Почитал Бисмарк новости, расстроился. - Кто же мои байки знать будет, если борщевика Сосновского не будет? #байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Однажды Бисмарка спросили, какая операция запомнилась ему больше всего? - Операция Ы, - сказал канцлер и спросил: - не подскажете, как пройти в библиотеку? #байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк

Из берлинского дневника. …Таксист- турок, с которым спокойный разговор начался с футбола, быстро раздухарился, как только прозвучало слово «Крым».

И уже прозвучало по турецки классическое -«А ты кто такой?», в воздухе сверкнули шашки, а в пушку закатили чугунное ядро, как таксист вдруг оказался персом.

Услышав мой турецкий монолог, произнесенный на чистом русском языке, в котором я напомнил, что знаю его маму, бабушку и соседа по дому,он бросил баранку, развернулся ко мне лицом и закричал, что персы и русские дружба навек.

Наверное, вспомнил во сколько обошлось персам убийство Грибоедова и сообразил, что алмаз «Шах» уже подарен и решил обойтись чаевыми за короткую поездку и приятный диалог. https://yangx.top/dr_alex_sosnowski

Однажды ехали в лифте Бисмарк и Мюллер.
- Вот вы , группенфюррер, за Шольца или за Мерца? - спрашивает Бисмарк
- Вы опять пароль перепутали, говорит Мюллер, поправил фуражку и мягко так - я на первом выхожу, а вас, Штирлиц, попрошу остаться.

#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк

Однажды Бисмарк и Шольц играли в очко.
Шольц говорит тихо
- Позвоню-ка я опять Путину.
- С козырей заходите? - пожурил мягко канцлер и незаметно спрятал одну карту в рукав #байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк

Однажды Бисмарк, Наполеон и Карл XII зашли в Ашан .
Наполеон говорит
- Возьмем бутылку „Московской“
Карл задумчиво
- И кружок „Полтавской“ .
Бисмарк
- Не забудьте Бородинского купить

#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк #наполеон
#карлXII
https://yangx.top/sosnowski_live

СНЕГОВИК. ИСТОРИЯ ОДНОГО ПРОИСШЕСТВИЯ

8:00 Утром построил снеговика
8:10 Соседка- феминистка возмутилась, почему не снеговичка?
8:15 Построил снеговичку
8:17 Старушка из дома напротив заявила, что у снеговички вызывающе большая грудь
8:20 Однополый -сосед феминистки попросил сделать снеговика-гея
8:25 Эколог с первого этажа позвонил в полицию с жалобой на морковку не из био-огорода
8:30 Темнокожий дворник обозвал расистом за то, что снеговик белый
8:35 Бритоголовый ариец потребовал измерить череп снеговика
8:40 Полиция из бронетранспортера наблюдает за разговором
8:45 Прибыла зондеркоманда с водометами
8:50 Позвонили из Вашингтона. Предложили помощь в поставке оружия
8:55 Прокурор зачитывает мне мои права
9:00 Штраф оплатил.
9:10 Стал ненавидим феминистами, гомосексуалистами, пенсионерами, экологами, темнокожими, белыми, полицией и прокурором.
9:18 Вашингтон сдержал обещание и выслал чек на покупку лопаты для борьбы с диктатурой снега
#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк #наполеон
#карлXII
https://yangx.top/sosnowski_live

Тут намедни Бисмарк спрашивает Виктора Гюго, видел ли он , кто вчера в Париж прилетел ?
- Не отвлекай, - макнул перо в чернила Гюго - римейк пишу .
- „Человек, который смеется?“ - догадался Бисмарк.
- Нет, „Человек над которым смеются“,- буркнул Гюго и показал фотографию Зеленского

#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк #наполеон #нотрдам

Однажды Бисмарк и Пушкин играли в городки.
Бисмарк, поигрывая битой , говорит:
- Пушкин, могли бы вы попросить императора об одолжении?
- Нет, дорогой канцлер, - хитро улыбнулся поэт, - Владимир Владимирович любит, когда его лично просят

#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Пришел Малевич к Бисмарку и говорит:
– Хочу нарисовать черный квадрат.

Бисмарк взял в руки кисть, лежащую на столе, грустно смахнул пыль с холста и тихо ответил:
– Отож …

#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Однажды #Макс проснулся утром, смотрит в телеграмм и спрашивает - А где байки про Бисмарка ?
#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Бисмарк не знал Зеленского. Ему всегда везло в жизни…
#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Однажды у Бисмарка спросили, когда правильно отмечать Рождество
- 25 декабря или 7 января?

- Начинайте с Хануки, не ошибетесь, - проворчал канцлер.

#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Вот и зима, подумал Бисмарк и смазал одну лыжу. Просто на вторую не хватило #байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Однажды Бисмарк колол дрова на лужайке у рейхстага.
Идет мимо Тамерлан и спрашивает
- Поставил бы газовую колонку, чего мучаешься?
Ничего не ответил канцлер. И только топор по-доброму блеснул в лучах зимнего солнца.
Всемирная история. Как Тамерлан глаз потерял. #байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Переоделся однажды Бисмарк дедом Морозом, заходит в Бундестаг, поглаживает бороду и басом так:
- С Новым годом !
А депутаты хором в ответ:
- Аллаху акбар, дедушка!
#байки от доктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Однажды Бисмарк спрашивает у Зеленского:
- Почему вы так плохо выглядите?
- Так «маковой росинки» во рту не было, - грустно отвечает тот
#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Разговор с креслом. Фикция. Почти по Фрейду.

Я шел по проходу в самолете и каким-то шестым чувством понимал, что разговор неизбежен.

- Тебе дальше, старик, - проскрипело кресло, когда я сделал попытку вжать себя в его мягкое обхождение.
Спорить не хотелось, но от вежливого вопроса удержаться не получилось:
- Что не так, старина? - ответил я.

Кресло шаловливо хлопнуло меня по руке ремнем безопасности:
- А то сам не знаешь?

Самолет качнуло, я оглянулся. Нет, все в норме.
Девушка у окна прислонилась к иллюминатору, спит.
Жирный мужик в первом ряду  что- то поедает из пакета.
Стюардесса в берете ласково смотрит в мою сторону.

- Ну что? - спросил я, накаляясь .

В ответ кресло укоризненно покачало спинкой и мне в руки откуда-то из воздуха упала цветная бумажка с картинкой самолета.
Раскрыл. Кресло замерло в ожидании.
И тут я понял…
Несколько цифр. Возраст. Ряд в самолете. Номер кресла.

Кресло укоризненно:
- Понял? Ну нельзя тебе сюда. Старикам нельзя сидеть в ряду у аварийного прохода! Безопасность. Они ведь в случае чего дверь не откроют.

Девушка проснулась.
Жирный перестал жевать. 
Стюардесса согнала улыбку.

Во так. Да. Ты начинаешь реально понимать свой возраст, когда тебя вдруг перестают  сажать на место у аварийного выхода потому, что ты старше 65-ти. Из соображений безопасности.
И ты вспоминаешь, что тебе, действительно, почти семьдесят, ты давно можешь носить вязаные носки, спать до обеда, пить пиво , играть в домино или преф, ходить ежедневно к врачам и наслаждаться прочей радостью пенсионера.

Кресло укоризненно молчало, ожидая моих действий .

- Но я могу все, - начал я постыдно оправдываться.

Кресло выпрямило спинку:
- Знаю. Знаю. Ты скажешь, что
легко бежишь десятку, жмешь веса, гоняешь спортивный байк и работаешь без выходных и отпусков. Слышу одно и тоже каждый день.

Я кивнул, голос пропал.

- Гм, я конечно извиняясь, - скрипнуло кресло старой кожей. - ты просто стар, старик, перестань уже выпендриваться.

Самолет оживился.
Начался второй раунд нашей схватки.
В пятом ряду супружеская пара стала заключать пари, делая ставки на кресло.
Лысый дядька в спортивном костюме и золотой цепью на шее, поднял большой палец вверх.

- Врежь ему, - басом проорал он в мою сторону.

Я тронул рукой потрескавшийся кожаный чехол кресла.
- Да ты сам- то не первой свежести, - торжественно аргументировал я.

Взял ремень безопасности, который бессильно свисал с кресла.
- Скоро и тебе в ангар,- добавил я почти радостно.

Пара, заключившая пари, разочаровано спрятала кошельки в пластиковый пакет.
Девушка опять заснула.
Золотая цепь опустила палец. 
Стюардесса ушла.

Кресло насупилось, подняло подголовник, тщательно застегнуло ремень.
- Знаешь, старик, - дунуло на меня ветерком из вентилятора на потолке, - а ты садись все-таки.

- А что так? - спросил я примирительно.

Кресло растянуло кожу в улыбку:
- Правила нужны, чтобы их ломать. Иначе, так и уйдешь в ангар, жизни не увидев.

Кресло распоясало ремни безопасности.

Я сел.
Самолет спал. Зеленые огоньки подсвечивали проход. В окна залетали лучи от мимо пролетавших звезд и самолетов.

Прилечу, высплюсь.
Надену кроссовки, пойду в парк побегать.
Подольше.
Я закрыл глаза. 

#байкиотдокторасосновского #докторсосновский #докторсосновский

https://yangx.top/sosnowski_live

Новогодняя сказка. Пришли как-то Гельмут Коль и Ангела Меркель на Новогодний праздник, смотрят - а ёлочки то и нет. Тут и сказочке конец, дяди и тети. Спокойной ночи

#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live

Однажды у Бисмарка спросили, почему в магазине нет докторской колбасы?
Так доктор в телеграме, а колбаса к выборам готовится, - ответил Бисмарк и пошел искать тазик для салата.
#байкиотдоктора #байкиотдокторасосновского #борщевиксосновскогоlive #бисмарк https://yangx.top/sosnowski_live