Подводить итоги года, тем более публично и будучи по воле Божьей одаренной лайками и какой-то горсткой подписчиков - пошло и тупо. А поскольку пошлость, вульгарность, банальность и тупость мое второе имя - я сейчас это и сделаю.

Последние месяцы моего 2017 года были направлены на то, чтобы как-то убедить себя в необходимости всё-таки дальше жить эту жизнь. Попытки найти хоть в чем-то смысл, зацепиться за что-то, удержать себя, дошли до абсолютного абсурда. Довольно стремно было признать тот факт, что моя жизнь это бесполезная череда сменяющихся половых партнеров, пойманных в разных локациях вайфаев и тонна неподошедшей одежды, оставленной в примерочных. Ценность меня сомнительна. Но ценность твоей жизни, уважаемый читатель, ничуть не превышает моей. А раз ты, достопочтенный, почему-то и зачем-то живешь, и все эти люди, значит и мне как-то надо. Видимо по инерции. Скорее всего окажется, что никто не знает зачем топчет эту планету, и об этом просто не надо думать. А если думать то можно сойти с ума.

Я всегда презрительно ухмыляюсь, если натыкаюсь в интернете на чьи-то откровения касательно их биполярочек, психических диагнозов, расстройств и депрессий. Типа хаха чувак да харош, все так плохо - иди к врачу. В большинстве случаев, конечно, все эти показушные откровения о том, как кому плохо - желание привлечь внимание и словить хайпа. В такой век живем. Но тут я вспоминаю: моя личная психотерапия - сесть и написать о себе и о том, что в голове. Написать, выставить на всеобщее обозрение и в итоге отпустить, как будто это больше не мое и не со мной. Как будто это страница из книги о жизни какой-то незнакомой телки.

Поэтому я напишу о разводе.
Девчонки, на будущее: выходить замуж после суперлайка друг другу в тиндере спустя пару месяцев знакомства, при отягчающих обстоятельствах жениха в виде более 20 лет употребления опиатов ИДЕЙКА ТАК СЕБЕ. Я вышла замуж не знаю зачем и почему. По прошествии времени мне кажется что из любопытства и желания посмотреть куда меня заведет этот поворот квеста под названием ЖИЗНЬ. В конце апреля все эти повороты увезли меня на скорой из дома подруги, которую я тогда последний раз и видела, в Боткинскую инфекционную больницу, в которой я лежала и думала над своим поведением, так сказать, получая пизды от вселенной за затянувшуюся игру не своей роли матери Терезы и ежедневного безлимитного эмоционального кулера. И я надумала развестись. Получилось это только 21 ноября. Только вот со свидетельством о разводе у меня не стерло память, к сожалению. И каждый раз теперь, как мое нежное девичье сердечко думает воспылать добротой, пониманием и состраданием - мозг тушит все эти локальные возгорания волной воспоминаний.

Жить с наркозависимым на пути выздоровления очень тяжело. Это ежедневная гнетущая пытка, мазохизм. Поток рефлексии, резких смен настроения. Сейчас он смеется над твоей шуткой, а через час эта же шутка станет причиной мозгоебли. Мозгоебля будет долгой. Он будет ходить и долбить тебя, долбить. Долбить. Пока не получит того, что ему нужно. А нужны ему твои эмоции, нервы, твое расшатанное состояние когда тебе плохо. Он как маленький ребенок с нестабильной психикой. Твое внимание и вся жизнь должны быть сконцентрированы только на нем и его проблемах, он так привык. Если ты не погружена полностью в его жизнь и не отдаешь все время ему - ты бесчувственная мразь и тебе на него похуй. . Он втягивает тебя в созависимые отношения. И однажды инстинкт самосохранения говорит тебе: беги.

2017 научил меня убегать по-английски, защищать свою жизнь и отстаивать право жить ее так, как я хочу. Прекращать неприятные разговоры и не начинать их. Вставать из-за стола и уходить, когда хочется. Не делать ничего из того, что плохо для меня. Не слушать чужого нытья и не ныть самой. Не грузить близких своими проблемами и выстраивать с ними здоровые отношения. За секунды брать себя в руки.
Я напишу о том, как сократила круг общения до четырех человек, как пропала необходимость социализации и выхода из дома. Как забор вокруг моей зоны комфорта превратился в крепость с огнестрельным оружием и часовыми,

что всегда начеку и готовы отстреливать каждого посягнувшего. Я напишу о том, как хожу везде одна и мне хорошо и комфортно, ведь я беру с собой себя и я себе самый лучший друг. Как мне никто не нужен. Как я научилась прояснять любые ситуации прямыми вопросами и не затягивать их. О том, как я научилась молчать, беречь, ценить тишину и тех с кем комфортно молчать вместе. О том, что я как Олечка Бузова в своей песне “Мало половин” не обижу себя и больше не позволю это никому.

Короче, ладно, 2017, детка, заходи, присаживайся. Посидим еще чуток рядом, выпьем, я признаюсь тебе: ты меня выебал, но спасибо тебе за это. Давай без подробностей. В порно не отвлекаются на детали, главное суть. Это был классный опыт бдсм-сношения всех вокруг с моим мозгом и сердцем. Я стала еще умнее и перспектива оказаться в сорокет среди кучи кошек возросла до небес.

Но есть и хорошие новости. Не прилагая усилий, я стала еще больше бесить одним фактом существования еще большее количество людишек в интернете. Пока я сплю или несу баночку кокаколлы на кассу, кто-то где-то меня обсуждает и тихонечко в пол голоса ненавидит, и это ведь я даже ничего не делаю и никакая не Бионси и не Рихана. Блять, охуенно. Обожаю бесить вас, ребят.

Как сказал мне (ладно, не сказал а написал в телеграмме) один поэт - (и это был не Леха Никонов) надо жить и ебать всех в рот.

Соня Грезе, ради всего святого, в новом 2018 году заткнись (как гласит татуха на твоей ноге) и еби всех в рот.

ой ребята вас тут у меня пять тысяч набежало. господи божечки. надеюсь вы все скачаете мой сольный реп-альбом когда я его выпущу.

Кстати

Это я снимаю документальные фильмы я продюсер

Это официальное обращение Давида Птахи Нуриева

Напоминаю вам как я могу фоткаться в инстаграм чтобы вы поняли что все это наеб и красоты особенно моей не существует. Есть только миг между удачным ракурсом именно он называется «ой я красивая»

Самое милое, что я видела за все лето

Утром была у психиатра. Он мне запретил работать. По-моему ахуенно!

Сижу на концерте Анакондаз в мск и плачу. По возможности не будьте мной

ради такого стоит жить наверное

Это был настолько ебаный год для меня, что я пишу это лежа на больничной койке сныкав телефон, потому что его забирают в 9 часов.

Я заслуженно потеряла всех и всё что у меня было и всё проебала. От друзей и работы до здоровья. Меня хуярило просто ежедневно и все что мне осталось на память от 2018 - груз вины перед многими некогда близкими, обиды и разочарование в себе.

Я оказывается человек совсем не очень. А когда ты долгое время ведёшь себя как хуйло - ты получаешь по заслугам. Вселенная долго берегла меня и давала мне шанс, но в 2018 мои ангелы хранители видимо устали и послали меня нахуй завещав ебстись со всем этим дерьмом самой.

2018 для меня пронёсся как стометровка где победителю достаётся просто ещё один год жизни, который он уже не хочет. В какой-то момент я отчаялась совладать с собой настолько, что готова была уйти в небытие и продумывала различные варианты чтобы свести счёты с самой собой.

Весь год я была жалкой, слабой, потакавшей своей ничтожности, упивающаяся болью и несчастьем, жалеющая себя, страдающая и никем не понятая. Я была именно тем человеком, которых я сама предпочитаю обходить стороной.

Меня грызёт чувство несправедливости, догрызают остатки совести. Я с завистью смотрю на людей у которых всё хорошо и не верю, что заслуживаю чтобы это «хорошо» было со мной.

Кесарю кесарево и кажется прожитым годом я расплатилась за все предыдущие 24 года жизни. За каждый грешок, проступок, словечко.

Я больше не хочу и не могу жить так как я жила и быть той кем я была. Это невыносимо и невозможно. Это тягостно и удручающе.

Я стыдливо пойду в свой 2019 и я не знаю что меня ждёт. Я боюсь жить каждый новый день. Я ощущаю себя запутавшимся ребёнком, который сидит много лет один в запертой комнате и зовёт маму, которая никогда не придёт.

Но где-то очень далеко внутри меня тлеет мизерная надежда на лучшее завтра, восстановленные связи и доверие, теплоту, понимание и доброту.

Я постараюсь собрать остатки сил и в 2019 быть лучшей версией себя, ведь меня прежней просто нет. Я уже и не помню как это - быть Соней Грезе.

Я надеюсь вынести и выучить все уроки, любезно подкинутые мне судьбой и выученные мной наизусть.

Я не хочу больше никого обижать, расстраивать, делать больно и так далее по списку. Жизнь слишком коротка чтобы тратить её на ненужный хлам.

Я допишу это, вытру слезы и дай бог - проснусь в каком-то другом своём мире. Лучшем мире.

Пусть ваш Новый год не станет для вас последним. Для меня. Для нас всех.

Мне сказали, что всё можно исправить пока мы живы и не стоит списывать со счётов того, кто ещё жив.


Ночь темна, костры под запретом. Зверь не спит, путник сбился с пути. Самый темный час перел рассветом. Если верить, то можно дойти.

Амен.

У меня вк почти 10 тысяч аудиозаписей, скрупулезно рассортированных по альбомам, которые теперь называются плейлисты. Я начала дотошно “собирать” самую разную музыку году в 2008 или когда там только появились аудио вк. Первой добавленной песней была “Забери” Сергея Бабкина. Сейчас уже даже не отмотать на начало моего плейлиста, несколько раз пыталась но контакт очень тупит. А жаль. У меня прямо мечта лет через 10 отмотать полностью свои аудио вк до начала и сидеть вспоминать события из своей жизни, которые связаны с определенными песнями.

Я уже очень давно не слушаю музыку, вообще никакую, в особенности новую. Мой музыкальный вкус застрял где-то на промежутке 2014-2015 года. Чуть больше года прошло с того момента как я вообще ничего не слушаю. Я не знаю новых треков Лизера, Фейса или Моргенштерна. Не слышала ни одной песни группы Лауд, Кедр Ливанского, Пасоша или Буерака. Без понятия что там поет Ариана Гранде и Билли Эйлиш.
Иногда я занимаюсь целенаправленным мазохизмом и слушаю старые песни чтобы вспомнить какой-то момент своей жизни, какие-то события, каких-то людей.
Розенбаум “Вальс-бостон” - 1998 год. Мне 6 лет, родители еще молоды и все так хорошо и беззаботно. Я сижу под столом и играю в куклы, которые мне отдала подруга, мама что-то вышивает, с кухни доносится запах жареной курицы. Все еще хорошо, все еще живы.
Guano Apes «Lords of the Boards» - 1999. Я постоянно по приколу тырю у своей старшей сестры журналы “Молоток” и “Браво”, она от этого бесится. Разрисовываю ей по приколу школьные тетради и дневник. Тогда еще были эти роскошные дневники (может помните) где надо было смотреть на 2 точки, потом чуть убираешь дневник с этой криповой картинкой и видишь какую-то еще более криповую хуйню. В 2001 я, мама и сестра поедем в Москву на Ходынское поле, там будет какой-то фест где хедлайнеры Guano Apes. Мы опоздаем и нас не будет пускать охрана, но моя сестра заплачет и ее пропустят. Потом я узнаю что Guano Apes переводится как обезьянье говно и буду постоянно доебывать этим сестру и периодически получать за это в ебыч. А я ей за это удалю нахуй ее самую богатую и пиздатую семью в зе симс. Маша за это не скажет мне пароль на деньги и у нее будут богатые семьи а я буду только расставлять мебель(((( Ну потом правда я ей утоплю одного сима убрав лестницу в бассейне. Казалось бы - одна песня, а такие пласты памяти она вскрывает.

Бумбокс “та4то” - 2008 год. Папа лежит в больнице, мама работает с утра до ночи. Из еды - уже затвердевающая булка и макароны без всего. В интернет я залезаю только на курсах по веб-дизайну, за которые у меня долг уже в 4 месяца, и за которые этот долг я никогда уже не заплачу. Я до ночи сижу у телевизора, смотрю только мтв и музтв и жду когда покажут клип “Та4то”. Бумбокс тогда были на пике популярности и их “Вахтеры” были везде. Потом моя старшая сестра надо мной сжалится и купит мне в магазине диск “III”, который я буду слушать дома на магнитофоне а мама будет просить выключить этот вой. Осенью 2012 я познакомлюсь в гримерке концерта памяти Михея с Хлывнюком и Матиюком, буду сидеть молча в углу и охуевать от того что вижу свою любимую группу. Дальше будет их сольник в Известиях в 2013 и больше они уже никогда не приедут с концертом в Россию. А я поеду к ним на концерт в Киев. До сих пор знаю наизусть все песни с первых трех альбомов.
ДДТ “Осень” - февраль 2011. Я буду ехать в электричке и мама отправит мне смс о том, что бабушка умерла. Мой батареечный плеер заглючит и ДДТ будут на репите до самого дома. Этот трек у меня навеки ассоциируется со смертью.
Noize Mc “Жечь электричество” - лето 2011. Мне будет не в чем ехать на концерт Нойза в старый Главклаб на Кременчугской, я возьму у одноклассницы худи, потом опоздаю на электричку домой после концерта и буду спать на подоконнике Балтийском вокзале.
System of a down “Violent Pornography - осень 2011. Я работаю в кфс рыбацкое (до сих пор считаю что это был пик моей рабочей деятельности) и пацан с кухни постоянно врубает соад. Осенью 2015 я буду на их концерте в Олимпийском, и под лонели дэй меня накроет рыданиями и ностальгией.

Сергей Бабкин “Забери” - 3 марта 2013. Я буду петь эту песню где-то в Астрахани в подарок человеку, в которого была влюблена уже 3 года и по которому меня отпустит только спустя еще 3 года. У меня будет дрожать голос, я буду в белом платье, которое потом в порыве злости выкину вместе с его порванными фотографиями. Сегодня я бы отдала многое за то, чтобы сказать ему хотя бы “привет”, или иметь возможность поговорить с ним. Но все мои попытки возобновить общение как бы намекали мне, что мы остались друг у друга вот там в Астрахани, в 2013 году и больше его у меня никогда не будет.
Anacondaz “Грязные мысли” февраль 2014. Концерт в Главклабе. Объебанная всем чем можно Соня вылезает на сцену и начинает танцевать. Включаю этот трек всегда когда мне хочется вспомнить о том что я ебанутая на всю голову. На ютубе есть видос с моими танцами и я ни разу так и не посмотрела его. Стыдно. Зато момент прочно отпечатался в моей памяти. Эх, молодость.
prvrln “не улетай” - лето 2014 года. Не знаю как это получилось, но эта песня ассоциируется у меня с моим бывшим. Илья любил выпить и начать нести и творить хуйню. Когда я включаю этот трек мне снова 22 года, на меня как будто снова заводят пару уголовных дел и я думаю о том как бы блять не сесть. Поэтому ни разу за последние 5 лет эту песню до конца я не дослушала, боюсь что если дослушаю мне снова будет каждый день звонить следователь и спрашивать где я(((((
А дальше я отложила эту писанину и пошла отматывать свою стеночку вк и слушать все старые треки и вспоминать, вспоминать, вспоминать. Советую вам заняться тем же и позволить себе часа 2 ностальгии. Думаю не у меня у одной жизнь делится и вспоминается по музыке.

Решила написать кНиГу. А чо, Оля Бузова написала, Алена Водонаева написала - чем я хуже то. Соберу все свои охуительные истории, выпущу и буду мамочкой а не литературным агентом. Пока только открыла гугл документы, написала списочек того о чем я хочу рассказать, поняла, что после этого мне придётся переезжать в другую страну и стараться не встречать старых знакомых, и закрыла гугл документ.

Спасательный жилет под вашим креслом в самолете никогда никому не помог остаться в живых. Аварийные выходы на высоте 3 тысячи метров над землей еще никого не спасали. Находясь в кресле самолета вы застегиваете ремень «безопасности» только для того, чтобы вас было легче опознать. Поэтому же не разрешается пересаживаться на другие места.
Правила досмотра в аэропорту созданы для того чтобы обеспечить вашу безопасность, но сканер вещей, увы, не найдет гнильцу и дерьмецо внутри пассажиров. Выкладывайте жидкости в бутылках объемом более 100 миллилитров, ручную кладь кладите под впереди стоящее сиденье, габаритные вещи сдавайте в багаж, во время взлета и посадки держите ремни пристегнутыми и идите нахуй, ребята, идите нахуй.
Сотни брошюр по технике безопасности и ни одной строчечки о том, как жить эту ебаную жизнь. Тысячи тысяч бытовых правил и ни слова о том как однажды ты постареешь, годы смоют твои черты лица и твой муж найдет себе девицу помоложе.
Мой руки перед едой, чисти зубы по утрам. Используй гель для душа, пену для ванн, шампунь, кондиционер для секущихся кончиков, кондиционер для вьющихся волос, кондиционер для объема и ровным счетом нихуя чтобы прийти в себя после того как тебя снова разъебашит тахикардией от очередных плохих новостей.
Чтобы не укачивало в поездке надо пить много воды, сесть на переднее сидение и закинуться таблетками Драмина. А что делать когда тебя будет тошнить от себя не говорит никто.
Уважаемые пассажиры не оставляйте вещи без присмотра, уступайте места инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам, молча войте от боли в подушку, спасайтесь от жизненной скуки в барах, бросьте горсть земли на крышку гроба вашей матери, судитесь за наследство, не платите алименты, попробуйте найти в каждом дне что-то хорошее, а когда не найдете не перепутайте героин с фентанилом, кровь на одежде отстирывайте в холодной воде и покупайте товары по акции.
Никто не говорит, что чрезвычайные ситуации это отнюдь не пожары и наводнения. Смерч это совсем не столб вихря с неба до земли.
Будьте осторожны. Внимание. Услышав сирену бегите в укрытие, встретив бывшего что оставил в вашей душонке тонну осадочка улыбнитесь, смочите горло колой и сделайте вид, будто никто не умирал. Мчс заботливо рассылает смски о штормовом предупреждении и никто, никто не оповестит тебя заранее что сидящий напротив тебя человек уебок.
Что ты сделаешь, когда на тебя нападет непреодолимое желание покончить со всем этим? Будешь обороняться перцовкой? Может, вызовешь полицию? Используешь электрошокер?
Ты думаешь это все тест-драйв, а это краш-тест с выбитыми после черты цифрами, датой, точкой отсчета того момента, когда ты начнешь разлагаться.
Уважаемые пассажиры, ваш борт, ваш стандартный набор кожи и костей, ваш скелет с прилипшими к нему мышцами обслуживается самой лучшей, оригинальной, не такой как все неповторимой авиакомпанией в мире. Во время полета вам будут предложены еда и напитки. Приятного полета.

Сегодня День Рождения у одного человека. Я хотела написать небольшой пост про этого человека и поздравить его. Открыла гугл документ - и как в тумане. Я рассчитываю на то, что не у всех есть впн и не у всех откроется этот текст. И у него самого он тоже не откроется. Я вообще не знаю зачем я все это пишу. Давайте вообще сделаем вид как будто вы ничего не видели.

п.с: с днем рождения

https://teletype.in/@sonyagrese/HyBp55WiS

В прошлом году 31 декабря в это время я была в очередной психбольнице, только на этот раз не из-за мании, а из-за тяжелейшей депрессии. В 9 часов вечера у нас как обычно забрали телефоны на обходе, дали вечерние таблетки и отправили по койкам в палаты. Прошлый Новый Год я встречала рыдая в подушку лежа в стационаре. Мне было так жаль себя и меня так душило чувство вины по отношению ко многим людям. Весь этот ад, начавшийся в феврале 2018, закончился для меня только 11 января 2019. Год, вычеркнутый из жизни.

Прошел этот год. Одна я знаю чего мне стоило начать выходить из дома, смотреть в глаза, пытаться шутить в интернетике и делать вид, что все в порядке.

Дорогой Дед Мороз, в уходящем году я так хорошо себя вела, что аж блевать тянет. Я пытаюсь вспомнить, за что мне должно быть стыдно, за что я себя корю - ничего подобного нет. К концу года я стала настолько скучным человеком, что зайдя в свой единственный любимый бар в Москве я заказала чай, посидела полчаса и уехала на метро не под закрытие в 6 утра, как бывало раньше.

Я пытаюсь вспомнить что-то драматичное, но как говорили великие поехавшие, раньше я думала, что моя жизнь - трагедия, а это комедия. Не было ничего и никого, что вывело бы меня из себя и не понятно, виной тому грамотно подобранная терапия нейролептиками, или просто меня уже не впечатлить ничем.

К концу года у меня появилось стойкое ощущение, что все настройки сбросились до заводских, и я нахожусь в стадии перепрошивки. Самопознание через самоуничтожение прекратилось ввиду осознания его непродуктивности. Я не думала наперед моделируя, что может быть и как себя вести в случае чего, не мутила никакой хуйни. Я жила в парадигме тишины и спокойствия, а значит, чуть больше ощущала дуновение смерти и чуть меньше прекрасность и ценность ускользающего момента. Ценности нет абсолютно ни в чем, в массе нетто ничто не имеет никакого веса на самом деле. Все эти оценочные суждения, мнения и рефлексия - вот что есть то, что кажется таким важным. Ничто не истина в последней инстанции. Все субъективно.

И на самом деле абсолютно всем на тебя похуй.

Дедушка Мороз, я знаю, что заслужила быть счастливой и счастья тому человеку, которого прочитав это скорежило. Дедушка Мороз, я хороший, просто хотел угореть по злу. Я не такая уж и безнадежная и пропащая, как говорили. Я на самом деле хорошая нормальная девчонка чуть умнее остальных. Хорошая девчонка с хуевым бэкграундом, у которого истек срок давности. Мне честно говоря нихуя не надо. Дай мне только в Новом Году какого-то хорошего пацана, которому можно было бы родить детей и с которым можно быть настоящей семьей, потому что часики тикают, а я очень хочу детей.

Все.

С Новым Годом, ребят. Кто-то из вас обязательно умрет в наступающем году. А может даже я. С Новым счастьем. Всем хлопушек и мандарин. Налоксона и детокс-капельниц.

На вокзалах и в аэропортах я всегда останавливаюсь возле таких стендов, ну вы их видели. Пропал, помогите найти человека. Ушел и не вернулся. Не знаю зачем. Я жадно всматриваюсь в лица людей на листах а4 в надежде хоть однажды узнать человека на фото, опознать его в обычном непримечательность человеке, что сидит в кофейне и заказывает чизкейк.
Но только так не бывает. Обычно никогда так не бывает. И люди, смотрящие на меня с этих наспех распечатанных листов уже никогда не закажут чизкейк. Никогда не обнимут родных. Не прочтут этот текст.
Каждый лист - человеческая судьба, трагедия, плачущие родственники в отчаянии развешивающие эти объявления, каждый день звонящие волонтерам. Люди, что при звонке домофона вздрагивают от пустой надежды.
Каждый лист - попытка найти наиболее подходящую для таких случаев фото, по которой можно осознать близкого. У вас есть такое фото? Где вас четко видно? У вас есть особые примеры? В чем вы сегодня выходите из дома? На вас серое пальто или дутая красная куртка? У вас есть шрам на щеке? Может быть вы просто вышли из подъезда? Возвращаетесь с работы домой, где вас уже не дождутся? Может быть утром вы обидели ее слишком резким тоном, поссорились и уже никогда не помиритесь? Может быть то кольцо, что он подарил тебе на годовщину станет особой приметой?
Мы все просто свалка ничем неприметных особых примет. Не больше.

Положи сегодня что-то в сумку, чтобы им было что написать в строке «с собой»