Привет, зайчутки!
В современном пиаре слишком много жёсткости и беспощадности.
А ведь на самом деле это такое нежное занятие.
В этом теплом ламповом канале всё будет очень нежно.
Чмоки
В современном пиаре слишком много жёсткости и беспощадности.
А ведь на самом деле это такое нежное занятие.
В этом теплом ламповом канале всё будет очень нежно.
Чмоки
Курочка Рыбка-1
Привет, зайчутки!
Садитесь поудобнее, сегодня вас ждет история соперничества двух роковых красоток – Насти Рыбки и Веры Курочки. В ней будет продажная любовь, предательство, бабосы и пиар – все именно так, как мы любим!
Мелкая белорусская рыбка Настя Вашукевич плавала себе в мутных водах - пока однажды ей не свезло просочиться на яхту красивого, умного и очень, очень небедного мужчины. Как ей это удалось, завистливо спросите вы – ведь мечтали об этом многие, а получилось лишь у Насти. Ответ на этот вопрос пока неочевиден. Очевидно другое - Олег Владимирович Дерипаска, известный своей звериной чуйкой на неприятности, в этот день, видимо, забыл ее дома на тумбочке. А Настя тем временем пила коктейли в приятной компании, чокаясь со своим новым другом из Белого Дома, и продуцировала в промышленных масштабах фоточки, видосики и себяшечки, подтверждающие факт ухватывания ею Бога за бороду.
На суше Курочка Верочка в это время вычитывала скучные пресс-релизы в душном офисе «Русала», позевывая в ожидании ланча в корпоративной столовке, и не подозревая, что в данный момент ее шефа судьба-злодейка затягивает в пучину масштабного секс-скандала.
На себяшечках Настя не остановилась – Рыбка решила, что она теперь акула, и поимеет с зазевавшегося олигарха все, до чего только сможет дотянуться жадными плавничками. В итоге свет увидела книга, в которой писательница художественно изложила пикантные детали своего вояжа – детали, узнаваемые настолько, что главных акторов не опознали бы разве что читатели до 14 лет.
Казалось бы, те, кто в Русале отвечают за то, чтоб подобные произведения не портили владельцам крупных бизнесов всякие там выходы на IPO, должны были бы рвать волосы на тощих фитнес-попах, бежать, роняя тапки, к писательнице и вообще любой ценой [задержать Атоса, Портоса, Арамиса] (зачеркнуто) нивелировать последствия некошерной яхтенной прогулки.
Однако пресс-люди Русала являли собой образчик ледяного спокойствия и крепких нервов. Действительно – мало ли, кто и что там пишет. Книжка, и правда, особого успеха не имела – Рыбка, определенно, не писатель. А то, что и олигарх, и его товарищ по яхтенным играм узнаваемы, как значок Мерседеса - так такую макулатуру только пэтэушницы и читают. - Хули волноваться, подсохнет и само отвалится – сказала себе госпожа Курочка и продолжила серфить телегу, попивая модный напиток раф.
Увидев вялую, как член на морозе, реакцию пресс-службы, Настя огорчилась и перешла к ковровым бомбардировкам. Она выгрузила фоточки с Дерипаской в Инстаграм, сняла фильм о событиях из книги, получила репост Ольги Бузовой и дала интервью нескольким «желтым» изданиям. И тут бы Верочке отставить в сторону раф и всполошиться, однако она лишь презрительно подняла бровь. Рядом в это время поигрывали бицепсами сотрудники службы безопасности, делая вид, что это вовсе не они проморгали попадание в эскорт олигарха авантюристки-секс-тренерши, не изъяли у нее мобильный, любезно предоставив возможность снимать шефа и ажно целого вице-премьера правительства РФ в неподобающих и легко монетизируемых ракурсах. И даже после того, как пошла первая утечка, простая мысль разобраться - что это за роток, не накинуть ли на него платок, и какие еще фото-, видео- и аудиоматериалы может таить девичий айфон, у них, видимо, не возникла. Понятное дело – пришлось бы мычать, обьясняя, как вообще такая еботень планетарного масштаба могла произойти при наличии специально обученных людей вокруг Дерипаски.
Пальчики устали. Потом дорасскажу.
Чмоки
Привет, зайчутки!
Садитесь поудобнее, сегодня вас ждет история соперничества двух роковых красоток – Насти Рыбки и Веры Курочки. В ней будет продажная любовь, предательство, бабосы и пиар – все именно так, как мы любим!
Мелкая белорусская рыбка Настя Вашукевич плавала себе в мутных водах - пока однажды ей не свезло просочиться на яхту красивого, умного и очень, очень небедного мужчины. Как ей это удалось, завистливо спросите вы – ведь мечтали об этом многие, а получилось лишь у Насти. Ответ на этот вопрос пока неочевиден. Очевидно другое - Олег Владимирович Дерипаска, известный своей звериной чуйкой на неприятности, в этот день, видимо, забыл ее дома на тумбочке. А Настя тем временем пила коктейли в приятной компании, чокаясь со своим новым другом из Белого Дома, и продуцировала в промышленных масштабах фоточки, видосики и себяшечки, подтверждающие факт ухватывания ею Бога за бороду.
На суше Курочка Верочка в это время вычитывала скучные пресс-релизы в душном офисе «Русала», позевывая в ожидании ланча в корпоративной столовке, и не подозревая, что в данный момент ее шефа судьба-злодейка затягивает в пучину масштабного секс-скандала.
На себяшечках Настя не остановилась – Рыбка решила, что она теперь акула, и поимеет с зазевавшегося олигарха все, до чего только сможет дотянуться жадными плавничками. В итоге свет увидела книга, в которой писательница художественно изложила пикантные детали своего вояжа – детали, узнаваемые настолько, что главных акторов не опознали бы разве что читатели до 14 лет.
Казалось бы, те, кто в Русале отвечают за то, чтоб подобные произведения не портили владельцам крупных бизнесов всякие там выходы на IPO, должны были бы рвать волосы на тощих фитнес-попах, бежать, роняя тапки, к писательнице и вообще любой ценой [задержать Атоса, Портоса, Арамиса] (зачеркнуто) нивелировать последствия некошерной яхтенной прогулки.
Однако пресс-люди Русала являли собой образчик ледяного спокойствия и крепких нервов. Действительно – мало ли, кто и что там пишет. Книжка, и правда, особого успеха не имела – Рыбка, определенно, не писатель. А то, что и олигарх, и его товарищ по яхтенным играм узнаваемы, как значок Мерседеса - так такую макулатуру только пэтэушницы и читают. - Хули волноваться, подсохнет и само отвалится – сказала себе госпожа Курочка и продолжила серфить телегу, попивая модный напиток раф.
Увидев вялую, как член на морозе, реакцию пресс-службы, Настя огорчилась и перешла к ковровым бомбардировкам. Она выгрузила фоточки с Дерипаской в Инстаграм, сняла фильм о событиях из книги, получила репост Ольги Бузовой и дала интервью нескольким «желтым» изданиям. И тут бы Верочке отставить в сторону раф и всполошиться, однако она лишь презрительно подняла бровь. Рядом в это время поигрывали бицепсами сотрудники службы безопасности, делая вид, что это вовсе не они проморгали попадание в эскорт олигарха авантюристки-секс-тренерши, не изъяли у нее мобильный, любезно предоставив возможность снимать шефа и ажно целого вице-премьера правительства РФ в неподобающих и легко монетизируемых ракурсах. И даже после того, как пошла первая утечка, простая мысль разобраться - что это за роток, не накинуть ли на него платок, и какие еще фото-, видео- и аудиоматериалы может таить девичий айфон, у них, видимо, не возникла. Понятное дело – пришлось бы мычать, обьясняя, как вообще такая еботень планетарного масштаба могла произойти при наличии специально обученных людей вокруг Дерипаски.
Пальчики устали. Потом дорасскажу.
Чмоки