Вопросы

Больше всего люблю свои блоги за возможность задавать вопросы читателям.

Посты с вопросами - алмазы среди остальных моих постов. Потому что краудсорсинг - величайшая вещь. И когда тысячи людей со всего мира концентрируются на решении какой-либо проблемы, - результат всегда превосходный.

Всегда найдется пара говноедов, которые напишут, что это не пост, а хуйня. Типа, пиши свое мнение, а не спрашивай наше. Но на таких уебанов мне точно насрать. Потому что смысл постов с вопросами - в ответах. И еще в том, что эти ответы всем читателям доступны точно так же, как и мне. То есть, любой совершенно человек имеет возможность получить уникальный экспертный доступ к самым современным точкам зрения на вопрос.

Конечно, тут есть и момент лукавства - из ста ответов нужно уметь найти лучший. Но это уже кто на кого учился, тут каждый сам за себя. Я всегда среди ответов на свои вопросы нахожу годноту и пользуюсь ей в жизни. За что так нежно и люблю своих читетелей - умнейших и талантливейших людей.

————————————
Рекламная супер-ссылка

🔥Полный гайд по продвижению канала Telegram - 32 стр. Как пользоваться: 👉Применяешь инструкции и получаешь источник клиентов. Скачать у Антона

Рекомендации

Самая большая тупость на свете - слушать рекомендации родственников и знакомых в области медицины, образования и любой другой.

Никто не может посоветовать, где вкуснее. Никто не может сказать, где лучше лечат. Никто не знает, где лучше учат.

Потому что все это строго индивидуально. В 9 случаях из 10 школа за углом в сто раз пиздаче, чем разрекламированная школа на другом конце города. И обычная терапевтша в больнице на районе обычно лучше супер-врача, которого кто-то посоветовал.

Мораль простая: рекомендации очень важны. Но находить их нужно самому.

Зай, как ты? Как у тебя дела?

Главное правило адекватности

Многие ребята жалуются на то, что у них пиздят идеи. Блоггеры, музыканты, музыканты, профессора.

Епта, все человечество всегда пиздит идеи у всех.

Главный вопрос творческой состоятельности в простом: можешь ли ты завтра придумать идею, которую кто-то спиздит? А? А?

Если ты в состоянии придумывать идеи, которые хоть кто-то хочет спиздить, то с тобой все ОК, продолжай придумывать. А если твои идеи перестали пиздить, то ты старый никому не нужный пердун.

Без обид, братюнь, только правда.

Релокация — самый легкий способ переехать. Всё просто — устраиваетесь на работу в компанию и переезжаете за её счёт. Визы, билеты, проживание — всё оплачивает компания.

Но есть проблема: такие вакансии не постят на Headhunter, их нет в мусорных каналах. Поэтому держите в подписках jobify.

У ребят подписаны контракты с зарубежными рекрутинговыми агентствами, которые ищут специалистов именно из СНГ. Все вакансии реальны, фейков нет.

Если вы айтишник, маркетолог, дизайнер или просто годный специалист — канал мастхэв для вас.

#Нативнаяинтеграция

Язык в банкомате

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что банкомат спрашивает, на каком языке со мной общаться.

- Прочитай мою карту и определи сам, епта!

Вот что я каждый раз говорю банкомату.

Хиросима и Нагасаки

Как известно, на Хиросиму и на Нагасаки американцы сбросили по атомной бомбе. Пока я не побывал и там, и там, я вообще не представлял себе, что это за города. Личный визит, как обычно, полностью изменил восприятие истории.

Мы все знаем, что ядерная бомба такая страшная, что все на своем пути сносит нахуй. Я так себе и представлял - были города, стали пустыни с горящими обломками. Но на самом деле все не так просто.

В Хиросиме почти все дома были их рисовой бумаги - их и сдуло нахуй. В центре города до сих пор стоит уцелевшее здание выставочного центра (купол Гэмбаку). Выглядит оно не очень, но некоторые здания в России тоже так выглядят безо всякой бомбежки. Кстати, нигде не смог найти фотографий Хиросимы через час или даже через сутки после взрыва. Либо фотки до, либо после - но уже через месяц или полгода, когда основные завалы разгребли.

А самое неожиданное оказалось про Нагасаки. Это город гористый, рельеф тут сложный. И эффект от взрывной волны был совсем другим. Именно поэтому в самом центре города главная достопримечательность - парк Гловера, в котором расположены здяния европейских купцов, построенные в конце 19 века. Их не сдуло.

Кстати, ядерная бомба на вонзается в землю, она взрывается на высоте полкилометра - так эффективнее.

Как купить квартиру в Москве за 3,5 млн рублей? Какие унылые ЖК через год будут стоить, как дача олигарха?

В этом канале собирают всё что нужно знать, чтобы заработать на недвижимости:
- Старты продаж и брони
- Закрытые акции от застройщиков
- Разборы всех московских ЖК с точки зрения инвестиций

Подпишитесь, чтобы заработать:
https://yangx.top/nedvizhna

#нативнаяинтеграция

Новые религии

В течение двадцати самых технологических лет (90-е и нулевые) выбор у людей был многочисленным. Канон или Никон? Мак или Писи? Иксбокс или Плейстейшн? Айфон или Андроид? Мерседес или БМВ?

Сейчас все идет к тому, что весь этот зоопарк будет существенно упрощен. Игроки укрупнились, интересы и аппетиты выросли, теперь появились новые религии - называются экосистемы.

У каждой экосистемы есть все, что должно быть у полноценного верующего - операционная система, компьютер, смартфон, карты, музыка, приложения и т. д. Если попасть в одну религию, переход в другую становится крайне тяжелым - как будто ты предаешь свою семью и уезжаешь в другую культуру.

Скоро все игроки, у которых нет своих глобальных экосистем, будут вынуждены определиться, какая религия им подходит больше, и перейти в нее. Атеистическим бизнесам будет сложно. Исповедовать сразу пять религий будет накладно. Быть частью небольшой секты будет невыгодно.

Сегодня у тебя Айфон, а завтра по нажатию кнопки приедет автоматический диван с логотипом Мерседеса. А Лада не приедет, потому что ее не позовут. Лада останется православной, ее можно будет вызвать при помощи дискового телефона через живого оператора.

Соль и сахар

Я очень давно перестал добавлять в еду соль и сахар. Перестал солить салаты и сахарить чай и кофе. Реально давно - где-то сразу после школы.

При этом я очень люблю чипсы, соленый миндаль и попкорн. С удовольствием жру сладости, торты, десерты, панакоты и мармелады.

Почему я не солю и не сахарю еду? Потому что мне нравится вкус продуктов! Я люблю вкус огурца, редиски, петрушки, картошки, мяса, чая, кофе и так далее. И мне вообще не хочется их портить солью или сахаром. Если мне хочется солененького, я съем малосольный огурец. Если хочется сладенького, я съем карамельку. Как в анекдоте - вот такое я животное!

Тут есть еще одно уточнение - если огурец без соли невкусен, то это просто невкусный огурец. Вот так просто его определить.

А самый пиздец - это кетчуп. Кетчуп - это томат-паста, в которую захуячили тонну соли и сахара. И когда макаешь туда любую еду, то получаешь помидорно-солено-сладкий вкус. С таким же успехом в кетчуп можно макать ватные диски - тоже будет вкусно.

Разморозка в стоматологии

Вот ты пришел к зубному, тебе сделали укольчик обезболивающего, ты лежишь балдеешь, ничего не чувствуешь, тебе лечат зубик.

Вот тебе вылечели зубик. Ты выходишь от зубного - и еще три часа ходишь с перехошенным еблом как Громыко, пока не оттает.

Недостаточно как-то волшебства в современной стоматологии.

Спрашивается, почему бы не придумать такое вещество, которое бы после операции доктор вкалывал в десну и хуяк! - анестезия проходила бы сразу.

————————————
Рекламная супер-ссылка

Премиум реплики мужской одежды, обуви и часов 1:1🔥Без отличий от оригинала! ✅Все делается из тех же материалов! Подписаться: https://yangx.top/luxeshop1_1

За что я люблю свой блог

Вообще, я очень люблю свой блог.

С одной стороны, иногда я прям такую хуйню напишу, что уши вянут. Вот реально - в некоторых вопросах вообще нихуя не разбираюсь, но с умным видом выступаю. Или просто напишу "пук" и радуюсь, несерьезно. Посты часто повторяются, заебывает. По некоторым темам лучше бы просто молчал.

А с другой стороны раз в неделю так душевно напишу, такую охуенную штуку посоветую, так прям выражу то, что все думают - хочется руку мне пожать. Молодец я! Вроде, мудак полный, но в некоторых вопросах респект мне нечеловеческий.

Ну а комментарии к моим блогам в десять раз интереснее самих постов. Синергия у меня с читателями. Сам иногда подкину темку - и сижу читаю, как умные люди обсуждают. Обогащаюсь знаниями.

Хороший у меня блог, короче. Сам подписан, и всем друзьям рекомендую.

Из этнографических записок

Самая загадочная вещь в Париже - светофоры. Почему-то сзади светофорной секции существует специальный дополнительный сигнал - красный крест, который показывает, что с другой стороны светофора горит красный. Уникальная ненужность этой информации подтверждается отсутствием такого сигнала в других городах Франции, а также и во всех остальных странах мира (кроме Вьетнама, куда красные кресты привезли парижане в рамках колонизации, и Кайенны; еще два таких светофора зачем-то поставили в Риге).

Типа, на этот крест можно увереннее поворачивать налево - встречный трафик с тобой не столкнется, такая идея.

Как новые технологии развратили народ

Раньше как было - если нужно такси, выходишь на улицу, поднимаешь руку, останавливается машина, торгуешься с водителем, едешь. Если нужно такси с утра в аэропорт, звонишь диспетчеру, диспетчер отдает сладкий заказ знакомому, тот с утра стоит под окном, везет тебя в аэропорт. Если нужно что-то нестандартное - типа, сгонять в Икею, подождать два часа, потом отвезти обратно, звонишь родственнику с машиной, чтоб помог.

Такси стоило дорого. И все не выебывались, были в тонусе.

А сейчас как с уберами, яндексами и гетами?

Трое с тремя чемоданами вызывают себе самый дешманский эконом, чтобы проехать пятьсот метров. Чтоб в любую слякоть приехал на чистой машине, чтоб вышел и открыл дверь, чтоб взял чемоданы и сам положил их в багажник, чтоб потом сам достал их из багажника, чтоб в машине играло радио Монтекарло и было непрокурено.

Платят по безналу 150 рублей и еще лепят ему одну звезду, если хоть в чем-то был косяк.

Народ совсем развратился. Это таксист, епта, а не персональный шофер на Бентли, блять!

————————————
Рекламная супер-ссылка

Лучшее место где сегодня о моде можно не только посмотреть, но и почитать 👉 https://yangx.top/ismilanasluboviu

Премиальность

В наши дни сложно не встретить в описании чего-либо слово "премиальный".

Раньше слово "премиальный" имело отношение к премиям. Премиальный фонд - это бабло, которое тратится на премии. То есть, на доплаты.

Сегодня слово "премиальный" имеет отношение к крутому стаффу. Премиальная тачка. Премиум-тариф. Шмотки премиум.

При этом значение слова не сильно изменилось: премиальный означает "более дорогой", "с наценкой".

Нужно научиться читать слова правильно. Слово "премиальный" значит "тупо дороже". Тогда сразу станет проще читать описания и ценники.

Премиальный каршеринг, премиальный фитнес, премиальный телефон, виски премиум, квартира премиум-класса - это все товары, которые тупо дороже.

Условная классификация у маркетологов такая: старт - эконом - бизнес - премиум - премьер - предизент. Бывают даже гибриды типа "премиум-эконом" - это эконом, который стоит тупо дороже.

Зай, если у тебя зубная щетка не менялась уже пару месяцев - самое время новую купить. Прости за занудство, просто забочусь. Переспрашивать не буду!

Зая, тебе свежие новости для позднего ужина или раннего завтрака: https://youtu.be/4kiBbp7qqfc

Как не скатиться в сраное говно

Многие компании и персонажи на волне популярности скатываются в сраное говно.

Есть два простых правила как этого избежать.

Во-первых, не нужно пытаться заработать вообще на всем. Где-то можно и не заработать.

Во-вторых, нужно делать для себя, а не для публики. Потому что важно получать удовольствие самому, а не пытаться представить себя аудиторией.

Самый пиздец начинается, когда компания или персонаж начинают анализировать интересы и предпочтения публики, пытаясь им понравиться.

Типа, раз на заметку про А нажало больше людей, чем на заметку про Б, то давайте, блять, гнать больше А! И это самая засада. Так начинается кликбейт, популизм, деградация и опопсение.

Вывод: стагнировать ни в коем случае не нужно. Но идти на поводу у аудитории точно нельзя. Немного снобизма, своей волны и себенаумешности никогда не помешают.

Этикет

Если решаешь пойти отлить, нельзя говорить "Я пойду посикаю". Нужно просто пойти и отлить.

Когда сморкаешься, нужно отвернуться от собеседника и высморкаться. Нельзя сморкаться в сторону собеседника.

Когда стрижешь ногти, нужно их стричь так, чтобы никто этого не видел. И особенно нельзя стричь ногти на ковре.

————————————
Рекламная супер-ссылка

Ищешь сервер? Б/у сервер — это 85% эффективности за 50% стоимости! Гарантия 3 года, бесплатная доставка по РФ. Смотреть каталог на сайте GaltSystems