ОРКЕСТР, ТУШЬ!!

Каждый раз, когда крашу ресницы, вспоминаю случай.

Дело было в середине 90-х. Богатство и бездуховность капитализма доползли и до нашей деревни - в местном магазине тканей открылся отдел люксовой косметики. Кто тут живет, помнит, конечно. Ну там, диоры всякие, герлены да ланкомы завезли.

Продавщицы тканей, которые помоложе или невестки директора, фартуки скинули, сантиметры сожгли, ножницы погнули и все перешли в новый отдел. Косметикой иностранной намазались, ходят важные.

Я-то туда поглазеть ходила, как в музей (щас тоже так делаю в некоторые магазины). Всегда эта тема меня волновала - косметика, духи, кофе, потанцуем, даже в двенадцать лет. Точнее так: в двенадцать особенно волновала, в силу своей таинственности и недоступности.

Ну и вот. Стою, значит, я, глазею на неведомые тени и невиданные помады, а тут рядом мужик тушь покупает. Мужик приличный такой, видно что себя нашёл в жизни. Старый, конечно, лет 30, но вообще ничего себе, хоть ещё и довольно советский на вид. А продавщица ему помогает от всей своей хлопчатобумажной широты - "эта тушь красит так, эта сяк", поправляет лаковый стог на голове и вдруг начинает проникновенно шептать. Я очень придвигаюсь и прислушиваюсь, в надежде услышать тайну века.

"...А когда у вашей дамы тушь совсем-совсем кончится, надо вот эту круглую штучку, видите, сверху у брасматика (все помнят это крутое слово, да?) отковырять и можно ещё попользоваться".

Ангельский голос вещал, показывая всю широту смекалки советской женщины. Мужчина вникал и кивал головой.

Я тоже.

Я представляла, как вырасту, куплю себе волшебную тушь ланком, буду ей краситься долго-долго, а потом она - бац! и кончится. И я, однажды познавшая тайну-всех-женщин, сколупну наконец с брасматика эту загадочную штучку и буду ещё долго-долго мазать свои ресницы волшебством.

С тех пор прошло двадцать лет, я извела тонны туши, но ни разу мне не пришлось воспользоваться хитрой наукой, подслушанной в магазине тканей.

И каждый раз, когда крашу ресницы, на миг возвращаюсь в тот далёкий девяносто-бородатый год, и радуюсь, что время, когда женщины плевали в тушь, сковыривали с неё странные штуки и учили этому мужчин в магазинах, закончилось.

Г-жа Колоскова

ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ УМНОМУ ЧЕЛОВЕКУ: ВИННЫЙ ЭКСПЕРТ ВАСИЛИЙ РАСКОВ

Тем временем, мы решили заняться чем-то действительно полезным!

Мы решили, что будем время от времени мучать дурацкими и бестолковыми вопросами профессионалов и экспертов в различных областях, людей умных, а главное, в высшей степени занятых.

Первая наша жертва — Василий Расков, писатель, журналист и винный эксперт.

1. Здравствуйте, Василий. У меня проблема: я вино, честно говоря, не очень люблю. Я всё-таки больше по водке. А вот мои друзья все как один пьют красное вино, практически ежедневно. Как мне заставить себя полюбить красненькое? Заранее спасибо за ответ.

— Здравствуйте, Аглая. Я вам завидую. Если бы я любил не вино, а водку, значительная часть моих скудных заработков была бы спасена. Я бы наконец купил пальто. Однако, я вижу, вы хотите пойти против природы и с беспримесной водно-спиртовой смеси перейти на продукт естественного брожения виноградного сока. Вероятно, чтобы понравиться какому-то фанфарону типа меня, который якобы любит вино, причем только сухое красное, лучше всех разбирается, например, в раннем Гринуэе и при всяком удобном случае цитирует мемуары Ирен Гуггенхайм и «Капитал» Маркса. Не верьте, он просто выпендривается. Вина же он совсем не знает и не понимает, и пьет всякую дрянь, иначе вы такие странные вопросы не задавали бы. Как полюбить вино? А как его можно не любить? Специально для вас, Аглая, 17 быстрых способов полюбить красное вино, если вы еще не:

1. Выпить подряд четыре бутылки водки.
2. Сэкономить на водке, скачать и посмотреть бесплатно фильм «Хороший год».
3. Поехать в Прованс после просмотра фильма «Хороший год» и убедиться, что все совсем не так, с горя выпить вина, потому что водку не достать.
4. Поехать не в Прованс, а в Тоскану на сбор урожая волонтером, выгребать жмых, намывать до блеска чаны, шланги, дробилки и прочую шляпу, потому что до виноградника вас никто не допустит, так как виноградник — святое.
5. Поскольку денег на билет в Италию все равно нет, начать изучать итальянский с экспатом в обмен на уроки русского языка и выйти за него замуж по сумме обстоятельств.
6. Получить неожиданное наследство в Бургундии, разориться, все проклясть, но не отдать кредиторам ни пяди земли, ночевать меж лоз с обрезом.
7. Подписаться на инстаграм Василия Раскова.
8. Бросить курить.
9. Всегда всё нюхать. Всё. Нюхать стол, стул, шкаф, бумагу, клавиатуру, мышку, кошку, собаку, тигра, слона, пуму. Перенюхивать регулярно все специи и пряности в кухонном шкафу, карандаши, ручки, точилки, фломастеры — в ящике стола. Ходить в супермаркет как на работу и нюхать все, даже кассовый чек.
10. На работу лучше ходить в другое место — в виноторговую компанию.
11. Ходить не на работу, а на учебу — в школу вина, куда вас пошлет виноторговая компания учиться бесплатно.
12. Не учиться в школе вина, просто один-единственный раз попасть на мастер-класс Раскова.
13. Случайно наткнуться на Раскова в темном переулке, увидеть его одухотворенное лицо, услышать мат-перемат и отойти просветленным.
14. Получить в подарок на день рождения брунелло урожая 2010 года, причем обязательно вместе с правильным бокалом.
15. Получить в подарок сотерн, айсвайн, токай асу, вин санто, гевюрцтраминер ванданж тардив, рислинг трокенбееренауслезе, причем не важно какого года и можно без бокалов. И в любой день года.
16. Готовить с вином — например, пасту аль рагу или, говоря по-русски, болоньезе.
17. Чуть не забыл самое важное! Пилить сториз, как ты такая вся в пене, коленки голые, ванная, тату, наполовину скрытое под водой, а в руке — бокал вина, и за ножку его держать, за ножку, это тоже важно.

2. На прошлой неделе открыл бутылку вина. Скажите, достаточно ли оно подышало? Можно ли его пить или оставить ещё на недельку?

— Какой-то вы дохляк. За неделю с бутылкой не справились. Я бы на месте бутылки обиделся. Во-первых, очевидно, что вино вам не понравилось. Во-вторых, еще бы, вы подвергли его кислородному шоку, оно потеряло свежесть, окислилось и прогоркло.

Если вы заботитесь о своем здоровье, что пьете не больше, чем по 58 граммов в день, то переходите на портвейны, мадеры, марсалы, хересы и прочие крепленые вина, они кислородоустойчивы. Если вам все-таки нужно именно красное сухое, полюбите мощные танинные вина старого света: бордо, каор, минервуа, риоха ресерва, бароло, таурази, кьянти классико ризерва, болгери. Некоторые из них на второй день только начнут раскрываться. А еще есть такая шикарная примочка для вайн гиков, называется Coravin.

Он снабжен полой иглой, которой можно проткнуть пробку и выкачать бокальчик вина, а также баллончиком с инертным газом.

3. Василий, здравствуйте. Такая проблема: я патриот своей страны и потому зарубежное вино мне буквально в горло не лезет. Какие отечественные вина вы бы посоветовали?

— Здравствуйте, Константин. Херовый вы патриот.

Я вам советую познакомиться с Аглаей и пить водку, вот это будет патриотично. Не лезет ему, видите ли, вино зарубежное. А на вас надето что-нибудь из отечественного, ну хотя бы белье? Немедленно раздевайтесь, фу, пакость китайская. Идите плетите лапти и обматывайтесь холстиной, раз уж вы такой патриот. И выбросьте немедленно ваш американский телефон, и от машины корейской откажитесь, и в Питер больше ни ногой, он построен итальяшками. Сделали?

Хорошо, теперь поговорим об отечественном вине. Какая досада: на две трети отечественное вино сделано из импортного вина, которое ввозится на территорию РФ цистернами из Испании, Южной Африки, Узбекистана, Бразилии, Украины, Молдавии и еще десятка стран.

Вы, я вижу, Константин, человек ранимый и дотошный, хотите узнать, как отличить российское вино, сделанное из российского винограда от российского вина, сделанного из нероссийского винограда. Обнадежу вас. Способ есть.

Пару лет назад наконец-то была заимствована из Европы система регулирования винной отрасли по происхождению винограда. Заимствована в хромом и косом виде, поэтому можно считать ее исконно русской. Вместо Indicazione Geografica Tipica и Appellation d’Origine Contrôlée у нас есть собственная градация: Защищенное Географическое Указание и Защищенное Наименование Места Происхождения (второе круче).

Ищите именно эти слова на этикетке российского вина. А также аббревиатуры ЗГУ и ЗНМП.

Любые другие патриотические слова типа «душа Кубани», «земля наша крымская», «сердце лозы русской» — от лукавого. Я недавно писал статью для одного бортового журнала. Назвал ее «Подарок Джону».

Статья о тех российских винах, которые я везу с собой в заморские страны для того, чтобы с гордостью демонстрировать местным винным экспертам. Вот они: Олег Репин (Пино Нуар, Рислинг, Алиготе), Alma Valley (Pinot Noir, Merlot Reserve, Cabernet Sauvignon Reserve, Pinot Blanc Reserve), Сикоры (Рислинг Семейный Резерв, Пино Нуар), Uppa Winery (Cler Nummulite Riesling, Jeka Pinot Noir, Cler Numullite Pinot Noir, Cler Polati Pinot Noir), Фанагория (100 оттенков красного саперави, 100 оттенков белого шардоне), Burnier (Красностоп, Каберне Совиньон), Lefkadia (Lefkadia Reserve, Temelion Blanc de Blanc), Дивноморское (Каберне Совиньон), Château Le Grand Vostok (Le Chêne Royal, Cuvée Karsov), Константин Дзитоев (Красностоп, Сира), Винодельня Ведерниковъ (Красностоп Выдержанный, Цимлянский Черный, Сибирьковый, Ркацители), Массандра (Мускат Белый Красного Камня), Гай Кодзор (Вионье, Мускат), Villa Victoria (Cabernet Franc), Kacha Valley (Dolinnoe, Cabernet Franc), Elbuzd (Cabernet Franc).

4. Скажите, а в вино добавляют пальмовое масло? Дело в том, что я ЗОЖ и ПП, не хотелось бы совершить роковую ошибку.

— В вино добавляют все, что угодно, кроме пальмового масла, будьте покойны.

5. Скажите, Василий, а сколько бутылок вина вы можете выпить и не окосеть? А нормальный человек?

— Как заметил еще мой однокурсник Баир Иринчеев: даже когда Расков трезв, создается впечатление, что он немного пьян. Это свойство организма. Организм нормального человека вырабатывает 50 мл алкоголя в сутки, а мой вдвое больше. Поэтому, чтобы окосеть, мне вообще вино не нужно. Мне нужно вино, чтобы о нем писать. Нормальному человеку вино нужно, опять же, не для окосеть, а для попонтоваться.

6. А зачем люди становятся сомелье или вот, как вы, винными экспертами? Чтобы пить вино на халяву? Если да, то куда мне бежать устраиваться?

— Да. Других причин нет. Бежать лучше всего во Францию, Италию или Калифорнию, на худой конец, в Канаду, там проще устроиться и оформить вид на жительство, к тому же у них волшебные айсвайны, да и белые вина в долине Оканаган весьма недурны.

7. Скажите, а зачем сомелье выплевывают вино? Я как-то целый вечер выплевывал, вообще не вставило.

— Вы неправильно выплевывали. Перед тем, как выплевывать вино, его надо долго и тщательно нюхать. Пары алкоголя при таком употреблении вина попадают непосредственно в мозг через носовой эпителий. Затем надо долго и тщательно полоскать вино во рту. Весь оставшийся после вынюхивания спирт всасывается через подъязычную артерию. Настоящий профессионал выплевывает совершенно безжизненную, безалкогольную субстанцию. Этот способ потребления вина считается самым эффективным и даже имеющим галлюциногенный потенциал. Чтобы не так скучно было нюхать и полоскать во рту, сомелье ищут вино поароматнее и повкуснее.

8. Заметил, что в некоторых винных бутылках плавает какие-то странные сгустки. Что это? Джинн?

— Джинны попадаются только в джине, насколько я знаю. В других спиртных напитках я лично джиннов не встречал. Сгустки — это соли тантрической кислоты, то есть, пардон, тартрической. Хуже не будет. Есть их не стоит, они хрустят на зубах как песок, никаким вкусом не обладают, экстатические эффекты не дают, не надейтесь. Наличие осадка — признак возраста, а значит, кое-какого опыта. Вино не будет взламывать вам мозг подростковым бредом, и есть шанс, что сложится увлекательна беседа, а возможно, и быстро вспыхнувшая страсть. Главное, чтобы из вина песок не сыпался. Рухлядь она и в Африке рухлядь.

9. Говорят, есть такая штука, которая насыщает вино кислородом. Есть ли шанс, что надышавшееся кислородом вино начнёт с вами общаться?

— Есть шанс, что, надышавшись кислородом, вино уснет. Вино вообще очень похоже на человека. Всякая чрезмерность ему не на пользу. Я сторонник естественных методов: пусть дышит в бокале, раскрывается, будет разным от глотка к глотку. Бокал — лучший аэратор. Правильный бокал достаточно объемный, сужающийся кверху.

10. А правда, что от белого вина похмелье не такое жуткое, как от красного?

— Абсолютная правда. После белого вина бывает только белое похмелье, а после красного вина — только красное похмелье. Вот почему никогда не надо мешать белое вино с красным.

11. Скажите, а правда, что меньше, чем за 500 рублей, нормального вина не купишь? Что же прикажете делать нам, пенсионерам?!

— Приказываю жить долго и счастливо, покупать вино в дискаунтерах типа «Да!» на неделе скидок в крупных сетях типа «Metro C&C». В «Пятерочке», как ни странно, бывает хорошее предложение в районе озвученной цифры. Испания, Португалия, юг Франции, Россия, в конце концов, та же Фанагория и Агрофирма «Юбилейная» хорошо работают в демократическом сегменте.

12. Скажите, а как сделать вино в домашних условиях, если из ингредиентов у вас только инжир и пиво? Пожалуйста, ответьте развернуто.

— Отвечаю развернуто. Первым делом помолитесь тому богу, которого считаете Богом.

Если Богов поблизости не оказалось, почистите зубы, сделайте зарядку, после чего проведите сеанс аутотренинга.

Начните с одного из настроев Георгия Николаевича Сытина, неважно какого именно, главное, чтобы у вас ёкнуло в одном из внутренних органов. Затем хорошенько поработайте с визуализацией.

Тут главное не торопиться, пройдитесь мысленно по винограднику, расставьте руки, пошуршите листвой, ощутите под ногами гароннский гравий, ронскую гальку, мозельский сланец, альбарису Хереса или галестро Кьянти Классико. В конце концов, вытрясите камушки шунгита из вашей пятилитровой бутыли, где вы отстаиваете водопроводную воду, и постойте минут пять на шунгите, попереминайтесь с ноги на ногу. Не забывайте шуршать листвой, ловить щеками заходящее солнце.

Если устали, примите душ, контрастный. Обсохните, не вытираясь полотенцем. Теперь прогуляйтесь, нужно обязательно сделать какое-то доброе дело. Возьмите свое пиво и подарите первому встречному бомжу. Вернувшись домой, порежьте инжир и хлеб, зажгите свечи. Ждите. Этим же вечером к вам нагрянут друзья с бутылкой хорошего вина.

«Гнус»

О художнике Андрееве и самом главном

К условной середине своей жизни художник Андреев спохватился.
Столько всего им было пережито, нарисовано, спето и выпито, а жизненных задач, популярных в народе, он не выполнил ни одной. Дерева не посадил, сына не вырастил, а дом не построил.
– Дерево не посажено, сын не выращен, а дом не построен! –заявил он однажды, мощно поднимаясь с любимого кресла.
Я, вздрогнув от неожиданности (художник только что мирно дремал, и вот, нате вам), с ним согласился и высказался в том смысле, что никогда не поздно исправиться, особенно если с этим не тянуть.
Андреев тянуть не стал.

***
Сына художник решил родить от Жанны П. – женщины невероятных качеств.
Все эти невероятные качества у женщин, утверждал он (и чем невероятнее, тем лучше, подчеркивал Андреев) помогут появиться на свет пухлому здоровому карапузу с минимальным риском для матери и с максимальной пользой для ребенка.
Он решил, что назовет сына Роландом, в понятно чью честь (я не понял в чью, но он объяснять не стал).
Он даже решил, кем Роланд станет, когда вырастет.
– Он станет известным флейтистом – решил он.
– Естественно, я буду настаивать, чтобы Роланд шел в инженеры горной промышленности, –говорил художник. – Неплохо было бы регулярно лупить малого по ушам: это закаляет характер и подвигает его на некоторые известные поступки (я не понял какие, но не стал переспрашивать), но, к сожалению, драться я не умею. Кроме того, я боюсь, что он немного подрастет и сам примется меня колотить.
– У него будет не очень контрастная внешность – говорил он, описывая внешность своего будущего отпрыска. – тонкие черты лица, вьющиеся волосы, возможно светлая борода.
Интересно, что неконтрастная внешность будущего младшего Андреева резко контрастировала с внешностью самого Андреева. Тот был смугл и обладал широким носом, смахивающим на овощ.
Будущая мать вообще была частично натуральной блондинкой.
Впрочем, Жанна П, откуда-то разузнав о безобидных планах художника, с ужасом перестала общаться с ним, а заодно перестала общаться и со всеми общими с ним знакомыми (например, со мной).

***
С постройкой дома дело обстояло еще хуже.
Художник подсчитал, что количество возведенных им домов равняется отрицательным величинам.
Во-первых, однажды спьяну он спалил кухню у своего друга Петра.
А во-вторых он спалил ее повторно, когда через неделю, спьяну, принялся за ремонт и окраску спаленной прежде кухни.
– Итого минус два построенных дома– печально сказал Андреев.
Я высказался в том смысле, что нечего тут переживать, подумаешь, кухня, но почувствовал, что постепенно теряю интерес к метаниям гения.

***
Зато с деревьями вышло проще.
Художник Андреев регулярно сажал на даче различные кусты, которые, с некоторой натяжкой, можно было назвать деревьями.
Кроме того, в юности художник как будто бы смутно вспоминал себя, сажающим хилую березу.
Будто бы он, слегка придушенный красным галстуком, под мелодичные вопли горна опускает эту березу в громадную яму.
Вспоминалось еще Андрееву, что каждый год ритуал повторялся. Означало это, что прошлогодние хилые березы ежегодно выкапывались, чтобы уступить место себе подобным несчастным созданиям, что были посажены точно такими же, чуть придушенными галстуками юношами.
Но ведь задачи «посадить и вырастить» и не ставилось.
Поэтому эту часть художник Андреев посчитал выполненной.

***
– Ну что же, – с удовлетворением заметил художник, усаживаясь в кресло. – Человек, достигший хотя бы трети от намеченного в жизни – счастливый человек.
И художник Андреев стал счастливым человеком.

ГК

БРЕД СУМАСШЕДШЕГО И СЕРДЦЕ БОЛЬШЕВИКА


Есть много привычек, оставшихся нам в наследство от Советской империи, и страсть к отмечанию «датских» событий — одна из таковых. Если раньше торжественные рапортования приурочивались к пятилеткам, к съездам и годовщинам великого октября, то сегодня старую привычку утоляют в основном юбилеями классиков. Даже спустя много лет, можно с легкостью вспомнить масштабную «пушкинизацию» к его 200-летию в 1999 году. Столько мероприятий, переименований, шествий — Ленин бы позавидовал.



Два по цене одного


У нас нынче празднование юбилея собственного классика — 125-летия Платона Алексеевича Ойунского. Один из основоположников якутской литературы, а также видный политический деятель, политкарьера которого закончилась вполне предсказуемо для той эпохи — большевицкие соратники арестовали и замучали его в 1938 году.

А литературное наследие живет до сих пор. Свидетельство тому, многочисленные премьерные постановки в разных театрах в этом году.

Сначала я планировал пойти на самую экзотическую премьеру, приуроченную к торжествам — на китайскую постановку в стиле куньцюй по драматическому произведению Ойунского «Туйаарыма Куо». Однако сложность восприятия китайской оперы, и цена билета в 1500 рублей, склонили меня пойти по более легкому пути — на на спектакли «Безумный Ньукуус» и «Сердце».

Мне до сих пор непонятны мотивы Саха театра, решившего сделать два таких «комбо» премьер — по два спектакля за один сеанс (в воскресенье будет такая же двойная постановка «Царский указ» и «Сон кожемяки» по одному билету), но мне это было очень даже на руку.

Первый спектакль, постановка пятилетней давности, по разным причинам был пропущен мной и сейчас я мог наверстать упущенное. Ну и премьерный спектакль «Сердце» от любимого режиссера Сергея Потапова, тоже в радость! Два за пятьсот, лучше, чем одно за полторы тыщи:)



«Безумный Ньукуус»


Это произведение было написано на основе реальных событий, но осмыслено чисто по советски. Во время гражданской войны, в братоубийственной резне, жестокость достигла невероятных высот.

Одно из событий — белоповстанцы сожгли живьем юродивого пророка, вещавшего о неизбежной победе красных. Хотя прорицатель не был идейным большевиком, а говорил следуя собственной безумной логике, Ойунский в своем произведении превратил его в святого мученика новой власти.

У Потапова же суть драмы — в препарации мироощущения сумасшедшего человека. Он внятно общается только с остатком своей души — «ийэ кут». А люди из реального мира для него — лишь невнятные фигуры, бормочущие белиберду и творящие страшные и непонятные действия.

Очень красиво проработаны символы декорации (постоянный и неизменный респект сценографу Михаилу Егорову!), великолепно играет Роман Дорофеев. Кульминация — сожжение — постепенное оборачивание в алую ткань, выкрикивающего от боли свой монолог актера, пробирает до глубины души. В общем, невероятно крутая постановка — хорошо что успел посмотреть.



«Сердце»


Постановка скроена из вороха малых произведений Платона Алексеевича.

Бытовые рассказы, потешные байки, мистические новеллы идут как-будто несвязанные собою короткие скетчи. Это сценки из жизни якутов вековой давности, случай из охоты, анекдот о попе и ученике, страшная история о потустороннем мире и прочее, прочее…

Однако, по нарастающей нагнетается тревога — приближается время гражданской войны. Все чаще и чаще на сцене мелькают ружья, четче выстукивается строевой шаг и конец венчает якутская версия коммунистической сказки о сердце Данко — сказание о большевике Мэхээчэ, чье сердце взорвалось гранатой, унося с собой врагов новой власти.

Но здесь оно перестало быть большевицкой пропагандой, это предание о витязе с вещим конем, о матери, оставшейся одной, о страшной междоусобной войне, в котором гибли люди.



Мой Ойунский


Стыдно в таком признаваться, но Ойунский для меня оставался в рамках школьной программы до совсем недавнего времени.

Классический рассказ «Мальчик, ловящий рыбу», да въевшиеся в подкорку стихи «Власть — Советам!», вот и все, что я знал из литературного наследия Платона Алексеевича.

На более серьезную прозу не хватало ни времени, ни желания. Однако, благодаря театру, уже став взрослым, я познакомился с его великими творениями, такими как «Красный шаман» и «Великий Куданса».

И буду надеяться, что когда-нибудь смогу прочесть олонхо «Ньургун Боотур стремительный». Говорят, когда Ойунскому было лет десять, старики пророчили ему судьбу большого олонхосута (певца-импровизатора эпоса олонхо). Но новое время распорядилась по-другому.



Оечка

С ДНЁМ ПРИЗЫВНИКА!

ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В АРМИЮ


Лёху я видел на призывном два раза: весной и осенью.

Знаком с ним был шапочно — пересекались в сборной ещё лет семь назад. Он уже тогда был мастером спорта по боксу, а надежды подавал ещё большие. Парни говорили, что у него уже есть машина, хата и жопастая тёлка — дочь шишки.

Но после одного из коммерческих турниров у него стал слепнуть глаз.

Тёлка успела народить ему то ли троих, то ли четверых, и тут тесть с тёщей поняв, что кроме бокса других талантов у него не просто ноль, а нечто с отрицательной величиной, начали грызть ему печень. В общем навалилось на парня.

Надо было что-то делать, и он решил сбежать в армию.

Но туда его не брали. Он ходил по кабинетам медицинской призывной комиссии и требовал от встречных врачей и офицеров взять его в армию.

Когда врачи и офицеры говорили, что он не годен по здоровью, Лёха раздевался и показывал пресс, бицепсы и трицепсы.

Лет ему было уже 25, и на его могучем фоне другие призывники выглядели, как команда дистрофиков, или пузатиков. В общем юных, но физически неполноценных деградантов.

Короче, очень хотел человек в армию. И я его понимаю: в армии для него всё по кайфу, здесь всё за него делают, кормят, одевают и даже думают.

Ведь на самом деле армейские трудности по сравнению с проблемами на гражданке – это детский сад.

Потому многие отцы, окунаясь в семейную жизнь, говорят о службе с чувством глубокой и светлой ностальгии. А некоторые даже плачут под одеялом от невыразимой тоски вспоминая о суровом, но справедливом сержанте Петренко.

НЕЛЬЗЯ И ВСЁ!


На самом деле суть не в том, хочет пацан идти в армию или нет. Отслужит, и ничего с ним не станется. Однако, есть такая категория людей, которым в армию совершенно нельзя.

Скажу больше – от них в армии все беды.

И это не обязательно чмошнеки, стукачки или граждане альтернативных ориентаций. Ну, нельзя и всё. От таких на гражданке польза, а в армии только вред.

Впрочем, какой вред: армия просто равнодушно их пережуёт и переломает. Раз — и нет человека.

Им и дам пару советов как грамотно обойти это бревно на жизненном пути.


МОКРОЕ ДЕЛО

Самое простое — это мокрое дело. Приходишь на призывную комиссию и говоришь врачу – изволю ссаться по ночам в постель. Тебе естественно, как так вы взрослый человек, а ты им прямо, — а вот так! Врачи отправляют на недельку в больницу на обследование. И здесь главное проснуться поутру пораньше врачебного обхода и напрудить под себя.

И лежи себе балдей, можно даже представить, что ты в тёплом солёном море. Метод не подходит если ты деревенский пацан, живёшь там и собираешься заниматься сельским хозяйством всё жизнь.

Даже когда тебе будет 50 лет, за спиной твоей будут шептаться: «Илья Михайлович-то наш зассун, даже в армию не взяли». Зассунами будут звать и твоих детей, и жену и даже ни в чём не виноватого дворового бобика.

Но метод до сих пор рабочий.


СЕКРЕТНЫЙ СПОСОБ

Есть ещё один способ, секретный, его знает не каждый специалист: давление.

Таким способом, кстати, можно пудрить мозги и полиграфу.

У каждого призывника меряют давление. Прибор можно легко обмануть если максимально напрячь в нужный момент мышцы бёдер. Этим ты пережимаешь себе крупные артерии и давление подскакивает, доктор ничего не понимает, тебя проверяют на кучу разных заболеваний, ищут скрытые болячки, берут анализы, после ставят диагноз от балды и комиссуют.

Но здесь нужно условие – накачанные ноги.

Вообще методов откосить от службы море, но по каждому из них следует посоветоваться с грамотным врачом. Один пацан не хотел идти в армию, батя у него был стоматологом, толи сына очень любил, толи мать заставила, отвёл его в свою поликлинику поставил полный наркоз и выдрал с верхней челюсти 10 идеально белых зубов.

И всё — белый билет в кармане.

Беззубым он при таком отце, конечно, тоже долго не ходил.


ПОД ПОЛЯРНЫМИ ЛЬДАМИ


Вообще, в армию идти надо.

К примеру, на прошлое 23 февраля я бухал с литератором Ковбасой, всю ночь мы вспоминали эти суровые армейские будни, как я служил в диверсионном отделе спецназа ВМФ на острове Русском (туда берут только похожих на китайцев парней не выше 168 см) и учил, после изнурительных тренировок, долгими ночами этот дъявольски сложный язык – ху ми бяо, жио жибао! (отвечай где штаб и узел связи!).

А он, пуская скупую слезу, рассказывал о том, как не хватает свежего воздуха, солнца и жарких женщин в долгих морских подводных походах под полярными льдами.

Как мерно дышит атомное сердце ракетоносца, как быстро лысеет голова…

Утром правда пришла его жена, выгнала меня и сказала, что Ковбаса – зассанец и никогда в жизни нигде не служил.

И я сказал ему

— да херня какая, а ты в курсе что мой батя стоматолог, так, слушай сюда…

FKB

Джинн

Всё началось с того, что я решил убраться в комнате.

Надо признаться, что занимаюсь я этим крайне редко.

Нет, я люблю чистоту, а вот наводить её не люблю.

Обыкновенно я поднимаю кучи пыли, а потом завороженно смотрю, как она, кружась, опускается обратно на своё место.

Сейчас мне пришлось взять в руки тряпку.

Дело в том, что в мою квартиру собирались нагрянуть какие-то неприятные гости. Кажется, управляющая компания собралась укреплять балкон.

Кто-то из жильцов, вроде бы, прыгал по балкону в соседнем доме, и балкон обвалился. Никто, по счастливой случайности, не пострадал.

Мне почему-то всегда стыдно за неубранную квартиру перед управляющей компанией.

Поэтому в последний раз я убирался, когда они меняли мне унитаз.

Старый унитаз кромсали кувалдами мужики в синих униформах, а я стоял в сторонке и стыдился.

В общем, я взял в руки тряпку, немного её намочил и принялся протирать полки, что давным- давно не чувствовали на себе мокрых тряпочных прикосновений

Я работал, пыль жирно налипала на влажную тряпку, и, через некоторое время, полки засверкали фальшивой чистотой.

Я протирал предметы, начиная с книг и заканчивая небольшими глиняными скульптурками.

И тут я протёр громадную коричневую бутылку, которая тихо покоилась в углу, чуть ли не со времен прошлых владельцев. К неё я вообще никогда не прикасался, даже когда меня навещала управляющая компания.

Мне казалось, что в огромной пыльной бутылке есть свой пыльный шарм.

Я протёр её и вдруг раздался громкий хлопок.

Всё заволокло сизым дымом. А когда дым рассеялся, оказалось, что в моей квартире имеется старуха.



***

Старуха была самая обыкновенная. Таких можно встретить в автобусе в час пик. Или на скамейке у дома. Или в очереди в аптеку.

Ну может быть эта старуха была немного более растрёпана, по сравнению с автобусными или скамеечными экземплярами.

И у неё чуть более выдавались вперед клыки. И был крупнее обычного нос.

И третий глаз посреди её широкого лба тоже несколько интриговал.



- Кто вы? – спросил я старуху. - Зачем вы появились из дыма посреди моей квартиры? Почему у вас третий глаз посреди лба?

- Я – джиннка. – сказала старуха, гордо подбоченясь. Подбоченилась она самую малость. Было заметно, что её мучает радикулит.

- Вы джинн? – спросил я – что-то не очень похоже.

- Хм. – сказала старуха – И как же по-твоему он должен выглядеть? Как синий накачанный араб?

Я задумался.

- Ну не знаю. – сказал я. – Может быть. Во всяком случае, помоложе.

- Мне три тыщи лет. – заметила старуха.

- К тому же джиннов, как правило, изображают мужчинами – добавил я.

- Ты просто в плену стереотипов! – радостно сказала старуха - В плену лукизма, сексизма и ещё этого, как его. Эйджизма. И мизогинии.

Я замахал руками.

- Достаточно! – сказал я – Я совсем не против, что вы старуха. Раз вы, к тому же, ещё и джинн. Ведь это должно означать некоторое количество моих исполненных желаний.

- Естественно. – сказала старуха. – Только называй меня джиннка. Это феминитив. А желания - понятное дело. А как же. Будут тебе желания.

- Вот- сказал я. - раз мы во всём разобрались, я хотел бы перейти к желаниям. Итак, первое…

- А ты того, не торопись – перебила меня джиннка – успеем твои желания выполнить. Ты сначала чаю налей, там, покорми.





***

Я налил старухе чаю и сделал яичницу.

Она с аппетитом её умяла и теперь сидела за столом, прихлебывала чай и глазела по сторонам.

Я тоже присел за стол с видом смиренного ожидания. Сам же соображал, чего бы такого пожелать. В голову, однако, кроме десяти миллионов долларов ничего не лезло. Но я решил, что это неплохое начало. А оттуда, подумал я, потихоньку куда-нибудь глядишь и доберусь.

Старуха наконец дохлебала свой чай и посмотрела на меня.

- Так вот. – сказал я - Первым делом мне бы не помешали деньги.

- Сколько? – спросил джинн, переодетый старухой.

- Трудно сказать. – сказал я – вообще, желательно, чтобы они не кончались. А то постоянно кончаются, сил никаких нет.

- Так это не работает – сказал джинн. – Мне нужна точная цифра.

- Ну, допустим десять миллионов – сказал я – долларов.

- Допустим. Но они быстро закончатся. – сказала старуха. – Что ты будешь делать дальше?

- Они не закончатся - сказал я – я вложу их в какие-нибудь акции. Или в биткоины. Не знаю, куда там люди вкладывают десять миллионов.

- С твоим финансовым везением, – сказала старуха, - акции немедленно обесценятся. А биткоины сожрет вирус. А ты останешься на бобах.

- Возможно – сказал я, подумав – Вполне возможно.

- Поэтому денег я тебе не дам. – сказала старуха.

- Но позвольте – сказал я, сопротивляясь из последних сил – деньги, а тем более крупная сумма смогут помочь мне расплатиться с долгами, сделать, наконец, машину. Да чего там сделать, купить новую! Да и пожить в своё удовольствие, в конце концов. Пожить с шиком и, как говорится, с лоском.

- Ай! – сказала старуха и махнула рукой – не стоит и начинать! Больнее будет падать. Привыкнешь к хорошей жизни, а потом всё просрешь и опустишься. Будешь притворяться безногим у винного магазина.

- Справедливо – сказал я, подумав. – Тогда мне не надо денег. Тогда дайте мне вечную жизнь.

- Тоже так себе идея – сказала старуха.

- Это почему же? – спросил я. – Не вижу минусов.

- Ну смотри. – сказала старуха. – Все твои знакомые в конце концов умрут. Умрут твои друзья и собутыльники. Родные и близкие. А с молодежью общаться у тебя не получается уже сейчас. Понимаешь? В конце концов ты останешься один. В итоге опять – винный магазин, притворство.

- Логично. – сказал я. – Пугающе логично.



***

Я вдруг подумал, что других желаний у меня и нет. Все остальные либо слишком мелки или, в итоге, приведут к моему неминуемому нравственному и физическому падению. То есть к винному магазину.

И тут меня осенило.

- Тогда я хотел бы - сказал я – иметь нескончаемое количество желаний!

Сказал - и замер. Я подумал, что джин или джиннка сейчас рассердится и чего доброго сотрёт меня в порошок. Ну, или, заточит самого в бутылку. Я представил себя в пыльной пузатой бутылке и ощутил приступ клаустрофобии. Ладно бы бутылка была зеленой. Но сидеть в коричневой почти непрозрачной ёмкости - это мучение.

Старуха, впрочем, отнеслась к моему желанию на удивление спокойно. Даже, наоборот, кажется, обрадовалась.

- А этого добра – сколько захочешь! – сказала она. – Желай, не хочу!

- Правда? – спросил я.

- Конечно! – сказала старуха. – Только, вот что, сгоняй-ка мне за раскладушкой. И за малиновым вареньем. Поселюсь у тебя тут, похозяйничаю. А ты знай себе – желай! Хоть каждый день!



Я понял, что допустил какую-то стратегическую ошибку, но ноги уже несли меня по направлению к хозяйственному магазину.



ГК

Арбуз

Вспоминаю времена, когда моя Зазноба была беременна. Кто знает, что такое первый триместр, тот поймет: дикое сочетание непонятных гастрономических хотелок и безудержного токсикоза одновременно.

К концу этого самого первого триместра я точно знал, где в городе можно найти атлантический лосось, ливийский фундук, варенье из морошки и консервированные листья папайи, собранные девственницами в полнолуние в ночь, после летнего солнцестояния.

В общем, арбуз. Январь месяц. Якутск. Минус пятьдесят два. Среда. Вечер. Я после работы. - Хочу арбуз - сказали мне. Ну, арбуз так арбуз. Сорок минут в поисках. Нашел на водоканале, а живу при этом в частном секторе Сайсар.

Люблю продавцов фруктов и овощей, они как никто другой понимают чисто мужские заморочки.

– Брат! Любой спелий, какой хош вкусний!

А я ему измученно в ответ:

- Жена хочет, ребенка ждем.

- По-братский. Это все шелуха. Давай, я тебе другой дам! - и из каморки вытаскивает арбуз килограмм на шесть - Король! Царь арбуз! За такой арбуз не стыдно! Савсэм!

Тащить далеко, денег на такси нет, ушли на арбуз. Час с копейками в пути и одна пересадка. Я из последних сил волоку замерзший арбуз до дому. С гулким «хряк» бросаю на пол кусок зелено-полосатого льда

– Дорогая, я дома!

Ножом не порежешь, зарубить не могу – окоченели руки, перезаряжаю ружье и «бабах!», арбуз разлетается на мелкие куски – кушай на здоровье.

- Ох, меня тошнит… - и кривой смайлик на лице.

«Блять!» - жую лед со вкусом арбуза и пороха, сплевывая косточки и дробь.



BIG_Green