Загрузка и скачивание
Любопытно, что в русском языке процесс передачи данных наружу (на сервер или в память) называется "загрузка", а процесс получение данных извне - "скачивание".
Прекрасный пример: "Скачать программы из категории Загрузка".
То есть, наружу мы грузим, совершаем действие с чем-то твердым. А к себе мы скачиваем, то есть, совершаем действие с чем-то жидким и бесформенным.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Говорят, программисты зарабатывают от 300к в наносекунду — наверное, поэтому все бегут учиться в ProductStar. Стать айтишником
Любопытно, что в русском языке процесс передачи данных наружу (на сервер или в память) называется "загрузка", а процесс получение данных извне - "скачивание".
Прекрасный пример: "Скачать программы из категории Загрузка".
То есть, наружу мы грузим, совершаем действие с чем-то твердым. А к себе мы скачиваем, то есть, совершаем действие с чем-то жидким и бесформенным.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Говорят, программисты зарабатывают от 300к в наносекунду — наверное, поэтому все бегут учиться в ProductStar. Стать айтишником
Пенсия в Европе
Если ты получаешь пенсию в Европе, то ты не имеешь права больше иметь никакого источника дохода. Ты должен тупо сидеть и получать свою пенсию. И ничего больше не делать.
А если ты будешь получать какой-то доход, то тебе пизда. У тебя как минимум отберут навсегда пенсию, а то и как-то еще накажут.
Прикольно было бы посмотреть на наших пенсионеров, которые думают, что хотят получить пенсию, а потом еще будут на двух работах хуярить, если бы им такую предъяву выкатили.
Если ты получаешь пенсию в Европе, то ты не имеешь права больше иметь никакого источника дохода. Ты должен тупо сидеть и получать свою пенсию. И ничего больше не делать.
А если ты будешь получать какой-то доход, то тебе пизда. У тебя как минимум отберут навсегда пенсию, а то и как-то еще накажут.
Прикольно было бы посмотреть на наших пенсионеров, которые думают, что хотят получить пенсию, а потом еще будут на двух работах хуярить, если бы им такую предъяву выкатили.
Главное правило про дорожные знаки
Дорожные знаки распространяются на пространство слева от них (если смотреть на знаки). Это довольно простое правило, которое не изложено понятным образом в ПДД, его не проходят в автошколах, не запоминают ученики.
Скажем, мы едем по бульвару, в центре которого стоит кирпич. Почему нельзя ехать по левой стороне дороги? Потому что на левую часть дороги распространяется действие знака.
Если бы знак стоял с самого права, то нельзя было бы ехать по правой дороге, а по левой как раз можно было бы. Потому что знак действует на всю ширину дороги, но не распространяется на то, что будет после обочины.
Простое знание этого правила невероятно помогает во время езды. Потому что в реальной жизни не нужно решать шахматные задачки из билетов, а нужно просто ехать не сильно думая, но опираться на нерушимые и простые правила.
Дорожные знаки распространяются на пространство слева от них (если смотреть на знаки). Это довольно простое правило, которое не изложено понятным образом в ПДД, его не проходят в автошколах, не запоминают ученики.
Скажем, мы едем по бульвару, в центре которого стоит кирпич. Почему нельзя ехать по левой стороне дороги? Потому что на левую часть дороги распространяется действие знака.
Если бы знак стоял с самого права, то нельзя было бы ехать по правой дороге, а по левой как раз можно было бы. Потому что знак действует на всю ширину дороги, но не распространяется на то, что будет после обочины.
Простое знание этого правила невероятно помогает во время езды. Потому что в реальной жизни не нужно решать шахматные задачки из билетов, а нужно просто ехать не сильно думая, но опираться на нерушимые и простые правила.
Почему-то какие-то штуки перед покупкой можно попробовать, а другие нет? Тачку в салоне на тест-драйв взять можно, а велосипед никто тестировать не даст. Духами на пробу побрызгаться — пожалуйста. Утку по-пекински в китайском ресторане продегустировать перед заказом — извините, нельзя. А ее, может, жрать невозможно, утку эту.
С профессиями та же история. Учишься в универе сколько-то там лет, идешь работать — оказывается, что вообще не твое. Думал, будешь мир спасать, а по факту сидишь и бумажки заполняешь полдня. Заранее-то не сказал никто.
У студентов курса «Старт в дизайне» в школе Contented с этим, правда, проблем нет. Они сначала пробуют себя в пяти специальностях и проходят профориентацию. А на кого учиться дальше, решают уже потом: на UX/UI, моушн- или веб-дизайнера, дизайнера интерьеров или 3D-художника. Для новичков вообще идеальный вариант.
На курсе есть стажировки в дизайн-студии, IT, геймдеве. Обратную связь дают не люди с улицы, а эксперты в дизайне. Начинаете курс с нуля — заканчиваете с опытом и портфолио.
Все фишки курса смотрите тут: https://go.contented.ru/JnlK-g
Кстати, по промокоду TEMABLOG действует скидка 45% до 23 августа.
#нативнаяинтеграция
С профессиями та же история. Учишься в универе сколько-то там лет, идешь работать — оказывается, что вообще не твое. Думал, будешь мир спасать, а по факту сидишь и бумажки заполняешь полдня. Заранее-то не сказал никто.
У студентов курса «Старт в дизайне» в школе Contented с этим, правда, проблем нет. Они сначала пробуют себя в пяти специальностях и проходят профориентацию. А на кого учиться дальше, решают уже потом: на UX/UI, моушн- или веб-дизайнера, дизайнера интерьеров или 3D-художника. Для новичков вообще идеальный вариант.
На курсе есть стажировки в дизайн-студии, IT, геймдеве. Обратную связь дают не люди с улицы, а эксперты в дизайне. Начинаете курс с нуля — заканчиваете с опытом и портфолио.
Все фишки курса смотрите тут: https://go.contented.ru/JnlK-g
Кстати, по промокоду TEMABLOG действует скидка 45% до 23 августа.
#нативнаяинтеграция
Единственный полезный будильник
Меня дико бесит, что в будильнике нельзя в качестве мелодии выбрать опцию "записать свой звук".
Я бы тогда делал так: вечером бы записывал свой собственный голос - "Дорогой Тема, пора вставать, чистить зубы и уебывать, потому что через три часа у тебя самолет, и проебать его никак нельзя! Просыпайся, толстый урод!".
И это был бы единственный голос разума с утра. Потому что когда я слышу все эти "тюрлюм-бурлюм" и "пи-пи-пи-пи": я автоматически нажимаю на любую кнопку и телефон затыкается на десять минут. И даже пять будильников не помогают, потому что никакая мелодия с утра ни к чему меня не побуждает.
Меня дико бесит, что в будильнике нельзя в качестве мелодии выбрать опцию "записать свой звук".
Я бы тогда делал так: вечером бы записывал свой собственный голос - "Дорогой Тема, пора вставать, чистить зубы и уебывать, потому что через три часа у тебя самолет, и проебать его никак нельзя! Просыпайся, толстый урод!".
И это был бы единственный голос разума с утра. Потому что когда я слышу все эти "тюрлюм-бурлюм" и "пи-пи-пи-пи": я автоматически нажимаю на любую кнопку и телефон затыкается на десять минут. И даже пять будильников не помогают, потому что никакая мелодия с утра ни к чему меня не побуждает.
Агентство гастарбайтерского шпионажа
Не секрет, что всю низкоквалифицированную и тяжелую работу у нас в стране поручают персоналу из Средней Азии. Курьеры, строители, бомбилы, посудомойки, уборщицы, дворники - все эти вакансии заняты таджиками, киргизами и узбеками.
И все эти люди прекрасно общаются друг с другом на своих языках, а работодатели вообще не понимают, что там у них происходит в глубине оптовых баз и строительных рынков.
Надо сделать агентство, которое будет на неделю предоставлять азиата, который будет делать вид, что он грузчик, а сам в это время оценит ситуацию на кухне, поймет настроения на складе, выявит недостатки в логистике. И никто, сука, никогда его не пропалит!
Тут главное, чтобы на вакансию шпиона не предоставили казаха. Во-первых, он нихуя не поймет в проблемах таджиков, а, во-вторых, потому что казахи никогда не работают гастарбайтерами.
Не секрет, что всю низкоквалифицированную и тяжелую работу у нас в стране поручают персоналу из Средней Азии. Курьеры, строители, бомбилы, посудомойки, уборщицы, дворники - все эти вакансии заняты таджиками, киргизами и узбеками.
И все эти люди прекрасно общаются друг с другом на своих языках, а работодатели вообще не понимают, что там у них происходит в глубине оптовых баз и строительных рынков.
Надо сделать агентство, которое будет на неделю предоставлять азиата, который будет делать вид, что он грузчик, а сам в это время оценит ситуацию на кухне, поймет настроения на складе, выявит недостатки в логистике. И никто, сука, никогда его не пропалит!
Тут главное, чтобы на вакансию шпиона не предоставили казаха. Во-первых, он нихуя не поймет в проблемах таджиков, а, во-вторых, потому что казахи никогда не работают гастарбайтерами.
Тихая сапа
С детства слышал выражение "тихой сапой", которое означает что-то типа "очень незаметно" или "исподтишка".
Никогда не думал о том, что за сапа, но решил навести справки и охуел.
Сапа - это траншея, прикрытый ров или тоннель, идущий к укреплению противника. "Тихой сапой" или "тихим сапом" - это незаметным ходом. Незаметно подкопаться к стенам противника и пиздануть его нахуй, например.
Но это только половина удивления. Вторая половина всегда была рядом, но никогда не раскрывала своего этимологического родства. Тот, кто ведет сапы, подкапывается, закладывает мины, называется по-французски sapeur. От слова сапа! В русский он сегодня бы попал как "сапер", но успел заскочить как "сапёр".
Наш старый добрый сапер, который ошибается только один раз в жизни, про которого мы думали, что что он только разминирует, - это военный инженер, который специализируется на сапах, занимается подкопами и взрывами, занимается фортификацией, работает с сапами.
Сложно придумать слово, которе прокралось в язык более тихой сапой, чем сапер.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Как выбрать эффективных блогеров, а не переоценненых бото-звездуль. И снимать убогие, но продающие, а не креативно-бесполезные видео @t.me/ffadru/1141
С детства слышал выражение "тихой сапой", которое означает что-то типа "очень незаметно" или "исподтишка".
Никогда не думал о том, что за сапа, но решил навести справки и охуел.
Сапа - это траншея, прикрытый ров или тоннель, идущий к укреплению противника. "Тихой сапой" или "тихим сапом" - это незаметным ходом. Незаметно подкопаться к стенам противника и пиздануть его нахуй, например.
Но это только половина удивления. Вторая половина всегда была рядом, но никогда не раскрывала своего этимологического родства. Тот, кто ведет сапы, подкапывается, закладывает мины, называется по-французски sapeur. От слова сапа! В русский он сегодня бы попал как "сапер", но успел заскочить как "сапёр".
Наш старый добрый сапер, который ошибается только один раз в жизни, про которого мы думали, что что он только разминирует, - это военный инженер, который специализируется на сапах, занимается подкопами и взрывами, занимается фортификацией, работает с сапами.
Сложно придумать слово, которе прокралось в язык более тихой сапой, чем сапер.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Как выбрать эффективных блогеров, а не переоценненых бото-звездуль. И снимать убогие, но продающие, а не креативно-бесполезные видео @t.me/ffadru/1141
Потус и Флотус
В американском английском есть несколько прекраснейших аббревиатур, которые стали уже просто словами. Но знать их все равно полезно.
Сегодня у нас в гостях два слова, которые очень часто используются в прессе - POTUS и FLOTUS.
Potus - President of the United States, то есть президент Соединенных Штатов.
Flotus - First Lady of the United States, то есть первая леди Соединенных Штатов.
Потус появился благодаря телеграфу, остальные слова образуются уже по аналогии, включая SCOTUS - Верховный суд США.
Кстати, аккаунты @potus и @flotus в Твиттере переходят по наследству. Раньше принадлежали Трампу и Мелании, а сейчас - Байдену и Джилл.
В американском английском есть несколько прекраснейших аббревиатур, которые стали уже просто словами. Но знать их все равно полезно.
Сегодня у нас в гостях два слова, которые очень часто используются в прессе - POTUS и FLOTUS.
Potus - President of the United States, то есть президент Соединенных Штатов.
Flotus - First Lady of the United States, то есть первая леди Соединенных Штатов.
Потус появился благодаря телеграфу, остальные слова образуются уже по аналогии, включая SCOTUS - Верховный суд США.
Кстати, аккаунты @potus и @flotus в Твиттере переходят по наследству. Раньше принадлежали Трампу и Мелании, а сейчас - Байдену и Джилл.
Формулы
Пиздец, больше всего на свете я не понимаю формулы. Когда берут хуй (a) пойми (b) чего (c) и говорят, что теперь ты должен abc понимать.
А я не понимаю, блять! Мне нужно, может, сто раз прочитать слово без обозначения его буквой, чтобы я с ним познакомился, научился его различать, запомнил его, а только потом согласился бы с тем, что оно обозначается буквой.
Когда я вижу в тексте что-либо, похожее на формулу, я просто проскальзываю глазами до следующего текста. И что-то мне подсказывает, что я не один такой.
Пиздец, больше всего на свете я не понимаю формулы. Когда берут хуй (a) пойми (b) чего (c) и говорят, что теперь ты должен abc понимать.
А я не понимаю, блять! Мне нужно, может, сто раз прочитать слово без обозначения его буквой, чтобы я с ним познакомился, научился его различать, запомнил его, а только потом согласился бы с тем, что оно обозначается буквой.
Когда я вижу в тексте что-либо, похожее на формулу, я просто проскальзываю глазами до следующего текста. И что-то мне подсказывает, что я не один такой.
Доставка еды без рекламы
Удивительно, что службы доставки еды совершенно не приносят никакой рекламы.
Ну ладно, допустим, Яндекс-Еде и Деливери-клабу не нужно ничего рекламировать. Но сами рестораны-то что тупят? Почему они ничего не прикладывают с доставкой? Хоть буклет рекламный, хоть меню на будущее, хоть карту скидочную - полно же вариантов.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Как управлять поведением других людей? Блог выпускника МГУ и INSEAD, кандидата психологических наук, автора лучшей книги РФ по версии PwC @marketpsy
Удивительно, что службы доставки еды совершенно не приносят никакой рекламы.
Ну ладно, допустим, Яндекс-Еде и Деливери-клабу не нужно ничего рекламировать. Но сами рестораны-то что тупят? Почему они ничего не прикладывают с доставкой? Хоть буклет рекламный, хоть меню на будущее, хоть карту скидочную - полно же вариантов.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Как управлять поведением других людей? Блог выпускника МГУ и INSEAD, кандидата психологических наук, автора лучшей книги РФ по версии PwC @marketpsy
Неотдираемые наклейки
Пиздец, больше всего на свете меня бесят неотдираемые наклейки.
Особенно этим злоупотребляют всякие хозяйственные магазины - в результате их похуизма у каждого дома есть швабра, совок, или какая-нибудь пластмассовая хлебница, где наклейку с артикулом попытались отодрать, но плюнули из-за безнадежности. Никакое мытье, никакое соскабливание не может избавиться от этого перманентного говна. В лучшем случае отдерешь бумажный слой, а на слой клея под ним сразу и навсегда прилипнет грязь.
А вот у нас в магазине мы потратили два месяца, чтобы найти наклейки с таким клеевым слоем, который сам никогда не отвалится, но при этом без усилия отлипнет без следов даже от бумаги! Это абсолютный кайф - снимать с наших товаров ценники. Беззвучнее и бесследнее, чем падение снежинки на ладонь.
Многие ребята думают, что дизайн можно только увидеть. Нет, гораздо важнее его почувствовать.
Пиздец, больше всего на свете меня бесят неотдираемые наклейки.
Особенно этим злоупотребляют всякие хозяйственные магазины - в результате их похуизма у каждого дома есть швабра, совок, или какая-нибудь пластмассовая хлебница, где наклейку с артикулом попытались отодрать, но плюнули из-за безнадежности. Никакое мытье, никакое соскабливание не может избавиться от этого перманентного говна. В лучшем случае отдерешь бумажный слой, а на слой клея под ним сразу и навсегда прилипнет грязь.
А вот у нас в магазине мы потратили два месяца, чтобы найти наклейки с таким клеевым слоем, который сам никогда не отвалится, но при этом без усилия отлипнет без следов даже от бумаги! Это абсолютный кайф - снимать с наших товаров ценники. Беззвучнее и бесследнее, чем падение снежинки на ладонь.
Многие ребята думают, что дизайн можно только увидеть. Нет, гораздо важнее его почувствовать.
Гости
В Узбекистане есть поговорка: любой гость почитаем как отец.
В Осетии говорят, что гость - это подарок бога.
А как и в каких краях к вам отнеслись?
А вы как относитесь к гостям?
В Узбекистане есть поговорка: любой гость почитаем как отец.
В Осетии говорят, что гость - это подарок бога.
А как и в каких краях к вам отнеслись?
А вы как относитесь к гостям?
Другой человек за компом
Пиздец, больше всего на свете меня бесит смотреть, как другой человек пользуется компьютером. Особенно это бесит во время всяких презентаций, которые состоят не из набора слайдов, а когда чел подрубил свой ноут к проектору и судорожно, блять, теребит свой курсор.
Он не так двигает окна, у него не так расположены папки, он нажимает не туда, шорткаты не знает - короче, полный пиздец.
А еще есть люди, которые нажимают на иконку, потом тыкают правой кнопкой на нее и выбирают из меню пункт "открыть". Блять, сука, уебал бы. Че, не можешь два раза кликнуть на иконку, епта?
Ну хотя ладно, есть же еще такие, которые нажимают на иконку, потом лезут в меню "Файл" и там выбирают пункт "Открыть". Вот таких бы точно никто не потерпел. Но они постоянно показывают презентации на проекторах, извращенцы сраные.
Пиздец, больше всего на свете меня бесит смотреть, как другой человек пользуется компьютером. Особенно это бесит во время всяких презентаций, которые состоят не из набора слайдов, а когда чел подрубил свой ноут к проектору и судорожно, блять, теребит свой курсор.
Он не так двигает окна, у него не так расположены папки, он нажимает не туда, шорткаты не знает - короче, полный пиздец.
А еще есть люди, которые нажимают на иконку, потом тыкают правой кнопкой на нее и выбирают из меню пункт "открыть". Блять, сука, уебал бы. Че, не можешь два раза кликнуть на иконку, епта?
Ну хотя ладно, есть же еще такие, которые нажимают на иконку, потом лезут в меню "Файл" и там выбирают пункт "Открыть". Вот таких бы точно никто не потерпел. Но они постоянно показывают презентации на проекторах, извращенцы сраные.
Как думаешь, и как случается
Как думаешь - так никогда не случится.
Если думаешь что ребенок украден / девушку изнасиловали / самолет упал - то случилось точно что угодно, только не это.
Поэтому я придумал отличный способ - при малейших признаках волнения придумывать максимально разнообразные сценарии катастроф, аварий, трагедий, травм, увечий, пиздецов и пр. И случится что угодно, но только не то, о чем я подумал.
Так что я не парюсь ваще.
Как думаешь - так никогда не случится.
Если думаешь что ребенок украден / девушку изнасиловали / самолет упал - то случилось точно что угодно, только не это.
Поэтому я придумал отличный способ - при малейших признаках волнения придумывать максимально разнообразные сценарии катастроф, аварий, трагедий, травм, увечий, пиздецов и пр. И случится что угодно, но только не то, о чем я подумал.
Так что я не парюсь ваще.
«Один мой знакомый»
Обратил внимание, что каждый раз, когда кто-то в разговоре упоминает "а вот один мой знакомый сделал то-то" или "однажды одна моя знакомая сказала так-то", - речь идет про очень даже конкретного и близкого для говорящего человека.
Поэтому точно не стоит говорить "да этот твой знакомый - мудак полный", потому что это будет очень обидно.
Практически всегда "одним знакомым" оказывается бывший, текущий, босс, коллега, лучший друг, родственник и пр.
Так что аккуратнее в общении.
Обратил внимание, что каждый раз, когда кто-то в разговоре упоминает "а вот один мой знакомый сделал то-то" или "однажды одна моя знакомая сказала так-то", - речь идет про очень даже конкретного и близкого для говорящего человека.
Поэтому точно не стоит говорить "да этот твой знакомый - мудак полный", потому что это будет очень обидно.
Практически всегда "одним знакомым" оказывается бывший, текущий, босс, коллега, лучший друг, родственник и пр.
Так что аккуратнее в общении.