Нейрофарфор
Дамы и господа! Позвольте представить вашему вниманию роскошнейший коллаб нашей студии с Императорским фарфоровым заводом - https://www.artlebedev.ru/ipm/.
Наш дизайнер и нейросеть Николай Иронов задизайнил три кружки и шесть тарелок, которые в суперской упаковке продаются с сегодняшнего дня.
Идеально для подарка, отлично для повески на стену, классно на кухне в качестве посуды.
Дамы и господа! Позвольте представить вашему вниманию роскошнейший коллаб нашей студии с Императорским фарфоровым заводом - https://www.artlebedev.ru/ipm/.
Наш дизайнер и нейросеть Николай Иронов задизайнил три кружки и шесть тарелок, которые в суперской упаковке продаются с сегодняшнего дня.
Идеально для подарка, отлично для повески на стену, классно на кухне в качестве посуды.
Стихи вслух
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, как читают стихи вслух.
Причем, сами поэты свои собственные стихи читают как какой-то псевдомузыкальный вой - это просто невыносимо. Даже если найти на Ютубе как, скажем, Бродский читает свои стихи - это просто адский ад. Когда я читаю стихи Бродского глазами, у меня все нормально процессится. А слушать это в исполнении автора нет никаких сил.
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, как читают стихи вслух.
Причем, сами поэты свои собственные стихи читают как какой-то псевдомузыкальный вой - это просто невыносимо. Даже если найти на Ютубе как, скажем, Бродский читает свои стихи - это просто адский ад. Когда я читаю стихи Бродского глазами, у меня все нормально процессится. А слушать это в исполнении автора нет никаких сил.
Яйца
У вас в холодильнике яйца лежат в специальном пластиковом лотке, который поставлялся с холодильником? Или лень перекладывать, хранятся в той коробке, в которой были куплены?
А если не перекладываете в лоток, то зачем он у вас лежит в холодильнике?
У вас в холодильнике яйца лежат в специальном пластиковом лотке, который поставлялся с холодильником? Или лень перекладывать, хранятся в той коробке, в которой были куплены?
А если не перекладываете в лоток, то зачем он у вас лежит в холодильнике?
Важнейший вопрос современности
Есть в наши дни тема, которую все хотели бы обсудить, но не с кем. Это одно из самых страшных табу, страшнее многих политических и военных секретов. Тема эта - палец в попе.
Так как наша площадка не просто прогрессивная, а опережает время на много лет, мы не боимся ничего и сегодня выясняем распределение мнений.
Итак, считается, что заветная мечта многих мужчин - это женский пальчик в попе во время секса. Не обязательно прям по самое обручальное кольцо засовывать, многие фантазируют просто о первой фаланге.
Так же считается, что женщины эти мечты не разделяют и отказываются воспринимать эрогенность мужского ануса как что-то заслуживающее внимания.
Поэтому сегодня в каментах мы узнаем всю правду.
Предлагаю оставлять каменты в формате "я девочка/мальчик, мне в попу ничего совать не надо/хочу, чтобы мне в попу что-нибудь совали, партнеру готов пальчик в попу/не готов партнеру пальчик в попу".
Важнейший вопрос современности сегодня будет хоть немного решен.
Есть в наши дни тема, которую все хотели бы обсудить, но не с кем. Это одно из самых страшных табу, страшнее многих политических и военных секретов. Тема эта - палец в попе.
Так как наша площадка не просто прогрессивная, а опережает время на много лет, мы не боимся ничего и сегодня выясняем распределение мнений.
Итак, считается, что заветная мечта многих мужчин - это женский пальчик в попе во время секса. Не обязательно прям по самое обручальное кольцо засовывать, многие фантазируют просто о первой фаланге.
Так же считается, что женщины эти мечты не разделяют и отказываются воспринимать эрогенность мужского ануса как что-то заслуживающее внимания.
Поэтому сегодня в каментах мы узнаем всю правду.
Предлагаю оставлять каменты в формате "я девочка/мальчик, мне в попу ничего совать не надо/хочу, чтобы мне в попу что-нибудь совали, партнеру готов пальчик в попу/не готов партнеру пальчик в попу".
Важнейший вопрос современности сегодня будет хоть немного решен.
Гармония
Знакомьтесь - это Бенджамин Франклин. Дипломат, музыкант, изобретатель, философ. Украшает собой купюру в 100 долларов США.
Как-то он был в Европе и увидел модное развлечение - люди ставили на стол много-много бокалов и играли пальцами на ободках. Так как Франклин был изобретателем, он быстренько в 1762 году изобрел новый музыкальный инструмент - стеклянную гармонику. Тут стеклянные полусферы были нанизаны на шампур, а в нижнюю половину наливалась жидкость с глицерином, чтобы смазывать ободки без перерыва. Крутился шампур ножным приводом, как швейная машинка.
Франклин свое изобретение назвал Armonica - "гармоническая" (с добавлением суффикса к греческому слову ἁρμονία, гармония). Означает связь, соединение.
Слово попало из английского в немецкий, откуда Harmonika в конце 18 века попало в русский под названием Гармонь. Через некоторое время ласковый русский язык превратил Гармонь в гармошку.
И сегодня мы складываем бумагу в гармошку /\/\/\/\/, совершенно не вспоминая Бенджамина Франклина, который изображен на картинке играющим на изобретенной им стеклянной гармонике.
Знакомьтесь - это Бенджамин Франклин. Дипломат, музыкант, изобретатель, философ. Украшает собой купюру в 100 долларов США.
Как-то он был в Европе и увидел модное развлечение - люди ставили на стол много-много бокалов и играли пальцами на ободках. Так как Франклин был изобретателем, он быстренько в 1762 году изобрел новый музыкальный инструмент - стеклянную гармонику. Тут стеклянные полусферы были нанизаны на шампур, а в нижнюю половину наливалась жидкость с глицерином, чтобы смазывать ободки без перерыва. Крутился шампур ножным приводом, как швейная машинка.
Франклин свое изобретение назвал Armonica - "гармоническая" (с добавлением суффикса к греческому слову ἁρμονία, гармония). Означает связь, соединение.
Слово попало из английского в немецкий, откуда Harmonika в конце 18 века попало в русский под названием Гармонь. Через некоторое время ласковый русский язык превратил Гармонь в гармошку.
И сегодня мы складываем бумагу в гармошку /\/\/\/\/, совершенно не вспоминая Бенджамина Франклина, который изображен на картинке играющим на изобретенной им стеклянной гармонике.
Одно мнение
Есть хороший маркер идеологического сранья в мозг: как только ты оказываешься в ситуации, когда все обстоятельства подсказывают, что нужно иметь только одно мнение.
Например, если ты за N - то все, пиздец, ты конченый гандон, с тобой все понятно. Ну а если ты хочешь, чтобы X больше не существовало, то ты наш человек.
Хотя в здоровом мире у людей есть разные мнения и за это не деплатформят.
Есть хороший маркер идеологического сранья в мозг: как только ты оказываешься в ситуации, когда все обстоятельства подсказывают, что нужно иметь только одно мнение.
Например, если ты за N - то все, пиздец, ты конченый гандон, с тобой все понятно. Ну а если ты хочешь, чтобы X больше не существовало, то ты наш человек.
Хотя в здоровом мире у людей есть разные мнения и за это не деплатформят.
Школьное
За жизнь накопились некоторые простые принципы относительно детей и школ. Вот они:
- Отдавать ребенка в школу лучше попозже, чем пораньше (в 5-6 лет не надо, в 7-8 - ок).
- Спецшколы не выдают урожай гениев, так что нет смысла ради них стараться.
- Обычная школа на районе лучше супер-пупер элитной школы в часе езды от дома.
- Менять место жительства ради того, чтобы быть ближе к "хорошей" школе - тупость.
- Степень загрузки детей учебной программой или домашкой - дело вкуса, тут никакой рекомендации быть не может.
За жизнь накопились некоторые простые принципы относительно детей и школ. Вот они:
- Отдавать ребенка в школу лучше попозже, чем пораньше (в 5-6 лет не надо, в 7-8 - ок).
- Спецшколы не выдают урожай гениев, так что нет смысла ради них стараться.
- Обычная школа на районе лучше супер-пупер элитной школы в часе езды от дома.
- Менять место жительства ради того, чтобы быть ближе к "хорошей" школе - тупость.
- Степень загрузки детей учебной программой или домашкой - дело вкуса, тут никакой рекомендации быть не может.
Быстрый совет желающим создать свою компанию
Если в двух словах, то принцип простой: если компании суждено быть, то она будет. Поэтому нет смысла вкладывать в статусные вещи, типа новой техники, офиса и пр. Делай все задаром и на кухонном столе. Если деньги пойдут, то их уже и трать на развитие.
Не бери тех, с кем не хочешь работать и кому не доверяешь. Платить надо только за работу, а не за красивые глаза и мечту о новом айфоне.
Руководителю важно уметь брать на работу людей более умных, чем он сам. Иначе будешь на троне, но королем идиотов.
Если в двух словах, то принцип простой: если компании суждено быть, то она будет. Поэтому нет смысла вкладывать в статусные вещи, типа новой техники, офиса и пр. Делай все задаром и на кухонном столе. Если деньги пойдут, то их уже и трать на развитие.
Не бери тех, с кем не хочешь работать и кому не доверяешь. Платить надо только за работу, а не за красивые глаза и мечту о новом айфоне.
Руководителю важно уметь брать на работу людей более умных, чем он сам. Иначе будешь на троне, но королем идиотов.
Чекап
А вы делаете регулярный медицинский осмотр в профилактических целях, он же чекап?
Как часто? Где? Есть ли классная клиника, где это делают грамотно и с любовью?
————————————
Рекламная супер-ссылка
🔴 METRO Cash&Carry зарабатывает 20 млрд в год в онлайне. Это 10% всей выручки в России. Как развили e-commerce? Читайте интервью в журнале Mindbox.
А вы делаете регулярный медицинский осмотр в профилактических целях, он же чекап?
Как часто? Где? Есть ли классная клиника, где это делают грамотно и с любовью?
————————————
Рекламная супер-ссылка
🔴 METRO Cash&Carry зарабатывает 20 млрд в год в онлайне. Это 10% всей выручки в России. Как развили e-commerce? Читайте интервью в журнале Mindbox.
Хлопание дверьми в автомобиле
Многие водители прям испытывают физическую боль, когда кто-то хлопает дверью машины. Если человек сел в машину, то ему предстоит услышать лекцию от водителя. Если он вышел из машины, то различит многоэтажное ругательство из салона.
Обычно дверями хлопают женщины. Мужчины делают это гораздо грамотнее, не причиняя страданий водителям.
Секрет простой. Мужчины любят и уважают механизмы. В шестеренки нельзя кидать кирпич, например. Дверь - это достаточно тонко навешенная и настроенная штука, она закрывается с определенным усилием в каждом конкретном автомобиле. И каждый мужчина старается закрыть дверь точно и с нужным усилием, чтобы она закрылась, не не разъебалась. Это такое же удовольствие, как попасть дротиком в центр мишени.
Если же машина - старая развалина, водитель не постесняется предупредить: ебни еще раз и посильнее! Но такое обычно бывает в Буханках, а не в Мерседесах.
Так что совет для начинающих простой: садясь в машину, закройте сначала дверь чуть послабее, пусть она даже не закроется. Зато у вас будет понимание, с каким усилием теперь нужно дверь закрыть. И водитель будет счастлив, потому что его внутреннее чувсто правильно уваженного механизма будет греть душу.
Многие водители прям испытывают физическую боль, когда кто-то хлопает дверью машины. Если человек сел в машину, то ему предстоит услышать лекцию от водителя. Если он вышел из машины, то различит многоэтажное ругательство из салона.
Обычно дверями хлопают женщины. Мужчины делают это гораздо грамотнее, не причиняя страданий водителям.
Секрет простой. Мужчины любят и уважают механизмы. В шестеренки нельзя кидать кирпич, например. Дверь - это достаточно тонко навешенная и настроенная штука, она закрывается с определенным усилием в каждом конкретном автомобиле. И каждый мужчина старается закрыть дверь точно и с нужным усилием, чтобы она закрылась, не не разъебалась. Это такое же удовольствие, как попасть дротиком в центр мишени.
Если же машина - старая развалина, водитель не постесняется предупредить: ебни еще раз и посильнее! Но такое обычно бывает в Буханках, а не в Мерседесах.
Так что совет для начинающих простой: садясь в машину, закройте сначала дверь чуть послабее, пусть она даже не закроется. Зато у вас будет понимание, с каким усилием теперь нужно дверь закрыть. И водитель будет счастлив, потому что его внутреннее чувсто правильно уваженного механизма будет греть душу.
Что общего у Каца и Путина?
Все просто. Они оба не знают ничего про историю России.
Путин: "В совершенную фантасмагорию превратилась в ряде западных стран дискуссия о правах мужчин и женщин. Смотрите, дойдете там до того, как большевики предлагали, не только кур обобществлять, но и женщин обобществлять. Еще один шаг – и вы там будете."
Кац: "Советский Союз - революционный проект вообще в целом, это государство, претендовавшее не просто на мировую революцию, но на переустройство самой человеческой природы - на ликвидацию семьи, религии и собственности. Во."
Не буду особо сильно вдаваться в архивы, ссылки и имена. Скажу просто: никогда в истории России или СССР не было коммунальных семей. Никогда женщина не была общественным достоянием. Нет на свете детей, выращенных в человеческом колхозе. Ничья прабабушка не работала на человекоферме, обслуживая комсомольцев и большевиков. Это просто больной бред и ошибка пересказа.
Был какой-то анархист в 1918 году, который издал фальшивку про то, что женщины теперь - всеобщее достояние. Так его свои же тут же на месте и расстреляли.
Сегодня слово "фальшивка" все знают под брендом "фейк".
В ранние годы советской власти были относительно свободные нравы (см. роскошный кинофильм "Третья мещанская"), но это можно сравнить с сексуальной революцией в США в 1970-х, а не с тем, что кто-то разрешил ебать любых баб, а бабы такие не могли ничего возразить.
Путин и Кац читают одни и те же недостоверные источники, поэтому историки из них одинаково негодные.
Заранее прошу прощения у ватников и либералов.
Все просто. Они оба не знают ничего про историю России.
Путин: "В совершенную фантасмагорию превратилась в ряде западных стран дискуссия о правах мужчин и женщин. Смотрите, дойдете там до того, как большевики предлагали, не только кур обобществлять, но и женщин обобществлять. Еще один шаг – и вы там будете."
Кац: "Советский Союз - революционный проект вообще в целом, это государство, претендовавшее не просто на мировую революцию, но на переустройство самой человеческой природы - на ликвидацию семьи, религии и собственности. Во."
Не буду особо сильно вдаваться в архивы, ссылки и имена. Скажу просто: никогда в истории России или СССР не было коммунальных семей. Никогда женщина не была общественным достоянием. Нет на свете детей, выращенных в человеческом колхозе. Ничья прабабушка не работала на человекоферме, обслуживая комсомольцев и большевиков. Это просто больной бред и ошибка пересказа.
Был какой-то анархист в 1918 году, который издал фальшивку про то, что женщины теперь - всеобщее достояние. Так его свои же тут же на месте и расстреляли.
Сегодня слово "фальшивка" все знают под брендом "фейк".
В ранние годы советской власти были относительно свободные нравы (см. роскошный кинофильм "Третья мещанская"), но это можно сравнить с сексуальной революцией в США в 1970-х, а не с тем, что кто-то разрешил ебать любых баб, а бабы такие не могли ничего возразить.
Путин и Кац читают одни и те же недостоверные источники, поэтому историки из них одинаково негодные.
Заранее прошу прощения у ватников и либералов.
Простая шкала оценки дизайнеров
Начинающий дизайнер стоит минус сто тысяч рублей.
Умеющий дизайнер стоит ноль рублей.
Опытному дизайнеру можно платить уже зарплату.
Главное - не делать ошибку и не платить начинающему денег, которые он даже не отбивает.
Начинающий дизайнер стоит минус сто тысяч рублей.
Умеющий дизайнер стоит ноль рублей.
Опытному дизайнеру можно платить уже зарплату.
Главное - не делать ошибку и не платить начинающему денег, которые он даже не отбивает.
Суровая оценка
Всю жизнь я считаю себя той училкой, которая ставит четверку или даже тройку тому ученику, который на самом деле отличник и пятерочник.
То есть, если есть некая общая шкала, на которой кто-то сильно выделяется, для меня единственный способ показать этому кому-то, как надо расти - это принижать его оценки. Потому что если я буду этому кому-то ставить всегда пятерки, ему просто будет некуда расти.
Таких училок как я принято ненавидеть, но я-то дольше живу и не отвлекаюсь на такую хуйню как оценка меня.
Хе-хе.
Всю жизнь я считаю себя той училкой, которая ставит четверку или даже тройку тому ученику, который на самом деле отличник и пятерочник.
То есть, если есть некая общая шкала, на которой кто-то сильно выделяется, для меня единственный способ показать этому кому-то, как надо расти - это принижать его оценки. Потому что если я буду этому кому-то ставить всегда пятерки, ему просто будет некуда расти.
Таких училок как я принято ненавидеть, но я-то дольше живу и не отвлекаюсь на такую хуйню как оценка меня.
Хе-хе.
Похмелье
Сразу должен попросить прощения у всех своих читателей.
Я ужасная сволочь.
У меня не бывает похмелья.
У меня никогда не было похмелья, я не знаю, что это такое.
Я даже специально яндексил симптомы, чтобы понять, о чем идет речь. У меня с утра не болит голова, я не раздражаюсь, у меня нет сухости во рту, нет потливости и тошноты. И не важно - пил я накануне или нет. Мне не хочется с утра догнаться пивасиком, не хочется пить огуречный рассол.
Перефразируя классика - "каждый вечер я в говно, но каждое утро я огурцом".
А у вас как? Что чувствуете на утро после бутылки водки?
Сразу должен попросить прощения у всех своих читателей.
Я ужасная сволочь.
У меня не бывает похмелья.
У меня никогда не было похмелья, я не знаю, что это такое.
Я даже специально яндексил симптомы, чтобы понять, о чем идет речь. У меня с утра не болит голова, я не раздражаюсь, у меня нет сухости во рту, нет потливости и тошноты. И не важно - пил я накануне или нет. Мне не хочется с утра догнаться пивасиком, не хочется пить огуречный рассол.
Перефразируя классика - "каждый вечер я в говно, но каждое утро я огурцом".
А у вас как? Что чувствуете на утро после бутылки водки?
Зеленый горошек
Я люблю зеленый горошек из консервов. Но при одном условии - он должен быть холодным.
Если его разогреть, он превращается в невероятное и лютое говнище. А когда его подают разогретым рядом с сосиской, он сразу дуплетом разочаровывает - и на гарнир не тянет, и в горячем виде как говно.
А кому-то ведь нравится.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Проверяйте посещаемость сотрудников, управляйте их расписаниями, скачивайте точную аналитику, считайте зп и составляйте задачи-все это в Clockster.
Я люблю зеленый горошек из консервов. Но при одном условии - он должен быть холодным.
Если его разогреть, он превращается в невероятное и лютое говнище. А когда его подают разогретым рядом с сосиской, он сразу дуплетом разочаровывает - и на гарнир не тянет, и в горячем виде как говно.
А кому-то ведь нравится.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Проверяйте посещаемость сотрудников, управляйте их расписаниями, скачивайте точную аналитику, считайте зп и составляйте задачи-все это в Clockster.
Принцип устройства клавиатуры
Когда мы разрабатывали свои клавиатуры, пришлось много изучать предыдущий опыт. Оказалось, что нигде нет собранных знаний о том, как устроены и организованы клавиатуры. Каждый в этой области за себя выступает. Есть куча мифов, есть куча легенд, но нет никакого источника знаний о том, как подходить к дизайну клавиатур. Что странно, учитывая количество невероятно разнообразной информации о чем угодно на просторах интернета.
Главное открытие - про расположение кнопок. Оказывается, верхний ряд - ЙЦУКЕНГШЩЗХЪ - расположен относительно среднего ряда - ФЫВАПРОЛДЖЭ - со смещением на одну треть или четверть ширины клавиши. А средний ряд расположен относительно нижнего - ЯЧСМИТЬБЮЁ - со смещением строго в половину ширины клавиши.
Посмотрите на свою клавиатуру - там будет такая же пропорция. Даже если вы смотрите на клавиатуру десять лет подряд, вы этого не заметите, пока не заставите себя заметить.
Примерно так же устроены и все остальные наблюдения про жизнь. Пока не знаешь, не видишь. Как узнаешь - не можешь забыть.
Когда мы разрабатывали свои клавиатуры, пришлось много изучать предыдущий опыт. Оказалось, что нигде нет собранных знаний о том, как устроены и организованы клавиатуры. Каждый в этой области за себя выступает. Есть куча мифов, есть куча легенд, но нет никакого источника знаний о том, как подходить к дизайну клавиатур. Что странно, учитывая количество невероятно разнообразной информации о чем угодно на просторах интернета.
Главное открытие - про расположение кнопок. Оказывается, верхний ряд - ЙЦУКЕНГШЩЗХЪ - расположен относительно среднего ряда - ФЫВАПРОЛДЖЭ - со смещением на одну треть или четверть ширины клавиши. А средний ряд расположен относительно нижнего - ЯЧСМИТЬБЮЁ - со смещением строго в половину ширины клавиши.
Посмотрите на свою клавиатуру - там будет такая же пропорция. Даже если вы смотрите на клавиатуру десять лет подряд, вы этого не заметите, пока не заставите себя заметить.
Примерно так же устроены и все остальные наблюдения про жизнь. Пока не знаешь, не видишь. Как узнаешь - не можешь забыть.
Зая, муся-кукуся! Тебе свежайший выпуск Самых Честных Новостей: https://www.youtube.com/watch?v=5rOCItHl9aM
Лечение за границей
Вообще не понимаю людей, которые едут лечиться за границу.
Чем заграница лучше наших больниц? Типа, если доктор не говорит по-русски, он лучше лечит? Или если лечение стоит дороже, оно лучше лечения в рублях (или бесплатного)?
ОК, есть в мире пара редких специалистов, которые могут жить в любых странах. Но они единичные и не делают страну своего проживания лучше с точки зрения медицины в целом.
Нахуя переться в Израиль или в Германию на лечение? Там обдерут за одно только проживание, а эффективность лечения ничем не лучше Омской районной больницы.
И, кстати, больше всего на свете меня бесит, когда собирают денег на лечение за границей, не доказав сначала, что только такая-то конкретная клиника может вылечить конкретную болезнь. Аргумент типа "за границей все лучше" я отвергаю как смехотворно инфантильный. Я там был. Там не все лучше. Например, там хуже жить.
Вообще не понимаю людей, которые едут лечиться за границу.
Чем заграница лучше наших больниц? Типа, если доктор не говорит по-русски, он лучше лечит? Или если лечение стоит дороже, оно лучше лечения в рублях (или бесплатного)?
ОК, есть в мире пара редких специалистов, которые могут жить в любых странах. Но они единичные и не делают страну своего проживания лучше с точки зрения медицины в целом.
Нахуя переться в Израиль или в Германию на лечение? Там обдерут за одно только проживание, а эффективность лечения ничем не лучше Омской районной больницы.
И, кстати, больше всего на свете меня бесит, когда собирают денег на лечение за границей, не доказав сначала, что только такая-то конкретная клиника может вылечить конкретную болезнь. Аргумент типа "за границей все лучше" я отвергаю как смехотворно инфантильный. Я там был. Там не все лучше. Например, там хуже жить.
Отношение к жизни
Если вокруг тебя сплошные пидары, лузеры, абьюзеры, козлы, а у тебя нет никаких особенных достижений в жизни, то тут бы самое время задуматься.
Если вокруг тебя сплошные пидары, лузеры, абьюзеры, козлы, а у тебя нет никаких особенных достижений в жизни, то тут бы самое время задуматься.
Как я встретил хеллоуин
Пару лет назад в ночь с 30 на 31 октября я надел маску в виде стимпанк-черепа и прошел фейс-контроль на хеллоуин-вечеринку в нью-йоркском варьете-клубе "Коробка".
В клубе любопытная ценовая политика. Столик стоит 1200 $. Но просто купить билет нельзя, нужно брать алкоголь. В меню самое дешевое - шампанское по 500 баксов за бутылку. Есть и водка по 5000 $ (прописью: пять тысяч долларов за одну бутылку). Разумеется, все берут две самые простые бутылки чего-нибудь, чтобы покрыть стоимость входа, а потом пьют красное демократическими бокалами по 15 $.
Раздали маски кроликов, слонов и алкоголиков, так что весь зал был наполнен нарядными, но неузнаваемыми людьми. Был чувак в костюме выключателя (который все время поворачивал рубильник в положение "вкл"), была Лилу из "Пятого элемента", были чуваки из Звездных войн и в дополнение ко всему с потолка в баре свисали обручи с голыми бабами.
Играет диджей, телки пляшут. И вот первый номер.
Выходит на сцену чувак, снимает халат, трясет пипкой. Чих-пых, на сцену выкатывают гильотину, чувак засовывает в нее член, падает нож, чувак поворачивается в зал - на месте пипки кровь (пипка заправлена в ноги), он средним пальцем проводит по промежности и показывает окровавленный фак публике. Занавес.
Играет диджей, телки пляшут. И вот второй номер.
Выходит телка, которая вытворяет на руках невероятные трюки. Потом в одну ногу берет лук, в другую стрелу и стреляет в воздушный шарик. Я бы и руками не смог, а она делает это ногами. Ну прикольно.
Потом выходит еще один фрик (или из первого номера, хз). В труселях. Снимает труселя - и оказывается, что у него в жопу было засунуто дилдо, являющееся неотъемлемой частью труселей. Зал такой - фуу. А чувак берет это дилдо и засовывает себе в глотку. Зал такой - фууууууу.
Играет диджей, телки пляшут. И вот третий номер.
На сцену выходит телочка с косичками. Антураж - розовая девичья спальня. Телочка вешает на стену надпись "Я люблю Трампа". Потом еще вешает плакатик с сердечками и фамилией Трампа. Потом достает куклу Трампа и начинает с ним играть. А потом снимает трусы и засовывает Трампа в промежность. И дрочит им!
И в зале такие все закрыли себе по одному глазу, но другим смотрят за тем, что будет дальше. А телка надрачивает себя Трампом, а потом кааак сквиртанет! Два раза подряд! Поллитра жидкости на сцену вышло, не меньше. Пока ученые спорят - бывает ли сквирт или нет - в нью-йоркских варьете показывают сцены, полностью закрывающие вопрос.
Играет диджей, телки пляшут. И вот четвертый номер.
Друзья мои, описать этот номер не представляется возможным, потому что меня забанят не только на фейсбуке, но и в телеге, где можно писать вообще все, что в голову взбредет. Но на фоне этого номера все описанное ранее - целомудренная невинность.
С наступающим!
Пару лет назад в ночь с 30 на 31 октября я надел маску в виде стимпанк-черепа и прошел фейс-контроль на хеллоуин-вечеринку в нью-йоркском варьете-клубе "Коробка".
В клубе любопытная ценовая политика. Столик стоит 1200 $. Но просто купить билет нельзя, нужно брать алкоголь. В меню самое дешевое - шампанское по 500 баксов за бутылку. Есть и водка по 5000 $ (прописью: пять тысяч долларов за одну бутылку). Разумеется, все берут две самые простые бутылки чего-нибудь, чтобы покрыть стоимость входа, а потом пьют красное демократическими бокалами по 15 $.
Раздали маски кроликов, слонов и алкоголиков, так что весь зал был наполнен нарядными, но неузнаваемыми людьми. Был чувак в костюме выключателя (который все время поворачивал рубильник в положение "вкл"), была Лилу из "Пятого элемента", были чуваки из Звездных войн и в дополнение ко всему с потолка в баре свисали обручи с голыми бабами.
Играет диджей, телки пляшут. И вот первый номер.
Выходит на сцену чувак, снимает халат, трясет пипкой. Чих-пых, на сцену выкатывают гильотину, чувак засовывает в нее член, падает нож, чувак поворачивается в зал - на месте пипки кровь (пипка заправлена в ноги), он средним пальцем проводит по промежности и показывает окровавленный фак публике. Занавес.
Играет диджей, телки пляшут. И вот второй номер.
Выходит телка, которая вытворяет на руках невероятные трюки. Потом в одну ногу берет лук, в другую стрелу и стреляет в воздушный шарик. Я бы и руками не смог, а она делает это ногами. Ну прикольно.
Потом выходит еще один фрик (или из первого номера, хз). В труселях. Снимает труселя - и оказывается, что у него в жопу было засунуто дилдо, являющееся неотъемлемой частью труселей. Зал такой - фуу. А чувак берет это дилдо и засовывает себе в глотку. Зал такой - фууууууу.
Играет диджей, телки пляшут. И вот третий номер.
На сцену выходит телочка с косичками. Антураж - розовая девичья спальня. Телочка вешает на стену надпись "Я люблю Трампа". Потом еще вешает плакатик с сердечками и фамилией Трампа. Потом достает куклу Трампа и начинает с ним играть. А потом снимает трусы и засовывает Трампа в промежность. И дрочит им!
И в зале такие все закрыли себе по одному глазу, но другим смотрят за тем, что будет дальше. А телка надрачивает себя Трампом, а потом кааак сквиртанет! Два раза подряд! Поллитра жидкости на сцену вышло, не меньше. Пока ученые спорят - бывает ли сквирт или нет - в нью-йоркских варьете показывают сцены, полностью закрывающие вопрос.
Играет диджей, телки пляшут. И вот четвертый номер.
Друзья мои, описать этот номер не представляется возможным, потому что меня забанят не только на фейсбуке, но и в телеге, где можно писать вообще все, что в голову взбредет. Но на фоне этого номера все описанное ранее - целомудренная невинность.
С наступающим!