После того как все закончится папа бы хотел бы уехать на Шчучыншчыну. Но придется в Гаагу.

Протест не может проиграть, потому что все это время я за вас столько свечек поставил.

Папа: Ой, ну и што, што Тихановскую с падругами наминировали на Нобелевскую прэмию мира? У меня вон дзве такие уже!
Я: У тебя Шнобелевские Премии.
Папа: А ну пашоу спать, шчас рэмня дам!

Капец, папа влюбился в Нину Багинскую...

Папа предложил сделать песню Шчучыншчына гимном Беларуси. Согласитесь, это самое адекватное, что он сказал за последнее время.

Судя по дизайну и ошибкам, папа лично приложил руку к этому шедевру.

Половину картофеля, который папа собрал на своём участке, он передал ОМОНу. Хотя ранее обещал каждому по квартире.

Папа отменил провластный митинг, на котором должен был сам выступить, потому что у него ещё свежи воспоминания громкого рабочего "УХОДИ! УХОДИ! УХОДИ"!

Все, папа, ты доигрался! Я звоню Джону Уику!

Светлана Тихановская попросила переименовать Светошумовые гранаты в Сашашумовые гранаты.

Хочу устроиться на работу, чтобы завтра не пойти на работу.

Голова папы тоже участвует в забастовке, она давно уже не работает.

Папа сказал, что быть президентом хлопотное дельце и планирует бегать по утрам, но не так трусцой, а серьезно гонять во всю мощь.

Вчера папа сказал, что уже наелся этих чипсов и больше не будет. Захожу сегодня на кухню - сидит, блин, жрет мои чипсы.

После любого обращения папы.

Прикольно, что вратарь соперников расстраивается не когда пропускает шайбу от меня, а когда случайно отбивает.

Папа в ярости. Говорит: ПАЧЫМУ НИАДНОЙ РУКИ НЕ АТАРВАЛИ???

Папа предложил Нине Багинской руку и сердце, на что Багинская сказала, что у папы нет сердца.

Папа открыл новые станции метро, чтобы уже в воскресенье их закрыть

Папа открывал сегодня новые станции метро с таким видом, будто бы сам лично их копал.