Буду учиться в Москве под вымышленной фамилией. Варианты фамилий: Янелукашенков, Трехпрацентненко, Крепкоорешков, Бастардов, Стоптараканов, Гномгномычев.
Большую часть кредита от Путина папа уже потратил на гонорар Баскову.
Кристиан Бэйл начал лысеть и сходить с ума, чтобы сыграть моего папу в новом фильме.
Папа сказал, что если я признаю его законно избранным президентом, то завтра можно не идти в школу. Завтра иду в школу.
Папа перекрыл полгорода, и спокойно инаугурирует в одиночестве.
На инаугурации папы сегодня присутствовали все люди, которые за него голосовали.
Папа думает, что пошел на шестой срок, хотя на самом деле пошел нах*й.
Папа подумал, что раз 2020 год Крысы, поэтому можно вести себя как крыса.
И всё-таки чехи и голландцы молодцы! Не зная про инаугурацию, все равно успели заплатить людям, чтобы те вышли.
Бл*ть, он ещё и втихаря сегодня мои сырки глазированные схомячил! Ну что за человек?!
Когда все закончится нужно сделать воскресные марши туристическим развлечением. Чтоб люди из других стран приезжали, убегали от ОМОНа, получали дубиной по голове, ночевали в сизо. Мир дикого ОМОНа.
На Победителей около Дворца Независимости ставят ограждение и колючую проволоку. Ура! Наконец-то папа за колючей проволокой!
Зачем использовать слезоточивый газ, ведь можно просто включить видео, где я играю на пианино.