Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…

Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.

Мозг: - Требует – примем. Запускай.

Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?

Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!

Мозг: - Кало…хер… чего?

Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.

Иммунитет: - Стимулировать?

Иммуномодулятор: - Нет.

Иммунитет: - Супрессировать?

Иммуномодулятор: - Нет.

Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.

Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?

Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.

Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.

Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!

Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?

Иммуномодулятор: - Кого доедает?

Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?

Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…

Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?

Иммуномодулятор: - В 2017-м

Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.

Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!

Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.

Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!

Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.

Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?

Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?

Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.

Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.

Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?

Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?

Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?

Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.

Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!

Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.

Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.

Иммунитет: - Ну удачи.

Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?

CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).

Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?

Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.

Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?

Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.

Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).

Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.

Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.

Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?

Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!

Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?

Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?

Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.

Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.

Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.

Дофамин: - И коньячку.

Член: - И…

Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?

Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…

Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?

Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???

Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…

Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в жопе…

Мозг: - Вот вам обоим там самое место.

Все хором: - ДААААААААА!

Новогодние ачивки для любителей Первой Мировой, утащено из рабочего чатика.

АТАКА МЕРТВЕЦОВ - продолжить бухать после 1 января

ВЕРДЕНСКАЯ МЯСОРУБКА - закончить праздновать только 7 января

МЕССИНСКАЯ ОПЕРАЦИЯ - запустить весь запас фейерверков за один вечер

БРУСИЛОВСКИЙ ПРОРЫВ - начать праздновать заранее

КРАСНЫЙ БАРОН - встретить НГ в самолете

СНАРЯДНЫЙ ГОЛОД - допить всю выпивку до НГ

ВЕЛИКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ - уйти из хаты сразу после полуночи

ПОТЕРЯННОЕ ПОКОЛЕНИЕ - не найти хату на НГ

ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ! - не пить на НГ

РУССКИЙ ЭКСПЕДИЦИОННЫЙ КОРПУС - вписаться на чужой хате

ПРОЛЕТАРИАТ - работать на НГ

СОЛДАТ - праздновать НГ в армии

ОКОПНАЯ КРЫСА - сожрать всю еду до НГ

ШТОССТРУППЕН - разгромить хату

ШВЕЙЦАРИЯ - праздновать у себя дома

КАРПАТСКАЯ ОПЕРАЦИЯ - замерзнуть по пути в магазин

РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ - праздновать НГ с соседями по дому

ЭРНСТ ЮНГЕР - отпраздновать на нескольких хатах

СТАНИСЛАВ КАТЧИНСКИЙ - найти выпивку и хату в невозможных условиях

ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ И ОТЕЧЕСТВО! - пить только водку

КАЙЗЕР ВИЛЬГЕЛЬМ - пить только пиво

ФЕРДИНАНД ФОШ - пить только вино

ШОТЛАНДСКИЙ ВОЛЫНЩИК - пить только виски

ЗЕЛЕНЫЙ ГАЗ НАД ИПРОМ - пить только абсент

БИТВА ПРИ ШАМПАНИ - обойтись бокалом шампанского

ЮТЛАНДСКОЕ МОРСКОЕ СРАЖЕНИЕ - из напитков употреблять только алкоголь

ДАРДАНЕЛЛЬСКАЯ ОПЕРАЦИЯ - праздновать в турецком курорте

82-Я ПЕХОТНАЯ ДИВИЗИЯ США - прийти под конец празднования и пожрать нахаляву

ЭКИПАЖ ТАНКА - праздновать НГ в машине

ИТАЛЬЯНЕЦ - кинуть своих корешей и уйти праздновать к другим

АРДИТИ - пить без закуски

ТЯЖЁЛЫЙ БОМБАРДИРОВЩИК «ИЛЬЯ МУРОМЕЦ» - в одиночку выпить две бутылки водки

FLAMMENWERFER - обжечься бенгальским огнем

КРУШЕНИЕ ДИРИЖАБЛЯ - уронить ёлку

ГАВРИЛА ПРИНЦИП - развязать ссору в компании

ФРАНЦ ФЕРДИНАНД - вырубиться до наступления НГ

ЛОУРЕНС АРАВИЙСКИЙ - накуриться кальяном

ГЕНРИ ГЮНТЕР (последний убитый в Первой мировой войне) - заболеть 30 декабря

ОКОПНЫЙ ГОЛОД - голодать всё 31 декабря

ОКОПНАЯ ДИАРЕЯ - отравиться жратвой

НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН - смотреть первый канал и понимать, что программа не изменилась

ИСЧЕЗНОВЕНИЕ НОРФОЛКСКОГО ПОЛКА - потерять своих друзей по пути на хату

SHELL SHOCK - получить петарду под ноги

ЧУДО НА МАРНЕ - успеть привезти выпивку за 5 минут до полуночи

КОМПЬЕНСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ - прервать драку

АДСКИЙ ГАРЛЕМ - позвать на праздник чернокожего

ILS NE PASSERONT PAS - праздновать одному, предварительно послав всех знакомых

ОКОПНЫЙ НАЛЁТЧИК - прийти на хату, быстро выжрать всю еду и выпивку и уйти

МООНЗУНДСКОЕ СРАЖЕНИЕ - искупаться в проруби

РЕВОЛЮЦИЯ - отключить телевизор во время речи президента

МОЛОДОЙ ГИТЛЕР - вас никто не знает на хате

VIVA LA FRANCE - кушать только оливье

БОЙНЯ НИВЕЛЯ - привезти всем паленый алкоголь

Goldman to Refuse IPOs If All Directors Are White, Straight Men
The bank is the latest firm to eschew a lack of diversity in corporate governance.

By Jeff Green
1/24/2020, 2:31:24 AM

The era of the white, all-male board is coming to an end.

Goldman Sachs Group Inc. Chief Executive Officer David Solomon issued the latest ultimatum Thursday from Davos. Wall Street's biggest underwriter of initial public offerings in the U.S. will no longer do business with a company lacking a director who is either female or diverse.

The mandate is the latest in a series of signals that non-diverse boards and management are unacceptable. BlackRock Inc. and State Street Global Advisors are voting against directors at companies without a female director. Public companies with all-male boards based in California now face a $100,000 fine under a new state law.

“It’s pretty amazing,” said Fred Foulkes, a management professor at the Boston University Questrom School of Business. “It's a seismic change. I was quite amazed and I wonder what's going to happen at JPMorgan and Morgan Stanley.”

The corporate board has become a rare bright spot for gender and racial diversity at the highest echelons of corporate America. Almost half of the open spots at S&P 500 companies went to women last year, and for the first time they made up more than a quarter of all directors. In July, the last all-male board in the S&P 500 appointed a woman.

Still, new boards are less diverse: Among the top 25 IPOs by value each year from 2014 through 2018, 10 companies had no female directors, said Malli Gero, co-founder and senior adviser to 2020 Women on Boards, an organization that pushes for the Russell 3000 index to have at least 20% women directors on its boards. Last year, Goldman Sachs was hired to underwrite WeWork’s IPO, which only added a female director after its initial prospectus prompted criticism of its all-male board.

After July, Goldman Sachs won’t work on a company’s IPO unless the board has at least one person who is not white, male or straight. Next year, the bank will raise the threshold to two diverse directors, Goldman said in a statement. The bank said the decision came after it learned more than 60 U.S. and European companies in the last two years went public without a woman or person of color on the board. Goldman Sachs has four women on its 11-member board.

Among the IPOs where Goldman Sachs was an underwriter over the last two years in the U.S. and Europe, fewer than 10% currently have a board lacking a diverse candidate, the company said. Data was not available for the composition of those boards at the time of the IPO, the company said.

“We realize that this is a small step, but it’s a step in a direction of saying, ‘You know what, we think this is right, we think it’s the right advice and we’re in a position also, because of our network, to help our clients if they need help placing women on boards,’” Solomon told CNBC Thursday. “So this is an example of us saying, ‘How can we do something that we think is right and help moves the market forward?’”

JPMorgan Chase & Co. doesn’t have a similar policy to the Goldman Sachs rule, but since 2016 has had a director advisory service that works to help companies find diverse candidates for their board, the company said in a statement. Morgan Stanley did not respond to requests for comment.

“It’s what big investors are looking for these says,” said Boston University’s Foulkes, who was previously a director at Panera Bread Co. and Bright Horizons Family Solutions. “If the board has all white males, that’s a big negative.”

https://bloom.bg/37ixNMl

Как у БД дела сегодня. :)

Простое ежедневное обновление приносит 5к человек :)

Немного народ успокоился. За 29ое в чаты забежало 5к новых, за 30ое 2200, за 31ое тоже 2200.

Сию 176к рыл в базе.

Ребята, я мама тоддлера, которая несколько дней назад осталась в заточении без няни, несколько раз получила в лицо грузовиком и хочу сказать. Ало, ребята, до свидания, всем нам гарантированно пиздец! Не от пандемии, не от финансового кризиса и уж тем более не от загрязнения окружающей среды. Мы не доживём ни до вакцины, ни даже до второй волны ковида. Потому что мы добровольно залезли в гильотину карантина. АЛЁ, ЛЮДИ, НАС ПОГУБЯТ ДОШКОЛЬНИКИ!

Когда волна заражения спадёт и карантин отменят - на улицы хлынет толпа осатанелых месяц негуляных тоддлеров. Не все родители доживут до этого момента - близится день, когда ежевечерние аплодисменты врачам будут заглушены криками запертых в 4-х стенах родителей: "УБЕЙТЕ МЕНЯЯЯ!". Скоро многие взрослые станут выходить из дома на небезопасное расстояние, чтобы их куда-нибудь забрали, за любые деньги, куда-нибудь без детей.

В момент отмены карантина осатанелые тоддлеры заполнят улицы. Они присоединятся к тем одичалым, кто успел доканать своих родителей и выбраться из квартир самостоятельно. Они будут крушить. Первыми погибнут курьеры - тоддлеры отберут у каждого встречного на улице велосипеды, самокаты, сумки с фастфудом и яркий шмот. Они захватят все тракторы, мусоровозы, мойщики улиц - они будут жать на все педали, все кнопки и крутить рули. Они будут носиться по улицам и крушить здания. Сначала они обрисуют мелками, а потом обтопают весь асфальт - от него не останется и следа. Останется грязь, она превратится в лужи - тоддлерам нужны грязь, лужи и камни. Маленький законный бастион - детские площадки - не выдержит очень быстро, они же не сделаны из стали, камня и бетона. После того, как тоддлеры обтрогают все поверхности и оближут все перилла, они быстро разрушат их. Они хлынут в торговые центры и разгромят их до основания - ведь в торговых центрах есть магазины игрушек, спортивные магазины (а в них есть батуты, гири, шары для боулинга и много чего еще). В качестве средства для передвижения они будут использовать телжки из торговых центров. О, они обожают аварии! Они будут бить витрины, прыгать на батутах, разрушая перекрытия, они вытащат мешки с пластиковыми шариками на улицы - все улицы будут устланы миллиардами пластиковых шариков. Они будут кидаться всем, что подвернётся под руку - также как они кидались дома во время заточения, но теперь в их распоряжении будут предметы любой тяжести и поверхности любой хрупкости или крепости, неважно.

Животные тоже погибнут. ВСЕ. Те, кто были дома во время карантина, погибнут первыми, скоро. Те, кто жили на свободе - тоддлеры заобнимают их до смерти в первые дни после отмены карантина.

Тоддлеры сожрут весь фастфуд, приготовленный оффлайн в первый день открытых ресторанчиках. Они подпалят все склады с феерверками. Они понаряжают на себя всю одежду с витрин магазинов. Они будут жать на все кнопки, недоступные дома. Кто-то непременно нажмёт на красную the кнопку.

Это были прекрасные, любимые наши дети. Но времена меняются. Они построят дивный новый мир. Но без нас!

Нам всем пиздец, понимаете? ДАВАЙТЕ ПРОЩАТЬСЯ!

Оригинал.

Ручеек оказавшихся на карантине и побежавших в чаты со своим ценным мнением уменьшается. С >5000 за сутки 29 марта, до менее 1700 за вчера.

Чуваки думали, что это смешная шутка, а оказались одинаковыми клоунами :)

Оукей, бигдата так бигдата.

В таблице 234793 записи. PostgreSQL и SQLite. Постгрес сила! 😁

main> select * from chatusers
[2020-04-08 10:37:41] 500 rows retrieved starting from 1 in 104 ms (execution: 29 ms, fetching: 75 ms)
main> select * from chatusers
[2020-04-08 10:37:47] 500 rows retrieved starting from -500 in 2 s 97 ms (execution: 5 ms, fetching: 2 s 92 ms)

test.public> select * from chatusers
[2020-04-08 10:36:48] 500 rows retrieved starting from 1 in 95 ms (execution: 7 ms, fetching: 88 ms)
test.public> select * from chatusers
[2020-04-08 10:36:54] 500 rows retrieved starting from -500 in 342 ms (execution: 324 ms, fetching: 18 ms)

Наблюдая за рассуждениями сограждан в социальных сетях о том, что никакого вируса нет, и что вирус придумали Путин с Сечиным, чтобы оправдать экономический спад, вспомнил похожее отношение людей к непонятному из своей лейтенантской юности.

Первым кораблём в моей офицерской жизни был большой атомный разведывательный корабль (БАРЗК) «Урал». Сосредоточение всех самых современных советских технологий, к моменту прибытия на службу инженера группы анализа и обработки информации лейтенанта Краснобаева, БАРЗК «Урал» был уже при смерти.
Корабль отстоя. Экипаж сокращённый до минимума, отсеки с аппаратурой разбиты и разграблены. Вся служба сводилась к поддержанию пожаробезопасности и нетопляемости, хотя в некоторые отсеки попасть уже было невозможно.
Как читатель понял из названия, корабль был атомный, с двумя реакторами. Реакторы были заглушены, но с топливом.
На второй день другой лейтенант (выпускник Пушкинского училища) гордо показал мне своё заведование, - реакторный отсек, закрытый на навесной замок с дужкой. Пару раз в день он мерял там фон, и в целом, следил за порядком.
Были на корабле и матросы. Списанные с ходовых кораблей негодяи, а также малограмотные призывники из горных районов Дагестана и Тувы.
Матросы занимались дедовщиной и воровством всего подряд, в основном цветного металла, микросхем, хладона, и всего имеющего ценность у техасских скупщиков краденного флотского имущества.
Корабль на тот момент был уже практически разграблен, поэтому у крыс ценились немногие отсеки, охраняемые офицерами.
Одним из них был реакторный.
Как то раз вестовые, подслушав разговор в кают-компании, узнали что в реакторном лежат отработанные палладиевые фильтры, которые все никак не получается сдать, так как нет спецтранспорта.
При слове «палладий» наша шайка пиратов оживилась, за детали с содержанием палладия скупщики платили очень хорошо.
- в реактором радиация, справедливо заметил годок, списанный с ГРКР «Варяг»
- Ты ее видел? - посмеялись тувинцы.
По их чоткому убеждению «радиацию» придумали офицеры, чтобы матросы не лезли туда где «самое вкусное».
Исходя из тувинско-пастушеской логики, если корабельный прибор не бьет током, не обжигает огнём, не выпускает едкий пар, то этот прибор безопасен, и его можно курочить на запчасти.
На следующий день дежурный обнаружил взломанную броняху кладовой в реактором и отсутсвие фильтров.
Экипаж построили по большому сбору. Годки ухмылялись, такое случалось не впервые, и краденое обычно найти не удавалось. С корабля оно выносилось после прекращения розысков через контрактников и мичманов, которые были в доле.
В этот раз было по другому. Начхим прошёл вдоль строя моряков с дозиметром, и вывел четверых. Офицеры к ним не подходили, прибор часто стучал.
Они признались, показали и их увезли в госпиталь. Говорили потом, что один умер.
А мы долго и муторно под присмотром специалистов занимались дезинфекцией корабля и сидели на карантине. Слава богу, было шило.
Сразу после этого я добился перевода на эсминец «Бесполезный», но это уже другая история.
#краснобайки
Оригинал

Тихо и незаметно, база политоты в телеге перевалила 200к человек. По этому поводу немного метрик в следующих постах ➡️