🍀🍀🍀
Пару месяцев назад я написала одну ну очень распиздатую лекцию. Она о том, как создать интересный и логичный текст быстро, без геморроя и без заливистых рыданий над пустым гуглдоком. Такой в общем приятный и простой материал с писательскими лайфхаками получился. Пару лет назад я бы за такой была готова душу продать.
Так вот. Я эту лекцию прочитала паре своих учеников, потом прочитала в вышке, и так она мне сильно понравилась, что я… положила ее в стол до лучших времен, когда у меня появится запал сделать из этого нормальный информационный продукт😅 (ой только не говорите, что вы никогда так не делаете!)
И я хз, сколько бы эта лекция еще лежала без дела и ждала моего вдохновения, но тут я встретила ИХ — ботиночки, которые стоят как месяц аренды моего жилья, но ебать мой рот, я хочу это дерьмо!
Ну вы же уже поняли, к чему я клоню, да?
Во имя божественных ботиночек, в это воскресенье (18 октября то есть) в 17.00 планирую прочитать онлайн свою распиздатую лекцию. В программе будет:
🔹 В чем твоя проблема: почему иногда не получается просто сесть и написать текст, что с этим делать
🔹 Подготовка к написанию текста, которая на самом деле даже важнее, чем сам процесс тыгыдыканья по клавишам
🔹 Работа над текстом в пяти шагах (авторская методика межупрочим! Сама придумала и годами оттачивала)
🔹 Как написать залихватский заголовочек к получившемуся шедевру
🔹 Небольшое забавное задание для вас
🔹 Обратная связь по паре понравившихся текстов от меня
Стоимость развлечения — скромные 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне, расскажу, как оплатить и дам ссылку на конфу.
ПыСы так как мероприятие сделано по методике «хуяк-хуяк и в продакшен», записи не будет. Повторения тоже скорее всего не будет. Возможно, я когда-нибудь напишу из этого симпатичную методичку с картинками, но на это вообще хуиллион лет уйдет. Так что не упустите свой шанс — записывайтесь наноготочки лекцию!
А. Ну и если не понравится, мы вернем вам деньги
Пару месяцев назад я написала одну ну очень распиздатую лекцию. Она о том, как создать интересный и логичный текст быстро, без геморроя и без заливистых рыданий над пустым гуглдоком. Такой в общем приятный и простой материал с писательскими лайфхаками получился. Пару лет назад я бы за такой была готова душу продать.
Так вот. Я эту лекцию прочитала паре своих учеников, потом прочитала в вышке, и так она мне сильно понравилась, что я… положила ее в стол до лучших времен, когда у меня появится запал сделать из этого нормальный информационный продукт😅 (ой только не говорите, что вы никогда так не делаете!)
И я хз, сколько бы эта лекция еще лежала без дела и ждала моего вдохновения, но тут я встретила ИХ — ботиночки, которые стоят как месяц аренды моего жилья, но ебать мой рот, я хочу это дерьмо!
Ну вы же уже поняли, к чему я клоню, да?
Во имя божественных ботиночек, в это воскресенье (18 октября то есть) в 17.00 планирую прочитать онлайн свою распиздатую лекцию. В программе будет:
🔹 В чем твоя проблема: почему иногда не получается просто сесть и написать текст, что с этим делать
🔹 Подготовка к написанию текста, которая на самом деле даже важнее, чем сам процесс тыгыдыканья по клавишам
🔹 Работа над текстом в пяти шагах (авторская методика межупрочим! Сама придумала и годами оттачивала)
🔹 Как написать залихватский заголовочек к получившемуся шедевру
🔹 Небольшое забавное задание для вас
🔹 Обратная связь по паре понравившихся текстов от меня
Стоимость развлечения — скромные 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне, расскажу, как оплатить и дам ссылку на конфу.
ПыСы так как мероприятие сделано по методике «хуяк-хуяк и в продакшен», записи не будет. Повторения тоже скорее всего не будет. Возможно, я когда-нибудь напишу из этого симпатичную методичку с картинками, но на это вообще хуиллион лет уйдет. Так что не упустите свой шанс — записывайтесь на
А. Ну и если не понравится, мы вернем вам деньги
🍀Пост против перфекционизма
…и за «хуяк-хуяк и в продакшен»
Когда мне было семнадцать лет, я провалила ЕГЭ. Потому что мне было лень тысячу раз перечитывать сочинение, перепроверять, правильно ли поставлены крестики в квадратики и доводить все до совершенства. Мне хотелось побыстрее сдать работу и идти целоваться с моим семнадцатилетним мальчиком, который в это время тоже занимался проваливанием своего ЕГЭ.
В универ-то я в итоге поступила, но не на то направление, куда хотела. И эта история могла бы меня чему-то научить, но нет. Я продолжила делать все тяп-ляп. На экзаменах я всегда шла отвечать первой, потому что мне было некайф тратить время на перечитывание билетов и нормальную подготовку ответа. Накидала план и вперед отвечать — че-нибудь наимпровизирую.
Потом я точно так же я устраивалась на работу: зачем тратить время на доведение до совершенства тестового задания, если можно ПРОСТО ОТПРАВИТЬ ЕГО ВОТПРЯМЩАС и будь, что будет.
Я всегда считала это своим недостатком. Потому что есть же люди, которые делают все идеально, вымеряют все до пикселя, до самой маленькой запятушечки. И почерк у них красивый, и конспекты разноцветными ручками написаны, и картошка в оливье идеальными кубиками. А есть я. И у меня всё всегда через три пизды, зато быстро.
А потом я попала в маркетинг, и поняла, что это не недостаток, а суперспособность. Пока перфекционисты пытаются сделать проект идеальным до запуска, они теряют время. А иногда и вовсе ничего не выпускают. А такие люди как я по-быстрому кидают в продакшен эмвипи (минимальный жизнеспособный продукт), смотрят как все работает и постепенно вносят действительно важные улучшения.
🍀
Ну вот вчера я запустила свой первый крошечный эмвипи — дада, эт я про лекцию. И охуела:D
Щас расскажу, что я поняла:
🔹Поняла, зачем нужны менеджеры. Потому что вести коммуникацию и че-то продавать одновременно нескольким людям оказалось ебать как утомительно. И мне кажется, что в паре случаев я конкретно так залажала: где-то была недостаточно дружелюбна, где-то усложнила пользовательский путь. Сорян, ребят!
🔹Поняла, что у меня лапки, и на самом деле я хочу, чтобы другие люди порешали за меня технические вопросики, а я такая пришла лекцию почитала, молодец вообще.
🔹Поняла, что нужна нормальная платежная система, а не «скинь на карту». Ибо это пиздец))
🔹Поняла, что нужно делать нормальные воронки продаж, а не так как я
🔹Поняла, что надо как-то заботиться об авторском праве, но хз как
А еще вчера появилась Оксана и сказала, что поможет мне сделать запись видео. Но для этого надо перенести лекцию в Zoom. А запись-то я очень хочу, поэтому придется переносить. Сегодня напишу всем, кто оплатил, и скину ссылку и пароль на новую конференцию!
🍀
Ну и тут я скромно снова приглашу вас на свою лекцию: в вск в 17.00 по Москве буду в Zoom рассказывать, как быстро и без боли написать пиздатый текст. А если в это время вы будете заняты, но очень хотите меня послушать — похоже, вы сможете получить запись лекции! Это из хороших новостей.
Стоимость развлечения — скромные 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне, менеджером пока не обзавелась.
…и за «хуяк-хуяк и в продакшен»
Когда мне было семнадцать лет, я провалила ЕГЭ. Потому что мне было лень тысячу раз перечитывать сочинение, перепроверять, правильно ли поставлены крестики в квадратики и доводить все до совершенства. Мне хотелось побыстрее сдать работу и идти целоваться с моим семнадцатилетним мальчиком, который в это время тоже занимался проваливанием своего ЕГЭ.
В универ-то я в итоге поступила, но не на то направление, куда хотела. И эта история могла бы меня чему-то научить, но нет. Я продолжила делать все тяп-ляп. На экзаменах я всегда шла отвечать первой, потому что мне было некайф тратить время на перечитывание билетов и нормальную подготовку ответа. Накидала план и вперед отвечать — че-нибудь наимпровизирую.
Потом я точно так же я устраивалась на работу: зачем тратить время на доведение до совершенства тестового задания, если можно ПРОСТО ОТПРАВИТЬ ЕГО ВОТПРЯМЩАС и будь, что будет.
Я всегда считала это своим недостатком. Потому что есть же люди, которые делают все идеально, вымеряют все до пикселя, до самой маленькой запятушечки. И почерк у них красивый, и конспекты разноцветными ручками написаны, и картошка в оливье идеальными кубиками. А есть я. И у меня всё всегда через три пизды, зато быстро.
А потом я попала в маркетинг, и поняла, что это не недостаток, а суперспособность. Пока перфекционисты пытаются сделать проект идеальным до запуска, они теряют время. А иногда и вовсе ничего не выпускают. А такие люди как я по-быстрому кидают в продакшен эмвипи (минимальный жизнеспособный продукт), смотрят как все работает и постепенно вносят действительно важные улучшения.
🍀
Ну вот вчера я запустила свой первый крошечный эмвипи — дада, эт я про лекцию. И охуела:D
Щас расскажу, что я поняла:
🔹Поняла, зачем нужны менеджеры. Потому что вести коммуникацию и че-то продавать одновременно нескольким людям оказалось ебать как утомительно. И мне кажется, что в паре случаев я конкретно так залажала: где-то была недостаточно дружелюбна, где-то усложнила пользовательский путь. Сорян, ребят!
🔹Поняла, что у меня лапки, и на самом деле я хочу, чтобы другие люди порешали за меня технические вопросики, а я такая пришла лекцию почитала, молодец вообще.
🔹Поняла, что нужна нормальная платежная система, а не «скинь на карту». Ибо это пиздец))
🔹Поняла, что нужно делать нормальные воронки продаж, а не так как я
🔹Поняла, что надо как-то заботиться об авторском праве, но хз как
А еще вчера появилась Оксана и сказала, что поможет мне сделать запись видео. Но для этого надо перенести лекцию в Zoom. А запись-то я очень хочу, поэтому придется переносить. Сегодня напишу всем, кто оплатил, и скину ссылку и пароль на новую конференцию!
🍀
Ну и тут я скромно снова приглашу вас на свою лекцию: в вск в 17.00 по Москве буду в Zoom рассказывать, как быстро и без боли написать пиздатый текст. А если в это время вы будете заняты, но очень хотите меня послушать — похоже, вы сможете получить запись лекции! Это из хороших новостей.
Стоимость развлечения — скромные 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне, менеджером пока не обзавелась.
🍀Могучая жопа
А сегодня я расскажу вам о моем самом пиздецовом визите в ветеринарку. Садитесь поудобнее. А если вы вдруг чувствительный человек, которому не хочется читать про обосравшуюся кощку, то срочно закрывайте этот текст.
Итак, у моей кощки с воскресенья болит животик, и по этому поводу ее пришлось несколько раз возить к доктору, сделать дюжину уколов, узи, рентген, покормить таблетками и выполнить другие малоприятные процедуры. И я думала, что хуже курса уколов, который мы с соседкой-Леной делали своими ручками, уже ничего не может быть. Как же я ошибалась.
🍀
На последнем осмотре доктор задумчиво покрутил кощку в руках и сказал, что она полна дерьма. И с этим нужно срочно что-то делать. На выбор мне предложили два варианта: залить в животню вазелин сзади, или залить вазелин спереди. Выбор, который по своей бесперспективности может сравниться со знаменитыми двумя стульями.
Доктор настойчиво порекомендовал мне заполнить кощку дополнительной жидкостью со стороны жепы, потому что животня, которой вазелин заливают в рот — такое себе развлечение: она плюется, захлебывается и обрызгивает все кругом жирным маслом. Буэ в общем.
«Ну окей, доктору виднее» — подумала я и согласилась на жепу.
Пока неистово орущая кощка получала свою клизму, я чувствовала себя немного гестаповцем (что довольно иронично с учетом моих еврейских корней), который со своим гестаповским коллегой выпытывает у советского партизана какую-то ну очень важную информацию. А тот ни в какую не сдается, несмотря на все изощренные пытки.
Только вместо партизана кощка. А вместо ну очень важной информации кощкины какахи.
Кощка стоически выдержала не одну, а целых две клизмы и на протяжении следующих получаса наворачивала круги по кабинету доктора и ДЕРЖАЛА ВСЕ В СЕБЕ, чем вызвала у него неподдельное восхищение. Доктор сказал, что таких могучих жоп он еще не встречал за всю свою карьеру, и обычнопартизаны животные сдаются уже после одной клизмы, а моя кощка вот стоически держится после двух.
Но доктор не был готов так просто сдаться. Он стал садистски жмакать кошачье пузо, а когда и это не помогло, вздохнул и перешел к заливанию вазелина через рот. Знаете, а он не соврал! Это было действительно жуткое зрелище.
В конце-концов, доктору пришлось признать, что в схватке с жопой моей кощки ему не победить. Он выписал счет и отпустил нас домой.
🍀
Посреди Ленинградского шоссе мы встряли в пробку. Ну знаете, там же круглосуточно откуда-то берутся пробки. И тут-то кощка начала выдавать фонтаном наружу все содержимое своего кишечника.
Следующие 20 минут мы с таксистом ехали в тишине и с открытыми окнами. Ну знаете, как будто в машине кто-то обосрался, но говорить об этом никто не хочет. Только не «как будто». А я с грустью представляла, что когда мы доберемся до дома, нам с Леной все это придется мыть. Включая и без того поебаную жизнью кощку.
🍀
Но надо отдать должное доктору, сейчас кощка действительно хорошо себя чувствует. И, я надеюсь, не сильно психологически травмирована!
Ну а в завершении поста про кошачье говно должно быть что? Праааавильно, реклама моей лекции! Завтра в 17.00 по Москве буду в Zoom рассказывать, как быстро и без боли написать пиздатый текст. А если в это время вы будете заняты, но очень хотите меня послушать — похоже, вы сможете получить запись лекции!
Стоимость — 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне в личку.
А сегодня я расскажу вам о моем самом пиздецовом визите в ветеринарку. Садитесь поудобнее. А если вы вдруг чувствительный человек, которому не хочется читать про обосравшуюся кощку, то срочно закрывайте этот текст.
Итак, у моей кощки с воскресенья болит животик, и по этому поводу ее пришлось несколько раз возить к доктору, сделать дюжину уколов, узи, рентген, покормить таблетками и выполнить другие малоприятные процедуры. И я думала, что хуже курса уколов, который мы с соседкой-Леной делали своими ручками, уже ничего не может быть. Как же я ошибалась.
🍀
На последнем осмотре доктор задумчиво покрутил кощку в руках и сказал, что она полна дерьма. И с этим нужно срочно что-то делать. На выбор мне предложили два варианта: залить в животню вазелин сзади, или залить вазелин спереди. Выбор, который по своей бесперспективности может сравниться со знаменитыми двумя стульями.
Доктор настойчиво порекомендовал мне заполнить кощку дополнительной жидкостью со стороны жепы, потому что животня, которой вазелин заливают в рот — такое себе развлечение: она плюется, захлебывается и обрызгивает все кругом жирным маслом. Буэ в общем.
«Ну окей, доктору виднее» — подумала я и согласилась на жепу.
Пока неистово орущая кощка получала свою клизму, я чувствовала себя немного гестаповцем (что довольно иронично с учетом моих еврейских корней), который со своим гестаповским коллегой выпытывает у советского партизана какую-то ну очень важную информацию. А тот ни в какую не сдается, несмотря на все изощренные пытки.
Только вместо партизана кощка. А вместо ну очень важной информации кощкины какахи.
Кощка стоически выдержала не одну, а целых две клизмы и на протяжении следующих получаса наворачивала круги по кабинету доктора и ДЕРЖАЛА ВСЕ В СЕБЕ, чем вызвала у него неподдельное восхищение. Доктор сказал, что таких могучих жоп он еще не встречал за всю свою карьеру, и обычно
Но доктор не был готов так просто сдаться. Он стал садистски жмакать кошачье пузо, а когда и это не помогло, вздохнул и перешел к заливанию вазелина через рот. Знаете, а он не соврал! Это было действительно жуткое зрелище.
В конце-концов, доктору пришлось признать, что в схватке с жопой моей кощки ему не победить. Он выписал счет и отпустил нас домой.
🍀
Посреди Ленинградского шоссе мы встряли в пробку. Ну знаете, там же круглосуточно откуда-то берутся пробки. И тут-то кощка начала выдавать фонтаном наружу все содержимое своего кишечника.
Следующие 20 минут мы с таксистом ехали в тишине и с открытыми окнами. Ну знаете, как будто в машине кто-то обосрался, но говорить об этом никто не хочет. Только не «как будто». А я с грустью представляла, что когда мы доберемся до дома, нам с Леной все это придется мыть. Включая и без того поебаную жизнью кощку.
🍀
Но надо отдать должное доктору, сейчас кощка действительно хорошо себя чувствует. И, я надеюсь, не сильно психологически травмирована!
Ну а в завершении поста про кошачье говно должно быть что? Праааавильно, реклама моей лекции! Завтра в 17.00 по Москве буду в Zoom рассказывать, как быстро и без боли написать пиздатый текст. А если в это время вы будете заняты, но очень хотите меня послушать — похоже, вы сможете получить запись лекции!
Стоимость — 590 рублей. Если хотите принять участие, пишите мне в личку.
РЕБЯТА, АЛЯРМ! Сегодня последний день, когда вы можете записаться на мою лекцию и узнать, как же все-таки писать пиздатые тексты быстро, без мучительных страданий и многочасового тупения над пустым гуглдоком! Вот до 16.30 я еще принимаю ваши денешки, а потом всё уже, всё! Поздно будет)
Если хотите попасть, СРОЧНО пишите мне в личку! Стоимость 590 рублей, начало в 17:00 по Москве. Лекция будет проходить в Зуме и будет ну о-о-о-очень полезной😏
П.С. А тех, кого я уже заебала рекламой лекции — сорян. Это последний раз! Со следующей недели буду пилить нормальный контент.
П.П.С. Ботиночки, ради которых все затевалось, вчера купила. Какие же у меня теперь охуенные ботиночки!
Если хотите попасть, СРОЧНО пишите мне в личку! Стоимость 590 рублей, начало в 17:00 по Москве. Лекция будет проходить в Зуме и будет ну о-о-о-очень полезной😏
П.С. А тех, кого я уже заебала рекламой лекции — сорян. Это последний раз! Со следующей недели буду пилить нормальный контент.
П.П.С. Ботиночки, ради которых все затевалось, вчера купила. Какие же у меня теперь охуенные ботиночки!
🍀Что делать, если заказчик хочет какую-то хрень
«Заказчик хочет, чтобы я каждую неделю пилила посты в корпоративный блог. А тем для постов не дает. И цели не объясняет. Просто надо писать что-нибудь и всё. Как тогда придумывать тему и план? Откуда брать цель?» — спросила у меня после лекции одна девушка. И еще несколько слушательниц к ней присоединились. Было явно видно, что это прям большая боль для них.
По всей видимости, от меня ждали какую-то волшебную пилюлю, какие-то «10 креативных методик написания текста хрен пойми о чем». Но у меня таких нет. Да и ни у кого нет.
Если заказчик ставит задачу «писать в корпоративный блог что угодно каждую неделю», единственный адекватный выход — разобраться, чего он хочет НА САМОМ ДЕЛЕ. Какую задачу он хочет решить с помощью блога и еженедельных статей о чем-нибудь: создать комьюнити? Повысить доверие аудитории? Повысить экспертность? Показать, что компания жива-не загнулась? А может быть, он хочет корпоративный блог просто потому что так принято?
После того, как вы поговорите с заказчиком и выясните его цель, есть несколько вариантов развития событий:
🔹 У заказчика есть адекватная цель, и блог подходит для ее достижения.
Раз вы знаете, ради чего вообще всё, вы легко сможете придумать темы, которые подходят для решения задачи. Например, если компания хочет повысить доверие аудитории с помощью статей в блоге, можно писать тексты о том, как хорошо и экологично все на производстве, как строится ценообразование, как компания всегда и без лишней волокиты делает возврат товара, если что-то пошло не так…. Ну вы поняли.
🔹 У заказчика есть адекватная цель, но блог не подходит для ее достижения.
Допустим, заказчик хочет блог, чтобы увеличить продажи. Но едва ли еженедельный постинг как-то с этим поможет. Лучше вложить бюджет в рекламу, запустить таргет, ролики на ютубе, баннеры в метро, закупить упоминания у блогеров, акции какие-нибудь сделать. Ну как там люди продают обычно:)
🔹 У заказчика вообще нет цели.
В этом случае стоит вежливо объяснить, что контент, созданный без конкретной цели — это трата времени специалиста и денег заказчика, от которой никому не будет хорошо. Высосанные из пальца бесцельные тексты в лучшем случае никто не прочитает, а в худшем они будут вызывать негатив аудитории.
Очень важно помнить, что специалист здесь вы. И во всем, что касается текстов, вы разбираетесь лучше заказчика. Не нужно бездумно выполнять команды человека, который в вашей области мало что понимает, просто потому что он платит вам денюшки. Поверьте, специалистам, которые разбираются с целями и находят способы их достижения, заказчики готовы платить больше, чем райтерам, которые будут страдальчески пилить бессмысленные еженедельные статьи в бесполезный блог.
(Ну и если вы вдруг хотите посмотреть мою лекцию о том, как писать пиздатые тексты быстро и без боли — есть запись. Ее можно купить у меня за 590р)
«Заказчик хочет, чтобы я каждую неделю пилила посты в корпоративный блог. А тем для постов не дает. И цели не объясняет. Просто надо писать что-нибудь и всё. Как тогда придумывать тему и план? Откуда брать цель?» — спросила у меня после лекции одна девушка. И еще несколько слушательниц к ней присоединились. Было явно видно, что это прям большая боль для них.
По всей видимости, от меня ждали какую-то волшебную пилюлю, какие-то «10 креативных методик написания текста хрен пойми о чем». Но у меня таких нет. Да и ни у кого нет.
Если заказчик ставит задачу «писать в корпоративный блог что угодно каждую неделю», единственный адекватный выход — разобраться, чего он хочет НА САМОМ ДЕЛЕ. Какую задачу он хочет решить с помощью блога и еженедельных статей о чем-нибудь: создать комьюнити? Повысить доверие аудитории? Повысить экспертность? Показать, что компания жива-не загнулась? А может быть, он хочет корпоративный блог просто потому что так принято?
После того, как вы поговорите с заказчиком и выясните его цель, есть несколько вариантов развития событий:
🔹 У заказчика есть адекватная цель, и блог подходит для ее достижения.
Раз вы знаете, ради чего вообще всё, вы легко сможете придумать темы, которые подходят для решения задачи. Например, если компания хочет повысить доверие аудитории с помощью статей в блоге, можно писать тексты о том, как хорошо и экологично все на производстве, как строится ценообразование, как компания всегда и без лишней волокиты делает возврат товара, если что-то пошло не так…. Ну вы поняли.
🔹 У заказчика есть адекватная цель, но блог не подходит для ее достижения.
Допустим, заказчик хочет блог, чтобы увеличить продажи. Но едва ли еженедельный постинг как-то с этим поможет. Лучше вложить бюджет в рекламу, запустить таргет, ролики на ютубе, баннеры в метро, закупить упоминания у блогеров, акции какие-нибудь сделать. Ну как там люди продают обычно:)
🔹 У заказчика вообще нет цели.
В этом случае стоит вежливо объяснить, что контент, созданный без конкретной цели — это трата времени специалиста и денег заказчика, от которой никому не будет хорошо. Высосанные из пальца бесцельные тексты в лучшем случае никто не прочитает, а в худшем они будут вызывать негатив аудитории.
Очень важно помнить, что специалист здесь вы. И во всем, что касается текстов, вы разбираетесь лучше заказчика. Не нужно бездумно выполнять команды человека, который в вашей области мало что понимает, просто потому что он платит вам денюшки. Поверьте, специалистам, которые разбираются с целями и находят способы их достижения, заказчики готовы платить больше, чем райтерам, которые будут страдальчески пилить бессмысленные еженедельные статьи в бесполезный блог.
(Ну и если вы вдруг хотите посмотреть мою лекцию о том, как писать пиздатые тексты быстро и без боли — есть запись. Ее можно купить у меня за 590р)
🍀Про йогу и качков
Осторожно: пост полон лукизма и дрищефобии (или как там называется противоположность фэтфобии)
Единственный тип физических нагрузок, который я нахожу для себя приемлемым — бодрое таскание штанги под динамичную музыку. Помимо того, что это само по себе весело и эффективно, есть еще один весомый плюс — очень красивые люди, которые ходят на такого рода тренировки и таскают штанги рядом с тобой.
Вот приходишь ты на треню, поворачиваешь голову налево, а там девушка стройная-красивая, в коротком топике. И хочется спросить у нее «Эй, детка, твои родители случайно не настольные игры? Иначе откуда у тебя такие кубики?!»
А потом ты поворачиваешь голову направо, а там качок такой огромный и маскулинный. И хочется спросить у него «Эй, красавчик, твои родители случайно не пятилитровки? Иначе откуда у тебя такие банки?!»
В общем покрутила ты головой туда-сюда, отворачиваешься, улыбаешься довольная, напитавшаяся эстетикой, и дальше хуяк-хуяк становую тягу делаешь. Красата!
А тут после ковида меня никак не отпускает жуткая слабость. Устаю я уже в тот момент, когда завязываю шнурки на ботинках. Как уж тут штангу поднять(( А физические нагрузки в жизнь возвращать уже явно пора, вот я и решила начать с малого — сходить на йогу.
Прихожу, значит, на тренировку и охуеваю. Я просто не узнаю свой зал: ни одного красивого качка — все парни, включая тренера худющие-худющие, ручки-спички, ножки-спички обтянутые легинсами и лица такие просветленные шописец. И девочки тоже такие просветленные шописец и ни одного короткого топика — не вяжутся они с просветленностью. А вместо привычного бодрого хип-хопа из колонок доносится тихое пение механических птичек. И штанги стоят себе в уголке и скучают, никому здесь не нужные.
И вот топырю я ногу я в позе собаки мордой вниз: поворачиваю от скуки голову налево, пытаясь не потерять равновесие, поворачиваю голову направо, а пялиться-то и не на кого. Грустно закрываю глаза, переваливаюсь в какую-то из нудных асан и думаю: «Хоть бы силы скорее вернулись, и можно было бы снова ходить на нормальные тренировки…». Но сегодня, видимо, меня снова ждет йога.
Осторожно: пост полон лукизма и дрищефобии (или как там называется противоположность фэтфобии)
Единственный тип физических нагрузок, который я нахожу для себя приемлемым — бодрое таскание штанги под динамичную музыку. Помимо того, что это само по себе весело и эффективно, есть еще один весомый плюс — очень красивые люди, которые ходят на такого рода тренировки и таскают штанги рядом с тобой.
Вот приходишь ты на треню, поворачиваешь голову налево, а там девушка стройная-красивая, в коротком топике. И хочется спросить у нее «Эй, детка, твои родители случайно не настольные игры? Иначе откуда у тебя такие кубики?!»
А потом ты поворачиваешь голову направо, а там качок такой огромный и маскулинный. И хочется спросить у него «Эй, красавчик, твои родители случайно не пятилитровки? Иначе откуда у тебя такие банки?!»
В общем покрутила ты головой туда-сюда, отворачиваешься, улыбаешься довольная, напитавшаяся эстетикой, и дальше хуяк-хуяк становую тягу делаешь. Красата!
А тут после ковида меня никак не отпускает жуткая слабость. Устаю я уже в тот момент, когда завязываю шнурки на ботинках. Как уж тут штангу поднять(( А физические нагрузки в жизнь возвращать уже явно пора, вот я и решила начать с малого — сходить на йогу.
Прихожу, значит, на тренировку и охуеваю. Я просто не узнаю свой зал: ни одного красивого качка — все парни, включая тренера худющие-худющие, ручки-спички, ножки-спички обтянутые легинсами и лица такие просветленные шописец. И девочки тоже такие просветленные шописец и ни одного короткого топика — не вяжутся они с просветленностью. А вместо привычного бодрого хип-хопа из колонок доносится тихое пение механических птичек. И штанги стоят себе в уголке и скучают, никому здесь не нужные.
И вот топырю я ногу я в позе собаки мордой вниз: поворачиваю от скуки голову налево, пытаясь не потерять равновесие, поворачиваю голову направо, а пялиться-то и не на кого. Грустно закрываю глаза, переваливаюсь в какую-то из нудных асан и думаю: «Хоть бы силы скорее вернулись, и можно было бы снова ходить на нормальные тренировки…». Но сегодня, видимо, меня снова ждет йога.
🍀Неожиданная (даже для меня) лекция про сторителлинг
Моя первая лекция была о том, как писать быстро, понятно и логично. Потому что в первую очередь задача текста — быть понятным и доносить мысль, которую автор хотел донести. А потом уже все остальное. И когда одна из слушательниц спросила: «а как сделать так, чтобы было не только понятно, но и интересно?» я брякнула, что это тема для отдельной беседы еще на полтора-два часа.
После лекции она спросила, когда же ждать новую лекцию — про интересные тексты, сторителлинг и вот это всё. А я как бы и не планировала ничего такого, но предложила прочитать ей индивидуально. А потом к ней присоединилось еще несколько желающих. И вот как-то спонтанно получилось так, что в это воскресенье я снова читаю лекцию. Только теперь про сторителлинг и другие приемы удержания внимания читателя.
Я сначала планировала это не афишировать и втихаря прочитать ее для небольшой аудитории, а потом подумала, что будет нечестно как-то. Ну вдруг вам тоже охренеть как хочется послушать про сторителлинг и непременно в моем исполнении, а я вас такой возможности лишаю.
Ну короче: в это воскресенье, 25.10 в 17:00 по Москве буду читать онлайн-лекцию о том, как писать интересно. Стоимость такая же: 590р, если хотите послушать, стучитесь ко мне
План лекции примерно такой:
🔹 Что такое сторителлинг, и зачем его используют
🔹 Что нужно для хорошей истории (герой, конфликт, сюжет, контекст)
🔹 7 классических сюжетов
🔹 Сюжетные приемы удержания внимания (крючки, интрига, саспенс, шок)
🔹 Внесюжетные приемы удержания внимания (лексические, синтаксические, морфологические, тропы)
🔹 Визуальные образы и детали
🔹 Вопросы-ответы
🔹 Небольшое задание для вас
🔹 Обратная связь по работам от меня
Моя первая лекция была о том, как писать быстро, понятно и логично. Потому что в первую очередь задача текста — быть понятным и доносить мысль, которую автор хотел донести. А потом уже все остальное. И когда одна из слушательниц спросила: «а как сделать так, чтобы было не только понятно, но и интересно?» я брякнула, что это тема для отдельной беседы еще на полтора-два часа.
После лекции она спросила, когда же ждать новую лекцию — про интересные тексты, сторителлинг и вот это всё. А я как бы и не планировала ничего такого, но предложила прочитать ей индивидуально. А потом к ней присоединилось еще несколько желающих. И вот как-то спонтанно получилось так, что в это воскресенье я снова читаю лекцию. Только теперь про сторителлинг и другие приемы удержания внимания читателя.
Я сначала планировала это не афишировать и втихаря прочитать ее для небольшой аудитории, а потом подумала, что будет нечестно как-то. Ну вдруг вам тоже охренеть как хочется послушать про сторителлинг и непременно в моем исполнении, а я вас такой возможности лишаю.
Ну короче: в это воскресенье, 25.10 в 17:00 по Москве буду читать онлайн-лекцию о том, как писать интересно. Стоимость такая же: 590р, если хотите послушать, стучитесь ко мне
План лекции примерно такой:
🔹 Что такое сторителлинг, и зачем его используют
🔹 Что нужно для хорошей истории (герой, конфликт, сюжет, контекст)
🔹 7 классических сюжетов
🔹 Сюжетные приемы удержания внимания (крючки, интрига, саспенс, шок)
🔹 Внесюжетные приемы удержания внимания (лексические, синтаксические, морфологические, тропы)
🔹 Визуальные образы и детали
🔹 Вопросы-ответы
🔹 Небольшое задание для вас
🔹 Обратная связь по работам от меня
🍀Рыба ее мечты
На днях я заказала кошечке на Озоне игрушку в форме реалистичной рыбы. Конечно, если быть честной, то не кошечке я ее заказала, а себе. Это же мне нравятся всратые вещи, а ей в общем-то и с болтом играть по кайфу.
И так меня покорили безумные рыбьи глаза, что мысли прочитать описание товара, прежде чем оформлять заказ, у меня не возникло.
И вот курьер привез заветную коробку. Я моментально ее распотрошила, нашла рыбу, открыла упаковку и… ГОСПОДЬ МИЛОСЕРДНЫЙ, КАК ЖЕ ОТТУДА ЗАВОНЯЛО. Как будто рыбу наполнили грязными мужскими носками тридцатилетней выдержки.
Поперхнувшись воздухом, я закинула упаковку с рыбой куда подальше. Пообещала себе решить эту проблему как-нибудь потом и пошла заниматься своими делами. Но тут в комнату зашла кощка. Она начала наворачивать вокруг рыбы круги и вести себя СТРАННО. Примерно как малолетка, хапанувшая свое первое экстази, и теперь готовая домогаться не то, что к угрюмому охраннику на входе — даже к полу и стенам в клубе.
Тут-то я поняла, что этот запах носков неспроста, и пошла искать ответы на Озоне. «В игрушку добавлена кошачья мята и валериана, что увеличит вероятность проявления интереса к ней вашей кошки» — скромно сообщило мне описание.
Увеличит вероятность проявления интереса БЛДЖД! Да моя кощка от нее часами не может отойти, нездорово восторженно хрюкает и насквозь промочила ее своими котячьими слюнями. Вероятность проявления интереса, знаете ли, офигеть как сильно увеличилась! Даже слишком!
Ну окей, ответ-то я нашла, но что с рыбой теперь делать? Выбросить? Постирать? Оставить?
Кощка наркоманка — горе в семье, говорят!😔
На днях я заказала кошечке на Озоне игрушку в форме реалистичной рыбы. Конечно, если быть честной, то не кошечке я ее заказала, а себе. Это же мне нравятся всратые вещи, а ей в общем-то и с болтом играть по кайфу.
И так меня покорили безумные рыбьи глаза, что мысли прочитать описание товара, прежде чем оформлять заказ, у меня не возникло.
И вот курьер привез заветную коробку. Я моментально ее распотрошила, нашла рыбу, открыла упаковку и… ГОСПОДЬ МИЛОСЕРДНЫЙ, КАК ЖЕ ОТТУДА ЗАВОНЯЛО. Как будто рыбу наполнили грязными мужскими носками тридцатилетней выдержки.
Поперхнувшись воздухом, я закинула упаковку с рыбой куда подальше. Пообещала себе решить эту проблему как-нибудь потом и пошла заниматься своими делами. Но тут в комнату зашла кощка. Она начала наворачивать вокруг рыбы круги и вести себя СТРАННО. Примерно как малолетка, хапанувшая свое первое экстази, и теперь готовая домогаться не то, что к угрюмому охраннику на входе — даже к полу и стенам в клубе.
Тут-то я поняла, что этот запах носков неспроста, и пошла искать ответы на Озоне. «В игрушку добавлена кошачья мята и валериана, что увеличит вероятность проявления интереса к ней вашей кошки» — скромно сообщило мне описание.
Увеличит вероятность проявления интереса БЛДЖД! Да моя кощка от нее часами не может отойти, нездорово восторженно хрюкает и насквозь промочила ее своими котячьими слюнями. Вероятность проявления интереса, знаете ли, офигеть как сильно увеличилась! Даже слишком!
Ну окей, ответ-то я нашла, но что с рыбой теперь делать? Выбросить? Постирать? Оставить?
Кощка наркоманка — горе в семье, говорят!😔
🍀…Так что же, в комментариях можно только дифирамбы петь? [Часть 1]
Текст о хорошей и плохой критике
Несколько лет назад я встречалась с парнем, который ОЧЕНЬ любил критиковать мою одежду.
«Люба, твои новые кроссовки ни о чем, могла бы выбрать что-то поинтереснее»
«Люба, твой рюкзак детсадовский, может, купишь уже нормальный?»
«Люба, почему ты носишь мешковатую одежду? У тебя хорошая фигура, ее надо показывать, а в этих свитерах кажется, что ты толстая»
Меня это бесило, и мы постоянно ссорились. Когда я рычала, что вообще-то мнения его не спрашивала, он обижался и отвечал: «А что, я должен только хорошее тебе говорить? Я твой парень и имею право принимать участие в том, как ты одеваешься».
И на этом этапе мне всегда становилось… Не поверите, но СТЫДНО. За то, что я и правда хочу слышать хорошие вещи. Это казалось чем-то плохим и инфантильным. Мол, нормальные люди только рады критике, а меня она бесит.
С парнем мы, конечно, расстались, но вопросы отношения к критике не давали мне покоя.
🍀
В заголовке этого текста цитата из комментария к моему предыдущему посту. И я, наконец, имею, что на это ответить! Если коротко, то это «ДА:)». Но давайте я все же поясню свою мысль. Я же специалист по коммуникации как-никак.
Я не считаю, что критика — это однозначно плохая вещь. Она может быть полезной и помогать совершенствоваться. НО критика должна, во-первых, выдаваться только по запросу. Во-вторых, быть этичной.
🔹Что значит «критика по запросу»?
Вернемся к ситуации с моим бывшим и обувью. Допустим, если бы мы вместе пошли в магазин, и я спросила бы у него «Дорогой, как тебе эти кроссовки?», и он ответил бы «Знаешь, мне кажется, что они скучноваты», это была бы критика по запросу. В этой гипотетической ситуации Я САМА СПРОСИЛА ЕГО МНЕНИЕ, потому что мне нужна была помощь в выборе. И его критика правда помогла бы мне! Никто бы не поссорился и не хотел бы порвать другому ебало.
Но в реальной жизни мы поругались. Потому что он высказал негативное мнение, о котором я его не справшивала. Оно не помогло мне. По факту единственное, чего он добился — моего испорченного настроения, потому что мне-то кроссовки нравились, и я уже отдала за них половину зарплаты.
Если вам кажется, что ситуация с комментариями к постам чем-то сильно отличается, то это не так. Публикация какого-то текста в интернете не является автоматическим запросом критики на него. Если автору нужна будет критика, он об этом напишет, например так «Это мой первый стих, расскажите, как вам?». И в этом случае ему действительно ок услышать, что ямбы кривые, амфибрахий хромает, а стопы косолапые. Если автор, не спрашивал «Как вам?», негативное мнение о его стихах стоит оставить при себе, а если не понравилось, то просто отписаться и больше не читать.
🔹Что значит «этичная критика»?
Если человек спросил «Как тебе мои стихи?» или «Как тебе мои кроссовки?», он готов услышать критику, но не оскорбления. Критиковать нужно по делу (это рас). Стих/одежду/работу, а не самого человека (это два). По возможности предлагать варианты исправить ситуацию (это три).
Допустим, наш незадачливый поэт спросил у аудитории мнение по поводу его стиха, и Рандомная Маня написала в комментариях «Креатив говно, автор мудак, выпей яду». Это неэтичная критика, потому что она перешла на личности и оскорбила автора. И это неконструктивная критика, потому что «креатив говно» — просто абстрактный высер. И Маня, конечно, предложила автору исправить ситуацию (выпить яду), но это тоже получилось довольно грубо.
Следом за Рандомной Маней в комментарии пришел доцент филологических наук Рандомный Саня и написал «Многоуважаемый автор, ваш ямб в третьей строфе хромает на все шесть стоп. Я вижу в вас потенциал, но кажется, вам не хватает знания теории. Рекомендую изучить учебник Богомолова по стиховедению, там вы можете найти много полезной информации». Это хороший комментарий, потому что критикуется только ямб, а не сам автор. Критика конкретна и в конце предложен вариант решения ситуации.
Завтра будет продолжение текста, потому что мне еще есть, что сказать, а в один пост не поместилось😅
Текст о хорошей и плохой критике
Несколько лет назад я встречалась с парнем, который ОЧЕНЬ любил критиковать мою одежду.
«Люба, твои новые кроссовки ни о чем, могла бы выбрать что-то поинтереснее»
«Люба, твой рюкзак детсадовский, может, купишь уже нормальный?»
«Люба, почему ты носишь мешковатую одежду? У тебя хорошая фигура, ее надо показывать, а в этих свитерах кажется, что ты толстая»
Меня это бесило, и мы постоянно ссорились. Когда я рычала, что вообще-то мнения его не спрашивала, он обижался и отвечал: «А что, я должен только хорошее тебе говорить? Я твой парень и имею право принимать участие в том, как ты одеваешься».
И на этом этапе мне всегда становилось… Не поверите, но СТЫДНО. За то, что я и правда хочу слышать хорошие вещи. Это казалось чем-то плохим и инфантильным. Мол, нормальные люди только рады критике, а меня она бесит.
С парнем мы, конечно, расстались, но вопросы отношения к критике не давали мне покоя.
🍀
В заголовке этого текста цитата из комментария к моему предыдущему посту. И я, наконец, имею, что на это ответить! Если коротко, то это «ДА:)». Но давайте я все же поясню свою мысль. Я же специалист по коммуникации как-никак.
Я не считаю, что критика — это однозначно плохая вещь. Она может быть полезной и помогать совершенствоваться. НО критика должна, во-первых, выдаваться только по запросу. Во-вторых, быть этичной.
🔹Что значит «критика по запросу»?
Вернемся к ситуации с моим бывшим и обувью. Допустим, если бы мы вместе пошли в магазин, и я спросила бы у него «Дорогой, как тебе эти кроссовки?», и он ответил бы «Знаешь, мне кажется, что они скучноваты», это была бы критика по запросу. В этой гипотетической ситуации Я САМА СПРОСИЛА ЕГО МНЕНИЕ, потому что мне нужна была помощь в выборе. И его критика правда помогла бы мне! Никто бы не поссорился и не хотел бы порвать другому ебало.
Но в реальной жизни мы поругались. Потому что он высказал негативное мнение, о котором я его не справшивала. Оно не помогло мне. По факту единственное, чего он добился — моего испорченного настроения, потому что мне-то кроссовки нравились, и я уже отдала за них половину зарплаты.
Если вам кажется, что ситуация с комментариями к постам чем-то сильно отличается, то это не так. Публикация какого-то текста в интернете не является автоматическим запросом критики на него. Если автору нужна будет критика, он об этом напишет, например так «Это мой первый стих, расскажите, как вам?». И в этом случае ему действительно ок услышать, что ямбы кривые, амфибрахий хромает, а стопы косолапые. Если автор, не спрашивал «Как вам?», негативное мнение о его стихах стоит оставить при себе, а если не понравилось, то просто отписаться и больше не читать.
🔹Что значит «этичная критика»?
Если человек спросил «Как тебе мои стихи?» или «Как тебе мои кроссовки?», он готов услышать критику, но не оскорбления. Критиковать нужно по делу (это рас). Стих/одежду/работу, а не самого человека (это два). По возможности предлагать варианты исправить ситуацию (это три).
Допустим, наш незадачливый поэт спросил у аудитории мнение по поводу его стиха, и Рандомная Маня написала в комментариях «Креатив говно, автор мудак, выпей яду». Это неэтичная критика, потому что она перешла на личности и оскорбила автора. И это неконструктивная критика, потому что «креатив говно» — просто абстрактный высер. И Маня, конечно, предложила автору исправить ситуацию (выпить яду), но это тоже получилось довольно грубо.
Следом за Рандомной Маней в комментарии пришел доцент филологических наук Рандомный Саня и написал «Многоуважаемый автор, ваш ямб в третьей строфе хромает на все шесть стоп. Я вижу в вас потенциал, но кажется, вам не хватает знания теории. Рекомендую изучить учебник Богомолова по стиховедению, там вы можете найти много полезной информации». Это хороший комментарий, потому что критикуется только ямб, а не сам автор. Критика конкретна и в конце предложен вариант решения ситуации.
Завтра будет продолжение текста, потому что мне еще есть, что сказать, а в один пост не поместилось😅
🍀…Так что же, в комментариях можно только дифирамбы петь? [Часть 2]
Продолжение текста о хорошей и плохой критике
⛔️Осторожно! Предыдущий пост вызывает неконтролируемый срач в комментариях, бывших, наряды полиции и проституток
Честно говоря, я не ожидала, что текст про критику вызовет такой резонанс. Но кажется, я покусилась на святое — право людей безнаказанно писать гадости в комментариях и раздавать непрошенные советы. Ну вот в этом посте расскажу, что же делать, если мнением ну очень хочется поделиться, и что же это я решила отменить свободу слова что ли?! Итак:
🔹А что делать, если я очень-очень хочу покритиковать?
В принципе, если негатив пиздец как рвется наружу, и вы думаете, что ваша критика очень поможет этому миру стать лучше, есть выход. Вы можете спросить у человека «Можно я скажу, что думаю по этому поводу?». Если вы получите утвердительный ответ, можно начинать высказываться (но этично!). А если ответ будет отрицательным, увы-увы, придется держать мнение при себе.
🔹Почему я должен говорить только хорошие вещи в комментах?!
Потому что иначе автору будет неприятно иметь вас в своих подписчиках, и он может это исправить. Смотрите, у каждого действия есть цель. Посмотрим на комментарии под постами с этой точки зрения:
Рандомный Саня оставил под постом хороший комментарий. Его цель — порадовать автора. Автор благодарен, и ему приятно иметь дальше дело с таким человеком.
Рандомный Ваня задал под постом вопрос, его цель что-то для себя прояснить. Это здорово, с такими людьми автору тоже будет приятно коммуницировать в дальнейшем.
Рандомная Таня решила поспорить с мнением, изложенным в посте. Тане по кайфу вести культурные дискуссии, и она реально не согласна с текстом! Что ж, если она будет спорить этично, с уважением к оппоненту и не перейдет на личности в споре, это тоже неплохо.
А еще у нас есть Рандомная Маня, которая написала под постом, что текст скучный и безграмотный, читать невозможно. Ее цель — оскорбить автора, потому что ничего другого она таким образом не добьется. Вот скажите мне, нафига автору оставлять в своем поле человека, который будет его оскорблять? Автор же не мазохист!
🔹Но как же свобода слова?
Нет, вы конечно же, можете написать что автор мудак, жирдяй и тексты у него тупые! Но в этом случае он будет иметь полное право послать вас на хуй, а потом забанить. У нас же свобода слова:)
🔹И я тут поняла, что возникла путаница в терминологии. Shame on me! На самом деле, мнение, критика и оскорбление — это разные вещи. Как отличить, что есть что, и что из этого ок?
Предположим, нашей Рандомной Мане не понравился текст, который я написала. Она может сказать об этом в формате мнения, критики или оскорбления.
«Мне не понравился текст» — это мнение. Маня говорит исключительно о своих чувствах, допуская, что у другого человека чувства могут быть другими. Мнения — это в целом бро. Хотя в некоторых ситуациях я советовала бы воздержаться и от них. Ну вот не понравилось вам платье вашей подруги. Вы можете, конечно, ей об этом объявить, только нафига? Платье останется, а подруга-то расстроится.
«В твоем тексте сплошная вода, читать скучно» — это критика. Подразумевается, что человек считает, что я в чем-то не права, и ему виднее, как мне нужно было написать. Критика без запроса — не бро. Конструктивная критика по запросу — бро.
«Текст говно» — оскорбление. Оскобления совсем-совсем не бро.
Уф. Надеюсь, это было полезно!
Продолжение текста о хорошей и плохой критике
⛔️Осторожно! Предыдущий пост вызывает неконтролируемый срач в комментариях, бывших, наряды полиции и проституток
Честно говоря, я не ожидала, что текст про критику вызовет такой резонанс. Но кажется, я покусилась на святое — право людей безнаказанно писать гадости в комментариях и раздавать непрошенные советы. Ну вот в этом посте расскажу, что же делать, если мнением ну очень хочется поделиться, и что же это я решила отменить свободу слова что ли?! Итак:
🔹А что делать, если я очень-очень хочу покритиковать?
В принципе, если негатив пиздец как рвется наружу, и вы думаете, что ваша критика очень поможет этому миру стать лучше, есть выход. Вы можете спросить у человека «Можно я скажу, что думаю по этому поводу?». Если вы получите утвердительный ответ, можно начинать высказываться (но этично!). А если ответ будет отрицательным, увы-увы, придется держать мнение при себе.
🔹Почему я должен говорить только хорошие вещи в комментах?!
Потому что иначе автору будет неприятно иметь вас в своих подписчиках, и он может это исправить. Смотрите, у каждого действия есть цель. Посмотрим на комментарии под постами с этой точки зрения:
Рандомный Саня оставил под постом хороший комментарий. Его цель — порадовать автора. Автор благодарен, и ему приятно иметь дальше дело с таким человеком.
Рандомный Ваня задал под постом вопрос, его цель что-то для себя прояснить. Это здорово, с такими людьми автору тоже будет приятно коммуницировать в дальнейшем.
Рандомная Таня решила поспорить с мнением, изложенным в посте. Тане по кайфу вести культурные дискуссии, и она реально не согласна с текстом! Что ж, если она будет спорить этично, с уважением к оппоненту и не перейдет на личности в споре, это тоже неплохо.
А еще у нас есть Рандомная Маня, которая написала под постом, что текст скучный и безграмотный, читать невозможно. Ее цель — оскорбить автора, потому что ничего другого она таким образом не добьется. Вот скажите мне, нафига автору оставлять в своем поле человека, который будет его оскорблять? Автор же не мазохист!
🔹Но как же свобода слова?
Нет, вы конечно же, можете написать что автор мудак, жирдяй и тексты у него тупые! Но в этом случае он будет иметь полное право послать вас на хуй, а потом забанить. У нас же свобода слова:)
🔹И я тут поняла, что возникла путаница в терминологии. Shame on me! На самом деле, мнение, критика и оскорбление — это разные вещи. Как отличить, что есть что, и что из этого ок?
Предположим, нашей Рандомной Мане не понравился текст, который я написала. Она может сказать об этом в формате мнения, критики или оскорбления.
«Мне не понравился текст» — это мнение. Маня говорит исключительно о своих чувствах, допуская, что у другого человека чувства могут быть другими. Мнения — это в целом бро. Хотя в некоторых ситуациях я советовала бы воздержаться и от них. Ну вот не понравилось вам платье вашей подруги. Вы можете, конечно, ей об этом объявить, только нафига? Платье останется, а подруга-то расстроится.
«В твоем тексте сплошная вода, читать скучно» — это критика. Подразумевается, что человек считает, что я в чем-то не права, и ему виднее, как мне нужно было написать. Критика без запроса — не бро. Конструктивная критика по запросу — бро.
«Текст говно» — оскорбление. Оскобления совсем-совсем не бро.
Уф. Надеюсь, это было полезно!
Подпищеки, нужна ваша помощь!
У меня на следующей неделе др, и я уже сломала голову над вопросом, где его отмечать в разгар пандемии и в противном московском ноябре.
Нужно: симпатичное изолированное помещение в аренду на несколько часов, где можно есть пиццу, пить алкоголь, играть в настолки и че там еще люди на др делают. Не пиздец какое дорогое и вмещающее 8-10 человек. В Москве.
Если вы знаете что-то подобное, напишите в комментарии плз.
Или если у вас есть какие-то альтернативные идеи веселого празднования др, не подразумевающие контакт с кучей незнакомых людей, тоже поделитесь, пажалста.
Мерси🍀
У меня на следующей неделе др, и я уже сломала голову над вопросом, где его отмечать в разгар пандемии и в противном московском ноябре.
Нужно: симпатичное изолированное помещение в аренду на несколько часов, где можно есть пиццу, пить алкоголь, играть в настолки и че там еще люди на др делают. Не пиздец какое дорогое и вмещающее 8-10 человек. В Москве.
Если вы знаете что-то подобное, напишите в комментарии плз.
Или если у вас есть какие-то альтернативные идеи веселого празднования др, не подразумевающие контакт с кучей незнакомых людей, тоже поделитесь, пажалста.
Мерси🍀
🍀 Где логика?
Есть у меня ученица, а у ученицы есть проблемы с логикой текста. Ей сложно понять, в какой момент она упускает важное логическое звено, и история начинает рассыпаться. И я всю субботу ломала голову над тем, как бы ей это попонятнее объяснить. И придумала! И так радовалась своей гениальной находке, а ученица возьми да и заболей.
И никто мое гениальное открытие так и не увидел, не оценил и не похвалил. А у меня, блин, зудит прямо! Так что давайте я вам расскажу, а вы меня похвалите?:)
Так вот. Хорошая и логичная история похожа на диалог с Очень Заинтересованным Человеком, из которого убрали все вопросы этого самого Очень Заинтересованного Человека. Вот такой диалог, например:
- В детстве отец заставлял меня играть на скрипке
- Почему?
- Потому что он всю жизнь мечтал стать скрипачом, но у него совершенно не было слуха.
- А чем хотелось заниматься тебе?
- А мне хотелось играть в футбол.
- И что, ты попросил отца перевести тебя в спортивную секцию?
- Да, однажды я попросил отца перевести меня в спортивную секцию, но он отказался.
- Почему?
- Потому что учитель скрипки был его лучшим другом, и отцу было неловко забирать меня из музыкальной школы.
А теперь убираем все вопросы, и у нас получается очень даже складный и логичный текст. Вот такой:
В детстве отец заставлял меня играть на скрипке, потому что он всю жизнь мечтал стать скрипачом, но у него совершенно не было слуха. Мне же хотелось играть в футбол. Однажды я попросил отца перевести меня в спортивную секцию, но он отказался, потому что учитель скрипки был его лучшим другом, и отцу было ужасно неловко забирать меня из музыкальной школы.
Логично? Ну очень даже!
Метод диалога поможет вам:
🔹 Не написать лишнего — ведь вряд ли Очень Заинтересованный Человек стал бы спрашивать нашего героя, какая была погода, когда батя впервые отводил его на занятия по скрипке. Это совершенно несущественная деталь. Если при написании истории она может случайно пробраться в текст, то диалог поможет ее обнаружить и вовремя выпилить.
🔹 Не забыть важную часть — в диалоге некоторые вопросы прямо напрашиваются. Нас так и тянет спросить, почему отцу было так уж важно отдать героя на скрипку. Если бы мы писали этот текст без диалога, часть про обоснование батиной мотивации можно было бы случайно упустить. А без нее как-то не складывается…
🔹 Не перепутать порядок мыслей — иногда части текста путаются между собой, последовательное появление вопросов в диалоге позволяет выстроить правильную и логичную структуру истории.
А теперь можно начинать говорить, что я придумала классный и очень понятный метод. Ну начинайте^^
Есть у меня ученица, а у ученицы есть проблемы с логикой текста. Ей сложно понять, в какой момент она упускает важное логическое звено, и история начинает рассыпаться. И я всю субботу ломала голову над тем, как бы ей это попонятнее объяснить. И придумала! И так радовалась своей гениальной находке, а ученица возьми да и заболей.
И никто мое гениальное открытие так и не увидел, не оценил и не похвалил. А у меня, блин, зудит прямо! Так что давайте я вам расскажу, а вы меня похвалите?:)
Так вот. Хорошая и логичная история похожа на диалог с Очень Заинтересованным Человеком, из которого убрали все вопросы этого самого Очень Заинтересованного Человека. Вот такой диалог, например:
- В детстве отец заставлял меня играть на скрипке
- Почему?
- Потому что он всю жизнь мечтал стать скрипачом, но у него совершенно не было слуха.
- А чем хотелось заниматься тебе?
- А мне хотелось играть в футбол.
- И что, ты попросил отца перевести тебя в спортивную секцию?
- Да, однажды я попросил отца перевести меня в спортивную секцию, но он отказался.
- Почему?
- Потому что учитель скрипки был его лучшим другом, и отцу было неловко забирать меня из музыкальной школы.
А теперь убираем все вопросы, и у нас получается очень даже складный и логичный текст. Вот такой:
В детстве отец заставлял меня играть на скрипке, потому что он всю жизнь мечтал стать скрипачом, но у него совершенно не было слуха. Мне же хотелось играть в футбол. Однажды я попросил отца перевести меня в спортивную секцию, но он отказался, потому что учитель скрипки был его лучшим другом, и отцу было ужасно неловко забирать меня из музыкальной школы.
Логично? Ну очень даже!
Метод диалога поможет вам:
🔹 Не написать лишнего — ведь вряд ли Очень Заинтересованный Человек стал бы спрашивать нашего героя, какая была погода, когда батя впервые отводил его на занятия по скрипке. Это совершенно несущественная деталь. Если при написании истории она может случайно пробраться в текст, то диалог поможет ее обнаружить и вовремя выпилить.
🔹 Не забыть важную часть — в диалоге некоторые вопросы прямо напрашиваются. Нас так и тянет спросить, почему отцу было так уж важно отдать героя на скрипку. Если бы мы писали этот текст без диалога, часть про обоснование батиной мотивации можно было бы случайно упустить. А без нее как-то не складывается…
🔹 Не перепутать порядок мыслей — иногда части текста путаются между собой, последовательное появление вопросов в диалоге позволяет выстроить правильную и логичную структуру истории.
А теперь можно начинать говорить, что я придумала классный и очень понятный метод. Ну начинайте^^
🍀 Детали и подробности
«А как же описания природы? Их что, совсем не надо писать? А как же Тургенев?» — сразу спросила у меня мама, прочитав предыдущий пост. Вопрос логичный! Думаю, не только у нее он возник.
Сейчас расскажу вам про детали и подробности, но начну как всегда издалека:)
🍀
Как-то в детстве я прочитала фантастический рассказ. Уже и не помню ни названия, ни автора (UPD мне тут сказали, что это был «Понедельник начинается в субботу»😅), и был там такой плот-твист: главный герой попал в мир литературных произведений, и некоторые обитатели этого мира вынуждены были ходить голыми и безликими, потому что выдумавшие их авторы не удосужились описать их внешность и одежду.
И так меня это проняло, что я в каждом своем неуклюжем посягательстве на литературу стала до мельчайших подробностей прописывать, во что персонаж был одет. Маленькой-мне ну очень не хотелось, чтобы в этом мире моим героям пришлось трусить гениталией перед всем честным народом!
Я уж и не знаю, куда делись все эти мои детские рассказы, но зуб даю, описания одежды там могли занимать чуть ли не половину рассказа. И читать это, конечно же, было невозможно. Эти бесполезные описания можно и нужно было выбросить!
Почему?
Да потому что описания природы, одежды, интерьера, еды нужны, только если они имеют значение для развития сюжета или для раскрытия идеи произведения. Вы уж простите мне банальный пример из школьной литературы, но описание дуба в «Войне и мире» нужно, потому что оно помогает раскрыть образ Андрея Болконского. Описания мрачной фиговой погоды у Стивена Кинга нужны, чтобы нагнетать саспенс и спустя несколько десятков страниц посильнее напугать читателя. Да и у Тургенева, с которого все начиналось, описания природы нужны, потому что они резонируют с переживаниями героев.
Это хорошие, полезные и очень важные детали. Их нельзя убрать из произведения, не навредив ему.
А описания одежды в моих детских рассказах — это лишние подробности, потому что они были нужны… да ни зачем. С точки зрения сюжета ничего бы не изменилось, если бы я их убрала. (Ну разве что мои герои могли бы оказаться голыми в одном там выдуманном мире😱)
🍀
Ну в общем, что я этим всем хотела сказать:
Если вы вставляете куда-то описание (природы, одежды, еды, квартиры и т.д.), вы должны знать, ЗАЧЕМ вы это делаете, и КАК оно должно сработать.
Если вы хотите вставить в рассказ описание природы для чего-то — это хорошо, вставляйте.
Если вы хотите вставить в рассказ описание природы просто так — этого лучше не делать.
Вроде, все легко!
«А как же описания природы? Их что, совсем не надо писать? А как же Тургенев?» — сразу спросила у меня мама, прочитав предыдущий пост. Вопрос логичный! Думаю, не только у нее он возник.
Сейчас расскажу вам про детали и подробности, но начну как всегда издалека:)
🍀
Как-то в детстве я прочитала фантастический рассказ. Уже и не помню ни названия, ни автора (UPD мне тут сказали, что это был «Понедельник начинается в субботу»😅), и был там такой плот-твист: главный герой попал в мир литературных произведений, и некоторые обитатели этого мира вынуждены были ходить голыми и безликими, потому что выдумавшие их авторы не удосужились описать их внешность и одежду.
И так меня это проняло, что я в каждом своем неуклюжем посягательстве на литературу стала до мельчайших подробностей прописывать, во что персонаж был одет. Маленькой-мне ну очень не хотелось, чтобы в этом мире моим героям пришлось трусить гениталией перед всем честным народом!
Я уж и не знаю, куда делись все эти мои детские рассказы, но зуб даю, описания одежды там могли занимать чуть ли не половину рассказа. И читать это, конечно же, было невозможно. Эти бесполезные описания можно и нужно было выбросить!
Почему?
Да потому что описания природы, одежды, интерьера, еды нужны, только если они имеют значение для развития сюжета или для раскрытия идеи произведения. Вы уж простите мне банальный пример из школьной литературы, но описание дуба в «Войне и мире» нужно, потому что оно помогает раскрыть образ Андрея Болконского. Описания мрачной фиговой погоды у Стивена Кинга нужны, чтобы нагнетать саспенс и спустя несколько десятков страниц посильнее напугать читателя. Да и у Тургенева, с которого все начиналось, описания природы нужны, потому что они резонируют с переживаниями героев.
Это хорошие, полезные и очень важные детали. Их нельзя убрать из произведения, не навредив ему.
А описания одежды в моих детских рассказах — это лишние подробности, потому что они были нужны… да ни зачем. С точки зрения сюжета ничего бы не изменилось, если бы я их убрала. (Ну разве что мои герои могли бы оказаться голыми в одном там выдуманном мире😱)
🍀
Ну в общем, что я этим всем хотела сказать:
Если вы вставляете куда-то описание (природы, одежды, еды, квартиры и т.д.), вы должны знать, ЗАЧЕМ вы это делаете, и КАК оно должно сработать.
Если вы хотите вставить в рассказ описание природы для чего-то — это хорошо, вставляйте.
Если вы хотите вставить в рассказ описание природы просто так — этого лучше не делать.
Вроде, все легко!
🍀Ваши дети не прочитают Достоевского
(И хрен бы с ним)
Мне тут на днях стало грустно, и я совершила набег на книжный. Ушла оттуда с двумя книжками современных авторов, имена которых даже мне ни о чем не говорят, и двумя книжками 20го века — Фаулзом и Фицджеральдом. Вот Фаулзу я была особенно рада. 5 лет назад я его обожала и была готова обмазываться его романами и орать на каждом углу, что он ебучий гений.
Гения я решила отложить на сладкое, и начать с чего-то попроще — романчика современной писательницы Гейл Форма. Его я проглотила за день — я читала вообще каждую свободную минуту: сначала в метро, потом замерзая в ноябрьском парке, потом еще немного в антрактах в театре, и еще дома до 3 часов ночи, пока организм не вырубил меня принудительно. Было легко и интересно. Самое то для апперитива к гениальному Фаулзу, от которого у меня же сейчас вообще башню сорвет… УУУУУХ КАК СОРВЕТ!
….Но вот я открыла Фаулза и ВСТРЯЛА. Я не могла сосредоточиться на буквах, постоянно отвлекалась на инсту, на кощку, на музыку которая играла за окном, просто на то, чтобы посмотреть в потолок. За день я с трудом победила 50 страниц и совсем не получила удовольствия.
И я могла бы обвинить Фаулза в том, что он пишет занудную хуйню. Но вот же Люба пятилетней давности была от него в восторге! Что же изменилось?
А изменилось восприятие информации. Непоправимо сильно и быстро, буквально за несколько лет.
Я решила сравнить Фаулза с Гейл Форман и разобраться, чем же они так сильно отличаются. Так вот, у Гейл Форман за первые 20 страниц мы успеваем познакомиться с героями и их жизнью, увидеть как они попадают в аварию, полетать на вертолете с главной героиней, попереживать умрет она или нет. Что же происходит за 20 страниц у Фаулза? НИ ХРЕНА. Вереница каких-то путников идет по Англии. ВСЁ. Даже диалогов нет.
Когда я полгода назад пыталась читать «Подростка» Достоевского, я точно так же встряла. Мне было бесконечно скучно наблюдать за этими странными истеричными людьми, читать эти бесполезные и неловкие описания, продираться через перегруженные абзацы и предложения. А ведь я обожала Достоевского в школе. И в институте все еще была уверена, что лучше «Братьев Карамазовых» мир ничего уже не увидит.
🍀
Так вот, раньше мы могли давать авторам 100 страниц на раскачку, хотя бы 20 страниц на раскачку — бездействие, красивые описания природы и заумные рассуждения о судьбах человечества. Мы могли прощать странных истеричных персонажей и перегруженные предложения за тот катарсис, который будет потом. А теперь не можем.
Мы знаем, что можем получить такой же сильный катарсис быстро и без напряга. Поэтому смысл напрягаться и продираться сквозь заросли букв пропадает.
В одной книге по сценарному мастерству я прочитала, что «Если 10 страниц ничего не происходит, читателю становится скучно». Но эта книга была написана в 2005м, а сейчас, спустя 15 лет, я бы сказала, что читателю становится скучно, если ничего не происходит 2 страницы.
Я, честно говоря, не смогла бы объяснить школьникам, зачем им читать Достоевского, ведь я же даже себе не смогла объяснить — человеку, который по дефолту любит читать и любил Достоевского. Мне кажется, через 10 лет «Преступление и наказание» вполне могут убрать из школьной программы, заменив на что-то более короткое и динамичное.
И знаете, мне не кажется, что это что-то плохое.
Нет, мы не отупели. Просто мы воспринимаем кратно больше информации, чем 5 лет назад. Поэтому эта информация принимает более легкую форму.
🍀
To sum up
Ну во-первых, не вините себя, если тиктоки кажутся вам интереснее «Фауста». Они и правда интереснее:)
А во-вторых, если решите писать книгу, помните о том, что у вас нет времени на красивые описания и рассуждения. Каждые пару страниц что-то должно происходить, иначе читатели заскучают и уйдут в тикток.
(И хрен бы с ним)
Мне тут на днях стало грустно, и я совершила набег на книжный. Ушла оттуда с двумя книжками современных авторов, имена которых даже мне ни о чем не говорят, и двумя книжками 20го века — Фаулзом и Фицджеральдом. Вот Фаулзу я была особенно рада. 5 лет назад я его обожала и была готова обмазываться его романами и орать на каждом углу, что он ебучий гений.
Гения я решила отложить на сладкое, и начать с чего-то попроще — романчика современной писательницы Гейл Форма. Его я проглотила за день — я читала вообще каждую свободную минуту: сначала в метро, потом замерзая в ноябрьском парке, потом еще немного в антрактах в театре, и еще дома до 3 часов ночи, пока организм не вырубил меня принудительно. Было легко и интересно. Самое то для апперитива к гениальному Фаулзу, от которого у меня же сейчас вообще башню сорвет… УУУУУХ КАК СОРВЕТ!
….Но вот я открыла Фаулза и ВСТРЯЛА. Я не могла сосредоточиться на буквах, постоянно отвлекалась на инсту, на кощку, на музыку которая играла за окном, просто на то, чтобы посмотреть в потолок. За день я с трудом победила 50 страниц и совсем не получила удовольствия.
И я могла бы обвинить Фаулза в том, что он пишет занудную хуйню. Но вот же Люба пятилетней давности была от него в восторге! Что же изменилось?
А изменилось восприятие информации. Непоправимо сильно и быстро, буквально за несколько лет.
Я решила сравнить Фаулза с Гейл Форман и разобраться, чем же они так сильно отличаются. Так вот, у Гейл Форман за первые 20 страниц мы успеваем познакомиться с героями и их жизнью, увидеть как они попадают в аварию, полетать на вертолете с главной героиней, попереживать умрет она или нет. Что же происходит за 20 страниц у Фаулза? НИ ХРЕНА. Вереница каких-то путников идет по Англии. ВСЁ. Даже диалогов нет.
Когда я полгода назад пыталась читать «Подростка» Достоевского, я точно так же встряла. Мне было бесконечно скучно наблюдать за этими странными истеричными людьми, читать эти бесполезные и неловкие описания, продираться через перегруженные абзацы и предложения. А ведь я обожала Достоевского в школе. И в институте все еще была уверена, что лучше «Братьев Карамазовых» мир ничего уже не увидит.
🍀
Так вот, раньше мы могли давать авторам 100 страниц на раскачку, хотя бы 20 страниц на раскачку — бездействие, красивые описания природы и заумные рассуждения о судьбах человечества. Мы могли прощать странных истеричных персонажей и перегруженные предложения за тот катарсис, который будет потом. А теперь не можем.
Мы знаем, что можем получить такой же сильный катарсис быстро и без напряга. Поэтому смысл напрягаться и продираться сквозь заросли букв пропадает.
В одной книге по сценарному мастерству я прочитала, что «Если 10 страниц ничего не происходит, читателю становится скучно». Но эта книга была написана в 2005м, а сейчас, спустя 15 лет, я бы сказала, что читателю становится скучно, если ничего не происходит 2 страницы.
Я, честно говоря, не смогла бы объяснить школьникам, зачем им читать Достоевского, ведь я же даже себе не смогла объяснить — человеку, который по дефолту любит читать и любил Достоевского. Мне кажется, через 10 лет «Преступление и наказание» вполне могут убрать из школьной программы, заменив на что-то более короткое и динамичное.
И знаете, мне не кажется, что это что-то плохое.
Нет, мы не отупели. Просто мы воспринимаем кратно больше информации, чем 5 лет назад. Поэтому эта информация принимает более легкую форму.
🍀
To sum up
Ну во-первых, не вините себя, если тиктоки кажутся вам интереснее «Фауста». Они и правда интереснее:)
А во-вторых, если решите писать книгу, помните о том, что у вас нет времени на красивые описания и рассуждения. Каждые пару страниц что-то должно происходить, иначе читатели заскучают и уйдут в тикток.
Ууууу, мне так радостно, когда люди под постами книжки обсуждают! Буду чаще писать про книжки😌
‼️Не забудь поздравить Любу с днем рождения
Да-да, у меня сегодня день рождения, и я его очень люблю. Поэтому можно поздравлять, если хочется)
А еще хотела вам рассказать о своих планах на двадцать седьмой год жизни.
Планов у меня раньше не было совсем никаких. Когда моя бывшая коллега-пярщица выложила в фейсбук план на год из сорока пунктов, я прямо-таки охуела от зависти. Это ж как четко надо видеть свою жизнь, чтобы написать СОРОК ПУНКТОВ. Мое настоящее было хаотичным, а будущее туманным, как номер подъезжающего автобуса, когда забываешь дома очки — сколько ни щурься ни хуя не поймешь, пока не подъедет впритык. А когда подъезжает, понимаешь, что это и не твой автобус совсем, и даже остановка не твоя, а пока дойдешь до нужной, ты уже замерзнешь, промокнешь и везде опоздаешь.
В этом году планы, наконец, появились. Их, конечно, не сорок, а всего два, но мне сорок и не надо. Заебешься же выполнять. И я об этих планах никому пока всерьез не рассказывала. Это пиздецки странно, потому что они занимают очень много моих мыслей, но как будто не являются чем-то реальным.
Так вот, щас как расскажу вам, и все станет совсем по-настоящему:
🔹 Большой план #1. Поступить в аспирантуру.
Еще на первом курсе филфака я думала, что окончу бакалавриат, потом магистратуру, а потом пойду в аспирантуру. Но в магистратуре я начала жить одна и оказалось, что на жизнь нужно много зарабатывать. А с аспирантурой денег как будто и не заработаешь. А еще в магистратуре со мной учились жутко талантливые, увлеченные и умные ребята. Куда более талантливые, умные и увлеченные, чем я. И я подумала, что вот им и правда место в аспирантуре, а мне как будто и нет. А еще я убедила себя, что более тупого и бесполезного занятия, чем литературоведение придумать ну просто невозможно. Какая вообще миру польза от того, что я напишу очередной диссер по Набокову?! Ладно б еще врачом была…
Ииии поступать в аспирантуру я не стала, зато стала много-много работать и уехала в Москву. Сначала было нормально, но где-то через год после защиты я стала ловить себя на том, что у меня формально в жизни все ок. А смысла мало. И раньше, когда я была на филфаке смысл был, а сейчас его нет.
Я хочу, чтобы в этом году смысл снова появился. У меня нет цели поступить в пиздатую аспирантуру МГУ или в РАН, вообще-то мне все равно куда. Просто важно чтобы литература продолжала быть в моей жизни вот на таком научном уровне.
🔹 Большой план #2. Написать книгу.
Не просто какую-нибудь книгу, а the книгу. Я придумала ее больше полугода назад, уже несколько раз меняла в своей голове сюжет и до одури влюбилась в половину персонажей. Но я ни строчи не написала. Понимаете, ни строчечки. Потому что все, что я принимаюсь писать кажется мне совершенно нелепым и неправильным. Совершенно не тем, что я хотела сказать на самом деле. Поэтому я пишу и удаляю. Я перечитала хуеву тучу книг о том, как писать книги, да чо там, я уже даже и сама учу людей писать книги. Но когда дело доходит до моей the книги, у меня случается мучительный ступор.
А я очень ОЧЕНЬ хочу, чтобы эти люди, которые существуют пока только в моей голове, стали существовать в реальности (ну… в реальности существующей книги). И чтобы те события, которые должны с ними произойти, и правда произошли.
Такие вот дела! Можете пожелать мне удачи🍀
Да-да, у меня сегодня день рождения, и я его очень люблю. Поэтому можно поздравлять, если хочется)
А еще хотела вам рассказать о своих планах на двадцать седьмой год жизни.
Планов у меня раньше не было совсем никаких. Когда моя бывшая коллега-пярщица выложила в фейсбук план на год из сорока пунктов, я прямо-таки охуела от зависти. Это ж как четко надо видеть свою жизнь, чтобы написать СОРОК ПУНКТОВ. Мое настоящее было хаотичным, а будущее туманным, как номер подъезжающего автобуса, когда забываешь дома очки — сколько ни щурься ни хуя не поймешь, пока не подъедет впритык. А когда подъезжает, понимаешь, что это и не твой автобус совсем, и даже остановка не твоя, а пока дойдешь до нужной, ты уже замерзнешь, промокнешь и везде опоздаешь.
В этом году планы, наконец, появились. Их, конечно, не сорок, а всего два, но мне сорок и не надо. Заебешься же выполнять. И я об этих планах никому пока всерьез не рассказывала. Это пиздецки странно, потому что они занимают очень много моих мыслей, но как будто не являются чем-то реальным.
Так вот, щас как расскажу вам, и все станет совсем по-настоящему:
🔹 Большой план #1. Поступить в аспирантуру.
Еще на первом курсе филфака я думала, что окончу бакалавриат, потом магистратуру, а потом пойду в аспирантуру. Но в магистратуре я начала жить одна и оказалось, что на жизнь нужно много зарабатывать. А с аспирантурой денег как будто и не заработаешь. А еще в магистратуре со мной учились жутко талантливые, увлеченные и умные ребята. Куда более талантливые, умные и увлеченные, чем я. И я подумала, что вот им и правда место в аспирантуре, а мне как будто и нет. А еще я убедила себя, что более тупого и бесполезного занятия, чем литературоведение придумать ну просто невозможно. Какая вообще миру польза от того, что я напишу очередной диссер по Набокову?! Ладно б еще врачом была…
Ииии поступать в аспирантуру я не стала, зато стала много-много работать и уехала в Москву. Сначала было нормально, но где-то через год после защиты я стала ловить себя на том, что у меня формально в жизни все ок. А смысла мало. И раньше, когда я была на филфаке смысл был, а сейчас его нет.
Я хочу, чтобы в этом году смысл снова появился. У меня нет цели поступить в пиздатую аспирантуру МГУ или в РАН, вообще-то мне все равно куда. Просто важно чтобы литература продолжала быть в моей жизни вот на таком научном уровне.
🔹 Большой план #2. Написать книгу.
Не просто какую-нибудь книгу, а the книгу. Я придумала ее больше полугода назад, уже несколько раз меняла в своей голове сюжет и до одури влюбилась в половину персонажей. Но я ни строчи не написала. Понимаете, ни строчечки. Потому что все, что я принимаюсь писать кажется мне совершенно нелепым и неправильным. Совершенно не тем, что я хотела сказать на самом деле. Поэтому я пишу и удаляю. Я перечитала хуеву тучу книг о том, как писать книги, да чо там, я уже даже и сама учу людей писать книги. Но когда дело доходит до моей the книги, у меня случается мучительный ступор.
А я очень ОЧЕНЬ хочу, чтобы эти люди, которые существуют пока только в моей голове, стали существовать в реальности (ну… в реальности существующей книги). И чтобы те события, которые должны с ними произойти, и правда произошли.
Такие вот дела! Можете пожелать мне удачи🍀
🍀Про токсичные отношения с горами [1]
Когда мне было 20 лет, я впервые увидела Эльбрус и подумала, что вот прямо здесь и сейчас можно умирать, потому что ничего прекраснее в своей жизни я все равно уже не увижу. Так началась моя любовь с горами.
С тех пор я старалась заглядывать в горы каждый год. Но знаете, это всегда было так несерьезно — с проживанием в гостишке и коротенькими прогулкам с гидом по туристическим местам. Красиво, конечно, но не отпускало ощущение, что это как-то не по-настоящему. Как будто вот такие поездки — это one-night-stand с челом из Тиндера: получили удовольствие и разбежались. И никакой глубины.
Нет-нет, не считаю, что one-night-stand это что-то плохое, и не считаю, что жить в гостишке и гулять по туристическим местам — это плохо! Просто мне хотелось с горами чего-то серьезного и настоящего. Любовь же! Моей мечтой было пойти в поход с палаткой, карабкаться с огромным рюкзаком по склону, спать в спальнике, варить чаек на костре, встречать рассветы, ну вы поняли в общем, чем там люди обычно в походах занимаются.
Осуществлению этой мечты мешало одно: я всегда была пиздец какой хилой и уставала даже от крошечных прогулок с гидом.
Нооо весь прошлый год я ебашила в спортзале и к июлю решила, что стала достаточно сильной, чтобы переводить наши отношения с горами на новый уровень, хватать рюкзак и бежать в поход.
Как же я, бля, ошибалась!
Все мои приседания, все мои дэдлифты и хайпулы в походе не имели никакого значения. Уже спустя полчаса ходьбы с рюкзаком под палящим солнцем мне захотелось выблевать легкие. А за ними и сердце. Спустя еще пару часов захотелось отдаться на съедение горным козлам, потому что выносить это было невозможно.
Восхождение длилось 6 часов, когда мы добрались до места стоянки, я легла на камни и не могла пошевелиться. Я умирала от жажды, у меня разрывался мочевой пузырь, но не было сил что-то с этим сделать. А нужно было встать и поставить палатку, потому что скоро стемнеет, и тогда пиздец. Прекрасные виды не имели никакого значения, я ежесекундно проклинала тот день когда решила идти в поход.
Я надеялась, что спуск будет проще восхождения. Ну так же обычно бывает! Как же я, бля, снова ошибалась…
Когда мне было 20 лет, я впервые увидела Эльбрус и подумала, что вот прямо здесь и сейчас можно умирать, потому что ничего прекраснее в своей жизни я все равно уже не увижу. Так началась моя любовь с горами.
С тех пор я старалась заглядывать в горы каждый год. Но знаете, это всегда было так несерьезно — с проживанием в гостишке и коротенькими прогулкам с гидом по туристическим местам. Красиво, конечно, но не отпускало ощущение, что это как-то не по-настоящему. Как будто вот такие поездки — это one-night-stand с челом из Тиндера: получили удовольствие и разбежались. И никакой глубины.
Нет-нет, не считаю, что one-night-stand это что-то плохое, и не считаю, что жить в гостишке и гулять по туристическим местам — это плохо! Просто мне хотелось с горами чего-то серьезного и настоящего. Любовь же! Моей мечтой было пойти в поход с палаткой, карабкаться с огромным рюкзаком по склону, спать в спальнике, варить чаек на костре, встречать рассветы, ну вы поняли в общем, чем там люди обычно в походах занимаются.
Осуществлению этой мечты мешало одно: я всегда была пиздец какой хилой и уставала даже от крошечных прогулок с гидом.
Нооо весь прошлый год я ебашила в спортзале и к июлю решила, что стала достаточно сильной, чтобы переводить наши отношения с горами на новый уровень, хватать рюкзак и бежать в поход.
Как же я, бля, ошибалась!
Все мои приседания, все мои дэдлифты и хайпулы в походе не имели никакого значения. Уже спустя полчаса ходьбы с рюкзаком под палящим солнцем мне захотелось выблевать легкие. А за ними и сердце. Спустя еще пару часов захотелось отдаться на съедение горным козлам, потому что выносить это было невозможно.
Восхождение длилось 6 часов, когда мы добрались до места стоянки, я легла на камни и не могла пошевелиться. Я умирала от жажды, у меня разрывался мочевой пузырь, но не было сил что-то с этим сделать. А нужно было встать и поставить палатку, потому что скоро стемнеет, и тогда пиздец. Прекрасные виды не имели никакого значения, я ежесекундно проклинала тот день когда решила идти в поход.
Я надеялась, что спуск будет проще восхождения. Ну так же обычно бывает! Как же я, бля, снова ошибалась…
🍀Про токсичные отношения с горами [2]
Я надеялась, что спуск будет проще восхождения. Ну так же обычно бывает! Как же я, бля, ошибалась.
После восхождения ноги уже были убиты неподходящей обувью и адской нагрузкой, а плечи обгорели, несмотря на солцезащитный крем. К тому же я хапнула немного горной болезни, и пульс даже в состоянии покоя не опускался ниже 120 ударов. И ЭТО ПРЯМ С САМОГО НАЧАЛА, а впереди было еще 4,5 часа желания выблевать легкие, оторвать ноги или хотя бы оставить рюкзак где-нибудь в горах, ведь тащить его за собой было невыносимо.
На середине пути пошел дождь, спуск становился скользким, приближался закат. А ночь в горах — пиздец, тут же ни дорог, ни освещения, связь не ловит. Нужно было хорошенько ускориться. Но, знаете, ускоряться, если силы уже ушли в глубоко отрицательные значения — задача не из простых.
Когда мы, наконец, добрались до автобуса, я стянула с горящих ног обувь и разрыдалась. Я обещала себе, что никаких гор в моей жизни больше не будет никогда. Любовь-любовью, но это все слишком для меня. Слишком сложно, слишком больно, слишком изматывающе. Я маленькая и слабая, пускай ходят те, кто большие и сильные. Не я.
…Так я думала еще пару дней, пока мышцы продолжали раскалываться. А потом поняла, что погорячилась и уже хочу обратно в горы. Боль-болью, а любовь важнее. И возможность быть рядом с этими убийственно прекрасными громадинами важнее. Я решила, что надо найти рюкзак полегче и изменить график тренировок: заменить хайпулы с дедлифтами нормальной такой кардионагрузкой, чтобы сердце при подъеме не выскакивало так сильно. И через год попробовать снова.
🍀
Все шло по плану, кардио постепенно становилось выносимее, но в сентябре меня скосил ковид, и все результаты тренировок пошли по пизде. Силы ушли, а одышка при подъеме по лестнице вернулась. Это было… чертовски обидно!
Как только слабость немного ушла, я сразу же поехала в горы. Вот прямо на этих выходных поехала. Не по-настоящему, конечно, а с гидом и гостишкой, по-настоящему я бы сейчас точно не смогла, да и холодно в ноябре пиздец. Просто хотелось проверить, смогу ли я хотя бы так. Хотелось разочек взглянуть на горы и вспомнить, ради чего мне нужно возвращаться к прежнему графику тренировок. Почувствовать эту любовь, ради которой вообще все…
🍀
Кажется, тогда в 20 лет я была неправа, решив что умирать от красоты можно прямо у подножья Эльбруса. Наоборот, нужно жить долго-долго, чтобы посмотреть на все горы, и научиться быть с ними по-настоящему.
Я надеялась, что спуск будет проще восхождения. Ну так же обычно бывает! Как же я, бля, ошибалась.
После восхождения ноги уже были убиты неподходящей обувью и адской нагрузкой, а плечи обгорели, несмотря на солцезащитный крем. К тому же я хапнула немного горной болезни, и пульс даже в состоянии покоя не опускался ниже 120 ударов. И ЭТО ПРЯМ С САМОГО НАЧАЛА, а впереди было еще 4,5 часа желания выблевать легкие, оторвать ноги или хотя бы оставить рюкзак где-нибудь в горах, ведь тащить его за собой было невыносимо.
На середине пути пошел дождь, спуск становился скользким, приближался закат. А ночь в горах — пиздец, тут же ни дорог, ни освещения, связь не ловит. Нужно было хорошенько ускориться. Но, знаете, ускоряться, если силы уже ушли в глубоко отрицательные значения — задача не из простых.
Когда мы, наконец, добрались до автобуса, я стянула с горящих ног обувь и разрыдалась. Я обещала себе, что никаких гор в моей жизни больше не будет никогда. Любовь-любовью, но это все слишком для меня. Слишком сложно, слишком больно, слишком изматывающе. Я маленькая и слабая, пускай ходят те, кто большие и сильные. Не я.
…Так я думала еще пару дней, пока мышцы продолжали раскалываться. А потом поняла, что погорячилась и уже хочу обратно в горы. Боль-болью, а любовь важнее. И возможность быть рядом с этими убийственно прекрасными громадинами важнее. Я решила, что надо найти рюкзак полегче и изменить график тренировок: заменить хайпулы с дедлифтами нормальной такой кардионагрузкой, чтобы сердце при подъеме не выскакивало так сильно. И через год попробовать снова.
🍀
Все шло по плану, кардио постепенно становилось выносимее, но в сентябре меня скосил ковид, и все результаты тренировок пошли по пизде. Силы ушли, а одышка при подъеме по лестнице вернулась. Это было… чертовски обидно!
Как только слабость немного ушла, я сразу же поехала в горы. Вот прямо на этих выходных поехала. Не по-настоящему, конечно, а с гидом и гостишкой, по-настоящему я бы сейчас точно не смогла, да и холодно в ноябре пиздец. Просто хотелось проверить, смогу ли я хотя бы так. Хотелось разочек взглянуть на горы и вспомнить, ради чего мне нужно возвращаться к прежнему графику тренировок. Почувствовать эту любовь, ради которой вообще все…
🍀
Кажется, тогда в 20 лет я была неправа, решив что умирать от красоты можно прямо у подножья Эльбруса. Наоборот, нужно жить долго-долго, чтобы посмотреть на все горы, и научиться быть с ними по-настоящему.