Привет, зайчутки!
В современном пиаре слишком много жёсткости и беспощадности.
А ведь на самом деле это такое нежное занятие.
В этом теплом ламповом канале всё будет очень нежно.
Чмоки

Курочка Рыбка-1
Привет, зайчутки!
Садитесь поудобнее, сегодня вас ждет история соперничества двух роковых красоток – Насти Рыбки и Веры Курочки. В ней будет продажная любовь, предательство, бабосы и пиар – все именно так, как мы любим!
Мелкая белорусская рыбка Настя Вашукевич плавала себе в мутных водах - пока однажды ей не свезло просочиться на яхту красивого, умного и очень, очень небедного мужчины. Как ей это удалось, завистливо спросите вы – ведь мечтали об этом многие, а получилось лишь у Насти. Ответ на этот вопрос пока неочевиден. Очевидно другое - Олег Владимирович Дерипаска, известный своей звериной чуйкой на неприятности, в этот день, видимо, забыл ее дома на тумбочке. А Настя тем временем пила коктейли в приятной компании, чокаясь со своим новым другом из Белого Дома, и продуцировала в промышленных масштабах фоточки, видосики и себяшечки, подтверждающие факт ухватывания ею Бога за бороду.
На суше Курочка Верочка в это время вычитывала скучные пресс-релизы в душном офисе «Русала», позевывая в ожидании ланча в корпоративной столовке, и не подозревая, что в данный момент ее шефа судьба-злодейка затягивает в пучину масштабного секс-скандала.
На себяшечках Настя не остановилась – Рыбка решила, что она теперь акула, и поимеет с зазевавшегося олигарха все, до чего только сможет дотянуться жадными плавничками. В итоге свет увидела книга, в которой писательница художественно изложила пикантные детали своего вояжа – детали, узнаваемые настолько, что главных акторов не опознали бы разве что читатели до 14 лет.
Казалось бы, те, кто в Русале отвечают за то, чтоб подобные произведения не портили владельцам крупных бизнесов всякие там выходы на IPO, должны были бы рвать волосы на тощих фитнес-попах, бежать, роняя тапки, к писательнице и вообще любой ценой [задержать Атоса, Портоса, Арамиса] (зачеркнуто) нивелировать последствия некошерной яхтенной прогулки.
Однако пресс-люди Русала являли собой образчик ледяного спокойствия и крепких нервов. Действительно – мало ли, кто и что там пишет. Книжка, и правда, особого успеха не имела – Рыбка, определенно, не писатель. А то, что и олигарх, и его товарищ по яхтенным играм узнаваемы, как значок Мерседеса - так такую макулатуру только пэтэушницы и читают. - Хули волноваться, подсохнет и само отвалится – сказала себе госпожа Курочка и продолжила серфить телегу, попивая модный напиток раф.
Увидев вялую, как член на морозе, реакцию пресс-службы, Настя огорчилась и перешла к ковровым бомбардировкам. Она выгрузила фоточки с Дерипаской в Инстаграм, сняла фильм о событиях из книги, получила репост Ольги Бузовой и дала интервью нескольким «желтым» изданиям. И тут бы Верочке отставить в сторону раф и всполошиться, однако она лишь презрительно подняла бровь. Рядом в это время поигрывали бицепсами сотрудники службы безопасности, делая вид, что это вовсе не они проморгали попадание в эскорт олигарха авантюристки-секс-тренерши, не изъяли у нее мобильный, любезно предоставив возможность снимать шефа и ажно целого вице-премьера правительства РФ в неподобающих и легко монетизируемых ракурсах. И даже после того, как пошла первая утечка, простая мысль разобраться - что это за роток, не накинуть ли на него платок, и какие еще фото-, видео- и аудиоматериалы может таить девичий айфон, у них, видимо, не возникла. Понятное дело – пришлось бы мычать, обьясняя, как вообще такая еботень планетарного масштаба могла произойти при наличии специально обученных людей вокруг Дерипаски.
Пальчики устали. Потом дорасскажу.
Чмоки

Курочка Рыбка-2

Соскучились, зайчутки?
Хотите узнать, что там было дальше у Насти Рыбки и Веры Курочки? (начало тут - https://yangx.top/softpr/4)
Сейчас, глотну упоительного фрапуччино (спонсор текста – «Старбакс», есличо).
А что же Настя наша Рыбка? Казалось бы, закладка для пиара на дерипаскиных харчах сделана. Пока рванет - можно было бы и передохнуть, посвятив себя всецело любимому делу – обучению молодежи навыкам бомж-пикапа. Однако продажи тренингов падали, струйка бабла становилась тоньше, а жажда хайпа росла, и вот Рыбка со своим партнером Алексом Лесли решили порезвиться на политическом поле.
Парочка прикинула хуй к носу и в расчете на быструю раскрутку навестила штаб г.Навального – справедливо рассчитав, что масштаб его ютьюб-аудитории куда как перспективнее бузовского.
Тут, надо сказать, звезды встали правильно: у Леши есть поклонник его таланта (назовем его для таинственности Игорь), которому нравится нефть, Мадуро, и, к слову, яхты тоже нравятся. А вот уточкин домик председателя Правительства (назовем его для таинственности Димон) – не нравится. Да и сам Димон Игорю не то чтоб очень. Потому Игорь регулярно подбрасывал Леше интересненькое про Димона. Тот это озвучивал и звал школоту на улицы - швырять в Димона вонючими башмаками.
И тут просто невиданный подгон – целый руководитель аппарата Белого Дома отжигает на яхте с рыбками аккурат накануне окончания сроков полномочий Димона. Профит! Надо только быть терпеливыми, подождать полгодика и вывалить протухшие рыбьи потроха на Димоновых друзей аккурат под выборы президента.
А что было дальше, узнаете в третьей серии (спойлер: у Димона всё какбе неплохо).
Чмоки

Мы не поняли - чо, так можно было?!
впрочем, если это таки вирусный пиар Третьяковки - то, однозначно, зачет.
п.с . и шубу умыкнули.
п.п.с. и фапотьку.