Привет, зайчутки!
В современном пиаре слишком много жёсткости и беспощадности.
А ведь на самом деле это такое нежное занятие.
В этом теплом ламповом канале всё будет очень нежно.
Чмоки

Курочка Рыбка-1
Привет, зайчутки!
Садитесь поудобнее, сегодня вас ждет история соперничества двух роковых красоток – Насти Рыбки и Веры Курочки. В ней будет продажная любовь, предательство, бабосы и пиар – все именно так, как мы любим!
Мелкая белорусская рыбка Настя Вашукевич плавала себе в мутных водах - пока однажды ей не свезло просочиться на яхту красивого, умного и очень, очень небедного мужчины. Как ей это удалось, завистливо спросите вы – ведь мечтали об этом многие, а получилось лишь у Насти. Ответ на этот вопрос пока неочевиден. Очевидно другое - Олег Владимирович Дерипаска, известный своей звериной чуйкой на неприятности, в этот день, видимо, забыл ее дома на тумбочке. А Настя тем временем пила коктейли в приятной компании, чокаясь со своим новым другом из Белого Дома, и продуцировала в промышленных масштабах фоточки, видосики и себяшечки, подтверждающие факт ухватывания ею Бога за бороду.
На суше Курочка Верочка в это время вычитывала скучные пресс-релизы в душном офисе «Русала», позевывая в ожидании ланча в корпоративной столовке, и не подозревая, что в данный момент ее шефа судьба-злодейка затягивает в пучину масштабного секс-скандала.
На себяшечках Настя не остановилась – Рыбка решила, что она теперь акула, и поимеет с зазевавшегося олигарха все, до чего только сможет дотянуться жадными плавничками. В итоге свет увидела книга, в которой писательница художественно изложила пикантные детали своего вояжа – детали, узнаваемые настолько, что главных акторов не опознали бы разве что читатели до 14 лет.
Казалось бы, те, кто в Русале отвечают за то, чтоб подобные произведения не портили владельцам крупных бизнесов всякие там выходы на IPO, должны были бы рвать волосы на тощих фитнес-попах, бежать, роняя тапки, к писательнице и вообще любой ценой [задержать Атоса, Портоса, Арамиса] (зачеркнуто) нивелировать последствия некошерной яхтенной прогулки.
Однако пресс-люди Русала являли собой образчик ледяного спокойствия и крепких нервов. Действительно – мало ли, кто и что там пишет. Книжка, и правда, особого успеха не имела – Рыбка, определенно, не писатель. А то, что и олигарх, и его товарищ по яхтенным играм узнаваемы, как значок Мерседеса - так такую макулатуру только пэтэушницы и читают. - Хули волноваться, подсохнет и само отвалится – сказала себе госпожа Курочка и продолжила серфить телегу, попивая модный напиток раф.
Увидев вялую, как член на морозе, реакцию пресс-службы, Настя огорчилась и перешла к ковровым бомбардировкам. Она выгрузила фоточки с Дерипаской в Инстаграм, сняла фильм о событиях из книги, получила репост Ольги Бузовой и дала интервью нескольким «желтым» изданиям. И тут бы Верочке отставить в сторону раф и всполошиться, однако она лишь презрительно подняла бровь. Рядом в это время поигрывали бицепсами сотрудники службы безопасности, делая вид, что это вовсе не они проморгали попадание в эскорт олигарха авантюристки-секс-тренерши, не изъяли у нее мобильный, любезно предоставив возможность снимать шефа и ажно целого вице-премьера правительства РФ в неподобающих и легко монетизируемых ракурсах. И даже после того, как пошла первая утечка, простая мысль разобраться - что это за роток, не накинуть ли на него платок, и какие еще фото-, видео- и аудиоматериалы может таить девичий айфон, у них, видимо, не возникла. Понятное дело – пришлось бы мычать, обьясняя, как вообще такая еботень планетарного масштаба могла произойти при наличии специально обученных людей вокруг Дерипаски.
Пальчики устали. Потом дорасскажу.
Чмоки

Курочка Рыбка-2

Соскучились, зайчутки?
Хотите узнать, что там было дальше у Насти Рыбки и Веры Курочки? (начало тут - https://yangx.top/softpr/4)
Сейчас, глотну упоительного фрапуччино (спонсор текста – «Старбакс», есличо).
А что же Настя наша Рыбка? Казалось бы, закладка для пиара на дерипаскиных харчах сделана. Пока рванет - можно было бы и передохнуть, посвятив себя всецело любимому делу – обучению молодежи навыкам бомж-пикапа. Однако продажи тренингов падали, струйка бабла становилась тоньше, а жажда хайпа росла, и вот Рыбка со своим партнером Алексом Лесли решили порезвиться на политическом поле.
Парочка прикинула хуй к носу и в расчете на быструю раскрутку навестила штаб г.Навального – справедливо рассчитав, что масштаб его ютьюб-аудитории куда как перспективнее бузовского.
Тут, надо сказать, звезды встали правильно: у Леши есть поклонник его таланта (назовем его для таинственности Игорь), которому нравится нефть, Мадуро, и, к слову, яхты тоже нравятся. А вот уточкин домик председателя Правительства (назовем его для таинственности Димон) – не нравится. Да и сам Димон Игорю не то чтоб очень. Потому Игорь регулярно подбрасывал Леше интересненькое про Димона. Тот это озвучивал и звал школоту на улицы - швырять в Димона вонючими башмаками.
И тут просто невиданный подгон – целый руководитель аппарата Белого Дома отжигает на яхте с рыбками аккурат накануне окончания сроков полномочий Димона. Профит! Надо только быть терпеливыми, подождать полгодика и вывалить протухшие рыбьи потроха на Димоновых друзей аккурат под выборы президента.
А что было дальше, узнаете в третьей серии (спойлер: у Димона всё какбе неплохо).
Чмоки

Мы не поняли - чо, так можно было?!
впрочем, если это таки вирусный пиар Третьяковки - то, однозначно, зачет.
п.с . и шубу умыкнули.
п.п.с. и фапотьку.

Курочка Рыбка-3

Привет, зайчутки!
В третьей серии блокбастера про Дерипаску, Курочку и Рыбку - бабло, секс и международная политика! (Предыдущие серии - https://yangx.top/softpr/4, https://yangx.top/softpr/6)
Итак, в феврале 2018-го в пиар рыбкиной книги и секс-тренингов Лесли неожиданно и эффектно включился г.Навальный, раскричавшись на весь ютьюб про визит одиозных ебанашек в свой девственный штаб, – и вот тут Насте, наконец, поперло.
Дерипаска уснул веселым и счастливым богатеюшкой, а проснулся фигурантом международного скандала.
Мелкая Рыбка пакостила по-крупному и доёбывала хозяина яхты всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Общественность запаслась попкорном и устроилась поудобнее перед голубыми экранами. В сухом остатке фигурант поимел проблемы с женой, переписал на оную акции предприятия и получил от благодарной публики тонну невкусных помоев на голову.
А сейчас небольшое лирическое отступление. Случалось ли вам, о читатели, пожимать плечами, наблюдая в паблике, как пресс-служба, вместо того, чтобы тушить скандал вокруг своего кормильца, увлеченно его раздувает?
Но зачем, спросите вы, пилить сук, на котором сидит, болтая ножками, пиар-обслуга? Их же погонят ссаными тряпками.
Ответ прост: никто не пилит сук! Пилят бабло!
Ибо все, кто в теме, знают: заработать на антикризисе можно больше и быстрее, чем на текучке, ибо корпоративные бюджеты на тушение огня всегда куда более калорийные и нажористые. И нет, никого не погонят, а даже и повысят. Поэтому смачный публичный кризис – для кого-то проблема, а кому-то - подарок судьбы и именины сердца.
И команда во главе с госпожой Курочкой, надев говнодавы и респираторы, приступила к освоению алюминиевых бюджетов.
Тайским властям неизвестные люди занесли столько нетайских денег, что секс-тренеры, выехавшие на пленэр, дабы культурно поебстись друг с другом под шум прибоя, вдруг обнаружили себя в тайском аналоге Матросской тишины. Там они скребли коготками бетонный пол, слюнявили решетку, выли, пищали и даже попытались привлечь внимание американцев наличием некого мегаинсайда про российское вмешательство в американские выборы. ФБР выехало на вызов, заценило хабитус реципиентов и, матюкаясь, уехало восвояси.
Время шло, секс-тренеры уныло хлебали жидкий тюремный том-ям, пиарщики Русала продолжали отрабатывать бюджет на спецпроекты, лениво подкидывая инфоповоды для поддержания протухающего уже скандала, – в общем, все были при деле. А когда Лесли с Рыбкой вконец остопиздели тайцам, и их поджопниками погнали за ворота тюрьмы, засчитав уже отсидетое как срок, команда Русала взбодрилась, подскочила и обеспечила им максимальное и бесплатное пиар-сопровождение. После чего реалити-шоу обрело вторую жизнь и переросло в полноценное ай-нэ-нэ - цветастый пиар-хоровод с перманентным упоминанием в связке с несчастным Дерипаской и правительством РФ - Насти Рыбки, Алекса Лесли, веселых блядей, пикаперов, фбровцев, тайцев и прочих фантастических тварей.
На этом пока прервемся, не переключайтесь!
Чмоки

Курочка Рыбка-4
Часть четвертая, финальная, в которой даже целый президент одной братской державы детектед. (Предыдущие серии - t.me/softpr/4, t.me/softpr/6, t.me/softpr/9)

Привет, зайчутки!
Сериал про Дерипаску и соперничество двух роковых красавиц набирал обороты согласно законам жанра - в виде камео выступил даже сердобольный президент Беларуси Александр Лукашенко, пожелавший было утащить свою подданную Рыбку, урожденную Вашукевич, на историческую родину. Но не тут-то было, ибо рыбкина звезда всходила не затем, чтоб затухнуть в безвестности среди полесских лесов и бобруйских спальных районов. - Спасибо, но не люблю картофель, меня от него пучит, - вежливо ответила Настя и сделала Батьке ручкой.
До кучи в сюжет попытались вмонтировать известного в Красноярске деятеля Толмачева, который лет пять назад был на тренингах у реципиентов и по провинциальной наивности, простительной местечковым политикам, [пиздел об этом направо и налево] (зачеркнуто) этот факт особо не скрывал. Регионального депутата представили технологом галактического масштаба, демоном, суккубом и аццким сотоной, от чего депутат изрядно охуел и зазнался.
Кой черт в этом сюжете Толмачев? А по прописке. Ибо он из Красноярска. А в Красноярском крае – Норникель, читай - вражина Потанин. Профит! Что, не хватает звеньев для логической цепочки? Ничо, сойдет, ради бюджетов и не такое можно скормить.
Резон Рыбки налицо – ее узнаваемость теперь не меньше дерипаскиной, и нас явно ждут очередные охуительные истории. Будет умницей - еще и в Голливуд сценарий продаст, там про рашн пауэр любят – на этой истории еще дети и внуки пиарщиков Русала заработают.
Резон Лесли еще более прозрачен – без промоушена его новая книга нахер никому не сдалась.
Резон наемных курочек из пиар-службы Русала тоже понятен – попробуй-ка, сидя попой на куче хозяйского бабла, удержать себя в руках и не начать его судорожно пилить под видом антикризисного сопровождения. Чтобы бюджеты были жирнее, имеет смысл пугать хозяина хищным олигархом Потаниным.
А вот [на хера козе баян] (зачеркнуто) зачем самому Дерипаске весь этот многосерийный блядский цирк – вопрос, сука, на миллион.
Впрочем, может, он его тупо веселит.
До новых встреч в эфире!
Чмоки

по просторам Одинцово
гелендваген белый мчит,
из багажника Куинджи
подозрительно торчит.

нет, все-таки это был роскошный вирусняк Третьяковки. Лавры затейника Бэнкси, сожравшего шредером собственную картину, им не давали покоя. Так, глядишь, и про грязные наветы - что, мол, в залах нельзя собираться больше трех и безнаказанно тереть про картины - все благополучно забудут.

Чайка тигром в зал ворвался -
обосрался весь Совфед;
но виновным оказался
лишь один языковед.

вкратце о событиях дня уходящего. Спокойной ночи всем, особенно 169-ти счастливчикам, пережившим сегодня пару весьма неприятных минут, а затем небывалый катарсис.

(Обиженно) Зайчутки, а почему мы не в доле?
Чмоки не будет. Не заслужили (
https://yangx.top/preemnik/976

Алый интерьер - отличный выбор для самой яркой Dogovornyak Party этого года. Мы даже затрудняемся утверждать - было ли это пиаром Навального, Пригожина или уютного питерского отеля «Сокос».
В любом случае, приток гостей им обеспечен, чистый профит!
А что до кудахтанья в тележеньке - little party never killed nobody, как бы говорят завистникам реципиенты)

«Меня кинули, как лоха».
В.Янукович,
«Цитаты великих президентов»,
т.7, изд. новое, дополненное.

Политик без пиарщика
- что унитаз без бачка
(народная мудрость).

Что там пишут о Кофемании?
- выпинали из заведения кормящую маму;
- вдохновили Мамаева/Кокорина на мордобой;
- вдохновили Виторгана повторить подвиг Мамаева/Кокорина;
- и - парапапам! - закрыли двери перед эвакуированными из заминированной школы раздетыми первоклашками. В феврале, ага.

Пиарщики "Кофемании", жгите еще. Мы все с любопытством следим, как вы разносите к еням репутацию раскрученного бренда.

скажите ему уже кто-нибудь, что Жуковка с Барвихой Лакшери Вилладж, где он совершает променад - это не Ростов, это Подмосковье. Здрасьте-здрасьте.

Ой, а что все так верещат, будто
глубинный народ вылез из глубин и за жопы всех хватает? Вполне годный квартет. Ну немузыкально, зато импортозаместительно и с душой. Еще пару тверк-движений освоили бы вчетвером - и в топ ютьюба легко.

#чувствомерыпокинулонас