Мы немного меняем формат Гнусно подслушанных слухов и сплетен: теперь они будут выходить чаще и в формате мини-сообщений в нашем твиттере.
https://twitter.com/sungeht/status/1045510671385866240?s=21
https://twitter.com/sungeht/status/1045510671385866240?s=21
Twitter
thegnus
Новый глава Якутии издал указ об «экологическом благополучии республики Саха». Из бюджета немедленно выделены деньги на тыщу якутских алгысов, триста православных молебнов и пятьдесят шаманских ритуалов малочисленных народов севера для налаживания контактов…
И вот однажды ты провожаешь его. Встаёшь на цыпочки, чтобы чмокнуть пушистую щеку, и как всегда бубнишь свои нудные вопросы: ключи есть? А деньги? Как добраться понял? Чем будешь обедать помнишь? Шапку не забыл?
А он все знает. У него все есть. Он все помнит.
https://thegnus.ru/chtivo/2893/
А он все знает. У него все есть. Он все помнит.
https://thegnus.ru/chtivo/2893/
Гнус. Такое вот интернет-издание.
... - Гнус. Такое вот интернет-издание.
Это так и происходит, да? Вот он — гордый и независимый — встаёт на цыпочки, чмокает тебя в щеку и осторожно топает в ближайший магазин, шелестя в одной ладошке пакетом, а в другой, чуть влажной от собственной смелости, деньгами. Ты смертельно волнуешься…
...секрет оказался прост – люди нервничали из-за того, что я с ними говорил… по-русски. В улусах все еще нервно относятся к неродной речи. А в то время люди были все еще совершенно развращены невозвратными ссудами и «кредитами» времен дикого капитализма 90-х и вообще к нечастым долгам относились как потомственные негры на велфере – пока не придут отбирать телевизор, будем жить, как жили.
https://thegnus.ru/chtivo/2864/
https://thegnus.ru/chtivo/2864/
Гнус. Такое вот интернет-издание.
Как я откладывал кирпичи и был миллионером - Гнус. Такое вот интернет-издание.
1. Первые деньги я заработал делая кирпичи. ЛТО «Смена» — так назывался летний лагерь, где школяры младших классов под руководством нашей бессменной наставницы Анастасии Васильевны, производили необожженные кирпичи. Все делалось самым древним, кустарным …
Оказывается, существуют такие блогеры, которые добавляют тебя во френды, а потом обижаются, что ты не лайкаешь их посты.
Они похожи на внезапно подсевшего к тебе в баре незнакомого мужика, который начинает рассказывать про то, как он охуенно отдохнул на Бали.
И ты такой: извините, но мне не особо интересно.
А он в ответ: ну ты чоооо, блиин, чувааак. Ну ёёёёлки пааалки.
https://thegnus.ru/chtivo/2907/
Они похожи на внезапно подсевшего к тебе в баре незнакомого мужика, который начинает рассказывать про то, как он охуенно отдохнул на Бали.
И ты такой: извините, но мне не особо интересно.
А он в ответ: ну ты чоооо, блиин, чувааак. Ну ёёёёлки пааалки.
https://thegnus.ru/chtivo/2907/
Гнус. Такое вот интернет-издание.
Записки Старого Пердуна - Гнус. Такое вот интернет-издание.
Не очень понятно желание людей при любом удобном случае сбиться в стаю. Ну, то есть, как раз понятно: стадный инстинкт и всё такое, но. Бегал в парке, подошли какие-то люди, пригласили вступить в общество бегунов. Когда отказался, долго и удивленно на меня…
Тест! Посвящается Дню учителя.
Кто вы, Уолтер Уайт, Мистер Мияги, или, быть может, мисс Краппабл?!
Пройди тест, узнай ответ и возликуй! (Ужаснись!)
https://thegnus.ru/igrushki/2910/
Кто вы, Уолтер Уайт, Мистер Мияги, или, быть может, мисс Краппабл?!
Пройди тест, узнай ответ и возликуй! (Ужаснись!)
https://thegnus.ru/igrushki/2910/
Гнус. Такое вот интернет-издание.
Какой вы учитель? (тест) - Гнус. Такое вот интернет-издание.
Дню учителя посвящается! Кто вы, Уолтер Уайт, Мистер Мияги, или, быть может, мисс Краппабл?! Пройди тест, узнай ответ и возликуй! (Ужаснись!) ТЕГИ: День учителяпраздниктест Нравится 0
Снег пошёл, и я машину заморозил.
Поставил её в гараж и задумался.
Придётся, думаю, теперь пешком ходить.
Или на автобусе кататься.
А я уже сто лет на общественном транспорте не ездил.
Уже и забыл что там к чему. Сколько за билет платить забыл. И кому.
Вроде бы раньше в билетах нужно было дырки делать, а потом, вроде бы, стало не нужно.
Ну ничего, думаю, разберусь.
Залезаю, значит, в автобус, а в нём уже происходит какая-то ерунда.
Мужик стоит и сидящей женщине на шапку ладонь положил.
— Что вы себе позволяете? – спрашивает строго женщина – А ну-ка немедленно снимите свою ладонь с моей шапки!
— Простите великодушно! – отвечает мужчина — но никак не могу!
И дальше руку на шапке держит.
— Почему это не можете? – удивляется женщина – Конечно можете! Снимите сейчас же!
— Не могу – говорит мужчина и продолжает держать руку на женской шапке.
— Но ведь это нетрудно, — говорит женщина терпеливо. – просто берете свою руку и убираете её в другое место. Например, вот на поручень. Пускай там лежит.
— Я всё понимаю – говорит мужчина жалобно, — но это совершенно невозможно.
А у женщины терпение лопнуло.
— А ну убери руку с моей шапки, козёл! – закричала она.
И народ с мест в гневе повскакивал.
— Ты чего это себе позволяешь?! – спрашивает народ.
Недобро так спрашивает, с каким-то дьявольским подтекстом.
А мужик трясется весь, но видно, что сделать с собой ничего не может.
— Режьте меня, — говорит, — четвертуйте, что хотите со мной делайте, только не могу я с её шапки руку убрать.
— Резать — это мы запросто! А сначала мы тебе в морду дадим. – говорит народ и принимается, значит, этого мужика щипать за уши.
В морду бы дали, да не подобраться к морде — тесно в автобусе и мужик другой рукой себе морду загородил.
В итоге мужик плачет, баба плачет, народ безумствует, а я вышел из автобуса нахер.
Пешком до дома дошёл.
Катайтесь сами на своих автобусах.
Возмущался Парфентий Матрёшкин
Поставил её в гараж и задумался.
Придётся, думаю, теперь пешком ходить.
Или на автобусе кататься.
А я уже сто лет на общественном транспорте не ездил.
Уже и забыл что там к чему. Сколько за билет платить забыл. И кому.
Вроде бы раньше в билетах нужно было дырки делать, а потом, вроде бы, стало не нужно.
Ну ничего, думаю, разберусь.
Залезаю, значит, в автобус, а в нём уже происходит какая-то ерунда.
Мужик стоит и сидящей женщине на шапку ладонь положил.
— Что вы себе позволяете? – спрашивает строго женщина – А ну-ка немедленно снимите свою ладонь с моей шапки!
— Простите великодушно! – отвечает мужчина — но никак не могу!
И дальше руку на шапке держит.
— Почему это не можете? – удивляется женщина – Конечно можете! Снимите сейчас же!
— Не могу – говорит мужчина и продолжает держать руку на женской шапке.
— Но ведь это нетрудно, — говорит женщина терпеливо. – просто берете свою руку и убираете её в другое место. Например, вот на поручень. Пускай там лежит.
— Я всё понимаю – говорит мужчина жалобно, — но это совершенно невозможно.
А у женщины терпение лопнуло.
— А ну убери руку с моей шапки, козёл! – закричала она.
И народ с мест в гневе повскакивал.
— Ты чего это себе позволяешь?! – спрашивает народ.
Недобро так спрашивает, с каким-то дьявольским подтекстом.
А мужик трясется весь, но видно, что сделать с собой ничего не может.
— Режьте меня, — говорит, — четвертуйте, что хотите со мной делайте, только не могу я с её шапки руку убрать.
— Резать — это мы запросто! А сначала мы тебе в морду дадим. – говорит народ и принимается, значит, этого мужика щипать за уши.
В морду бы дали, да не подобраться к морде — тесно в автобусе и мужик другой рукой себе морду загородил.
В итоге мужик плачет, баба плачет, народ безумствует, а я вышел из автобуса нахер.
Пешком до дома дошёл.
Катайтесь сами на своих автобусах.
Возмущался Парфентий Матрёшкин
Записки Старого Пердуна (выпуск 3)
Задумался о том, что жизненные приоритеты – штука очень зыбкая и изменчивая.
Вот допустим, хочешь ты десятый айфон.
Хочешь его до дрожи в персях, готов отдать за него душу, продать родину и всё такое.
А потом захочешь ты, простите, в туалет.
Захочешь, значит, и наблюдаешь, как твои приоритеты, через какое-то, не очень продолжительное время, меняют, понимаешь, вектор.
И вот, ты уже не так, как раньше хочешь десятый айфон, а примерно одинаково хочешь и в сортир и гаджет.
Если ещё чуть-чуть потерпеть, то можно увидеть, как мысли о десятом айфоне куда-то волшебным образом испаряются. И остаётся только один единственный жизненный приоритет.
И есть в этом какая-то сермяжная правда.
***
Есть у меня собака-бигль.
Биглей, как известно, поколениями выращивали для того, чтобы они ловили лис, а после сдавали их в чуть придушенном состоянии своим хозяевам.
Лис в окрестностях Якутска мягко говоря немного.
Поэтому собака сублимирует, бестолково и безуспешно охотясь на белок.
Она быстра и хорошо координирована, но вот беда: белки, в отличие от лис лазают по деревьям.
Это приводит собаку-бигля в замешательство и он принимается орать.
- Слезай, рыжая тварь, – орёт собака на взобравшуюся на дерево белку – и тогда посмотрим кто кого!
А вообще её жалко: она напоминает какого-то талантливого специалиста в профессии, которой больше нет.
Ну, там, лапотника или трубочиста.
Который за неимением труб чистит унитазы.
Не знаю, придумайте аналогию лучше.
***
Сходил недавно на молодежную тусовку.
Как было в моё время? Молодежь нажиралась и принималась целоваться, драться, бежать за добавкой, спорить о чём-то вечном, петь цоя, гулять в темноте по какой-то городской жопе.
А у этих что?!
Глинтвейна наварили, пригласили какого-то чувака, который вещал о важности достижении жизненного успеха.
Играли в интеллектуальные игры.
После того как пойло кончилось - не побежали за добавкой.
Посидели, поговорили, да разошлись.
А Старпёр, главное, я.
Эх, молодежь, молодежь.
***
Человека, дожившего до сомнительного звания Старого Пердуна (например, меня), начинают бесить некоторые совершенно неожиданные вещи.
Возьмем вот шнурки.
Почему, блять, шнурки, даже в качественной обуви, попадаются такие идиотские?!
Какие-то скользкие и развязываются на ходу.
Почему я, человек, который купил хорошую обувь за стомильонов денег, должен потом отдельно покупать шнурки, которые не развязываются?!
Бесит!
***
Недавно позвонили мне из одной хорошей службы такси.
Уважаемый Старпёр, спрашивают, отчего вы больше не пользуетесь нашей службой?!
Неужто не люба она вам? А если не люба, то чем, позвольте поинтересоваться?!
А я отвечаю – всем люба мне ваша служба!
Да всё дело в том, что езжу я на персональном автомобиле.
А если не езжу на персональном автомобиле, то хожу пешком.
Да и пью значительно меньше, чем раньше.
Вздохнули на том конце трубки горько, а я даже слезу пустил.
СП
Задумался о том, что жизненные приоритеты – штука очень зыбкая и изменчивая.
Вот допустим, хочешь ты десятый айфон.
Хочешь его до дрожи в персях, готов отдать за него душу, продать родину и всё такое.
А потом захочешь ты, простите, в туалет.
Захочешь, значит, и наблюдаешь, как твои приоритеты, через какое-то, не очень продолжительное время, меняют, понимаешь, вектор.
И вот, ты уже не так, как раньше хочешь десятый айфон, а примерно одинаково хочешь и в сортир и гаджет.
Если ещё чуть-чуть потерпеть, то можно увидеть, как мысли о десятом айфоне куда-то волшебным образом испаряются. И остаётся только один единственный жизненный приоритет.
И есть в этом какая-то сермяжная правда.
***
Есть у меня собака-бигль.
Биглей, как известно, поколениями выращивали для того, чтобы они ловили лис, а после сдавали их в чуть придушенном состоянии своим хозяевам.
Лис в окрестностях Якутска мягко говоря немного.
Поэтому собака сублимирует, бестолково и безуспешно охотясь на белок.
Она быстра и хорошо координирована, но вот беда: белки, в отличие от лис лазают по деревьям.
Это приводит собаку-бигля в замешательство и он принимается орать.
- Слезай, рыжая тварь, – орёт собака на взобравшуюся на дерево белку – и тогда посмотрим кто кого!
А вообще её жалко: она напоминает какого-то талантливого специалиста в профессии, которой больше нет.
Ну, там, лапотника или трубочиста.
Который за неимением труб чистит унитазы.
Не знаю, придумайте аналогию лучше.
***
Сходил недавно на молодежную тусовку.
Как было в моё время? Молодежь нажиралась и принималась целоваться, драться, бежать за добавкой, спорить о чём-то вечном, петь цоя, гулять в темноте по какой-то городской жопе.
А у этих что?!
Глинтвейна наварили, пригласили какого-то чувака, который вещал о важности достижении жизненного успеха.
Играли в интеллектуальные игры.
После того как пойло кончилось - не побежали за добавкой.
Посидели, поговорили, да разошлись.
А Старпёр, главное, я.
Эх, молодежь, молодежь.
***
Человека, дожившего до сомнительного звания Старого Пердуна (например, меня), начинают бесить некоторые совершенно неожиданные вещи.
Возьмем вот шнурки.
Почему, блять, шнурки, даже в качественной обуви, попадаются такие идиотские?!
Какие-то скользкие и развязываются на ходу.
Почему я, человек, который купил хорошую обувь за стомильонов денег, должен потом отдельно покупать шнурки, которые не развязываются?!
Бесит!
***
Недавно позвонили мне из одной хорошей службы такси.
Уважаемый Старпёр, спрашивают, отчего вы больше не пользуетесь нашей службой?!
Неужто не люба она вам? А если не люба, то чем, позвольте поинтересоваться?!
А я отвечаю – всем люба мне ваша служба!
Да всё дело в том, что езжу я на персональном автомобиле.
А если не езжу на персональном автомобиле, то хожу пешком.
Да и пью значительно меньше, чем раньше.
Вздохнули на том конце трубки горько, а я даже слезу пустил.
СП
К Международному дню девочек (который был вчера, да) мы взяли одну обычную девятилетнюю девочку, одну девочку четырнадцати лет, одну тридцатичетырехлетнюю, и еще одну девицу за пятьдесят, и как следует потрясли их насчет любимых героинь, выдуманных и не очень.
Мы хотели сравнить, что изменилось за годы, которые девочки живут на белом свете. Или наоборот – не изменилось.
Девочки сопротивлялись, кусались и норовили сбежать. Пришлось обещать им мировую славу. Вы не знаете где бесхозные славы водятся?
Ольга, 59 лет, профессор
- Динка («Динка», Валентина Осеева)
Всегда нравилась своим свободо- и правдолюбием, неугомонностью, добротой и силой воли, несмотря на юный возраст.
- Керри Мибер («Сестра Керри», Теодор Драйзер)
В Керри удивительное сочетание целеустремленности, женственности и несгибаемости перед трудностями.
- Джейн Эйр («Джейн Эйр», Шарлотта Бронте)
Девушка, имеющая хорошие границы, умеющая любить, сильная и добрая.
- Сонечка (стихотворение Агнии Барто)
Когда я прочитала это стихотворение в детстве, сделала очень важный вывод: нельзя быть нытиком, ябедой и ждать жалости со стороны.
Александра, 34 года, психотерапевт.
- В детстве — сестра и тетя.
Очень много рассказывали о жизни. Было постоянно ощущение, что я ничего не знаю, но это сильно мотивировало что-то узнавать и быть лучше. Всегда нравилась способность сестры правильно краситься, находить средства ухода за собой и то, как она умела подбирать одежду, и как эта одежда на ней сидела и шла ей. А моя тетя казалась мне ОЧЕНЬ умной, всегда хотелось быть как она.
- Чуть позже — мама.
Я оценила степень ее принятия меня, доброты и мудрости. Она никогда не осуждала, и я всегда знала, что мама на моей стороне, хоть порой и ничем не могла помочь. Но это научило меня очень сильно опираться на себя.
- Потом — дочь.
С ее появлением я научилась по-другому смотреть на мир: она открытая, очень добрая, искренняя, интересующаяся и дающая мне возможность открывать в себе безграничную силу любви и принятия. При этом я осознаю, что на фоне любви есть масса других чувств, и это, несомненно, помогает мне в развитии себя как личности и профессионала.
- Сейчас, наверное, я сама.
Мне нравится то, чем я занимаюсь. Я научилась принимать себя неидеальной и много еще чего незнающей. Через работу у меня есть возможность общаться с огромным количеством людей, выстраивать с ними близкие, искренние, добрые, доверительные отношения. И сейчас я тот человек, который понял важность всех, повлиявших на меня. Так или иначе.
Дарьяна, 14 лет, школьница и спортсменка.
- Мама.
Человек, без которого не было бы меня и всей моей жизни. Она главный пример идеала для меня.
- Александра Поснова (видео-блогер)
Очень мотивирует меня своими видео и фото в инстаграме, где рассказывает о косметике, спорте и много о чем еще.
- Настя Тропицель (видео-блогер)
Ведет личный foodblog и очень красивый профиль в инстаграме, мотивирует правильно питаться и заниматься спортом.
- Белль («Красавица и чудовище»)
Одна из немногих героинь, умеющих искренне любить, несмотря ни на что. Я с раннего детства очень хотела быть похожа на нее.
Вероника, 9 лет, школьница и хулиганка.
- Пеппи Длинныйчулок.
Я очень люблю Пеппи и мечтаю о такой подруге. Пеппи не капризничает, умеет смеяться над собой и себя защитить. И еще она добрая.
- Гермиона («Гарри Поттер»).
Мне говорили, что я похожа на Гермиону и это было очень приятно потому что она умная и в меру упитанная девочка в самом расцвете сил!
- Фриск («Undertale», игра)
Я не знаю, девочка это или мальчик. И вообще никто не знает девочка это или мальчик, но сейчас я играю в Андертэйл, а Фриск там главная героиня (или герой). Поэтому вот. Андертэйл крутая игра.
- Анаис («Удивительный мир Гамбола»)
Она любит читать и она одна в этом мультике маленькая девочка, а мультик этот – мой самый любимый.
- Элли Ди (видео-блогер на Youtube)
Она уже не девочка и вообще довольно старая – ей где-то лет двадцать.
Мы хотели сравнить, что изменилось за годы, которые девочки живут на белом свете. Или наоборот – не изменилось.
Девочки сопротивлялись, кусались и норовили сбежать. Пришлось обещать им мировую славу. Вы не знаете где бесхозные славы водятся?
Ольга, 59 лет, профессор
- Динка («Динка», Валентина Осеева)
Всегда нравилась своим свободо- и правдолюбием, неугомонностью, добротой и силой воли, несмотря на юный возраст.
- Керри Мибер («Сестра Керри», Теодор Драйзер)
В Керри удивительное сочетание целеустремленности, женственности и несгибаемости перед трудностями.
- Джейн Эйр («Джейн Эйр», Шарлотта Бронте)
Девушка, имеющая хорошие границы, умеющая любить, сильная и добрая.
- Сонечка (стихотворение Агнии Барто)
Когда я прочитала это стихотворение в детстве, сделала очень важный вывод: нельзя быть нытиком, ябедой и ждать жалости со стороны.
Александра, 34 года, психотерапевт.
- В детстве — сестра и тетя.
Очень много рассказывали о жизни. Было постоянно ощущение, что я ничего не знаю, но это сильно мотивировало что-то узнавать и быть лучше. Всегда нравилась способность сестры правильно краситься, находить средства ухода за собой и то, как она умела подбирать одежду, и как эта одежда на ней сидела и шла ей. А моя тетя казалась мне ОЧЕНЬ умной, всегда хотелось быть как она.
- Чуть позже — мама.
Я оценила степень ее принятия меня, доброты и мудрости. Она никогда не осуждала, и я всегда знала, что мама на моей стороне, хоть порой и ничем не могла помочь. Но это научило меня очень сильно опираться на себя.
- Потом — дочь.
С ее появлением я научилась по-другому смотреть на мир: она открытая, очень добрая, искренняя, интересующаяся и дающая мне возможность открывать в себе безграничную силу любви и принятия. При этом я осознаю, что на фоне любви есть масса других чувств, и это, несомненно, помогает мне в развитии себя как личности и профессионала.
- Сейчас, наверное, я сама.
Мне нравится то, чем я занимаюсь. Я научилась принимать себя неидеальной и много еще чего незнающей. Через работу у меня есть возможность общаться с огромным количеством людей, выстраивать с ними близкие, искренние, добрые, доверительные отношения. И сейчас я тот человек, который понял важность всех, повлиявших на меня. Так или иначе.
Дарьяна, 14 лет, школьница и спортсменка.
- Мама.
Человек, без которого не было бы меня и всей моей жизни. Она главный пример идеала для меня.
- Александра Поснова (видео-блогер)
Очень мотивирует меня своими видео и фото в инстаграме, где рассказывает о косметике, спорте и много о чем еще.
- Настя Тропицель (видео-блогер)
Ведет личный foodblog и очень красивый профиль в инстаграме, мотивирует правильно питаться и заниматься спортом.
- Белль («Красавица и чудовище»)
Одна из немногих героинь, умеющих искренне любить, несмотря ни на что. Я с раннего детства очень хотела быть похожа на нее.
Вероника, 9 лет, школьница и хулиганка.
- Пеппи Длинныйчулок.
Я очень люблю Пеппи и мечтаю о такой подруге. Пеппи не капризничает, умеет смеяться над собой и себя защитить. И еще она добрая.
- Гермиона («Гарри Поттер»).
Мне говорили, что я похожа на Гермиону и это было очень приятно потому что она умная и в меру упитанная девочка в самом расцвете сил!
- Фриск («Undertale», игра)
Я не знаю, девочка это или мальчик. И вообще никто не знает девочка это или мальчик, но сейчас я играю в Андертэйл, а Фриск там главная героиня (или герой). Поэтому вот. Андертэйл крутая игра.
- Анаис («Удивительный мир Гамбола»)
Она любит читать и она одна в этом мультике маленькая девочка, а мультик этот – мой самый любимый.
- Элли Ди (видео-блогер на Youtube)
Она уже не девочка и вообще довольно старая – ей где-то лет двадцать.
Элли Ди снимает крутые и страшные видео, дрессирует своих животных (на своем другом канале): собаку Джину, кроликов Эльзу и Лизуна, и рыбку. Я всегда смотрю ее видео. И тоже хочу собаку.
Г-жа Колоскова
Г-жа Колоскова
О ТОМ, КАК МЫ ХОДИЛИ-ХОДИЛИ НА ВЫСТАВКУ ТИМИРЕЯ СУТАКОВА, ДА ТАК И НЕ СХОДИЛИ
СБОРЫ.
А мы с Колосковой и Общей Дочерью вчера ходили на выставку Тимирея Сутакова под названием «12».
Ну, как тоже, ходили.
Сначала-то мы собирались.
Колоскова, скажем, наносила на себя толстый слой краски, я искал пинжак, а дочь наша спрашивала.
- А куда это мы собрались? – спрашивала дочь - А что это за выставка? А вы мне колу купите?!
- На выставку, - отвечала Колоскова, - Тимерея Сутакова, нет.
Короче, обычные сборы на очередное культурно-массовое мероприятие.
АЛЕКСАНДР СЕРГЕИЧ.
Проходило мероприятие в старом здании центральной библиотеки.
На входе сидела крепкая пожилая охранница и зачем-то записывала фамилии входящих, а также их имена и отчества.
- Александр Сергеич – сказал я, но потом, как-то резко устав шутить, добавил: «Васильев».
Зачем мне вообще понадобилась шутить с представителем охранных структур было не совсем понятно.
Крепкая пожилая охранница внимательно на меня посмотрела, но пропустила дальше.
ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЧАСТЬ.
Войдя, мы застали следующую картину.
В зале на стульчиках размещалось человек тридцать. Ещё человек двадцать стояли в разных позах у окошек. За отдельным столом овальной формы сидели с десяток старушек.
В углу, на стульчике ёрзал сам художник. Он был обрамлен затейливыми косичками и, судя по всему, немного смущался.
Его работы лежали в стеклянных витринах, но подойти к ним не было никакой возможности, ибо в самом разгаре была Торжественная Часть.
В её рамках энергичная девушка с микрофоном говорила правильные и умные слова.
Когда мы вошли в зал, она как-раз произносила слово «арт-объект», поэтому мы поняли, что попали по адресу.
Девушка скоро закончила свою речь, и мы уж совсем было ринулись к стеклянным витринам, внутри которых, аки в кощеевом яйце, было заточено творчество художника с косичками, но не тут-то было.
Старушки, сидевшие за отдельным овальным столом, внезапно принялись, прямо в микрофон, предаваться воспоминаниям.
- Мы с мамой художника, - говорила Первая Старушка, - учились в одном вузе. Я знакома и с его отцом. Таким образом создателей этого молодого человека я знаю лично.
- Судьба Тимирея, - читала Вторая Старушка по бумаге – была предначертана судьбой...
Художник сидел в уголке на стульчике и, кажется, слегка страдал.
Тут Третья Старушка, взяв в руки микрофон стала говорить что-то совсем уж непонятное и торжественное.
- Протокол номер девятнадцать президиума российской академии – сказала Третья Старушка в микрофон – министерства российской федерации учреждена…
На этом месте моя дочь не выдержала и зевнула.
Я немедленно вскочил с места, и возмущаясь вывел ее из зала в коридорчик.
- Я – сказал я торжественно – согласно протоколу, приказываю тебе, дочь, бегать по лестнице в течение как минимум десяти минут!
Дочь покорилась.
Через десять минут мы вошли обратно в зал в надежде, что Торжественная Часть уже закончилась. Или хотя бы стала чуть менее Торжественной. Или, быть может, у неё пропала Торжественность и часть стала просто частью. Куда там!
Пока мы ходили бегать по лестницам, за микрофон взялась Четвертая Старушка и провела несколько замученных присутствующих по, пока не очень тернистому, творческому пути художника с косичками.
- С 2016 по 2018 годы – говорила она громко и покровительственно – Тимирей жил и творил в странах Латинской Америки. И теперь он отчитается перед нами!
Художник, как мне показалось, немного втянул голову в плечи.
Но тут ему под нос сунули микрофон, в который хочешь-не хочешь, пришлось говорить.
- Выставка поделена на три части – сказал художник тихо – у каждой есть название.
- Ну давай, расскажи нам – сказала Четвертая покровительственная старушка – какие это там у них названия?!
- Знаешь, как всё было? – тихо спросила меня Колоскова – Всё организовали его родственники и такие мол, а тут вот скажет пару слов, допустим, Зинаида Алексеевна. КоротЕнько, буквально на полчасика.
А художник такой «Может не надо».
А родственники такие «НАДО!»
- Контекст диалога – тем временем очень тихо говорил в микрофон художник с косичками.
СБОРЫ.
А мы с Колосковой и Общей Дочерью вчера ходили на выставку Тимирея Сутакова под названием «12».
Ну, как тоже, ходили.
Сначала-то мы собирались.
Колоскова, скажем, наносила на себя толстый слой краски, я искал пинжак, а дочь наша спрашивала.
- А куда это мы собрались? – спрашивала дочь - А что это за выставка? А вы мне колу купите?!
- На выставку, - отвечала Колоскова, - Тимерея Сутакова, нет.
Короче, обычные сборы на очередное культурно-массовое мероприятие.
АЛЕКСАНДР СЕРГЕИЧ.
Проходило мероприятие в старом здании центральной библиотеки.
На входе сидела крепкая пожилая охранница и зачем-то записывала фамилии входящих, а также их имена и отчества.
- Александр Сергеич – сказал я, но потом, как-то резко устав шутить, добавил: «Васильев».
Зачем мне вообще понадобилась шутить с представителем охранных структур было не совсем понятно.
Крепкая пожилая охранница внимательно на меня посмотрела, но пропустила дальше.
ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЧАСТЬ.
Войдя, мы застали следующую картину.
В зале на стульчиках размещалось человек тридцать. Ещё человек двадцать стояли в разных позах у окошек. За отдельным столом овальной формы сидели с десяток старушек.
В углу, на стульчике ёрзал сам художник. Он был обрамлен затейливыми косичками и, судя по всему, немного смущался.
Его работы лежали в стеклянных витринах, но подойти к ним не было никакой возможности, ибо в самом разгаре была Торжественная Часть.
В её рамках энергичная девушка с микрофоном говорила правильные и умные слова.
Когда мы вошли в зал, она как-раз произносила слово «арт-объект», поэтому мы поняли, что попали по адресу.
Девушка скоро закончила свою речь, и мы уж совсем было ринулись к стеклянным витринам, внутри которых, аки в кощеевом яйце, было заточено творчество художника с косичками, но не тут-то было.
Старушки, сидевшие за отдельным овальным столом, внезапно принялись, прямо в микрофон, предаваться воспоминаниям.
- Мы с мамой художника, - говорила Первая Старушка, - учились в одном вузе. Я знакома и с его отцом. Таким образом создателей этого молодого человека я знаю лично.
- Судьба Тимирея, - читала Вторая Старушка по бумаге – была предначертана судьбой...
Художник сидел в уголке на стульчике и, кажется, слегка страдал.
Тут Третья Старушка, взяв в руки микрофон стала говорить что-то совсем уж непонятное и торжественное.
- Протокол номер девятнадцать президиума российской академии – сказала Третья Старушка в микрофон – министерства российской федерации учреждена…
На этом месте моя дочь не выдержала и зевнула.
Я немедленно вскочил с места, и возмущаясь вывел ее из зала в коридорчик.
- Я – сказал я торжественно – согласно протоколу, приказываю тебе, дочь, бегать по лестнице в течение как минимум десяти минут!
Дочь покорилась.
Через десять минут мы вошли обратно в зал в надежде, что Торжественная Часть уже закончилась. Или хотя бы стала чуть менее Торжественной. Или, быть может, у неё пропала Торжественность и часть стала просто частью. Куда там!
Пока мы ходили бегать по лестницам, за микрофон взялась Четвертая Старушка и провела несколько замученных присутствующих по, пока не очень тернистому, творческому пути художника с косичками.
- С 2016 по 2018 годы – говорила она громко и покровительственно – Тимирей жил и творил в странах Латинской Америки. И теперь он отчитается перед нами!
Художник, как мне показалось, немного втянул голову в плечи.
Но тут ему под нос сунули микрофон, в который хочешь-не хочешь, пришлось говорить.
- Выставка поделена на три части – сказал художник тихо – у каждой есть название.
- Ну давай, расскажи нам – сказала Четвертая покровительственная старушка – какие это там у них названия?!
- Знаешь, как всё было? – тихо спросила меня Колоскова – Всё организовали его родственники и такие мол, а тут вот скажет пару слов, допустим, Зинаида Алексеевна. КоротЕнько, буквально на полчасика.
А художник такой «Может не надо».
А родственники такие «НАДО!»
- Контекст диалога – тем временем очень тихо говорил в микрофон художник с косичками.
Я подумал, что сейчас-то нас пустят к недостижимым витринам.
Ведь всем известно, что после фразы «контекст диалога», вся говорильня волшебным образом прекращается и зрителей пускают осматривать шедевры современного искусства.
Но Колоскова была иного мнения.
Она заметила не очень заметного старичка, что сидел за небольшим столиком в национальном костюме и занервничала.
- Он здесь неспроста. – сказала она.
Как в воду глядела!
Сначала старичок некоторое время что-то говорил Обычным Голосом, потом стал говорить Торжественным и Низким голосом, а потом и вовсе ЗАПЕЛ.
Пел он долго, а после провёл важный обряд, состоявший из распития кумыса из фарфоровых чорончиков.
Прошло уже сорок минут, а люди не увидели ни одной картины, зато послушали многих, без сомнения уважаемых и интересных людей.
Некоторые, впрочем, не понимая своего счастья, потянулись к выходу.
- Не может же это продолжаться вечно?! – подумал я и решил-таки досидеть до конца Торжественной Части.
Оказалось, может.
- К сожалению, - сказала предыдущая старушка – мы тут немного нарушили очередность выступающих. И сейчас не совсем в свою очередь выступит племянник…
Чей конкретно племянник собирался выступить, я не расслышал, поскольку, схватившись за уши и за Колоскову с дочерью убежал из зала.
- Что это было? – думал я, сбегая по лестнице – Свадьба? На чьем юбилее мы только что были?! Где картины?!
- Куда же вы спешите, Александр Сергеич? – спросила меня крепкая пожилая охранница, издеваясь – даже выставку не посмотрите?
- Не посмотрю! – сказал я злобно и выбежал в снежную белизну.
Выставку мы так и не посмотрели.
Гнусный Корреспондент
Ведь всем известно, что после фразы «контекст диалога», вся говорильня волшебным образом прекращается и зрителей пускают осматривать шедевры современного искусства.
Но Колоскова была иного мнения.
Она заметила не очень заметного старичка, что сидел за небольшим столиком в национальном костюме и занервничала.
- Он здесь неспроста. – сказала она.
Как в воду глядела!
Сначала старичок некоторое время что-то говорил Обычным Голосом, потом стал говорить Торжественным и Низким голосом, а потом и вовсе ЗАПЕЛ.
Пел он долго, а после провёл важный обряд, состоявший из распития кумыса из фарфоровых чорончиков.
Прошло уже сорок минут, а люди не увидели ни одной картины, зато послушали многих, без сомнения уважаемых и интересных людей.
Некоторые, впрочем, не понимая своего счастья, потянулись к выходу.
- Не может же это продолжаться вечно?! – подумал я и решил-таки досидеть до конца Торжественной Части.
Оказалось, может.
- К сожалению, - сказала предыдущая старушка – мы тут немного нарушили очередность выступающих. И сейчас не совсем в свою очередь выступит племянник…
Чей конкретно племянник собирался выступить, я не расслышал, поскольку, схватившись за уши и за Колоскову с дочерью убежал из зала.
- Что это было? – думал я, сбегая по лестнице – Свадьба? На чьем юбилее мы только что были?! Где картины?!
- Куда же вы спешите, Александр Сергеич? – спросила меня крепкая пожилая охранница, издеваясь – даже выставку не посмотрите?
- Не посмотрю! – сказал я злобно и выбежал в снежную белизну.
Выставку мы так и не посмотрели.
Гнусный Корреспондент
СЛОВО О СЕЛЬСКОЙ ЖЕНЩИНЕ
Сегодня понедельник и всемирный День сельских женщин. С чем их от души и к душе душевно поздравляем!
Сельская женщин – это отдельная женская раса, и от своей городской товарки отличается так же как, к примеру, негр от монголоида или пианино от трактора. В деталях.
Для умственного кругозора - научный факт.
Невероятно, но парадокс: сельская женщина в отличии от других быстрее стареет, но дольше живёт.
Я начал изучать таких женщин где-то в период раннего полового созревания, в середине 80-х прошлого века, вдумчиво листая журнал «Крестьянка».
Тогда я ещё не понимал, что это так себе журнал. Но другой годной цветной литературы с бабами пока ещё не было.
Именно тогда очень четко во мне отложился образ сельхозженщины - образ румяной тетки с крупной челюстью, крепкими булками и ого какими сиськами!
Первая и единственная такая сельская женщина на моём жизненном пути повстречалась уже на первом курсе моей сельхозакадемии.
Это была декан физкультурного факультета, метра под два ростом, у неё был густой и прожигающий, как расплавленный металл, бас.
Позже я как-то слушал пластинку Шаляпина, так вот: по сравнению с ней Фёдор - тенор-херувимчик из церковного хора.
Тётка, как выяснилось, оказалась бывшей чемпионкой по лёгкой атлетике. Я подозреваю, что она метала диск, а скорее молот. А может даже штангу. Причём в стратосферу. Настолько она была мощная.
Как-то весной она собрала курс и выбрала на дачные работы одного самого могучего из 150 парней факультета. Им стал мой товарищ Самвэл – гордый армянин с волосатой гривой на груди.
Факультетов было пять, с каждого она взяла свою требуемую дань.
С дачных работ Самба приехал очень задумчивый.
Через неделю молчания он сказал, что работа была плёвая, зато закуска и самогон по сибирски щедрыми.
Ещё через неделю он добавил, что пока они ели и пили, она растопила баньку. Все пятеро героев обрадовались, кто же откажется от баньки. В середине процесса щеколда, прикрывавшая дверь, вылетела с корнем, и туда, с веником и в чём мать родила, величественно вступила она.
Самвэл и история умалчивают, что там происходило. Но я счёл нужным выразить свою зависть - ну повезло же тебе!
На что он ответил, — поверь, друг, это тебе повезло, что тебя там не было…
И запел сквозь скупые слёзы протяжную, щемящую горскую песню.
Фкб
Сегодня понедельник и всемирный День сельских женщин. С чем их от души и к душе душевно поздравляем!
Сельская женщин – это отдельная женская раса, и от своей городской товарки отличается так же как, к примеру, негр от монголоида или пианино от трактора. В деталях.
Для умственного кругозора - научный факт.
Невероятно, но парадокс: сельская женщина в отличии от других быстрее стареет, но дольше живёт.
Я начал изучать таких женщин где-то в период раннего полового созревания, в середине 80-х прошлого века, вдумчиво листая журнал «Крестьянка».
Тогда я ещё не понимал, что это так себе журнал. Но другой годной цветной литературы с бабами пока ещё не было.
Именно тогда очень четко во мне отложился образ сельхозженщины - образ румяной тетки с крупной челюстью, крепкими булками и ого какими сиськами!
Первая и единственная такая сельская женщина на моём жизненном пути повстречалась уже на первом курсе моей сельхозакадемии.
Это была декан физкультурного факультета, метра под два ростом, у неё был густой и прожигающий, как расплавленный металл, бас.
Позже я как-то слушал пластинку Шаляпина, так вот: по сравнению с ней Фёдор - тенор-херувимчик из церковного хора.
Тётка, как выяснилось, оказалась бывшей чемпионкой по лёгкой атлетике. Я подозреваю, что она метала диск, а скорее молот. А может даже штангу. Причём в стратосферу. Настолько она была мощная.
Как-то весной она собрала курс и выбрала на дачные работы одного самого могучего из 150 парней факультета. Им стал мой товарищ Самвэл – гордый армянин с волосатой гривой на груди.
Факультетов было пять, с каждого она взяла свою требуемую дань.
С дачных работ Самба приехал очень задумчивый.
Через неделю молчания он сказал, что работа была плёвая, зато закуска и самогон по сибирски щедрыми.
Ещё через неделю он добавил, что пока они ели и пили, она растопила баньку. Все пятеро героев обрадовались, кто же откажется от баньки. В середине процесса щеколда, прикрывавшая дверь, вылетела с корнем, и туда, с веником и в чём мать родила, величественно вступила она.
Самвэл и история умалчивают, что там происходило. Но я счёл нужным выразить свою зависть - ну повезло же тебе!
На что он ответил, — поверь, друг, это тебе повезло, что тебя там не было…
И запел сквозь скупые слёзы протяжную, щемящую горскую песню.
Фкб
КАК СТАТЬ ОПЫТНЫМ ВОДИТЕЛЕМ
ИНСТРУКТОР
Путь водителя начинается со встречи с инструктором по вождению.
Инструктор – это чаще всего мужчина, который недоумевает как можно было дожить до таких лет и не научиться водить автомобиль.
Инструктор также, особо не таясь, считает, что вас милосерднее удавить в тёплом месте, чем научить крутить баранку. (Сам он, если не родился непосредственно за рулём, то уверенно крутил полицейский разворот лет с пяти)
Но за удавить ему, скорее всего ничего не заплатят, а потому он с вами мучается и за это ждет уважения, поклонения и использования вас в качестве личного (хотя и хреновенького) шофера в поездках за сигаретами.
ЭКЗАМЕН
Как правило, среди сдающих экзамен ходят мрачные сказания о Лысом Гаишнике, Который Всех Заваливает и прекрасные легенды о Седом Гаишнике, Который Принимает У Всех Подряд.
Лысый Гаишник – воплощение чистого зла, в то время, как Седой – прям таки Дамблдор напополам с Гэндальфом.
Когда настаёт день X, выясняется, что экзамен принимает гаишник, с одной стороны, конечно, седой, но при этом обладающий огромной проплешиной.
А ещё он в очках, о которых преступно умолчали, как прекрасные легенды, так и мрачные сказания.
Можно ли считать проплешину лысиной?! Что вообще означают очки?!
Такие мысли носятся в мозгу у курсанта, он останавливается на светофоре прямо на пешеходном переходе и с треском проваливает экзамен.
О ТЕРНИСТОМ И НЕПРОСТОМ ПУТИ ОТ КУРСАНТА АВТОШКОЛЫ ДО НАЧИНАЮЩЕГО ВОДИТЕЛЯ
После сдачи всех экзаменов курсант автошколы получает права и становится Начинающим водителем.
НАЧИНАЮЩИЙ ВОДИТЕЛЬ И ВОДИТЕЛЬ ОПЫТНЫЙ
Опытный водитель глубоко презирает водителя начинающего.
Даже если опыт опытного водителя исчисляется полугодом езды от дома до работы, пропасть между ними огромна, страшна и кишит бешеными знаками ограничения скорости.
Встретив на своем пути транспортное средство с восклицательным знаком на заднем стекле, опытный водитель, скривив загорелое лицо в небритой ухмылке, попытается подрезать автомобиль неопытного или обогнать его, лихо что-нибудь заломив.
В этот момент и случается 90% всех дорожно-транспортных происшествий.
Интересно, что начинающий водитель лучше опытного разбирается в ПДД. Ему, например, прекрасно известно, что такое реверсивное движение, поскольку не так давно он видел таковое на картинке в учебнике.
Если спросить об этом самом движении водителя опытного, загорелого и небритого, он, скорее всего, станет отвечать не совсем по теме и не теми словами.
Пропасть между начинающим и опытным водителем, впрочем, меркнет по сравнению с той бездной, что разделяет водителя начинающего (того самого, с восклицательным знаком) и ученика автошколы.
Водитель начинающий, завидев ученика автошколы, принимается бесстыдно выебываться.
Например, показывает, как лихо он умеет перестраиваться на соседнюю полосу.
Курсант автошколы, сидящий за рулём учебной машины от восторга путает газ с тормозом.
В этот момент вероятность аварий тоже возрастает, но сами аварии не очень страшны, ибо все эти головокружительные маневры происходят на максимальной скорости в 40 км/ч.
НАЧИНАЮЩИЙ ВОДИТЕЛЬ И ЕГО АВТОМОБИЛЬ
Начинающий водитель уверен в том, что его автомобиль работает исключительно благодаря загадочной тёмной магии.
И когда что-то в организме автомобиля, наконец ломается, он становится растерян и несчастен.
Ясен пень, куда обычному человеку переть супротив тёмных сил?
Когда начинающий водитель впервые появляется в автосервисе, мастера кажутся ему жрецами и чернокнижниками.
Через некоторое время, правда, он впадает в другую крайность.
Стоит ему самостоятельно поменять воздушный фильтр, начинающий водитель принимается давать дурацкие советы окружающим его автовладельцам.
- Это у тебя пальцы стучат! – уверенно сообщает он автолюбителю с 15-летним стажем, за что получает по уху чем-то ему совершенно незнакомым.
КАК СТАНОВЯТСЯ ОПЫТНЫМ ВОДИТЕЛЕМ
Как известно, жизнь - есть не очень удачная имитация РПГ.
ИНСТРУКТОР
Путь водителя начинается со встречи с инструктором по вождению.
Инструктор – это чаще всего мужчина, который недоумевает как можно было дожить до таких лет и не научиться водить автомобиль.
Инструктор также, особо не таясь, считает, что вас милосерднее удавить в тёплом месте, чем научить крутить баранку. (Сам он, если не родился непосредственно за рулём, то уверенно крутил полицейский разворот лет с пяти)
Но за удавить ему, скорее всего ничего не заплатят, а потому он с вами мучается и за это ждет уважения, поклонения и использования вас в качестве личного (хотя и хреновенького) шофера в поездках за сигаретами.
ЭКЗАМЕН
Как правило, среди сдающих экзамен ходят мрачные сказания о Лысом Гаишнике, Который Всех Заваливает и прекрасные легенды о Седом Гаишнике, Который Принимает У Всех Подряд.
Лысый Гаишник – воплощение чистого зла, в то время, как Седой – прям таки Дамблдор напополам с Гэндальфом.
Когда настаёт день X, выясняется, что экзамен принимает гаишник, с одной стороны, конечно, седой, но при этом обладающий огромной проплешиной.
А ещё он в очках, о которых преступно умолчали, как прекрасные легенды, так и мрачные сказания.
Можно ли считать проплешину лысиной?! Что вообще означают очки?!
Такие мысли носятся в мозгу у курсанта, он останавливается на светофоре прямо на пешеходном переходе и с треском проваливает экзамен.
О ТЕРНИСТОМ И НЕПРОСТОМ ПУТИ ОТ КУРСАНТА АВТОШКОЛЫ ДО НАЧИНАЮЩЕГО ВОДИТЕЛЯ
После сдачи всех экзаменов курсант автошколы получает права и становится Начинающим водителем.
НАЧИНАЮЩИЙ ВОДИТЕЛЬ И ВОДИТЕЛЬ ОПЫТНЫЙ
Опытный водитель глубоко презирает водителя начинающего.
Даже если опыт опытного водителя исчисляется полугодом езды от дома до работы, пропасть между ними огромна, страшна и кишит бешеными знаками ограничения скорости.
Встретив на своем пути транспортное средство с восклицательным знаком на заднем стекле, опытный водитель, скривив загорелое лицо в небритой ухмылке, попытается подрезать автомобиль неопытного или обогнать его, лихо что-нибудь заломив.
В этот момент и случается 90% всех дорожно-транспортных происшествий.
Интересно, что начинающий водитель лучше опытного разбирается в ПДД. Ему, например, прекрасно известно, что такое реверсивное движение, поскольку не так давно он видел таковое на картинке в учебнике.
Если спросить об этом самом движении водителя опытного, загорелого и небритого, он, скорее всего, станет отвечать не совсем по теме и не теми словами.
Пропасть между начинающим и опытным водителем, впрочем, меркнет по сравнению с той бездной, что разделяет водителя начинающего (того самого, с восклицательным знаком) и ученика автошколы.
Водитель начинающий, завидев ученика автошколы, принимается бесстыдно выебываться.
Например, показывает, как лихо он умеет перестраиваться на соседнюю полосу.
Курсант автошколы, сидящий за рулём учебной машины от восторга путает газ с тормозом.
В этот момент вероятность аварий тоже возрастает, но сами аварии не очень страшны, ибо все эти головокружительные маневры происходят на максимальной скорости в 40 км/ч.
НАЧИНАЮЩИЙ ВОДИТЕЛЬ И ЕГО АВТОМОБИЛЬ
Начинающий водитель уверен в том, что его автомобиль работает исключительно благодаря загадочной тёмной магии.
И когда что-то в организме автомобиля, наконец ломается, он становится растерян и несчастен.
Ясен пень, куда обычному человеку переть супротив тёмных сил?
Когда начинающий водитель впервые появляется в автосервисе, мастера кажутся ему жрецами и чернокнижниками.
Через некоторое время, правда, он впадает в другую крайность.
Стоит ему самостоятельно поменять воздушный фильтр, начинающий водитель принимается давать дурацкие советы окружающим его автовладельцам.
- Это у тебя пальцы стучат! – уверенно сообщает он автолюбителю с 15-летним стажем, за что получает по уху чем-то ему совершенно незнакомым.
КАК СТАНОВЯТСЯ ОПЫТНЫМ ВОДИТЕЛЕМ
Как известно, жизнь - есть не очень удачная имитация РПГ.
Поэтому неопытный водитель становится опытным при наличии достаточного количества Опыта.
Опыт начисляется за езду в гололёд, по грязи, за параллельную парковку и обгоны, а за сбитых старушек, наоборот, не начисляется.
ГК
Опыт начисляется за езду в гололёд, по грязи, за параллельную парковку и обгоны, а за сбитых старушек, наоборот, не начисляется.
ГК
ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ СВОЛОЧИ И УБЛЮДКИ? (ГНУСНЫЕ УРОКИ РУССКОГО)
В далёком-предалёком детстве, маленького Оечку, одним недобрым днем, привели держа за ухо завучу. Завуч стучала ладонью по столу и кричала примерно следующее: «Ты от кого это слово услышал, негодяй?! Ты хотя бы знаешь что это слово означает?!»
Негодяй не знал. Скорее всего, мало кто знал значение слова «блядь» в этой маленькой якутской деревне. Вот эта приезжая училка русского языка на пару с завучем и знали, наверное. И, кстати говоря, так и не поделились в тот день своими знаниями. Напинали жопку юного матерщинника, да и отпустили с наказом: никогда не ругаться незнакомыми словами!
Странно, но именно этот урок Оечка никогда не забывал, и всю жизнь матерился только со знанием значения применяемого термина. Чего и вам желает.
БЛЯДЬ
В принципе, значение слова вызвавшего праведный гнев педсостава, я выяснил довольно скоро. Но то что слово «блядь» не всегда означало только «распутная женщина», выяснил гораздо позже.
В самом начале применения, словом «блядь», обозначали заблудившегося. Да, все правильно - блудить - блуд - блядь. В закромах истории остались письма знаменитого протопопа Аввакума, называющего своего оппонента реформатора Никона «новой блядью», в смысле заблуждающегося в вере, еретика.
Так что сейчас завучу я бы смог открыть много нового.
СВОЛОЧЬ
Тут есть несколько версий. По одной из них, сволочами в свое время называли бурлаков, которые сволакивали по реке разные суда. Негативный оттенок слово приобрело сначала в виде "торговаться как сволочь {бурлак}". Конечно, парни торговались сурово, работка-то та еще, никто задаром баржи против течения волочить не будет.
Вторая версия более прозаичная - сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд: алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Третья, менее распространенная версия, исходит от вида казни, которая часто встречается в сказках. Это когда осужденного привязывали к конскому хвосту и… правильно, по чисто полю волочили до смерти. Таким образом сволочь – недостойный человек достойный именно такой лютой казни.
ПОДОНОК
Этимологию этого слова, нам объяснит классик:
«Генерал допил из бутылки последние подонки, встал и пошел из комнаты». (Ф. Достоевский «Идиот»).
В прошлом, когда контроль за качеством еды был не слишком навязчив, а почти все напитки изготовлялись на основе натуральных продуктов, большинство алкогольных напитков, были нефильтрованными. «Подонками» называли недопитые остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А потом это стало кличкой тех пьянчуг, кто в кабаке допивал мутные осадки спиртных «подонков».
ЧМО
Это слово и на самом деле происходит от аббревиатуры. Но это не «человек морально опущенный» или «человек московской области» как разъясняет народная этимология. ЧМО – часть материального обеспечения.
«Чмошник» — презрительное (и завистливое, чего уж там) обозначения солдатами Красной Армии, служивших в частях материального обеспечения, которые по мнению большинства, устроились незаслуженно комфортно. Перекочевав в уголовный жаргон, слово «чмо» приобрело сходное значение — человек, старающийся занять более «хлебную» позицию «недостойным», с точки зрения уголовной этики, способом.
Чмошник, в отличие от работяги, мужика, - конечно же хилый слабак... падла.
УБЛЮДОК
Ублюдок, до появления иностранного термина «гибрид», было вполне себе научным словом, применяемым в животноводстве. Ублюдками называли помесь двух видов животных типа мула, который помесь лошади с ослом
.
Также, ублюдками называли, да и называют плод любви породистой мамы и беспородного отца у собак. Короче, то, что получается когда хозяин оставил процесс вне наблюдения, "не ублюдил". А позже ублюдками начали называть детей дворян с простолюдинами, бастардов.
В далёком-предалёком детстве, маленького Оечку, одним недобрым днем, привели держа за ухо завучу. Завуч стучала ладонью по столу и кричала примерно следующее: «Ты от кого это слово услышал, негодяй?! Ты хотя бы знаешь что это слово означает?!»
Негодяй не знал. Скорее всего, мало кто знал значение слова «блядь» в этой маленькой якутской деревне. Вот эта приезжая училка русского языка на пару с завучем и знали, наверное. И, кстати говоря, так и не поделились в тот день своими знаниями. Напинали жопку юного матерщинника, да и отпустили с наказом: никогда не ругаться незнакомыми словами!
Странно, но именно этот урок Оечка никогда не забывал, и всю жизнь матерился только со знанием значения применяемого термина. Чего и вам желает.
БЛЯДЬ
В принципе, значение слова вызвавшего праведный гнев педсостава, я выяснил довольно скоро. Но то что слово «блядь» не всегда означало только «распутная женщина», выяснил гораздо позже.
В самом начале применения, словом «блядь», обозначали заблудившегося. Да, все правильно - блудить - блуд - блядь. В закромах истории остались письма знаменитого протопопа Аввакума, называющего своего оппонента реформатора Никона «новой блядью», в смысле заблуждающегося в вере, еретика.
Так что сейчас завучу я бы смог открыть много нового.
СВОЛОЧЬ
Тут есть несколько версий. По одной из них, сволочами в свое время называли бурлаков, которые сволакивали по реке разные суда. Негативный оттенок слово приобрело сначала в виде "торговаться как сволочь {бурлак}". Конечно, парни торговались сурово, работка-то та еще, никто задаром баржи против течения волочить не будет.
Вторая версия более прозаичная - сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд: алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Третья, менее распространенная версия, исходит от вида казни, которая часто встречается в сказках. Это когда осужденного привязывали к конскому хвосту и… правильно, по чисто полю волочили до смерти. Таким образом сволочь – недостойный человек достойный именно такой лютой казни.
ПОДОНОК
Этимологию этого слова, нам объяснит классик:
«Генерал допил из бутылки последние подонки, встал и пошел из комнаты». (Ф. Достоевский «Идиот»).
В прошлом, когда контроль за качеством еды был не слишком навязчив, а почти все напитки изготовлялись на основе натуральных продуктов, большинство алкогольных напитков, были нефильтрованными. «Подонками» называли недопитые остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А потом это стало кличкой тех пьянчуг, кто в кабаке допивал мутные осадки спиртных «подонков».
ЧМО
Это слово и на самом деле происходит от аббревиатуры. Но это не «человек морально опущенный» или «человек московской области» как разъясняет народная этимология. ЧМО – часть материального обеспечения.
«Чмошник» — презрительное (и завистливое, чего уж там) обозначения солдатами Красной Армии, служивших в частях материального обеспечения, которые по мнению большинства, устроились незаслуженно комфортно. Перекочевав в уголовный жаргон, слово «чмо» приобрело сходное значение — человек, старающийся занять более «хлебную» позицию «недостойным», с точки зрения уголовной этики, способом.
Чмошник, в отличие от работяги, мужика, - конечно же хилый слабак... падла.
УБЛЮДОК
Ублюдок, до появления иностранного термина «гибрид», было вполне себе научным словом, применяемым в животноводстве. Ублюдками называли помесь двух видов животных типа мула, который помесь лошади с ослом
.
Также, ублюдками называли, да и называют плод любви породистой мамы и беспородного отца у собак. Короче, то, что получается когда хозяин оставил процесс вне наблюдения, "не ублюдил". А позже ублюдками начали называть детей дворян с простолюдинами, бастардов.
А потом и просто рожденных вне брака. Ублюдок в смысле оскорбления - рожденный от мамы легкого поведения и кого-то пожелавшего остаться анонимом.
СТЕРВА
Буквальное значение этого слова - падаль, отсюда и "стервятник", птица питающаяся падалью. Но обиднее всего, что в дореволюционной России "стервами" называли проституток самого низшего пошиба.
Опустившиеся на самое дно путаны, в то антисанитарное время поголовно болели сифилисом, поэтому заживо гнили, и запах имели соответствующий. Так что дружелюбное обзывапние своих подруг стервами, не самое умное решение.
Прочих говнюков и шлюх, думаю, особо расталдычивать не надо. А если надо, велкам, спрашивайте в каментах. Мы нагуглим :)
Оечка
СТЕРВА
Буквальное значение этого слова - падаль, отсюда и "стервятник", птица питающаяся падалью. Но обиднее всего, что в дореволюционной России "стервами" называли проституток самого низшего пошиба.
Опустившиеся на самое дно путаны, в то антисанитарное время поголовно болели сифилисом, поэтому заживо гнили, и запах имели соответствующий. Так что дружелюбное обзывапние своих подруг стервами, не самое умное решение.
Прочих говнюков и шлюх, думаю, особо расталдычивать не надо. А если надо, велкам, спрашивайте в каментах. Мы нагуглим :)
Оечка