Ной
Котоны, всем библейского скепсиса!
Сколько тварей перевозил Ной?
Быт 6:19: Введи также в ковчег из всех животных, и от всякой плоти по паре, чтоб они остались с тобою в живых; мужеского пола и женского пусть они будут.
Быт 7:1-3: И сказал Господь ... всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского
Так по паре или по семи?
Подсказка: когда Ной доплыл, он устроил жертвоприношение Богу из каждого животного. Если животных было по паре, то жертвоприношение было бы генетически непродуктивным.
Котоны, всем библейского скепсиса!
Сколько тварей перевозил Ной?
Быт 6:19: Введи также в ковчег из всех животных, и от всякой плоти по паре, чтоб они остались с тобою в живых; мужеского пола и женского пусть они будут.
Быт 7:1-3: И сказал Господь ... всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского
Так по паре или по семи?
Подсказка: когда Ной доплыл, он устроил жертвоприношение Богу из каждого животного. Если животных было по паре, то жертвоприношение было бы генетически непродуктивным.
О пользе чтения
Когда читаешь книгу, сознание постоянно улетает в какие-то эмпиреи (или дебри). Иногда один абзац штурмуешь по пять раз, потому что глаз завязает в нем, как джип в песке. И в этот момент вместо чтения в мозгу образуются новые ассоциации, мысли, наблюдения, картины и прочие отвлечения.
Так вот мысленный шум в голове - именно это и есть та самая польза от чтения! Именно ради этих мыслей и нужно читать.
Когда думаешь свои собственные мысли, не так сильно удивляешься или придумываешь новое, как когда идешь по следам чужих мыслей. Именно вот эта нестандартная мозговая лыжня и приводит к пейзажам, куда сам бы не дошел или дошел бы, но на пять лет позже.
Читать полезно для того, чтобы развивать свой мозг. Не, ну или можно забить хуй и тупить в мобилку, это уж личное дело каждого.
Когда читаешь книгу, сознание постоянно улетает в какие-то эмпиреи (или дебри). Иногда один абзац штурмуешь по пять раз, потому что глаз завязает в нем, как джип в песке. И в этот момент вместо чтения в мозгу образуются новые ассоциации, мысли, наблюдения, картины и прочие отвлечения.
Так вот мысленный шум в голове - именно это и есть та самая польза от чтения! Именно ради этих мыслей и нужно читать.
Когда думаешь свои собственные мысли, не так сильно удивляешься или придумываешь новое, как когда идешь по следам чужих мыслей. Именно вот эта нестандартная мозговая лыжня и приводит к пейзажам, куда сам бы не дошел или дошел бы, но на пять лет позже.
Читать полезно для того, чтобы развивать свой мозг. Не, ну или можно забить хуй и тупить в мобилку, это уж личное дело каждого.
Стеклотара
Когда я учился в первом и втором классе, у нас на проезде Шокальского рядом с автобусной остановкой "Продмаг" раз в неделю приезжал пункт приема бутылок.
Другую стеклотару можно было сдать и в самом продмаге. Сегодняшние ученики начальных классов вообще не знают, что такое "майонезная банка", а также не поймут, каким образом с литровой банкой можно было пойти за сметаной.
А еще раньше была марка "Можайское молоко", которое было не похоже не обычное молоко "Останкинского комбината". И у нас на балконе скопилось много бутылок из-под него. А бутылки были как пивные, только прозрачные. И за каждую давали 12 копеек.
И я решил эти бутылки сдать.
Но у малолеток стеклотару не принимают, о чем приемщик и сообщил мне.
Тогда я отошел в сторону, вырвал из тетрадки лист, написал на нем: "Прошу принять у моего сына стеклотару в количестве 20 бутылок. А. Лебедев", подписался за отца и пошел еще раз с бутылками. И сдал.
С тех пор мне почти ничего не страшно.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Когда я учился в первом и втором классе, у нас на проезде Шокальского рядом с автобусной остановкой "Продмаг" раз в неделю приезжал пункт приема бутылок.
Другую стеклотару можно было сдать и в самом продмаге. Сегодняшние ученики начальных классов вообще не знают, что такое "майонезная банка", а также не поймут, каким образом с литровой банкой можно было пойти за сметаной.
А еще раньше была марка "Можайское молоко", которое было не похоже не обычное молоко "Останкинского комбината". И у нас на балконе скопилось много бутылок из-под него. А бутылки были как пивные, только прозрачные. И за каждую давали 12 копеек.
И я решил эти бутылки сдать.
Но у малолеток стеклотару не принимают, о чем приемщик и сообщил мне.
Тогда я отошел в сторону, вырвал из тетрадки лист, написал на нем: "Прошу принять у моего сына стеклотару в количестве 20 бутылок. А. Лебедев", подписался за отца и пошел еще раз с бутылками. И сдал.
С тех пор мне почти ничего не страшно.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Плейлист для эмбриона
Пиздец, самая большая тупость на свете - это ставить музыку на беременное пузо, чтобы будущий младенец че-то там услышал.
Нет дефицита в ебанутых мамашах, которые подбирают Вивальди и Генделя для установки наушников на края живота. Кстати, даже на этой фотке видно, насколько тупость побеждает здравый смысл. Какого хуя мамаша ставит наушники на жопу? Уши у плода находятся гораздо ниже, так как нормальный ребенок растет головой вниз. То есть, наушники надо ставить (или разговаривать) примерно в области выбритого бикини, да простят меня мои пуританские читатели.
Кстати, одно из заблуждений у мамаш - про то, что ребенок слышит громкие звуки. "Я пошла на концерт, а пусечка стала в живот пинаться!" Епта, ты дура дремучая - сидела два часа без движения, а умная природа ногой ребенка тебе сообщила, что гипоксия - это не кайф. Вышла бы в проход, сделала бы пять приседаний, снова наступила бы тишина в животе.
При этом примерно месяц после родов ребенок вообще нихуя не вдупляет - не слышит и не видит ничего. И весь пиздеж про то, что ребенок еще в утробе слышит голос матери, - это все такое же злоебучее пиздобольство, как и "фермерский эко-био-творог".
Пиздец, самая большая тупость на свете - это ставить музыку на беременное пузо, чтобы будущий младенец че-то там услышал.
Нет дефицита в ебанутых мамашах, которые подбирают Вивальди и Генделя для установки наушников на края живота. Кстати, даже на этой фотке видно, насколько тупость побеждает здравый смысл. Какого хуя мамаша ставит наушники на жопу? Уши у плода находятся гораздо ниже, так как нормальный ребенок растет головой вниз. То есть, наушники надо ставить (или разговаривать) примерно в области выбритого бикини, да простят меня мои пуританские читатели.
Кстати, одно из заблуждений у мамаш - про то, что ребенок слышит громкие звуки. "Я пошла на концерт, а пусечка стала в живот пинаться!" Епта, ты дура дремучая - сидела два часа без движения, а умная природа ногой ребенка тебе сообщила, что гипоксия - это не кайф. Вышла бы в проход, сделала бы пять приседаний, снова наступила бы тишина в животе.
При этом примерно месяц после родов ребенок вообще нихуя не вдупляет - не слышит и не видит ничего. И весь пиздеж про то, что ребенок еще в утробе слышит голос матери, - это все такое же злоебучее пиздобольство, как и "фермерский эко-био-творог".
#нативнаяинтеграция - Startup Village
Все знают, в каком сейчас состоянии находится малый и средний бизнес. Ты либо принимаешь новые правила игры и переосмысливаешь свою бизнес-модель, либо остаешься в пиздеце.
Как выйти из кризиса обновлённым? Внедряй новые технологии, выходи в онлайн и задействуй цифру по полной!
Как кризис изменит цифровые привычки людей, какие инновации маячат на горизонте развития, и как их интегрировать в бизнес-модель своей компании, можно узнать на международной технологической конференции Startup Village. Естественно, все онлайн – так что никаких оправданий для того, чтобы не подключиться! Говорят, что там еще и водятся инвесторы, готовые вложиться в ваши гениальные проекты. Проверяйте сами.
Startup Village - подключайся прямо сейчас!
Все знают, в каком сейчас состоянии находится малый и средний бизнес. Ты либо принимаешь новые правила игры и переосмысливаешь свою бизнес-модель, либо остаешься в пиздеце.
Как выйти из кризиса обновлённым? Внедряй новые технологии, выходи в онлайн и задействуй цифру по полной!
Как кризис изменит цифровые привычки людей, какие инновации маячат на горизонте развития, и как их интегрировать в бизнес-модель своей компании, можно узнать на международной технологической конференции Startup Village. Естественно, все онлайн – так что никаких оправданий для того, чтобы не подключиться! Говорят, что там еще и водятся инвесторы, готовые вложиться в ваши гениальные проекты. Проверяйте сами.
Startup Village - подключайся прямо сейчас!
Условно ваш
Хорошая вышла беседа у меня с Егором Жуковым на "Эхе Москвы".
Особенный кайф - каменты зрителей на ютюбе. Сложно придумать более одноклеточных людей, чем либералов. У меня ощущение, что я зиганул на еврейской свадьбе.
https://youtu.be/nbgA5gJVqCo
Хорошая вышла беседа у меня с Егором Жуковым на "Эхе Москвы".
Особенный кайф - каменты зрителей на ютюбе. Сложно придумать более одноклеточных людей, чем либералов. У меня ощущение, что я зиганул на еврейской свадьбе.
https://youtu.be/nbgA5gJVqCo
Иван Иваныч
Пиздец, самая большая ошибка на свете - назвать ребенка именем его отца. (С девочками легче, но там проблема более скрытая получается.)
Петр Петрович, Сергей Сергеевич, Семен Семеныч - это все несчастнейшие люди. Вместо своей собственной судьбы им за редкими исключениями выпали судьбы жалкого повторения судеб их отцов. Они все выросли с унизительной добавкой "младший".
Можно привести мне в пример Маяковского, Набокова, Познера и Путина - но меня это не переубедит.
Пиздец, самая большая ошибка на свете - назвать ребенка именем его отца. (С девочками легче, но там проблема более скрытая получается.)
Петр Петрович, Сергей Сергеевич, Семен Семеныч - это все несчастнейшие люди. Вместо своей собственной судьбы им за редкими исключениями выпали судьбы жалкого повторения судеб их отцов. Они все выросли с унизительной добавкой "младший".
Можно привести мне в пример Маяковского, Набокова, Познера и Путина - но меня это не переубедит.
Размер порции
Главный двигатель экономики - размер порции.
Если приехать в США или Хорватию (верю, что это когда-нибудь станет снова возможно), и заказать в ресторане салат, то мы получим вместо привычной порции ведро на троих.
Почему? Потому что большая порция - двигатель прогресса. Чем больше салатных листьев, чем больше помидоров, чем больше креветок продается - тем больше их надо производить. А чем больше их надо производить, тем больше людей задействовано в их производстве. А чем больше людей участвуют в производстве, тем больше рабочих мест создается и больше налогов платится.
И так примерно со всем остальным в экономике.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Стань «Аналитиком данных» с нуля в SkillFactory🧑🏻💻Обучение на практике и трудоустройство💼Курс со скидкой здесь: https://clc.to/1ewnEQ
Главный двигатель экономики - размер порции.
Если приехать в США или Хорватию (верю, что это когда-нибудь станет снова возможно), и заказать в ресторане салат, то мы получим вместо привычной порции ведро на троих.
Почему? Потому что большая порция - двигатель прогресса. Чем больше салатных листьев, чем больше помидоров, чем больше креветок продается - тем больше их надо производить. А чем больше их надо производить, тем больше людей задействовано в их производстве. А чем больше людей участвуют в производстве, тем больше рабочих мест создается и больше налогов платится.
И так примерно со всем остальным в экономике.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Стань «Аналитиком данных» с нуля в SkillFactory🧑🏻💻Обучение на практике и трудоустройство💼Курс со скидкой здесь: https://clc.to/1ewnEQ
Я только полы помыла!
Удивительно, что у всех уборщиц есть ощущение, что по свежевымытому полу нельзя ходить.
"- Я только полы помыла!"
Казалось бы. Ну помыла ты полы. Для чего? Для того, чтобы стереть грязь прошлого. Допустим, я оставил на свежевымытом полу свои следы. Чем они отличатся от того, что я пройду по ровно этому полу через минуту после того, как влага испарится? Ну ничем.
То есть требование уборщицы - это примерно как просьба не ложиться на только что постеленную простыню (на которой я буду спать и которую я буду мять всю ночь). Или как просьба не тыкать вилкой в салат (который все будут тыкать вилкой весь вечер и в конце концов тупо сожрут к утру).
Удивительно, что у всех уборщиц есть ощущение, что по свежевымытому полу нельзя ходить.
"- Я только полы помыла!"
Казалось бы. Ну помыла ты полы. Для чего? Для того, чтобы стереть грязь прошлого. Допустим, я оставил на свежевымытом полу свои следы. Чем они отличатся от того, что я пройду по ровно этому полу через минуту после того, как влага испарится? Ну ничем.
То есть требование уборщицы - это примерно как просьба не ложиться на только что постеленную простыню (на которой я буду спать и которую я буду мять всю ночь). Или как просьба не тыкать вилкой в салат (который все будут тыкать вилкой весь вечер и в конце концов тупо сожрут к утру).
Короткая память
Давно было дело, но опыт интересный. У меня пропала короткая память. То есть, буфер стал держать инфу секунды две, а на пять секунд уже не хватало.
Смотрю в фотошопе цвет в ргб, запоминаю шестнадцатеричный код, переключаюсь в текстовый редактор - хуяк! И уже не помню нихуя.
Бесит реально.
Стал думать - что делать? Все перебрал. И нашел причину.
Когда-то у меня была привычка - засыпать под музыку. Прям вот вообще в тишине в принципе не мог заснуть. Ставил на тюнере таймер на час - и ложился. Чтоб с гарантией звучало, пока засыпаю.
И я предположил, что звук загружает мозг, не давая ему нужного расслабления для перезарядки. И отключил музло на ночь.
И что же? Короткая память вернулась за неделю!
Мораль: сон - важная хуйня. Не только тело, но и мозг должны отдыхать.
Давно было дело, но опыт интересный. У меня пропала короткая память. То есть, буфер стал держать инфу секунды две, а на пять секунд уже не хватало.
Смотрю в фотошопе цвет в ргб, запоминаю шестнадцатеричный код, переключаюсь в текстовый редактор - хуяк! И уже не помню нихуя.
Бесит реально.
Стал думать - что делать? Все перебрал. И нашел причину.
Когда-то у меня была привычка - засыпать под музыку. Прям вот вообще в тишине в принципе не мог заснуть. Ставил на тюнере таймер на час - и ложился. Чтоб с гарантией звучало, пока засыпаю.
И я предположил, что звук загружает мозг, не давая ему нужного расслабления для перезарядки. И отключил музло на ночь.
И что же? Короткая память вернулась за неделю!
Мораль: сон - важная хуйня. Не только тело, но и мозг должны отдыхать.
Будет, что внукам рассказать: Хаха - https://ren.tv/news/x/701787-artemii-lebedev-prisutstvoval-na-antikarantinnoi-vecherinke-v-moskve
РЕН ТВ
Артемий Лебедев присутствовал на антикарантинной вечеринке в Москве
Как стало известно РЕН ТВ, на подпольной вечеринке, которая прошла на Пречистенской набережной в Москве в ночь с пятницы на субботу, присутствовал дизайнер Артемий Лебедев. В нашем распоряжении оказалось видео, на котором видно, как дизайнер сидит за столиком…
Чавк хлюп глы
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, как кто-то чавкает едой, хлюпает супом, причмокивает чаем и глотает что угодно.
Причем, не всегда дело в воспитании. Бывают люди с тонкими щеками, из-за которых все слышно. И еще бывают люди с громким горлом, когда слышно, как все проваливается в пищепровод.
Фу, пиздец. Всегда хочется музыку погромче или еще какой-нибудь шум врубить.
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, как кто-то чавкает едой, хлюпает супом, причмокивает чаем и глотает что угодно.
Причем, не всегда дело в воспитании. Бывают люди с тонкими щеками, из-за которых все слышно. И еще бывают люди с громким горлом, когда слышно, как все проваливается в пищепровод.
Фу, пиздец. Всегда хочется музыку погромче или еще какой-нибудь шум врубить.
Хмель
Любопытно, что хмель добавляют в пиво исключительно для аромата.
При этом, в языке существуют понятия: захмелеть, хмельной, опохмелиться, похмелье.
Но к опьянению хмель не имеет совершенно никакого отношения. Действующее вещество в алкоголе - спирт, а хмель - это просто отдушка.
Так вот несправедливо один компонент перетягивает одеяло и весь пиар на себя.
Любопытно, что хмель добавляют в пиво исключительно для аромата.
При этом, в языке существуют понятия: захмелеть, хмельной, опохмелиться, похмелье.
Но к опьянению хмель не имеет совершенно никакого отношения. Действующее вещество в алкоголе - спирт, а хмель - это просто отдушка.
Так вот несправедливо один компонент перетягивает одеяло и весь пиар на себя.