Ложные обвинения в изнасилованиях

Мужчины просто утопили мою ленту размышлениями о ложных обвинениях в изнасилованиях и педофилии, и я решила посмотреть, что у нас с этим.
Нашла очень интересную статью Амии Шривансан, она профессор социальной и политической теории в Оксфордском университете, авторка книги "Право на секс".

Вывод такой: мужчину действительно могут ложно обвинить в изнасиловании. Но скорее всего это будет другой мужчина.

Амия в целом размышляет о том, что такое ложное обвинение. Например, в Индии их оказалось 53%.
Ужасное место для мужчин - подумали вы.
Но, оказывается, ложными они считают все, не дошедшие до суда: если не хватило улик, жертва была в браке или ее заставили забрать заявление. Если пересчитать их по западной системе, получается всего 0,73%. И снова это были обвинения от мужчин.

Как так?
Очень просто: в большинстве случаев ложные обвинения в изнасилованиях - это некачественная работа полиции, когда они арестовывают кажущегося им подходящим случайного человека.

В случае США с 1989 по 2020 год таких кейсов было 147, из них 85 - это небелые мужчины.
То есть грубо говоря, полиция, чтобы раскрыть дело, отправляла под суд подозрительного темнокожего или мигранта.

Кейсы, где жадная или жестокая женщина обвинила мужчину в изнасиловании, и это дошло до суда и привело к реальному сроку практически отсутствуют.

А сколько было изнасилований?
В США регистрируется от 90 до 120 тысяч изнасилований в год (считается, что реальная цифра больше миллиона). Это около трёх миллионов изнасилований (и мужчин, и женщин, но в 90% - женщин) за тридцать лет.
Из них 0,005% - это ложные обвинения.
Сделанные, в основном, мужчинами.

Адриана Лито

Если вам нужна психологическая поддержка, напоминаем, что у нас есть дружественный проект помощи по низкой цене "Адриатика"

Лекция "Красные флаги"

Напоминаем, что уже скоро у нас будет лекция (можно получить запись)

Мы поговорим о специальных знаках, которые могут предупредить вас о неподходящих партнёрах или неподходящих отношениях.

Обязательно разберем следующие вещи:
• Определение "красных флагов": что это такое и как их распознать на ранних стадиях отношений (или даже при знакомстве);

• Поговорим о нашей реакции на опасность и о том, почему мы игнорируем предупреждения, а также почему мысли в духе "надо все бросить и бежать" не всегда работают;

• Обсудим стратегии избегания токсичных отношений: будут практические рекомендации, как не попасть в ловушку неподходящих людей.

• Создание здоровых границ: Как установить и поддерживать границы, которые защитят ваше эмоциональное благополучие.

Ну и, конечно, будет много примеров.

Ждём вас в четверг 13 марта в 19.00 по Израилю (2 часа).
Все оплатившие получат запись

Записаться

КАК КОНЦЕПЦИЯ КРУГОВ ДОВЕРИЯ МЕНЯЕТ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Нельзя сказать, что в семидесятые-девяностые наши родители не заботились о нас и ничего не объясняли. Нас учили множеству правил поведения. Вот, например, два из них:

- Старших надо уважать и слушаться.
- Не говори с незнакомцами и не ходи с ними.

Они казались нашим родителям логичными, но, на самом деле, многие неприятные и попростуц ужасные истории о своём детстве, которые могут рассказать бывшие дети семидесятых-девяностых, связаны с этими правилами.

Немало кто из детей попадала в ситуацию мучительных сомнений. Внутри звенел тревожный звоночек, происходящее казалось неправильным и пугающим, но…

Старших ведь надо уважать и слушаться?
А если это незнакомец?
А если это дядя Петя, который в гостях был на прошлый Новый год, папин товарищ по работе, он знакомец или нет?
А если это мой учитель пения?
А если незнакомец, но ведь старенький и помощь нужна – достать котёнка, застрявшего под диваном?

Эти правила никак не помогали сориентироваться в ситуации.

Вот почему сейчас рекомендуют другие – познакомить ребёнка с кругами доверия.

Не все люди делятся на старших и младших, незнакомцев и нет. Людей можно делить по кругам доверия, в которых ты их допускаешь. Схему этих кругов доверия легко найти в интернете. Обычно там эти уровни доступа:

- я, личное пространство,
- мама, папа, братья, сёстры, бабушки, дедушки,
- другие родственники, с которыми мы живём и часто общаемся, и друзья,
- знакомые, полицейские, врачи, учителя,
- незнакомцы.

Возможны вариации.

По каждому из этих кругов доступа объясняется, какие взаимодействия возможны и нет. Речь и о телесных взаимодействиях, и о социальных (предложения куда-то сходить, просьбы и помощи и т.п.), и об эмоциональных.

Так, например, даже врач не может что-либо сделать с ребёнком без согласия родителей – людей из самого близкого круга, которые, к тому же, несут ответственность за ребёнка. Исключение: экстренные случаи.

Представление о таких кругах – не панацея, и человек из близкого круга может сделать что-то очень гадкое или болезненное. Или даже приятное, но очень тревожное и смущающее. Или врач/учитель, сказав, что помогают экстренно, сделают что-то, мысль о чём вызывает тревогу.

В таком случае речь может идти о нарушении доверия, о злоупотреблении доверием. И это ни в коем случае не должно оставаться «секретиком». Об этом надо сообщить другому человеку из близкого круга доверия.

Очень редко бывает так, что близкий круг доверия на самом деле предаёт доверие. Тогда защиты приходится искать дальше, у официальных лиц или отдельно живущей бабушки. Чаще всего достаточно действовать по схеме:

- почувствовать, что то, что с тобой сделали, это тревожно, гадко, больно,
- услышать предложение оставить всё «маленькой тайной», предложение платы за молчание, угрозы, в т.ч. угроз вроде «я убью себя, если…», «отец убьёт меня, ты же этого не хочешь» (никто никого не убьёт!), обвинения в том, что ты сам этого добился,
- сделать вид, что сделка состоялась, ради своей безопасности,
- как можно быстрее обратиться к тому, кому теперь доверяешь больше, с описанием ситуации и просьбой о защите.

Кстати, по-прежнему работают простые детские страшилки и садистские стишки. В них очень даже неплохо описаны потенциально опасные ситуации в сказочной или шутливой форме. Многим они в детстве помогли больше, чем правила от родителей.

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта «Ресурсная психология»

== Психологические аспекты унижения: существует ли оно? ==

Недавно обсуждали интересный кейс про туалеты и мусор в Индии. Одна из проблем уборки мусора - это то, что эту работу должны делать неприкасаемые.
Но они ее не хотят делать, потому что касты в Индии отменили, а остальные не хотят ее делать, потому что это работа неприкасаемых.

Собственно, на этом примере мы хорошо видим, что такое унижение: потеря социального статуса и негативное отношение.

Унижение можно определить как процесс, в ходе которого человек испытывает ощущение потери достоинства и самоуважения. Это может происходить как в личных, так и в профессиональных отношениях. Попытка унизить может быть явной, например, в форме оскорблений или насмешек, или скрытой - через игнорирование, пренебрежение или манипуляции.

1. Социальная динамика: Унижение часто возникает в контексте власти и контроля. Люди могут унижать других, чтобы утвердить своё превосходство или скрыть собственные неуверенности.

2. Культурные нормы:
В некоторых культурах унижение может рассматриваться как способ обучения или социальной сегрегации (как в Индии);

3. Личностные особенности: Люди с низкой самооценкой могут прибегать к унижению других, чтобы временно повысить своё чувство значимости.

Важно понимать, что в любом случае для существования унижения необходимы, как минимум, две стороны, понимающие правила игры.
Если собака пьет из лужи - для нее это не унижение. А если подросток заставляет делать это другого подростка - это может им быть.

Если человек рассматривает ситуацию как унижение, это может иметь серьезные психологические последствия:
1. Психологическая травма: Люди, прошедшие через этот опыт, могут развить низкую самооценку, депрессию или тревожные расстройства.

2. Межличностные проблемы:
Униженные люди могут испытывать трудности в установлении доверительных отношений, что ведет к социальной изоляции.

3. Цикл насилия:
Часто те, кто сами пережили унижение, становятся агрессорами в будущем, воспроизводя этот опыт в своих отношениях.

Что бывает важно заметить:
1.Является ли эта ситуация унижением?
Если человек уронил вашу вещь, не очень уважительно общается, ему на вас наплевать и т.д. - это далеко не всегда унижение.
Не все люди иерархичны (я, например, работая с очень богатыми людьми, разговаривала с ними как с равными, и им это нравилось, потому что другие люди часто лебезили, а со временем это начинает раздражать), не всякая грубость - неуважение, не всякий плохой совет - оскорбление.
В целом, чем больше человек настроен на равные отношения, тем сложнее его унизить.

2. Признание чувств:
Важно осознать и признать свои чувства: часто там много агрессии и беспомощности, если их выразить, скорее всего, станет легче.

3. Поддержка окружающих: Общение с близкими людьми или профессионалами может помочь справиться с негативными эмоциями.
Людям часто кажется, что теперь все думают, что они парии. Но это не так.

4. Работа над самооценкой: Можно относиться к себе по-разному. Например, я считаю, что если меня силой заставляют что-то делать, это не означает, что я плохая. Работа над собой через позитивное самоутверждение и развитие навыков может помочь восстановить уверенность в себе.

5. Изучение опыта:
Часто помогает сделать рефрейминг или пересмотреть ситуацию со стороны, чтобы лучше понять, что произошло, и как к этому относиться.

В целом, чем лучше вы относитесь к себе и больше себя поддерживаете, тем меньше вероятность, что обычные социальные ситуации вы будете рассматривать с такой стороны (например, если официант забыл ваш заказ или другой посетитель пролез без очереди).

Если же речь идёт о тяжёлых формах - буллинге, преследовании или травле - то хорошее отношение к себе поможет быстрее найти помощь и пережить травму с меньшими последствиями.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

== 3 причины, почему оба супруга чувствуют себя плохими при разводе ==

В статье использованы рекомендации Susan Pease Gadoua, автора книги "Contemplating Divorce"

На непростом пути к разводу эмоции скачут от ярости до отчаяния - и часто у обоих партнёров растет чувство вины.

Давайте поговорим, почему:

1.Справедливость/несправедливость

Когда пара разводится, процесс разделения активов, обязанностей и времени с детьми полон подводных камней. Даже в самых мирных разводах партнеры испытывают чувство, что требуют слишком много, либо отдают слишком много.

У супруга, инициирующего развод, часто может возникнуть ощущение, что он несправедливо что-то просит или приобретает, или что просто несправедливо поступает с другим.
Также вину можно чувствовать и за то, что защищаешь свои права, не отдаешь что-то легко или на чем-то настаиваешь.
Особенно, если за это тебя называют меркантильным, оскорбляют или провоцируют.
В моем опыте люди требовали квартиры, финансы и алименты (в том числе и мужчины - у женщин с детьми) просто на основании "а я бедный/не зарабатываю". И даже женщина с ребенком, которая разводится из-за измены или абьюза в этот момент может почувствовать себя злой мачехой, выгоняющей дитятко на мороз;

2.Негативные нарративы

Когда брак распадается, естественно, что оба человека создают концепцию, объясняющую причины этого. К сожалению, такие нарративы часто выставляют другого человека в максимально негативном свете. Это выполняет две функции: помогает оправдать решение о разводе и облегчает движение вперед.

Если человек видит своего бывшего супруга как эгоистичного, неверного или неразумного, легче уйти. Такой нарратив может быть не совсем точным, но он помогает.
И здесь чувство вины возникает за то, что я (пусть только себе) говорю, что мой бывший - плохой, злой, нечестный.
Или же злюсь на то, что меня выставляют плохой, злой, нечестной, а я не могу себя защитить.

3. Гнев меняет чувствительность

Он часто является защитным механизмом, который облегчает разрыв отношений. Поэтому люди склонны преувеличивать свои обиды (или просто их не отпускать) во время развода.

Сосредоточившись на недостатках другого человека, можно оправдать свои действия и минимизировать негативные чувства. Судебные разбирательства лишь усиливают такие негативные нарративы, ведь супругам нужно отстаивать свою позицию.

Разрыв цикла: поиск перспективы
Несмотря на такие трудности, возможно вырваться из цикла обвинений и вины. Признание того факта, что оба супруга вероятно чувствуют себя и виноватыми, и обиженными, помогает вернуть эмпатию.

Вот несколько шагов, которые могут помочь:

1. Признайте свою вину или ответственность, не позволяя при этом этой оценке перейти на всею личность (я обидела, но это не значит, что я сволочь);

2. Проверьте нарратив - если вы не чувствуете, что ваш партнёр действительно насильник или абьюзер, можно спросить себя: "Действительно ли мой бывший так плох, как я думаю, или я ищу причины, чтобы оправдать свою боль?". Если нет - может быть, нужно изменить нарратив;

3. Ищите поддержку от нейтральных сторон
Терапевты или группы поддержки могут помочь предоставить перспективу, которую друзья и семья не могут предложить;

4. Избегайте ненужных конфликтов
Когда эмоции накалены, мелкие споры могут перерасти в серьезные ссоры. Умение выбирать правильные битвы может предотвратить дополнительную боль;

5. Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом
Развод - это окончание, но также и новое начало. Чем быстрее обе стороны сосредоточатся на том, чего они хотят дальше, тем меньше времени они потратят на обвинения.

:::Заключение:::

Развод - это сложный эмоциональный процесс, и естественно, что оба человека могут чувствовать себя "плохими", при этом видя другого как злодея. Такой конфликт возникает из чувства вины, самозащиты и необходимости оправдать трудные выборы. Хотя эти эмоции неизбежны, они не должны контролировать процесс развода. С осознанием себя и фокусом на исцелении, а не на обвинениях, оба человека могут пройти через развод с меньшей обидой и большей эмоциональной ясностью.

Адриана Лито