🍀Ненадежный рассказчик

Между читателем и рассказчиком в художественной литературе есть такой негласный договор — читатель верит всему, что ему говорит рассказчик. Ну то есть верит в рамках вымышленного мира книги. Мы же не сомневаемся, например, что в мире «Преступления и наказания» действительно был всратый чел, который зарубил старушку, потом влюбился в проститутку и поехал на каторгу? Не сомневаемся — у нас просто нет на это причин.

Но даже в книгах бывает не все так просто. Иногда «объективный» мир книги отличается от того, что говорит нам рассказчик. В таких случаях рассказчика называют ненадежным.

Рассказчик может стать ненадежным, потому что у него поехала кукуха — как у неспящего чела из «Бойцовского клуба» или как у хоакинфениксовского Джокера, который наглючил там себе любовь с герл-некст-дор.

А еще рассказчик может лгать сознательно — как Гумберт Гумберт, который строит свое повествование так, чтобы мы поверили, что ебать одиннадцатилетку это ну… нормально, а че такова-то? Вообще-то она сама та еще ну вы поняли!

Или рассказчик может быть ненадежным, потому что он чего-то не догоняет в силу возраста. Ну вот Холдена Колфилда из «Над пропастью во ржи» приписывают к ненадежным, но тут я, честно говоря, хз.

🍀
Так вот, я вчера о чем подумала: если вытащить этот термин из литературоведения и растянуть его на всю жизнь… А кто из нас вообще надежный рассказчик? Мы же в любом случае каким-то образом сознательно или несознательно переписываем истории.

Вот я вчера рассказывала брату, как долго не могла дождаться такси и чуть не опоздала на экскурсию. А может, я ждала не 20 минут, а 10? И вообще-то не так уж я и сильно опаздывала?

А реклама, это же вообще! Ненадежность на ненадежности.

Получается, мы все ненадежные рассказчики. Но у нас нет автора, который бы сказал, как оно все было на самом деле. А, может, даже и нет никакого «на самом деле».

🍀Увлекательные приключения филолога в мире аналитики

После того, как я драматично распрощалась с фронтендом, прошло примерно два месяца. И когда я перестала ловить вьетнамские флешбеки с лагающим кодом, синтаксическими ошибками и NaN вместо чисел, я решила снова полезть в айти. Но с какой-нибудь другой стороны!

У меня завалялась стопочка лекций с бодрым дедом у доски, который поясняет за аналитику. Вот с нее и начала.

Вполне ожидаемо, каждый второй термин мне приходилось гуглить. Пока пыталась разобраться с тем, что блядь такое эти квантили и квартили, наткнулась на очередного чела, который рассказывает про БАНАЛЬНУЮ ИЗВЕСТНУЮ ВСЕМ ФОРМУЛУ. Формула, между тем, выглядит примерно как СИГМА ДЕЛЕННОЕ НА ТЕТА ПОМНОЖЕННОЕ НА ТВОЙ АНУС, ЛОГАРИФМ ИЗ КОРНЯ ПОШЕЛ НА ХУЙ. И совершенно ни капельки не понятная. Никогда такой хуйни в своей жизни не видела.

Так вот, что хочу сказать: дорогие программисты, аналитики, инженеры, физики, математики и прочие технари ВЫ ЗАЕБАЛИ. ТО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ — ЭТО НЕ ПРОСТО, НЕ ПОНЯТНО И НЕ ИЗВЕСТНО ВСЕМ. И ЭТО НЕ «ПРИКЛЮЧЕНИЕ НА 15 МИНУТ ТУДА И ОБРАТНО», НЕУЖЕЛИ ЭТО ПРАВДА НЕ ОЧЕВИДНО ДЛЯ ВАС?! ДА ЧТО ВЫ ЗА ЛЮДИ ТАКИЕ?!

А вот та самая банальная и известная всем формула блджд))00)0

UPD подруга объяснила мне всратую формулу, и все действительно оказалось просто

UPD А еще я ору, как горный козел, над словосочетанием «статистически-аналитическое торжество». Хе-хе.

Заметила, что меня сейчас дико бесят блогеры, которые ничего не говорят о ситуации в Беларуси и продолжают как ни в чем не бывало пилить свой обычный контент. Ну потому что, как вообще можно выкладывать фотки жопы и завтрака, когда происходит ТАКОЕ и ТАК рядом?

Побесилась я побесилась, а потом начала их понимать. Я же тоже самхау блогер (ну такой, малогабаритный) и… а что тут вообще можно сказать? Что и, главное, зачем?! Кому будет от этого полезно или приятно? Да никому же.

Так вот, пускай это будет текст, который совсем не нужен вам, но нужен мне.

Я ничерта не понимаю в политике, ни своей страны, ни тем более других государств. Но все, что сейчас происходит в Беларуси, все что я смотрю и читаю на Нексте, грустно, ужасно и неправильно. Больше всего хотелось бы, чтобы это поскорее закончилось наиболее справедливым и благополучным образом. Должны же в мире происходить справедливые и благополучные вещи для разнообразия.

🍀Дохуя благородная реклама

Когда ты заводишь блог, и у тебя появляется хотя бы какое-то количество подписчиков, перед тобой встает великий и ужасный вопрос рекламы. Кто-то выбирает монетизировать блог и ставит рекламу каждую неделю, кто-то наотрез отказывается рекламировать что бы то ни было, а я вот все болталась как говно в проруби, и никак не могла определиться.

Ну то есть я сразу решила рассказывать только о тех вещах, которые мне реально нравятся, но все никак не могла найти в этом смысл для себя. Оказалось, что пока ты дохуя благородно рассказываешь только о хороших каналах, ты зарабатываешь не так уж много денег.

Вот я и решила бросить всяческие попытки заработать на рекламе в этом блоге. Быть дохуя благородной, так уж до конца;)

Я планирую продолжать давать рекламу, но вместо того, чтобы брать за нее деньги, буду предлагать рекламодателям переводить их в благотворительные фонды в качестве пожертвований. Кажется, от этого все будут выигрывать: классные каналы получат своих подписчиков, фонды получат немного денег, а для меня в рекламе, наконец, появится какой-то смысл.

Вот
А теперь мне нужна помощь зала: если вы знаете классные благотворительные фонды, уверены в их честности и донатите туда деньги, поделитесь со мной ссылкой — хочу собрать список и скидывать его рекламодателям.

Собрала список благотворительных фондов и расписала условия дохуя благородной рекламы. Всем спасибо за помощь!

Ну и да, девочки и мальчики, записываемся на рекламку💅💅💅
https://telegra.ph/Dohuya-blagorodnaya-reklama-08-18

🍀«Вы» или «вы»

У нас сегодня с коллегой произошел оживленный спор, как же все-таки писать «вы»: с заглавной буквы или со строчной. Ну давайте и вам поясню, раз уж пошла такая пьянка.

Итак, ни в одной действующей грамматике русского языка не закреплено обязательное написание «вы» с заглавной или со строчной буквы при обращении к одному человеку. Допускается написание с заглавной, если вы хотите обратиться к кому-то ну очень уважаемому. Допускается. Но это не обязательно.

Так-так-так, похоже, нормы русского языка нас подвели и не сказали ничего конкретного! Что же делать?

Я предлагаю в этом случае опираться на тех, кто задает тренды современной коммуникации в интернете.

Вот в ководстве студии Лебедева очень хорошо и внятно изложена позиция по этому поводу: «Вы — это множественное число, при обращении к одному человеку звучит уже достаточно почтительно (по сравнению с ты) и не требует дополнительных украшений».

Не убедил Лебедев? Ладно, вот еще Ильяхов, главный редактор всея Руси, с ним согласен: «Пожалуйста, не пишите с заглавной внутри предложения вот эти слова: заказчик, клиент, компания, исполнитель, подрядчик, автор, человек, люди, общество, сообщество, вы, я, ты, мы <…> Это жуткое блевотное лакейство».

Я ни Лебедева, ни Ильяхова как отдельно взятых человеков не люблю и не уважаю. Но с их профессиональным мнением по многим вопросам согласна. Вот это один из них.

Короче, пишите «вы» со строчной. Не прогадаете!
Но если напишете с заглавной, это ошибкой не будет. Просто будет немного блевотно.

🍀ЪЬѢ

Мы с мущщиной вчера выбрались в Коломну. Ну там по кремлю погулять, на домики посмотреть, незнакомых котиков погладить. И оно бы все было здорово. Вот только моя жепа так сильно подгорала от местных МРАЗОТНО БЕЗВКУСНЫХ ВЫВЕСОК, что на этой реактивной тяге можно было долететь обратно до Москвы и сэкономить на электричке.

Короче, люди, которые занимаются дизайном наружной рекламы в коломенском кремле, видимо, размышляют как-то так. Город старый? Старый! Русский? Русский! А СДЕЛАЕМ КА МЫ ЗАКОС НА ДРЕВНЕРУССКИЙ ЯЗЫК И ВХУЯРИМ В КОНЦЕ КАЖДОГО СЛОВА ТВЕРДЫЙ ЗНАК. ВОТ ТАК: ПОГРЕБОКЪ, КАЛАЧЪ, ГЕОДЕЗИСТЪ. АЙ ЗАЕБИСЬ, АЙ КАК ХОРОШО! ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО ТУРИСТЫ ПОПРУТ! УХ ОЗОЛОТИМСЯ!

Такс, начнем с простого. Не все слова вообще существовали в древнерусском языке. Да-да, геодезистъ, это камень в твой огород. Если мы говорим про древнерусский язык разлива 12го века (когда Коломна была основана), то ни геодезистов ни даже картографов совсем не существовало. Эта вывеска выглядит максимально нелепо и анахронично.

Поехали дальше. Древнерусский язык отличался от русского НЕ ТОЛЬКО наличием твердого знака в конце слов. Там еще другие дурацкие буквы были, ять вот например, фита, ижица и другая дичь. Многие слова писались ну совсем по-другому. Погреб, например, в 12 веке писался бы вот так: погрѢбъ.

И еще, давайте не отрицать законы фонетики. Кому вообще пришло в голову, что в слове калач твердый знак на конце?! Звук «ч» же отчетливо мягкий. Если уж хочется вхуярить в конце какую-то ненужную букву, то пускай это будет хотя бы мягкий знак. А если уж придираться еще сильнее, калач раньше писался через «о» — колачь. Потому что от «коло» — круг.

🍀Итак, вот вам краткие рекомендации, что делать, если очень хочется сделать закос на древнерусский:

🔹Не делать его. Ну пожалуйста, это же очень тупо.
🔹Если от закоса на древнерусский не отвертеться, проверить, было ли вообще такое слово в языке.
🔹Залезть в словарь древнерусского языка и найти правильное написание нужного слова.
🔹А еще советую свериться со значением. Иногда значение знакомых слов в древнерусском языке совсем другое, нежели в современном. Ну вот тот же погреб, например, в древнерусском значил еще тюрьму и похороны. Нужны ли вам такие дополнительные смыслы? Ну вряд ли.

🍀Внеплановый и бессюжетный текст про любовь к электричкам

Мы с мущщиной собирались выбираться из Коломны на хорошей и предположительно пустой электричке в 18.15, но опоздали. Поэтому пришлось уезжать на полчаса позже в электричке с толпой рязанцев, рязанок и рязанчат.

Рядом со мной ехал седеющий мужичок, который читал судоку, но никак не решался начать его разгадывать. Хотя карандаш у него был! Напротив него ехала женщина, которая скинула обувь и положила ноги на соседнее сидение так лихо и непринужденно, будто ей не глубоко за сорок, а едва за двадцать. Она сидела и что-то усердно писала фиолетовой ручкой на стопке тетрадных листов. Сначала просто писала, потом развернула листы и писала по горизонтали, потом еще раз развернула листы и начала писать между строк. А когда они засобирались выходить в районе Выхино, она неожиданно все эти листы порвала.

Я решила, что это было что-то вроде утренних страниц (довольно дурацкая практика, как мне кажется, но каждому свое!), а мущщина сказал, что она конспектировала какую-то медицинскую книжку. Интересные отношения у людей бывают с медицинскими книгами. И с судоку!

Я же за эти два с половиной часа успела написать текст для вчерашней рекламы и много раз подумать, что чувствую себя очень счастливой от всего происходящего. От того, что еду в электричке и что-то пишу, а за окном проезжают красивые сосенки, от этих странных людей и еще от того, что мущщина написал мне в телеге, что я красивая, хотя он сидит напротив и переписываться теперь совсем не обязательно — можно разговаривать.

Наверное, так наслаждаться электричками можно только если ездить на них пару раз в год, а не каждый день. Со многими вещами так работает)

🍀Утренние страницы

Подумала, что обязана пояснить вам мою нелюбовь к утренним страницам. Ничего личного! У меня просто связана с ними эгхм детская травма.

Короче, дело было на втором курсе магистратуры. Нам в расписание поставили бессмысленный предмет, который назывался че-то типа «Основы визуального повествования». Его вела всратая женщина с истфака, и пары стояли с 9 утра в субботу(!) с очень специфическими психологами-заочниками(!) в ебенячем корпусе, до которого ехать от моего дома было не меньше часа(!). В общем, смысла посещать это мероприятие было мало, но иногда приходилось.

Так вот. Однажды всратая женщина с истфака начала пару с того, что мы должны были взять несколько чистых листков бумаги и на протяжении 5 минут писать утренние станицы — выливать на бумагу вообще все, что придет в голову.

Ну я человек простой, начала реально писать все, что думала: что меня бесит эта идиотская пара, что затея с утренними страницами очень тупая, что у меня похмелье, потому что я как правильный студент вчера полночи бухала, и не знаю, чего мне сейчас хочется больше: спать, блевать или бутерброд из мака. Но уж точно не писать эти ебаные страницы.

Когда 5 минут прошли, препод стала по очереди вызывать студентов и просить их ПРОЧИТАТЬ, что они написали.

К такому повороту событий я, конечно, готова не была. Мой похмельный мозг попытался срочно сгенерировать что-нибудь приличное, но после посиделок в баре отмерло непоправимо много нейронов, и я не смогла выжать из себя вообще ничего. Поэтому остаток пары я провела позорно прячась за спиной одного из психологов-заочников.

🍀
Но если честно, я не люблю утренние страницы не только поэтому, а потому что они противоречат самому смыслу языка и текста.

Они создают ложное ощущение, что есть какой-то пул неправильных слов, которые нужно просто «слить», а за ними уже польются слова правильные и мысли мудрые. Как будто текст — это свежевскрытая пивная бочка, и нужно просто подождать, когда стечет лишняя пена, а потом станет хорошо. Но это не так работает. Мысли нужно формулировать, а не надеяться, что тебя куда-то принесет потоком.

К тому же, писать, когда нет определенных вещей, которые тебе хочется сказать — это форменное насилие над собой. Как заталкивать в себя еду, когда ты сыт. Или заниматься сексом, когда хочется спать.

🍀Поэт (не) должен быть проклятым

Есть такое расхожее мнение, что хорошо писать может только человек по-настоящему несчастный. Что если бы, допустим, Маяковский не был таким невротиком и куколдом, дым табачный воздух бы не выел, и на флейте водосточных труб никто бы ноктюрн не играл. А значит, все его дисфункциональные отношения и суецид в финале, вроде как, стоили того.

Хуйня все это.

Ну то есть да, я не отрицаю, что люди начинают красиво и пронзительно писать, когда им становится очень плохо — когда смерть, развод, похороны, потоп, пожар, потеря потерь. Даже если совсем раньше не умели.

Но дело не в самом факте несчастья, а в его побочных эффектах.

Когда тебе плохо, чувства такие сильные, что распирают и переливаются через край. И ты просто не можешь не говорить о них.
Когда тебе плохо, у тебя нет сил жонглировать словами. И единственное, на что ты способен — это быть честным.
Когда тебе плохо, то, что ты чувствуешь, больше и емче любых слов. И поэтому оно откликается.

И если убрать из всего вышеперечисленного факт боли, получается, что хорошо пишет тот, у кого есть смелость говорить и не выебываться.

Если чуть длиннее: хорошо пишет тот, что не боится чувствовать за себя, за того парня и за весь остальной мир. Умеет давать этим чувствам имена. И остается предельно искреннем в каждом слове. Перманентно несчастным при этом совсем не обязательно.

Так что если вдруг вы до сих пор не сходили к психологу, потому что боитесь, что не сможете писать свои сонеты и сонаты, когда станете счастливым… Да не бойтесь вы, все норм будет 😏

🍀
У нас в универе была замечательная преподавательница, которая, когда рассказывала что-то такое о высоких материях, постоянно переспрашивала «Вы же меня понимаете сейчас?». А так как вела она теорию литературы, переспрашивать приходилось постоянно.

В общем, и мне сейчас тоже хочется так переспрашивать: «Вы же меня поняли сейчас, да?»

Пссс, ребят, хочу поучить кого-нибудь писать тексты!

Обращайтесь с любыми запросами: продажи, блогинг, сторителлинг, деловая переписка, креатив, просто для души. Пока за скромные 600р/час. Время, формат общения и задачки подберем под ваши предпочтения😌

UPD Формат примерно такой: вы рассказываете, что и для каких целей хотите писать, я даю нужную теорию и подбираю подходящие задания. Вы их выполняете, потом вместе разбираем результат и вносим правки. Все это в формате видеоконсультаций со стримом экрана на 50-60 минут.

🍀Беды с башкой

Прийти к парикмахеру и попросить подстричь кончики, а уйти как внебрачная дочь Гоши Куценко и Солдата Джейн, только что покинувшая онкодиспансер — эт ситуация настолько не новая, что даже скучновато немного. Настоящее веселье и настоящий риск начинаются, когда ты решаешь сменить цвет волос.

Короче, решила я ебануть блонд. Вот чисто из интереса: в жизни же надо попробовать все.

Я пришла в салон и честно предупредила парикмахера, что мои волосы повидали некоторое дерьмо на своем веку, и осветлять их может быть непросто. Но парикмахер был абсолютно непоколебим и уверен в себе: «Все заебись будет, я же профессионал! Вот тут щас остатки черного смоем, у корней сделаем красивый переход от темного к светлому, на основной длине перемешаем теплые пряди с холодными, чтобы смотрелось натурально. Ай какая красата получится!»

И я прям поверила, что на этот раз все будет хорошо! Прям обомлела вся и такая думаю «Оооооо боже, да! Пожалуйста, чел, делай это с моими волосами!»

🍀
…Окрашивание продолжалось четыре часа. За это время я успела узнать, что парень моего парикмахера делает эпиляцию воском, а сам парикмахер нет. Что в свободное от работы время он выступает в травести-шоу и делает там политически-окрашенные скетчи в роли трансгендера. И что один раз он даже вышел на сцену с оторванной головой (вроде, не настоящей!).

И уже под конец процедуры парикмахер решил поговорить со мной о моих волосах. Диалог вышел примерно таким:

П: Ой, ну такой красивый розовый получается! Я прям доволен^__^
Я: что?!
П: Отличный розовый цвет, говорю, нежный такой^_____^
Я: ЧТО БЛЯ?! КАКОЙ ЕЩЕ РОЗОВЫЙ?! Я ЖЕ ПРОСИЛА БЛОНД!
П: Ты что расстроилась?((
Я: Ну я, конечно, в прошлый раз приходила за розовым, но…
П: Ой даааа, знаешь, у меня есть такой талант, вот я совсем не думаю, а как-то случайно воплощаю мечты людей!
Я: …НО Я. ПРОСИЛА. БЛОНД.

Так вот, господин парикмахер, официально заявляю, что считаю вас ПИДОРОМ! И дело тут совсем не в том, что у вас есть парень. И даже не в том, что вы выступаете в травести-шоу=_=

Я-то, в принципе, не против походить с розовыми волосами, они смотрятся неплохо, но бля… Я. ПРОСИЛА. БЛОНД.=_=

🍀Хуяк хуяк и в продакшен

Онлайн-шопинг — коварная мразь. В понедельник, едва продрав глаза, я залезла в Инстаграм и увидела рекламу ОХУЕННЫХ носков. Следующие полчаса выпали из моей жизни, но вот я уже навалила целую корзину ненужной хуйни на 5 тыщ и оформляю заказ.

А носки-то стоили 150 рублей. И вообще они мужские. И вообще нафиг мне не нужны. Но зря я что ли эту корзину набирала?

Короче, неожиданно и бесцельно потратив деньги, я подумала, что обязана теперь заработать их обратно, иначе баланс во вселенной (на моей карточке) будет нарушен.

Вот поэтому в понедельник я закинула на канал предложение о поиске учеников. Да-да, теперь вы знаете, что во всем виноваты излишне соблазнительные носки с птичками😅

Ну то есть, конечно, не только в носках дело. Идея кого-нибудь чему-нибудь поучить назревала уже давно, но было как-то боязно. Что не хватит скилла, не хватит знаний, не хватит запала. Или никому совсем не будет интересно.

И я вот думаю, что если есть классные идеи, но страшно, нужно вот так резко неожиданно и без всякой подготовки начинать их воплощать. А официальный повод может быть любым, хоть носки.

Щас расскажу, что из этого вышло.

К моему большому удивлению — и большой радости — учиться коммерческому копирайтингу почти никому не было интересно. То есть я бы, конечно, могла о нем много чего рассказать, но вряд ли много бы удовольствия получала в процессе подготовки к занятиям. Зато было немало запросов на всякие творческие штуки и на тексты для блогинга.

В общем, я сейчас параллельно пишу несколько курсов под разные запросы. Из хороших моментов: это безумно интересно. Сегодня вот читала лекцию про сказки и прям кайфанула. Надеюсь, слушательнице тоже понравилось. Из минусов: это сжирает практически все свободное время. И даже немножко несвободного.

Если увидите, что я пропадаю, знайте — я пишу что-то кайфовое, и возможно, скоро вам об этом расскажу!😌

🍀🍀🍀

А сегодня мне пришла посылка с носками из вчерашнего поста. Знаете, я вот ее открыла, и мне захотелось вернуться в прошлое и спросить у себя: "Люба из 31 августа, ты совсем ебобо? Ты почему решила, что тебе подходит вся размерная сетка от XS до M?! Типа простым смертным дан только один размер одежды, а твое тело может увеличиваться и уменьшаться пропорционально понравившимся шмоткам?".

К счастью, за прошедший год я успела похудеть от внушительного М до скромного XS. И миниатюрная девушка, утопающая в огромной не по размеру рубашке, смотрится лучше, чем пышечка, запихнувшая свои телеса в трещащий по швам топик XS. Но бля. Если я планирую носить все эти шмотки, мне нужно немедленно перестать закусывать макароны батоном и никогда больше не поправляться!

Соседка удивилась, как я вообще могла заказать одежду не по размеру, потому что она к таким мелочам всегда очень внимательна. А я чо... а я человек простой. Вот однажды купила себе кроссы 42го размера. А через пару лет купила другие - 36го. А у меня-то 38й. Да, в первых я спотыкалась, а во вторых было БОЛЬНО, но как я могла устоять перед их красотой?))

Так вот, у меня назрел опрос:

Мы с соседкой вчера придумали шуточку за 300! Как же хорошо, что у меня есть целый канал, чтобы поделиться этим дерьмом. Итак:

Что присылает актриса фильмов для взрослых своему будущему работодателю?
.
.
.
.
.
.
.
.
ПОРНФОЛИО
Ба-дум-тссссс!

(только не отписывайтесь от меня после этого, ну пожалуйста😅)

🍀Почему блогинг стал женской профессией

Девочкам я на консультациях обычно рассказываю о всяких стратегических вещах: типах контента, личном бренде, целеполагании, продвижении. Таких теоретических штуках, которые помогают сделать тексты и блог в целом более упорядоченным и структурным, а работу с ними более простой и понятной.

А мальчикам… мальчикам, конечно, тоже рассказываю про стратегию, типы контента и вот это вот все. Вы не подумайте, пожалуйста, что в мужчин эти знания встроены! Но помимо этого я очень много говорю о том, что надо ЧУВСТВОВАТЬ ЧУВСТВА и буковками на экране ВЫРАЖАТЬ ИХ и даже немножко РАССКАЗЫВАТЬ О СВОЕЙ ЖИЗНИ. Потому что блог — это машувать не Википедия и не научный журнал, и люди приходят в соцсети в основном за развлечением и эмоциями.

И на этом моменте мальчики начинают ломаться. Потому что говорить и писать о себе и вещах, которые вызывают эмоции, оказывается для них сложнее, чем выжать сотку от груди. Сложнее, чем написать статью про темную материю. Даже сложнее, чем поехать на две недели в лес и жить там без душа и вайфая.

Я, конечно, и раньше понимала, что особенности мужской гендерной социализации в России диктуют не обращать внимание на себя, не считать эмоции чем-то важным и по возможности обрезать свой эмоциональный диапазон до уровня баклажанчика, но я не думала, что вот НАСТОЛЬКО.

Ну в общем да. Похоже, что блогинг стал скорее женским занятием, потому что он про выражение и вызывание эмоций. А мужчины пока не очень-то про это.

🍀Дисклеймер: этим текстом я не хочу поддержать стереотипы о том, что женщины ПО ПРИРОДЕ эмоциональные, а мужчины — рациональные. Это все хуйня собачья. Текст о том, что я заметила у мужчин, которые хотят писать творческие тексты [блог, рассказы, статьи, описания своих творческих проектов и тэ дэ] большую проблему с эмоциями, охуела и решила рассказать вам об этом интересном наблюдении.

🍀Магии не существует

Вчера на консультации у меня произошел примерно такой диалог:

— Заводить блог, чтобы просто рассказывать о своей жизни — провальная затея, — говорю я девочке — это будет интересно только паре твоих друзей. Давай придумывать более конкретную тему?
— Ну вот ты же просто пишешь о своей жизни, а тебя читает несколько тысяч человек!

Тут я нервно хихикаю. Я часто слышу, что я «просто пишу о себе», а меня «просто читает куча людей» и «блин, как это работает, тоже так хочу!». И ладно, когда мне это говорят люди, никак не связанные с маркетингом или пиаром. Но вот однажды мне написал что-то подобное знакомый, который руководит рекламным агентством, мол «Люб, у меня же очень полезный блог, а его читает всего сто человек. А ты на своем канале пишешь про кошку, и тебя читает в десять раз больше. В чем секрет?»

Секрет в том, что нет никакого «просто». И магии никакой нет.

Меня не просто читает несколько тысяч человек, а потому что я очень-очень заморочилась. Чтобы подписчики приходили, нужно регулярно искать площадки для рекламы и договариваться с их хозяевами. Органический прирост аудитории, может быть, был возможен несколько лет назад, но сейчас уже нет. В продвижение нужно вкладывать время и деньги. Если оно вам надо, конечно!

Я не просто пишу о своей жизни. Если бы я просто писала о том, как у меня прошел день, это не было бы интересно никому, кроме пары моих друзей. Вот эти несколько тысяч человек дочитывают мои тексты до конца, потому что я а) слежу за тем, чтобы в текстах была польза, б) пишу их так, чтобы было интересно: интрига, ирония, сюжет, сторителлинг, мать его, и прочие приемы.

Так вот
Из плохих новостей: магии не существует. Если вы просто заведете канал и будете просто писать о своей жизни, чуда не произойдет, и люди не побегут толпами читать его.
Из хороших новостей: магии не существует. А значит, ваша популярность и ваш успех зависят именно от вас. И всем вещам, связанным с продвижением и личным брендом можно научиться.

(Блин, как же круто вести консультации оказалось! Столько тем для постов подкидывают😅)

🍀🍀🍀

А еще я часто советую разделять серьезный контент тупыми шутками. Так что вот держите:

Я настолько хорошо научилась делегировать обязанности, что теперь мои бывшие сами пишут мне, когда я напьюсь.

БА-ДУМ-ТСССС

🍀Что общего у экспертности и кошачьей таблетки

На одном из занятий я рассказывала ученице, что заводить друзей через блог не так просто, как может показаться на первый взгляд. Потому что собеседник уже знает о тебе много вещей, а ты о нем ничего. И это делает общение ну таким… своеобразным. Как будто играешь в дурака, и собеседник видит все твои карты, а ты его — нет.

- Это у тебя так работает, потому что твой блог личный, и ты там пишешь о себе — говорит ученица — а я собираюсь писать о достопримечательностях и интересных местах. Вот об этом и смогу спокойно болтать с людьми!
- Пагади-пагади — отвечаю я — ну вообще-то блог у меня не личный, а экспертный. Смотри, ты ведь пришла ко мне на консультацию как к специалистке по текстам. Потому что в моем блоге много читала об этом и решила, что у меня есть чему поучиться. Если бы мой блог был личным, и я бы рассказывала там только про неудачные походы в парикмахерскую и попытки похудеть, черта-с-два ты бы пошла ко мне на занятие.

🍀
В общем, да. История с «продажей» своей экспертности немного напоминает кормление больной кошки таблетками. Чтобы животня съела пилюлю, ее надо запихнуть во вкусный паштет (пилюлю, не животню!!1!1). Тогда кошка проглотит лекарство и сама не заметит.

Вот так же и экспертный контент лучше всего «запихивать» в личные истории, чтобы подписчикам было интересно читать, но при этом они получали свою «таблетку» — узнавали полезную информацию и заодно убеждались в том, что ты классный специалист.

То есть, если ты хочешь написать пост о том, как перестать пропускать запятые в тексте, ты, конечно, можешь написать сухие факты по делу. Но читать это будет скучно. Лучше рассказать, как ты пару раз забыла поставить в тексте запятую, получила пиздюлей от редактора, а потом придумала суперспособ перестать забывать запятые. А ВОТ И ОН…

Такой пост читать будут с удовольствием, потому что истории — это увлекательно. А личные истории, так тем более.

Правда, люди могут настолько не замечать «таблетку» экспертности в веселых постах за жизнь, что начнут воспринимать твой блог как личный, а не как экспертный. Благо, на продаже консультаций это не сказывается😅

(Фан фэкт: метафору про животню и таблетку я придумала для другого урока — о том, как писать сказки. И использовалась она совсем в другом контексте. Просто она мне ну очень понравилась! Вот.)