, хорошие отели, вежливая обслуга и куча нужных и ненужных удобств. В общем, свежесорваный кокос со вставленной трубочкой для коктейля, поднесенный тебе к шезлонгу, а не эта белая гадость, что лежит за окном и простирается дальше на много-много сотен километров. Так думаем мы, люди живущие на севере. Особенно в такие дни, когда минус сорокет вот-вот стукнет.

Что с ними не так, с людьми, которые приезжают отдыхать в Якутию, мы, по большому счету, сильно не понимаем. Кто они? Почему вместо Гавай и Бали они выбирают Оймякон и Якутск? Давайте спросим об этом у человека, зарабатывающего на жизнь организацией туров по Якутии.



- Те кто приезжают в Якутию, как правило, уже опытные путешественники. Типичный «наш» турист объездил все уголки мира и приезжает к нам в самую последнюю очередь. Это правило относится даже к собственным, якутским туристам. Вас может это удивить, но и среди наших земляков есть немало людей, объездивших весь мир. Начав с тайских чартеров и турецких «олинклюзив», они вошли во вкус, побывали уже и в обеих Америках, в Африке, в Австралии, и потом, вдруг вспоминают что где-то рядом есть Кисилях, Оймякон, Ленские столбы...



- То, что турист уже опытный, сильно облегчает его сопровождение. Опытный турик предваркительно собрал информацию, он хорошо экипирован, и вообще, закален суровой реальностью на местах. Экстремальных мест на нашей планете хватает и если человек бывал в таких условиях, у него запас адекватности увеличенный.



- В последние годы, поток туристов резко увеличился. Попробуй угадать, с какого года? Да, с 2014 года - когда рухнул российский рубль. Цены на российские туры в долларах подешевели вдвое, вот и народ попёр. Причем, кроме иностранцев, начали приезжать и россияне.



- Из-за этого, кстати говоря, упало «качество» туристов: кроме тех, подготовленных и закаленных, начали приезжать и совершенно безалаберные персонажи. Спускается с трапа самолета чудо в легкой курточке и в кроссовках в середине января, и потом надо его одевать по-человечески. А нормально приодеть человека по погоде у нас, сам знаешь, не три копейки. Сопоставимо со стоимостью всего тура.



- Холод переносят нормально все, вне зависимости от страны и национальности. И европейцы, и китайцы, и японцы. Даже тайцы и сингапурцы не отличаются какой-то особой мерзлявостью. Да, всех конечно ошеломляет первый вдох при выходе из самолета, говорят: «будто легкие иголками наполнили». А потом довольно долго привыкают к многослойности одежды - ведь некоторые в принципе никогда не видели зимы. Но через некоторое время вступает в силу универсальное правило «не бывает мерзляков, бывают плохо одетые люди». Если человек нормально одет и обут, никакой холод ему не страшен.



- Но померзнуть приходится, это да. Например, арабы, как ты знаешь, - мусульмане. Мусульман у нас в городе хватает, но вот арабы, это особый случай. Они свою молитву совершают в любых условиях! Например, едем в Оймякон. Заходим в придорожную чайную. Араб раздевается, разувается и совершает ритуальное омовение. На рукомойнике у входа омывает и голову, и ноги! Потом расстилает свой коврик и молится. Местные, мягко говоря, прифигивают от такого зрелища. Или останавливаемся по дороге, чувак спрашивает где восток, я ему поливаю из бутылки минералки руки - он совершает омовение, и при этом вода мгновенно превращается в лед на его волосах, в конце молитвы человек превращается в ледышку и на последнем дыхание вваливается в машину, и к печке, к печке! Да, ислам, это южная религия.



- Кстати, в вопросах еды, они не особо привередливы. Сначала спрашивают про халяль, узнают что нет такого, и едят что есть. Спрашивают лишь «свинина ньет?» и все. Но вопросы с едой возникают постоянно. Например, довольно часто страдают вегетарианцы. Вегетарианской еды нет даже в Якутске, в ресторанах, не говоря уже о чайных по дороге. Некоторые бедолаги весь тур едят только вареный рис и все. Ну и бывают люди плохо воспринимающие реальность.

Одна москвичка возмутилась, что в кафешке ей не хотели принести чашку капуччино и тирамису. Очень долго обьясняли ей, что здесь кофе бывает только двух видов: «три в одном» или ложечка «нескафе» в кипятке. Наконец, она вздохнула и сказала: «Ладно, я поняла, тогда мне ничего не надо. Возьму только пиццу «неополитано».



- Капризных туристов хватает, но опять же, это не зависит от национальности и страны. Хотя... можно выделить одну группу - москвичи. Они почти все живут в собственной действительности, весьма отличающейся от нашей, российской. А в основном люди знают на что подписались и готовы к тяготам экстремального туризма. Некоторые доезжают до Якутска и понимают что это им не по силам, и дальше не едут, улетают обратно. Как наш общий знакомый Тилден, помнишь? Его так сильно растрясло по пути из Нерюнгри до Якутска, что он решил, что трип по Сибири, в принципе, завершен.



- На самом деле, люди в Якутию приезжают не только за холодом. Летом туристов больше, чем зимой. Людей привлекает дикая природа и необъятные просторы. То, что можно ехать часами и не встречать сотнями километров ни одного населенного пункта. Обожают Ленские столбы, Курулуур, Кисилях - в общем якутская природа их очень сильно впечатляет. Печалит, что мало диких животных. А они ведь ожидали медведей и оленей.



- Две беды якутского туризма - туалеты и комары. То что нет туристической инфраструктуры мы объясняем каждому нашему клиенту до приезда, но все равно многие не могут понять, что ее нет НАСТОЛЬКО! Например туалеты. Они, допустим, везде есть, но так дико загажены, что люди предпочитают... уходить в природу. А там комары. Так что, туалеты - проблема №1 в нашем туризме. Ведь туалеты надо не только построить, но и ухаживать за ними, иначе все это бессмысленно.



Беседовал Оечка

КОНЕЦ ИНТЕРНЕТА

И тут у нас отключили интернет.

Я сначала решил, что проблема в моём стареньком айфоне, немного потыкал в единственную кнопку, но тут из-за стены раздался душераздирающий вопль сына.

Вопль снял все вопросы о природе напасти, что так внезапно свалилась на нашу семью.

- Что с интернетом? – кричал сын – У меня зависла ИГРА! Теперь меня на неделю ЗАБАНЯТ! ЗАБАНЯТ!!!

Он прибежал из-за стены и принялся колотить по роутеру, висевшему на стене.

- ЗАБАНЯТ!!! - кричал сын, колошматя по бесполезному теперь куску металла.

Я не знал, что предпринять. Я стоял и смотрел, как прямо на глазах рушится привычный и уютный мир.

Я перевел взгляд на Колоскову, и увидел, что она сидит в наушниках, глядя в экран ноутбука. Колоскова была на удивление спокойна.

Сын перестал колошматить по роутеру и тоже посмотрел на мать.
- А почему мама такая спокойная? – спросил он. – ПОЧЕМУ??

Тут меня осенило.

- Мама смотрит Аббатство Даунтон через Ютуб. А Ютуб подгружает видео на пару минут вперед. – сказал я. – проще говоря, через несколько минут больной скончается в страшных судорогах.

Мы стояли рядом и с ужасом наблюдали за тем, как Колоскова безмятежно смотрит последние минуты любимого сериала.

Я не выдержал и тронул её за плечо. Она сняла наушники.
-Сейчас у тебя закончится Аббатство Даунтон – сказал я шепотом.
- Что? - спросила Колоскова. – Как? Почему?

Я всё ей объяснил.

- Боже – сказала Колоскова.

Она еще какое-то время глядела в экран и вдруг, закрыв лицо руками, зарыдала тихо и безутешно.

Я обнял ее.



ГК

ВИДЕОСАЛОН, ВЫПУСК №1: «ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА, ТРЮКАЧ, РАЗБОРКИ В СТИЛЕ КУН-ФУ»

В мире то и дело выходят всякие киношные новинки и блокбастеры.

Так вот, этот текст совсем не про них, а про то, как я смотрел старые (относительно) фильмы, которые раньше были отложены с пометкой «зазырить позже».

Было просмотрено некоторое количество бабского, азиатского и древнего муви. Что запомнилось?



«Дьявол носит Прада», США, 2006


Наверное, и впрямь только для девочек. Нет, интересно — крутая стерва, как закалялась сталь, «я вас научу носить Джимми Чу, сучьи дети!».

Правда, главная мегера, великая и ужасная Мерил Стрип, мне показалась не стервой, а постоянно ноющей старухой, «хорошие друзья» — злобными эгоистами (Менталист полюбому круче Винсента Чейза!), а модный приговор, так и не доказал свою значимость, если это закладывалось. Пояса-то одинаковые, причем тут мой свитер?



«Разборки в стиле кунг-фу», Китай-Гонконг, 2004


От Джимми, переходим Стивену. Чу, а не видать ли детства? Да нет, тут все гораздо круче «бигбоссов» и «кулаков ярости» здесь кунг-фу удесятерил свои силы, при помощи компьютерной графики.

Хоть и видим мы те же гнилозубые улыбки и условно-дурную камедь в стиле уся, но йопперный театр! Не мог наш Брюсушка Ли, зафигачить ладонь Будды! Не было в 70-х sp-efx… Чак Норрис последний герой.

Но мне понравилось. Не всем же по-станиславски гамлетов сомневать, кому-то надо и хари бить. Рассмешил взгляд на геев по-азиатски.



«Трюкач», США, 1980


Как не хочется петь вслед за Лазарем (зачеркнуто) , Мафусаилом о не тех богатырях! Однакож – вот! Вот как надо снимать «Трюкачей», слышь-ты Иншаков-джан! Вот сука, зуб даю – верю! Эх, люблю, когда в один сюжет впихивается множество жанров, и не видно работы локтей, этих самых жанров.

После просмотра приятное «ох и наебал ты меня, пан профессор!». Сгоряча начал смотреть «всего ричарда раша», но не проканало, «Трюкачи» оказались его бриллиантом. А вот композитор Доминик Фронтьер, поселился в моем плейлисте надолго.



Также просмотрел, фильмы «Будучи там» (молчание золото!), «Бродяга» (Неожиданно-ожидаемо оказалось индийской херней, хоть и черно-белой), «Авиатор» (не смотрите «Атлант расправил плечи», смотрите «Авиатор»!) и Духless (ненавижу, когда выбрасывают или дарят незнакомым чемодан денег… но это длинно и серьезно).

ЗАПИСКИ СТАРОГО ПЕРДУНА

Был в магазине игрушек.

Закономерность: чем уродливее игрушка, тем больше прекрасных качеств она развивает в ребенке.

Во всяком случае эти качества гораздо гуще покрывают коробку с уродливой игрушкой, чем коробку с красивой.

Продаётся скажем шершавая херня с глазками и написано: развивает мелкую моторику (и всего остального до кучи).

Кто знает, может и действительно развивает?

Идеальная игрушка, в таком случае – нешлифованный кусок дерева.

Можно будет, кроме мелкой моторики, упомянуть развитие навыков хирурга (удаление заноз), развитие воображения, и, конечно, развитие разговорного русского языка. Ну надо же найти слова благодарности говнюкам-родителям за такой подарок.

***

Странно, что среди отечественных богачей такой высокий процент мудаков.

Ведь, казалось бы, не так уж и сложно быть более-менее хорошим человеком, если у тебя кучи бабла.

Посмотришь, допустим, на какого-нибудь новоявленного забугорного мешка и видишь, что он такой весь спокойный, бодрый, кормит нуждающихся, занимается спортом.

Наш же богач, разбогатев, делается толстой, угрюмой и злобной тварью (понятно, что есть исключения).

Наверное, это связано с разными путями, которыми Шли К Успеху наш и забугорный богач.

Наш понимает, что его богатство зыбко, сиюминутно и вряд ли достанется внукам, а потому старается втереть его в себя, словно крем.

***

А если наш не делается толстым, угрюмым и злобным, то впадает в другую крайность.

Он принимается учить окружающих жизни. Например, принимается твердить каждому, что счастье, конечно же, не в деньгах.

Особенно если этот каждый пытается взять взаймы немного денег.

Очень интересный, короче, феномен, желаю его побыстрее изучить, так сказать, изнутри.

***

Зашёл недавно в профиль какого-то незнакомого чувака.

А там фотки где он с медальками. Много фоток. И на каждой он с какими-то медальками.

Держит их, значит, в руках.

А поскольку профиль закрытый, я не знаю, чем этот чувак занимается и за что он получил свои медальки. Тем более, что других фоток нет. Скажем, был бы он боксером – была бы фотка в перчатках и с фингалом (и с медалькой). Был бы киберспортсменом – была бы фотка в наушниках и с клавиатурой.

Был бы сноубордистом был бы в спецодежде и с фингалом.

А тут, нет. Просто много фоток с медальками.

Надо прекращать лазить по профилям незнакомых чуваков, вот что.

***

В очередной раз: зачем дворники долбят шершавый снег и обнажают скользкую плитку? Какой в этом смысл? Травмпункт заказал, чтобы выполнить план?

Представляю главного врача травмпункта, который разговаривает с Главным Управлением Дворников.

— Так, у нас острая нехватка сломанных копчиков – говорит в трубку главврач – немедленно очистите от снега ещё четыре квадратных километра скользких плиток. План горит!!!

А может быть всё не так и дворники, в связи с недавним нагоняем, таким образом обозначают, что они вообще существуют.

***

Лайфхак.

Как мы все помним (на самом деле, конечно, не помнит никто), в прошлом выпуске я отмечал скользкие шнурки, которые вечно развязываются. И даже пошел в магазин покупать новые.

Выяснилось, что проблема решается просто: завязав основной бантик, следует завязать ещё один, дополнительный. И всё, шнурки больше не развязываются.

Не благодарите.

***

С Новым годом нынче поздравляют всё раньше, ёлки на площадях ставят в ноябре, ёлочные игрушки продают с конца ноября.

Что дальше?! Поздравления с наступающим НГ после линейки первоклассников!? Дед Мороз в шортах?!

Я, кстати, не против.

С наступающим!

СП

Пока вы проводили выходные в преступной праздности и безделье, ГК ходил сходил на сразу две выставки, в основном для того, чтобы после написать фразу о том, что вы проводили дни в безделье и праздности, а он ходил на выставки.

Выставка номер один

Сперва он сходил на монгольскую живопись, что не так давно была широко представлена в «Ургэле».

Хедлайнером здесь выступила чрезвычайно заслуженная монгольская художница Булгантуяа, чьи заслуги не вместили и два листка формата а4, висевшие на ургэльском стенде (три листка, впрочем вместили)...

(Дальше, идите по ссылке, ибо в телеграмчике, как известно, совершенно невозможно вставить в текст фотокарточки).

https://thegnus.ru/otchety/3181/

Поскольку многие некоторые наши прекрасные и полезные тексты не выкладывались в своё время в соцсети, а также по многочисленным просьбам (автора), поднимаем наш текст про мороз и прочий градус.


Градус дело тонкое… И не только в водке!

Градус - дело точное. Допусти погрешность в градус или даже в полградуса при съемке пейзажа, первый же зритель твоего шыдевра возопит: «Горизонт завален!».

Опытный потребитель «беленькой» недовольно поморщится выпив водки «Кеглевич», и скажет: «водянисто!», ибо сразу почувствует, что в напитке всего 38 градусов, а не полновесные водочные 40 оборотов. Поэтому странно слышать от южан (южане, естественно, это все, кто не из Якутии... или из Сибири) фразы типа «Ой, какая разница 40 градусов холода , или 50 градусов?

Все это настолько ужасно, что в принципе, должно быть все равно!» Чтож, может быть Гитлер под Москвой согласился бы с такой сентенцией, но любой якутянин, который прожил здесь более трех лет, решительно возразит. Ибо при минусовых температурах, важен каждый градус, точно так же, как и в искусстве или водкопитии.

В этой статье будут отражены мои личные наблюдения в черте города Якутска. И это важное замечание, потому что вне города, наблюдаются совершенно другие явления, а также у другого индивида, чувствительность к холоду, ясное дело, совершенно другое.

Начнем пожалуй, с границы -36-37°C

Почему же стоит говорить об этой температурной границе? А потому что, любой наблюдательный человек живущий в Якутске скажет, что при -36°C, воздух чист и ясен и на горизонте ясно видно солнышко. Но при условии, что нет ветра, всего один градус понижения, сразу привнесет в воздух легкий туман, и станет... зимнеякутски. Это даже красиво, и пока ничего ужасного нет.

-37-38°C

Здесь уже чистая красота постепенно начинает смещаться в сторону суровой реальности. Солнца на горизонте уже почти не видно, там только красное зарево. Тех, кто в школе не спал на уроках природоведения, не должно смущать постоянная ремарка «солнце на горизонте». Ибо в Якутии, зимой «солнца на макушке» нет вообще.

Мое личное наблюдение этой градусной границы - начинает неистово шуршать моя нарядная куртка «Коламбия» и я надеваю свой теплый китайский нонейм, который не прибавляет звуковых эффектов вплоть до -50°C.

-38-39°C

При этом морозе, у меня начинает прихватывать нос и щеки. До этого порога, я могу ни разу за прогулку не снимать варежки, чтобы прогреть ладонями вышеназванные части лица. А это важно, поскольку даже кратковременное высвобождение руки из варежки, довольно существенно сокращает время комфортного пребывания в морозе.

Вообще, хорошо одетый человек, будет чувствовать себя комфортно при любой погоде. Но неприкрытые части тела, остаются под прямым воздействием атмосферы всегда. Это те самые нос и щеки. Некоторые странные люди, практикуют полное прикрытие лица шарфом или балаклавой, но большинство категорически не приемлют этот метод, ибо от дыхания под шарфом образуется огромное количество влаги, которая норовит превратить в лед все меж шарфно-лицевое пространство, и это довольно гнусно.

-39-40°C

Туман становится по-настоящему гнусным. Солнца не видно вообще, но пока людей и машин видно за три-четыре метра, так что жить можно. Из носа течет, усы смерзаются от дыхания, приходится периодически сморкаться, и это в Якутске совершенно приличное явление. Лучше сбрить усы к чортовой матери.

40-41°C

Воробьи отлетают от людей не дальше метра, видимо понимают, что при таких морозах, людям становится не до них. Пальцы ног начинают мерзнуть даже в унтах, если стоять на остановке дольше пяти минут неподвижно.

-41-42°C

С этого порога становится критичным любое дуновение ветра. Ветер не в радость при любой минусовой погоде, однако, именно при -42°C, воздух приобретает эффект сауны, когда дуновение в сторону оголенного тела обжигает. Здесь точно так же, но только со знаком минус.

Вообще, зимой в Якутске, всегда относительно безветренно, чаще всего колеблется от полного штиля, до 3-5 м/с. Однако, в последнее время зачастили аномально злые ветры, до 8-11 м/с, что мгновенно превращает воздух в отвратительную среду, и в прогнозе от гугла, появляется приписка «ощущается как -50°C».

-42-43°C

Туман становится совершенно непрозрачным, людей и машин не видно с полутораметровой дистанции. С этого момента, переходя улицу, надо быть предельно осторожным.

-43-44°C

Родители младшеклассников матерятся и наворачивают вокруг дитёнка кокон из одежды и транспортируют эту конструкцию в сторону школы сквозь непролазную мглу. Конструкция передвигается своим ходом, что удивительно.

-44-45°C

Те же родители начинают лихорадочно общаться по WhatsApp, нервно вопрошая «Что там объявили?!» Все дело в том, что -45°C и ниже температуры считаются «актированными днями» и дети с 1 по 5 класс не ходят в школу. Иногда, админстрация города считает, что актировать надо и при -44°C (что случается редко, но дети и родители не теряют надежды до последнего), поэтому WhatsApp в эти утренние часы рассылает гигабайты однообразной информации синоптического характера. Кокон тоже волнуется и молится.

Суеты добавляет также то, что город Якутск относительно крупное поселение, и в разных концах температура колеблется в пределах двух-трех градусов. И дискуссия в эти дни идет еще о том, что какому источнику верить - Гимеину (Гидрометеорологический институт) или аэропорту. Хотя есть официальный источник, и сверяться надо по нему. Теперь понимаете, какое громадное значение имеет один градус???

-45...-49°C пропущенные нюансы, которые текст удлиняют, но радости не добавляют.

-50°C

В группе любителей скандинавской ходьбы робко пишется сообщение: «Девочки, может сегодня пропустим? На улице погода не слишком ласковая...» На что админ группы тут же отвечает: «Людмила Пантелеймоновна, а вы внимательно читали метеосводку? Да, на улице минус 50°C, но при этом полный штиль! Ни ветерочка! Погода - шепчет! Девочки, собираемся у входа в парк в 10 часов!»

Холод, штука тонкая. Значение имеет каждый градус. Так что, между -40°C и -41°C уверенно выбирайте первое. Если ветра нет.

Оечка

Гнусный Свиномарафон!

Тем временем такое вот издание "Гнус" объявляет сложносочиненное мероприятие под названием Гнусный Свиномарафон!

В его рамках мы будем ежедневно, до 29 декабря, выкладывать гнусно-свинские картинки.

Мало того, мы приглашаем всех рисующих принять в нашем гнусном марафоне посильное участие. Шлите картинки (собственного, естественно, сочинения, плагиат мы не потерпим) нам на [email protected]

Сойдет всё, и свино-карикатуры и суровые реалистичные свинские креативы, веселые свиномемы и свинячьи фэнтезийные арты. И прочие свиношедевры.

Ваши картинки мы опубликуем в рамках марафона, а 30 декабря выберем среди них лучшую и наградим её (и автора) сногсшибательным призом!

(Если вы ничего не пришлете, мы справимся и сами. И приз сами заберем).

- А почему не до февраля, ведь именно в феврале начинается год Свиньи?! – спросите вы, ведь вы немного зануды.

- А потому что! – ответим мы.

Итак, день первый!