Приглашаем на  лекцию: "Как не заработать миллион"

Вы наверняка задумывались не только о том, как было бы здорово заработать много денег, но и том, почему у многих людей это не получается.

Я - психолог и много работаю с препятствиями на пути к решению самых разных задач, в том числе - со сложностями, которые не дают нам найти хорошую работу или начать собственное дело.
Часто кажется, что это про то, как не везёт, и как с этим бороться. Но куда чаще это просто последствия процессов, которые нам навязали среда и родители, пока мы были юными. 

Наши родители часто работали очень много за очень маленькие деньги, у большинства из нас не было даже самых простых вещей в детстве, примеры, которые мы видели перед глазами, обычно были не самыми удачными, а прогнозы, которые нам давали о нашем будущем обычно были негативными.

На лекции мы поговорим об интроектах, которые формирует общество, о внутренних конфликтах и о готовых ответах из семьи, которые часто становятся непреодолимыми и при этом незаметными препятствиями в нашей взрослой финансовой жизни.

Что вы узнаете?
- Как наши семьи формируют наши финансовые решения;
- Почему ожидания и роли из детства, могут сдерживать рост карьеры или приводить к неудачным выборам;
- Какие механизмы приводят к тому, что мы можем доверяться мошенникам;
-Как наше окружение формирует наш образ жизни и способы решения финансовых задач.

Для кого эта лекция?
- Для тех, кто хочет понять свои финансовые привычки и их корни;
- Для тех, кто хотел бы обнаружить незаметные триггеры при принятии финансовых решений; 
- Для тех, кто хочет найти вдохновение или справиться с внутренним конфликтом в сфере финансов.

Моя задача - помочь вам увидеть ваши трудности, потому что именно это помогает двигаться дальше и находить лучшие решения.

Дата и время: 17.10 в 19.30 (2 часа) по Израилю онлайн (можно получить запись).

Записаться:
https://docs.google.com/forms/d/1gSfNkmiaJu335xHlnPGZrTMjDy3XwlLCg-K_-Vk1eoI

== Нехватка друзей у подростков даст плохие последствия во взрослом возрасте ==

Исследование, проводившееся в течение 19 лет в Университете Вирджинии, выявило причины, по которым некоторые взрослые могут страдать от изнурительной депрессии и тревоги.

Исследователи обнаружили, что люди, которые с трудом формировали и поддерживали полноценные дружеские отношения в подростковом возрасте, чаще других испытывали негативные эмоции и обладали плохой самооценкой в возрасте от 27 до 32 лет.

Исследование под названием «Путь от трудностей в близких дружеских отношениях в подростковом возрасте к негативной аффективности во взрослом возрасте» опубликовано в журнале Development and Psychopathology.

Как отмечается, люди, испытывающие такую «негативную аффективность», чувствуют повышенное эмоциональное напряжение, с частыми и интенсивными негативными эмоциями, включая враждебность, а также симптомы депрессии и тревожности.
Профессор психологии Джозеф Аллен рассказывает, что его команда хотела «увидеть, что может предсказать этот опыт».

«Наша гипотеза заключалась в том, что помочь понять это может качество социальных взаимоотношений, которые начинаются в подростковом возрасте», говорит он.

Всего провели наблюдение за 169 людьми, начиная с 13 лет, и анализировали почти ежегодные отчёты самих участников, их родителей и сверстников.

«Мы смотрели на то, что говорят о качестве их отношений другие люди, а не только они сами», - поясняет Аллен.
В его лаборатории по изучению подросткового возраста были проведены и другие исследования, показавшие, что «плохие отношения влияют не только на психическое здоровье, но и ухудшают физическое». Плохое качество отношений может привести также к воспалительным процессам и высокому кровяному давлению.

= Что могут сделать родители? =

«Первый и самый важный шаг — это серьёзно относиться к отношениям подростков», — сказал Аллен, добавив, что подростки воспринимают отношения «почти как вопрос жизни и смерти».

Взрослые часто преуменьшают эти чувства. Данные Аллена показывают, что подростки не преувеличивают.

«Подростки подспудно чувствуют, что эти отношения будут иметь решающее значение для их будущего благополучия», - подчеркнул он. «Поэтому важно распознавать, когда у них возникают проблемы, и относиться к этому серьёзно, а не списывать все на обычную подростковую драму».

Для подростков, испытывающих трудности, консультация - важный шаг. Родителям также надо поощрять своих детей подросткового возраста к участию в групповых активностях, вроде спорта, церковных молодёжных клубов или самодеятельности.

«Игнорировать проблемы в отношениях и ждать, что всё решится само собой, хорошей идеей не окажется никогда», - заключил он.

Перевод Лилит Мазикиной с MedicalXPress специально для проекта Ресурсная психология

ПРОБЛЕМА НЕ В ПРОБЛЕМЕ, А В СПОСОБЕ РЕШЕНИЯ

Есть две крайности в отношении проблем пары: одна заключается в том, что над любыми отношениями надо постоянно работать, у всех есть проблемы, а вторая - что если люди встретились с трудностью, нужно либо терпеть, либо сразу расходиться.

Мой подход такой: всегда важно, как человек относится к проблеме.

Например, одна из частых проблем - это скачки либидо. В какой-то паре это качели "Ванька дома, Маньки нет", в другой всегда за только один человек, в третьей либидо угасло у обоих, в четвертой может быть измена и т.д.
Или же может быть разное отношение к деньгам: один хочет копить, второй в отпуск в Милан, или оба хотят копить, но один на квартиру, а второй на черный день и т.д.

Но где-то, например, люди могут поговорить об этом, сходить на терапию, продуктивно поругаться и т.д.
А где-то один или оба в паре агрессивно молчат, или скандалят (или даже дерутся).
Или же могут начаться оскорбления: "ты неудачник", "ты толстая", "да кому ты нужен" или "тут нет ничего твоего".

И вот это очень важная тема.
Например, женщина не работает, мужчина работает. Женщина хочет купить ребенку автокресло, мужчина говорит "нет денег". А потом у него ломается телевизор, и он покупает новый.
И оказывается, что деньги были: он откладывал, но на отпуск.

И женщина видит, что у него главный приоритет телевизор, потом отпуск и только потом безопасность ребенка. А ей он при этом ещё и врёт, потому что он не сказал, что откладывает на отпуск, а сказал, что денег нет.

И вот тут-то мы и видим приоритеты и настоящую личность. С которой, возможно, не стоит жить.

И это самое важное: не имеет значения, какова проблема. Только то, как ее встречает наш партнёр.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

ЧТО ОН СКАЗАЛ?

Завершать отношения непросто, но порой это бывает особенно неприятно. Недавно в одном из постов девушка устроила опрос: "что сказал вам бывший муж при разводе?".

И было три группы очень интересных комментариев:
1."Я отсужу (заберу) у тебя ребенка". Иногда рядом с "не подавай на алименты". Про это мы уже делали отдельную публикацию: так часто говорят мужчины, которые до развода ребенка видели час в неделю в лучшем случае. В большинстве случаев (это и сами комментировавшие заметили) дальше мужчина просто исчезает.
Потому что те мужчины, которые действительно вовлечены в воспитание знают несколько вещей:
-потеря любого из вовлечённых родителей - большая травма для ребенка, и они не захотят травмировать своих детей разлукой с матерью (и с собой, конечно);
-никто не позволит забрать ребенка у адекватной матери просто потому, что мужчина так захотел;
-реально воспитывать ребенка - сложно и требует много времени и внимания (именно поэтому не желающие вовлекаться мужчины обычно сдают их новым женам или матерям, я знаю даже кейс про семью крестного, где мужчина на все выходные оставлял сына, который вроде бы должен был субботу и воскресенье проводить с ним).

2."Ты разрушила семью разводом!" - говорят женщине, которая не пожелала принять измену (измены), а то и беременность любовницы. Один из героев сказал в ЗАГСе "давай не будем разводиться и сбережем семью", хотя приехал туда с любовницей (она ждала в машине). Это про ожидания от женщины, что она будет все терпеть, и что можно сохранить семью в одно лицо.
Но нет, женщина не обязана любить и все прощать, и семью разрушает не тот, кто подаёт на развод, а тот, кто создал для этого все условия.

3."Я отсужу у тебя все" или "Ты ничего не получишь". При этом в большинстве случаев история была не о подаренном женщине бэнтли или особняке в Майами, а о, например, пеленальном столе, который подарил даже не он, ее деньгах, имуществе или же о чем-то купленном вместе.
То есть мужчины требовали отдать им пылесос, микроволновку, домашние цветы или ортопедическую подушку, купленные для пары или для женщины часто даже самой женщиной.

То есть получается, что у нас снова разыгрывается в таких историях вывернутый для собственного максимального удобства сценарий: это и не патриархат, и не равенство: потому что у одного человека все вершки, а другого - все корешки.

Отдельно, конечно, весело смотрелись высказывания вне групп:
-тебе от меня был нужен только секс;
-верни мою фамилию;
-отдай зарядку;
-госпошлина высокая, давай ты и мою часть заплатишь, а то дорого;
-спаси меня, она меня приворожила.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

ПАРА СЛОВ О ТАКТЕ

Не все правила вежливости придуманы для того, чтобы не драться по любому поводу. Многие – для того, чтобы не уронить своё человеческое достоинство и не ранить чужое.

Одно из них – тактичность.

Тактичность – одно из ключевых качеств в общении, которое помогает создавать нам экологичную среду вокруг. И о ней же часто забывают.

Тактичность – это выбор не ранить в том, что чрезмерно болезненно, человека, не заслужившего такого удара.

Не спрашивать бездетную женщину, почему она не заводит детей, и выросшего ребёнка, почему он не общается с родными. Не шутить про убийство и другие острые, связанные с насилием, тяжёлые темы нигде, кроме того круга, где люди уверены в безопасности возле тебя или пришли намеренно послушать шутки без границ. Отложить для более приличного случая шутки про толстых и заик, находясь в компании человека с полным весом и заиканием. Не высказаться о том, какие цены (и товары в эти цены) находите минимально приличными, не зная материального положения собеседника. А зная, порой, тем более.

А если неправильно оценили ситуацию и пошутили, высказались неуместно – уметь извиниться.

И, конечно, это выбор сохранить человеческое достоинство, потому что оно важно по умолчанию, как ценность. Шепнуть, что стоит поправить одежду, а не громко обратить внимание буквально всех присутствующих на беспорядок в наряде у рассеянного гостя, пожилой участницы экскурсии, малыша в классе и так далее. Пропустить в туалете того, кому физически тяжелее будет дотерпеть до конца длиннющей очереди. Снизить скорость возле пешехода, чтобы не окатить его осенней грязью.

Увы, кажется, тактичность до сих пор – не самый распространённый навык. А это качество именно нарабатывается, к нему нужна привычка. Тем оно, конечно, драгоценнее.

А вы можете вспомнить чужую тактичность, за которую до сих пор благодарны?

Текст: Лилит Мазикина, специально для "Ресурсной психологии"

___

На всякий случай тактично напоминаем, что сегодня - последний день для записи и оплаты лекции "Как не заработать миллион"

КАК СТАТЬ НЕПРИЯТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

Допустим, вы твердо решили вот уже сегодня, или с понедельника, или после нового года обозначить свои границы. Сказать нет мужу, маме, детям, коллегам и той даме в маршрутке. Но вместо этого вы опять молча передали за проезд, хотя она могла справиться сама.

Порыв ставить чужие приоритеты впереди своих может быть связан с самыми разными факторами: строгим воспитанием, тревожностью, боязнью конфликтов и так далее. Поэтому, конечно, никогда не помешает разобраться, почему вы себя так ведете, если вы можете обратиться к специалисту Перечисленные причины являются внутренними. Но вы можете столкнуться и с внешними. Допустим, в ситуации домашнего насилия от гибкости и податливости зависит ваша безопасность, так что тут нужен другой подход.

Но какими бы ни были причины, вы решили с ними порвать. Это страшно. Во-первых, многим людям кажется, что за сопротивление, отказ или выражение своих требований их немедленно уничтожат, партнер бросит, дети будут плакать, а мама перепишет наследство на кота, который испортит ваши тапки. Во-вторых, изнутри свое сопротивление порой кажется подобным ядерному взрыву, чем-то настолько ужасным и непоправимым, что нельзя выпускать наружу. Люди чуть ли не физически ощущают свое превращение в Годзиллу, но со стороны это редко так выглядит.

И у нас есть несколько лайфхаков для потенциальных Годзилл.

Если вы боитесь огорчить людей, то попробуйте начинать с предупреждения о том, что сейчас вы их огорчите. «Наверное, я вас расстрою, но завтра я прийти не смогу». Таким образом, вы возьмете свой страх за чужие чувства под контроль. В крайне версии это может быть так: «Папа, у меня ужасная новость! – Что случилось?! – Я решил не поступать в аспирантуру. – Фу-у-у-ух».

Затем, ссылайтесь на более высокий авторитет. В данном случае, мы не имеем в виду «мне запретил муж/мама/религия». Как ни странно, срабатывает и «Я обещала себе, что не буду пить в этом месяце». То, что звучит как твердое решение, а не спонтанный порыв, вызывает у людей больше сопереживания. Люди сразу вспоминают, как обидно бывает нарушить свой зарок, если, конечно, это люди эмпатичные.

Кстати, в целом рекомендуют отказывать как можно лаконичнее, без пояснений и извинений. Вам может показаться, что собеседник заслуживает узнать все причины. Но если это человек душный, то, чем больше вы дадите ему деталей, тем дольше он будет спорить. Поэтому «Я не одалживаю мою машину», «у меня в ежедневнике не осталось свободных дат в этом месяце» и все. На самом деле, иногда и обрушить на просящего всю трагическую предысторию, которая привела вас к нежеланию уступать место в очереди – работающая тактика.

И, конечно, короткое «нет» можно репетировать, также, как и длинную ответственную речь, и тренироваться на дружелюбных собеседниках и в безопасной обстановке.

Если вы решили стать неприятным человеком, увы, вы им станете. Просто потому, что иногда конфронтация, доля негатива неизбежны. В таких случаях в качестве подготовки рекомендуем сосредоточиться на себе. Во-первых, на том, чего вы хотите добиться, идя на конфликт. Вам очень нужны эти деньги. Вам важно, чтобы вашего ребенка не трогали в школе. Во-вторых, на том, как вы переживете проигрыш. А вот гадать, что там у оппонента в голове и как он переживет вашу настойчивость бесполезно.

Вы также станете неприятным человеком в глазах тех, кто привык к вашей податливости. Иногда люди могут даже не сразу понять, что вы им отказываете. Тут полезен метод заезженной пластинки, которым часто пользуются политики во время ток-шоу и дебатов. Они вообще говорят не с оппонентом, а с аудиторией, и потому сохраняют спокойствие и повторяют одну и ту же мысль разными словами.

Главный страх – остаться в одиночестве. Что касается дамы в маршрутке, то это, в общем-то, идеальный вариант. И, кстати, многие наши знакомые с удивлением обнаруживали, что скорее из квартиры убегут сито и корыто, чем ленивый бойфренд. Но если вы стоите над грязной чашкой и вам страшно сказать: «Дружище, сегодня посуду моешь ты», то не вы здесь неприятный человек и не в чашке дело.

Текст: Елизавета Пономарева

== Шутка-минутка. Как юмор может быть оружием против вас? ==

Мы нашли несколько интересных исследований и хотим с вами ими поделиться.
Для начала отметим, какие варианты целей юмора есть с точки зрения психологов:

1. Веселье - тут шутка направлена на то, чтобы группе людей стало получше. Например, в дождливый день, когда уже в офисе капает с потолка, сказать "Прекрасная погода, не правда ли?";

2. Толерантность - шутки, направленные на снижение напряжения. Например, один друг говорит другому в споре "Не ори на мать!". К этому относится и юмор над своими недостатками. Например, очкарик может сказать "ох, с моим эльфийским зрением нам с вами повезло, что я вместо договора всего лишь расписался на газете, а не на собственной руке";

3. Игра - слова и смыслы можно использовать как конструктор. В этом случае юмор возникает из-за смешения слов или контекстов: "в трансформаторной будке живёт трансформаторная собака" ("Прозрачный гонщик");

4. Остроумие - обычно это интересные замечания или наблюдения. "В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше" (Пратчетт);

5. Ирония и сарказм - направлены на создание взаимного (ирония) или индивидуального (сарказм) чувства превосходства. "В общем, у нас большой опыт отсутствия опыта" (Пратчетт) или "Аркадий - цельная натура, ты как его ни поверни, он равнобедренный придурок, равносторонний он дурак";

6. Сатира - осуждение всего плохого и глупого. "За советские три рубля можно получить только по шее" (советский монолог);

7. Цинизм - низведение ценностей, морали и других групповых конструктов. "Выбрав специалиста, вы выберете заболевание" (доктор Хаус).

А теперь к наблюдениям.

Первое наблюдение - это мужской юмор как оружие.
В исследовании Łukasz Jach (2022) он отмечает, что так как чувство юмора является ценной с точки зрения женщин чертой, мужчины стараются его активно использовать.
Особенно часто чувство юмора используют мужчины, которые склонны к саморекламе, они же обычно используют самовозвеличивающие, а также уничижительные для других шутки. Часто это неосознанный выбор, но если в штуках симпатичного вам мужчины вы все время глупенькая, а он молодец - это плохой знак.

Эмма Йанг (2022) обращает внимание на то, что нарциссы и психопаты обоих полов также активно используют юмор.
Их также привлекает ценность этого качества в обществе (и они стараются его развивать), но в их случае они больше обращаются не только к самовозвеличиванию (наблюдательные нарциссы понимают, что это лучше, чем прямое хвастовство), и к уничижению других, но также используют цинизм, сарказм и другие "агрессивные" виды юмора. Также, склонные преувеличивать свои позитивные качества, они могут ДУМАТЬ, что они остроумны и веселы, хотя на самом деле это не так.

Так что если ваш начальник или партнёр уверен, что он - остряк, хотя от его шуток все в ужасе, и это, скорее, оскорбления, скорее всего, у него есть черты нарцисса или психопата.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

АКУШЕРСКОЕ И ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ

Вопреки мифу, подобное насилие встречается не только в странах бывшего СССР, хотя и широко там распространено. Мы решили поделиться информацией из бюллетеня о таком насилии, выпущенном в 2024 году в Европе, чтобы женщины лучше понимали, что им считается, и как часто оно встречается даже в благополучных странах.

Итак:
Акушерским и гинекологическим насилием считается:
-Психологическое, физическое и сексуальное насилие по отношению к беременной, рожающей или только что родившей женщине во время консультаций (отказ в приватности, пренебрежительное и уничижительное обращение, связывание и фиксация, невозможность выбрать позу для родов, избиение или причинение боли, введение без согласия инструментов вагинально или анально, неприемлемые и обесцениваюшие комментарии, высмеивание и повышение голоса);
-Принуждение к следующим манипуляциям без согласия: принуждение к контрацепции, аборту или стерилизации;
-Использование следующих процедур без необходимости: стимуляция родов, кесарево сечение, эпизиотомия (рассечение между вагиной и анусом), любые ненаучные вмешательства, например, маневр Гамильтона (ручной способ ускорить роды) и другое;
-Отказ в помощи или ее задержка: непредоставление обезболивания, затягивание процедуры предоставления аборта, непредоставление информации, невозможность привести с собой партнёра.

Помимо прямого насилия есть распространенные проблемы:
-Медикализация женского тела (физическое здоровье считается значимым, а психологическое нет);
-Отсутствие стандартов или реалистичная нагрузка для медперсонала (в сфере помощи женщинам один из самых высоких уровней выгорания).

Последствия:
Акушерское насилие и гинекологическое насилие являются большой проблемой и относятся к гендерному насилию и нарушению прав человека.

Их последствия и в Европе приводят к:
-ПТСР (например, в Италии и Франции его уровень у женщин после родов около 10-11%), в Испании (регион Каталония) исследование показало, что ПТСР есть у 2 женщин из 10;
-Избегание обращения за помощью в будущем (что может привести к проблемам со здоровьем). Это способствует распространению инфекций, проблемам с бесплодием, отказом иметь ещё детей и ухудшением интимной жизни для женщин.

Уровень проблемы:
-В большинстве стран Евросоюза каждая вторая (а в Чехии каждая первая) женщина сталкивалась с нарушением принципа согласия;
-От 10 до 30% женщин столкнулись с принудительным введением окситоцина или другими манипуляциями в родах без согласия (самый высокий показатель в Венгрии);
-В большинстве стран более чем у половины женщин не спрашивали разрешения на введение инструментов;
-Примерно в трети случаях предлагали кесарево сечение без показаний к нему;
-От 6 до 35% женщин в разных странах сталкивались с вербальным абьюзом (хуже всего в Испании, лучше всего в Бельгии);
-От 3 до 54% женщин сталкивались с физическим абьюзом в родах (снова самый высокий показатель в Испании и самый низкий в Бельгии);
-Примерно треть женщин сталкивалась с непредоставлением информации или ложью;
-Примерно четверти создавали сложности или отказывали в присутствии партнёра на родах;
-Примерно треть сталкивалась с нарушением приватности;
-От 15 до 37% сталкивались с недостаточным обезболиванием;
-От 7% до 39% сталкивались с обездвиживанием (самый высокий процент в Испании, самый низкий в Финляндии);
-Ну и многие женщины сталкивались с дискриминацией по языку, национальности и т.д.

Также эммигранткам чаще предлагают аборты, стерилизацию и другие способы контроля рождаемости.
Помимо этого факторами дискриминации является вес, инвалидность, сексуальная ориентация или гендерное самоопределение, а также возраст.

Чуть позже мы напишем о том, как женщины Евросоюза пытаются бороться с этой ситуацией (часто даже успешно).
Для написания статьи использовано следующее исследование: Obstetric and gynaecological
violence in the EU - Prevalence, legal frameworks and educational guidelines for prevention and elimination. Policy Department for Citizens’ Rights and Constitutional Affairs, - April 2024

Текст: Адриана Лито

Учебно-супервизионные встречи в проекте "Адриатика"

Снова у нас есть возможность пригласить на встречи, где мы будем учиться и развиваться.
Каждая группа будет идти в четверг 2 часа с началом в 19.00 (время израильское (сверьте часы)).

1.21 ноября - "Будущее наступило"
На этой встрече мы обсудим использование технологий в терапии: мы разберем несколько методов, которые вы можете использовать в онлайн-терапии: варианты искусственного интеллекта для психологов, онлайн-методы арт-терапии и монодрамы. В том числе попробуем их на себе;

2. 19 декабря - "Почти лжец на кушетке"
В этот раз мы с вами разберём несколько методов факт-чекинга для неосознанной лжи клиентов. Ведь клиенты, которые осознанно обманывают нас встречаются нечасто, а вот ложь для самообмана, недоговаривание или скрытие деталей люди используют часто.
Мы попробуем три методики факт-чекинга, чтобы у вас было более полное понимание анамнеза ваших клиентов.

3.23 января - "Кризисная интервенция"
Обсуждение стратегий работы с клиентами в кризисных ситуациях, включая методы оценки риска и оказания первой помощи в психологии.
Мы исследуем, что стоит или не стоит говорить клиентам в остром состоянии, и как им можно помогать.

Запись и оплата
https://docs.google.com/forms/d/1Se4v2Wz309nKXSsAtgv6MdDShCULStNAQdPsUqdtTvQ

ЧТО МЕШАЕТ ВАШЕМУ УСПЕХУ?

Название поста звучит, как посыл множества книг в мягких обложках, тренингов от коучей, вебинаров от них же и псевдопсихологических статей. Но пост действительно об этом — о том,что мешает. Неважно, какому успеху - достичь ли маленькой бытовой цели, перестроить ли всю жизнь удобнее и работу эффективнее.

Главное, что стоит уточнить — он мало касается предпринимательства. Он просто о жизни, той жизни, где мы то и дело сталкиваемся с неуспешностью или, по крайней мере, обвинениям в неуспешности. Как личности, которая обязана вечно развиваться, как матери или жены, как самозанятому или самозанятой, как хозяину или хозяйке дома.

Вот четыре очень значимых фактора, которые могут вам помешать в саморазвитии, достижении цели и просто эффективном выстраивании процессов.

1. Принятие того,что давно можно изменить, как данности.

Об этом говорили много, но не упомянуть нельзя. Яркой иллюстрацией можно назвать анекдот про кастрюльку и разрезанные сосисочки — когда свекровь настаивает, что сосиски надо варить строго разрезанными, а невестка в ответ предлагает узнать точную причину. И свекровь звонит своей семидесятилетней свекрови, а та звонит почти столетней своей свекрови, от которой и узнала это правило. И слышит: “Вам что, так и не удалось купить кастрюльку побольше?”

Есть причина, по которой было заведено прежде,что именно здесь стоит кресло, о ручку которого вы, зазевавшись, бьётесь бедром. По которой вы спите на жёстком ложе и не высыпаетесь. И много других неудобств.

Может быть, стоит выписать, что вас раздражает в процессах быта и работы, и подумать, что можно было бы изменить.

2. Нехватка знаний о возможных маршрутах.
Есть целый ряд исследований на тему “почему бедные остаются бедными”. Они выявляют, в основном, что сочетание факторов, мешающих улучшить качество жизни, сложное и начинается с определённых социальных механизмов. Большую роль играет обучение в школе — оно позволяет улучшить жизнь целых поколений, давая представление, например, о человеческом здоровье.

Но при составлении школьных программ каждый раз упускается из внимания одна вещь, один вид информации — это-то и обнаружили исследователи бедности. Это информация о возможных маршрутах, действиях, которые прежде были недоступны беднякам — а теперь сами действия возможны, а представлений о них нет.

Это касается не только жизненного пути. У любого из нас может быть слепое пятно в опциях решения какого-то относительно небольшого вопроса. В этом смысле интернет — огромное благо. Здесь могут встретиться люди с очень разным жизненным опытом.

Кто-то спрашивает совета в решении проблемы. Люди дают их. Если совет видится невыполнимым, автор поста поясняет, в чём видит препятствие, и… порой получает хороший маршрут, как обойти это препятствие. Или убеждается, что обойти его не может и решение надо выбрать другое.

3. Невыстроенная зона комфорта.
Призывы выходит из зоны комфорта вовсе не пропадают зря. Многие решаются на риск ради возможного выигрыша в качестве жизни — форумы полны таких историй. И многие из них заканчиваются грустным — потери при проигрыше оказались слишком высоки, и теперь всё хуже, чем раньше.

Прежде всего, это потому, что чтобы покидать зону комфорта, её сначала надо действительно иметь.

4. Сопротивление среды.
Сюда может входить множество вещей. Прямой саботаж партнёра при попытке выстроить ведение домашнего хозяйства эффективнее и его прямые попытки мешать учиться, работать, тратить время лично на себя. Неприязнь родных и соседей к тому, что тебе вдруг “больше всех надо”, вплоть до актов агрессии и физического насилия.

Скудный рацион среды, когда утренние пробежки несут больше риска для здоровья, чем пользы, или когда маршруты, связанные с самообразованием, недоступны.

К сожалению, эти проблемы решаются, похоже, только радикальной сменой среды. И это - один из самых значимых факторов, особенно в жизни женщин, о котором по-прежнему меньше всего говорят на вебинарах, лекциях коучей и в мотивирующих книжках в мягкой обложке…

Текст: Лилит Мазикина

== Исследования показывают, что микробы кишечника играют ключевую роль в регулировании реакции на стресс в течение дня. ==

Передовое исследование выявило жизненно важную роль микробиоты кишечника в регулировании реакции на стресс путем взаимодействия с циркадными ритмами организма.
Полученные результаты открывают возможности для разработки новых методов лечения на основе микроорганизмов, которые могут помочь людям лучше справляться с психическими заболеваниями, связанными со стрессом, вроде тревоги и депрессии, связанными часто с изменениями циркадных циклов и циклов сна.

Исследование, проведенное Университетским колледжем Корка и ирландским центром APC Microbiome, показало, что микробы кишечника играют ключевую роль в реакции на стресс, взаимодействуя с циркадными ритмами организма. Результаты открывают возможности для новых методов лечения психических заболеваний, связанных со стрессом, таких как тревога и депрессия.

Опубликованное в журнале «Cell Metabolism», исследование выявило связь между микробиотой кишечника и гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой (ГГН) осью, которая регулирует стрессовые реакции. Исследование показало, что истощение микробиоты приводит к гиперактивации ГГН оси в зависимости от времени суток, что влияет на стрессовую реакцию.

Определенные бактерии, такие как Lactobacillus reuteri, были идентифицированы как важные для этого механизма. Открытие подчеркивает значимость микробиоты для регуляции стресса, особенно в условиях современного образа жизни, который нарушает циркадные ритмы.

Главный исследователь профессор Джон Крайан отметил важность поддержания здорового микробиома для нормальной реакции на стресс. Исследование также подчеркивает необходимость изучения взаимосвязи между микробиотой и циркадными ритмами для разработки терапий на основе микробиоты.

Потенциал улучшения психического здоровья с помощью микробиомных вмешательств очень реален, и это исследование делает нас на шаг ближе к этой цели».

Исследование проводилось в APC, расположенном в Университетском колледже Корка. Команда профессора Крайана давно находится в авангарде исследований оси "кишечник-мозг", и это новое открытие пополнило растущее число доказательств того, что бактерии кишечника оказывают далеко идущее влияние на психическое и физическое здоровье.

Адаптированный перевод для MedicalXPress специально для проекта "Ресурсная психология"

ВЕРА В СПРАВЕДЛИВЫЙ МИР КАК ПРИЧИНА ОБВИНЕНИЯ ЖЕРТВЫ

Хочу поговорить с вами о когнитивном искажении под названием "вера в справедливый мир". Это наш способ справляться с происходящим вокруг хаосом, умение верить, что вселенная - это справедливое место, где хорошие вещи случаются с хорошими людьми, а плохие - с плохими. Это как если бы мир был огромным реалити-шоу, где всё всегда заканчивается хэппи-эндом. Проблема в том, что чаще жизнь напоминает не "Смурфиков", а "Игру престолов" - и тут уже не до хэппи-эндов.

Что порождает такое убеждение?

-Виктимблейминг при сексуальном и практически любом другом насилии:

В этом случае жертва ситуации оказывается в центре обвинений. Например, если кто-то стал жертвой преступления, некоторые могут начать рассуждать: "Ну, она сама виновата, ведь вышла из дома набора ножей, бронежилета и телохранителя!".
Люди пытаются справиться с такими вещами, популяризируя примеры, где поведение насильника важнее поведения жертвы, например, выставка "во что ты была одета" с одеждой жертв сексуального насилия;

-Отказ принимать бедность и бездомность: Когда речь заходит о бездомных, многие думают: "Ну, они просто не старались!"

В этом случае за скобками остаются все ситуации, когда у людей просто не было шанса: например, когда употребляющие родители предлагают наркотики совсем маленьким детям, когда у человека сложное в лечении ментальное расстройство, или когда у него не очень хорошая семья и умственная отсталость;

-Аутоагрессия:
Довольно часто я вижу, как люди ненавидят и обвиняют себя просто потому, что им кажется, что если бы они правильно сетя вели, из жизнь была бы менее тяжёлой. Иногда это правда, но чаще нет. Да, наши выборы важны, но нет никаких гарантий: уходят от любых партнёров к любым, банки лопаются, квартиры съедают землетрясение, войны или же плохая застройка, наши близкие болеют и умирают.
И всегда есть за что себя поругать и похвалить, и лучше тут поддерживать баланс. Вряд ли все же вы Люцифер и развалили часовню четырнадцатого века;

-И, конечно, болезни:
В случае серьезных заболеваний люди могут сказать: "Наверное, этот человек просто не следил за своим здоровьем".

Но иногда даже самые здоровые и спортивные люди могут столкнуться с проблемами. Часть тяжелых диагнозов обусловлена генетикой, ну и, конечно, несчастный случай тоже может найти любого из нас в любой момент.

Поэтому важно понимать, что вера в справедливый мир может быть неплохим защитным механизмом, она помогает нам чувствовать себя в безопасности и более уверенно. Но вот беда: это искажение может привести к тому, что мы будем обвинять жертв или самих себя в любых несчастьях.

Но важно понимать, что мы действительно живём в разных жанрах и мало кому достанется романтическая комедия, куда чаще это просто плохо написанная драма.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Напоминаем, что у нас есть дружественный проект психологической помощи по низкой цене "Адриатика"

ОТКУДА БЕРЁТСЯ СУЕВЕРНОЕ ПОВЕДЕНИЕ? БЫТЬ СУЕВЕРНЫМ ДЛЯ ЭТОГО НЕОБЯЗАТЕЛЬНО

У Джона Ки, бывшего премьер-министра Новой Зеландии, на вертолёте нарисованы три белых кролика – отсылка к его «экстремально суеверной» привычке трижды повторять «белые кролики» в начале каждого месяца.

Теннисист-чемпион Рафаэль Надаль всегда в одной последовательности перед каждой подачей совершает набор движений – поправляет рубашку, волосы, вытирает лицо. Тэйлор Свифт перед шоу пишет на руке «13» на счастье, а Рианна требует, чтобы в гримёрке не было ничего жёлтого.
Возможно, и вы суеверны. Быть может, у вас есть счастливое число, или вы избегаете чёрных котов.

Даже если вы не считаете себя суеверными: мелочи вроде пожаления здоровья чихающему, постукивания по дереву и перекрещивания пальцем – примеры поведения, уходящего корнями в суеверия.

Мы, люди, очень подвержены суевериям. Но почему мы так быстро начинаем себя суеверно вести, и правда ли при этом верим в удачу и неудачу?

Недавно проведено исследование, в котором авторы проверяли, могут ли люди заметить разницу в событиях, связанных и несвязанных с их поведением, и этот опыт показал когнитивные корни суеверий.

С 4 месяцев младенцы начинают понимать, что их действия приводят к определенным результатам: пни кроватку – закачается, потряси погремушку – будет звук, а выбрось игрушку на пол – родители её поднимут.

По мере роста наше понимание причинно-следственных связей становится сложнее.

Эта важно: мы воображаем возможности, планируем действия для достижения цели, угадываем намерения других, предчувствуем и регулируем эмоции, сотрудничаем с окружающими.

Способность познавать взаимосвязи между причиной и следствием - одна из определяющих черт человеческого познания

Чем чаще повторяются действие и его результат, тем мы увереннее в связи между ними. Мы повторяем действия, приводящие к положительным результатам, и избегаем приводящих к негативным.

А что происходит, если результат следует за нашими действиями по случайному совпадению? Если я надеваю свои «счастливые» носки и моя любимая команда выигрывает, это, скорее всего, просто совпадение. Но произойди это больше одного раза, и я могу увериться в силе своих счастливых носков.

Это позволяет предположить, что суеверное поведение возникает потому, что мы не очень хорошо умеем различать, когда наши действия приводят к результату, а когда просто совпадают с ним. Но как проверить?

Можно просто спрашивать людей, что вызвало результат. И если они ответят верно, это укажет на то, что различить причинно-следственные связи они могут. Именно это и делали автор исследования, София Камс-Нг и Сара Коуи.

Они набрали для участия 371 новозеландских студента. Им надо было играть в игру, где выигрыш или проигрыш наступал либо после их действий, либо независимо от них. При этом, что важно отметить, участников никак не предупреждали, каким будет результат и связан ли он с их поведением. Им пришлось полагаться на свои ощущения во время игры, и экспериментаторы могли проверить их способность судить о причинах результатов.

Примерно в 80% случаев участники понимали, когда результат вызван их действиями либо не связан с ними. А когда участники не были уверены в причинно-следственной связи, они говорили, что итог был связан с их действиями. И особенно были склонны к этому после выигрыша.

То есть, не видя причин действия, люди предполагают, что могли на них повлиять, даже если не понимают, как.

На первый взгляд, в этом нет смысла - зачем тратить энергию на что-то, что как будто и не влияет на результат? Это служит важной цели, поскольку помогает нам не упустить ни одной потенциальной связи между нашими действиями и их итогами. Другими словами, лучше перестраховаться, чем быть объективным.

Другие исследования показывают, что суеверное поведение также повышает уверенность, снижает тревожность, даёт ощущение контроля и порой помогает улучшить результаты выполнения различных задач.

Так что, возможно, суеверны или нет, побаловаться таким поведением нам будет полезно. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Перевод с Conversation: Лилит Мазикина

Моя однокурсница написала с соавторами методическое пособие по организации работы для лиц с психическими нарушениями, мне кажется, такое не должно пропадать.

Возможно, кто-то из вас работает в похожей сфере и воспользуется их рекомендациями.

МИФЫ О МЕНСТРУАЦИИ

Недавно я увидела видео, в котором молодой человек спрашивал свою девушку, как она писает с тампоном, и был поражен, обнаружив, что уретра и влагалище у женщин не связаны.
Увы, подобная неосведомлённость возможна в наши дни не только у юношей, поэтому мы решили опубликовать некоторые мифы и их опровержения.

1.Менструация - это кровь

Вы наверняка видели всякие шутки про вампиров и тампоны, но строго говоря, если вампирам нельзя мясо, то и менструальную жидкость не стоит, ведь это не кровь.
Точнее сказать, это не совсем кровь, а смесь из выделений слизистых желез, шейки матки, секрета влагалища, поверхности эндометрия и - немного - крови.
В среднем выделяется около 100 миллилитров (от 15 до 270), может быть больше или меньше, но обычно более 200 - симптом заболеваний (прокладка рассчитана на 15 миллилитров, чаша на 35);

2.Мы теряем железо

Колебания могут быть, но на самом деле они не такие большие. 86% исследованных значимо не меняют железо в крови при месячных. Исключение, конечно, снова индивидуальные особенности и различные заболевания;

3.При месячных нельзя делать упражнения, особенно такие, где ноги высоко

На самом деле все можно, так как крови выделяется совсем немного, и матка маленькая, ничего "не туда" не потечёт. Также спорт может помочь при боли.
Вопрос только в личном желании: если вам плохо и не хочется, конечно, не стоит;

4.При месячных нельзя мыться и принимать ванну

Все можно, а принимать душ даже очень рекомендовано.
Теплые ванны и грелки могут облегчить боль.
Мы чуть более уязвимы для инфекций в этот период, поэтому не стоит мыться вместе с собакой, пришедшей с прогулки. А если серьезно - если вы волнуетесь, можно перед ванной принять гигиенический душ, если вы до этого гуляли на улице, но дополнительно ничего не нужно;

5.Опасно заниматься сексом

Не намного опаснее, чем обычно, но мы помним про инфекции, и также есть несколько исследований про вероятность перенесения эндометрия и связанном с ним риске эндометриоза. Поэтому рекомендуется использовать презерватив.
Но это если вам в принципе хочется секса (чаще нет);

6.ПМС - это выдумка (или, наоборот, ПМС - это страшно)

В целом прогестерон ассоциирован со страхом и тревогой, поэтому вероятность негативных переживаний при приближении к месячным существует.
Но в реальности многие из нас и при месячных неплохо себя контролируют и редко ведут себя, как квинтэссенция страдания из роликов (хотя, возможно, и чувствуют себя так).
При этом не все испытывают ПМС - только 20-50% по разным исследованиям. Но у 5% есть дисфорическое предменструальное расстройство. Вот у этих людей действительно могут быть и непрекращающиеся слезы, и мысли о суициде;

7.Цикл - это лунный месяц, 28 дней

Нет никакого обязательства перед природой менструировать каждые 4 недели. Цикл может быть от 21 до 35 дней, у большинства женщин он относительно регулярный (с отклонением в 1-2 дня), но есть и те, у кого он меняется. Например, если яичники не синхронизированны, и один выдает яйцеклетку раз в два месяца, а второй - раз в 70 дней. Изредка овуляция может быть сразу в двух (из-за асинхронности вероятность забеременеть есть всегда).
Длительность месячных индивидуальна - от двух до семи дней;

8.Месячные - это больно (или не больно)

По исследованиям 80% из нас испытывают боль при месячных. При этом она варьируется от лёгкого дискомфорта до сильных спазмов с тошнотой и рвотой.

Для снижения боли рекомендуется за день до начала месячных выпить обезболивающее, также могут помочь препараты или БАДы, назначенные врачом;

9.Лучшее решение - прокладки

Нет никакого правильного решения. Мы можем выбрать любой вариант: тампоны (их можно использовать девственницам), в том числе мягкие многоразовые тампоны (с ними можно заниматься сексом), прокладки (они недавно стали лучше), менструальные чаши, впитывающие трусы (по исследованиям они работают), многоразовые прокладки - в общем, что вам подходит и нравится.

Не бойтесь попробовать разные варианты, возможно, это улучшит вашу жизнь.

В целом - берегите себя и не верьте мифам.

Текст: Адриана Лито

СЕКС И ЗУМЕРЫ

Под фотографией советских школьниц - десятки комментариев, рассказывающих, что нынче у девочки десятки абортов к пятнадцати годам. В американском паблике - мемы с фотографиями девочек-подростков. Если им верить, у обычной выпускницы школы уже трое детей раскиданы по фостерным семьям.

Эта тема популярна на множестве языков, не только английском или русском. Старшие поколения одержимы идеей особого пристрастия современной молодёжи к сексу. Что бы ни делали, чем бы ни увлекались, как бы ни оделись подростки и молодые взрослые — во всём увидят только знак особой развращённости и бесконечной похоти. Даже в детском увлечении квадробингом — аэробикой в животном образе.

А что на самом деле? Исследования дают обратную картину. Молодое поколение — подростки и юные взрослые — вступают в интимные отношения намного меньше предыдущих поколений, причём нескольких. Предполагается, что причин несколько.

Доступность информации о сексе сняла заманчивый флёр тайны. Доступность информации о сексуальной безопасности, личных границах и концепции согласия тоже очень сильно повлияла — последствия сексуальной революции не во всём были позитивны. А знание, что удовольствие можно получить, не вступая для него ни в какие отношения со всеми их физическими и психологическими рисками, отменяет миф, который приводил в мир секса молодёжь прошлых лет. Сорокалетние во много раз охотнее вступают в половую связь и экспериментируют, чем двадцатилетние. Даже те, кто не может назвать свой опыт особенно позитивным.

Есть множество причин, по которой многие из старших поколений верят в особенную похотливость молодёжи. Во-первых, конечно, зависть к тем, кто ещё полон сил и привлекательности. (Ох, я б на их месте!) А ещё — проекции собственных желаний, как и много веков до того. Но главное, скорее всего, в том, что именно предыдущие культуры создают ту медиакультуру, в которой сами варятся. Те самые поколения, которые придумали, что секс продаёт, снимают и спонсируют рекламу, фильмы, клипы, переполненные сексуальных призывов. Снимаются при этом молодые девушки и парни. Они играют по сценариям “старичков” - а те в этой игре видят только подтверждение своим фантазиям, попадая в ловушку своего воображения.

Ах, да. А ещё большинство из этих комментаторов, мемоделов и политических фантазёров - похотливые извращенцы.

Серьёзно, вы же знали, что это - главное?

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта “Ресурсная психология”

== Взаимосвязь веса и синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) ==

Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) — это нейробиологическое расстройство, которое характеризуется такими симптомами, как невнимательность, гиперактивность и импульсивность. Одной из интересных тем, исследуемых в контексте СДВГ - это его связь с избыточным весом.

1. Проблема лишнего веса у людей с СДВГ

Исследования показывают, что люди с СДВГ имеют более высокий риск развития проблем с весом, включая ожирение. Это может быть связано с несколькими факторами:
• Импульсивное поведение: люди с СДВГ могут принимать решения о еде импульсивно, что приводит к перееданию или выбору нездоровой пищи.

• Нарушение режима питания и сна: проблемы с рутиной и гиперфокусом приводят к тому, что нарушается расписание, и в итоге появляется сильный голод или не самые удачные перекусы.
Ну и нарушение режима сна само по себе приводит к росту веса.

• Эмоциональное питание:
Люди с СДВГ могут использовать еду как способ справиться с эмоциональными качелями, что также способствует набору веса.

Есть и обратная сторона:

2. Влияние веса на симптомы СДВГ

Избыточный вес может негативно влиять на проявления симптомов СДВГ. Исследования показывают, что ожирение может усугублять проблемы с вниманием и гиперактивностью:

• Физическое здоровье: Лишний вес ассоциирован с проблемами, такими как диабет и сердечно-сосудистые заболевания, которые могут ухудшать общее состояние здоровья и способность справляться с симптомами СДВГ, приводить к большей слабости и усталости;

3. Рекомендации

Для управления весом людям с СДВГ важно учитывать их особые потребности. Вот несколько рекомендаций:

• Создание структуры: Установление четкого расписания для приемов пищи и физических упражнений может помочь лучше контролировать свои привычки, желательно, чтобы в этом помогал специалист или близкий человек;

• Обучение здоровому питанию: часто при СДВГ мало сказать "снижай вес" или "наладь сон" - нужна практика с большим количеством повторений;

• Физическая активность: Регулярные физические упражнения могут помочь не только в контроле веса, но и в улучшении симптомов СДВГ. Спорт способствует выработке эндорфинов, которые улучшают настроение и внимание.

И в завершение: связь между весом и синдромом дефицита внимания и гиперактивности является достаточно сложной. Понимание этой взаимосвязи может помочь разрабатывать более эффективные стратегии поддержки людей с СДВГ. Необходимо учитывать индивидуальные особенности каждого человека и подходить к решению проблемы комплексно, обеспечивая поддержку как в вопросах питания, так и в управлении симптомами.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

---

На всякий случай напоминаем, что у нас есть дружественный проект психологической помощи по низкой цене "Адриатика"

"ЭТО ТОЛЬКО Я" - ОДИНОЧЕСТВО ПРИ РПП И ДРУГИХ СДОЖНОСТЯХ

Доктор Кристофер Фрейберн в своей книге о РПП подметил одну интересную вещь, которую я замечаю не только в контексте этого расстройства, но и в целом в контексте любой проблемы.

В своей книге он пишет о том, что, опубликовав в восьмидесятых объявление о поиске волонтеров для исследования, получил тысячи писем (в основном, от женщин), большая часть из которых были удивлены, что они не одни.
Причем немногочисленные мужчины стыдились проблемы переедания больше женщин.

Сейчас у нас больший доступ к информации, и мы знаем, что панические атаки происходят более, чем с 60% людей хотя бы раз в жизни, что тревога и депрессия - это очень распространенные проблемы, и опять же больше половины людей хотя бы раз в жизни сталкивались с их симптомами.
Остальные трудности встречаются реже, но все же если ваша проблема - это 1-2% от популяции, это все равно означает огромное количество людей. Ну и, конечно, у остальных тоже что-то да будет - просто другое, либо соматическое, либо ментальное, либо вместе.

Именно поэтому мы можем понять друг друга - если хотим, конечно.

Доктор Фрейберн называет причинами такой изоляции следующие вещи:
1.Вина и стыд (особенно это актуально для проблем с потерей контроля: РПП, химические и игровые зависимости, зависимости, СДВГ );
2.Стигмы (мужчинам сложно признать, что у них "женская" болезнь, женщины боятся быть "истеричками", ну и в целом мы боимся отвержения);
3.Низкая самооценка и ощущение, что ты не заслуживаешь помощи и внимания;
4.Надежда, что все пройдет само собой (обычно становится только хуже);
5.Мысли, что все это ерунда, несерьёзно, у других людей хуже;
6.Вторичная выгода (от банальных пособий до возможности избегать насилия);
7.Финансовые трудности и сложности с организацией помощи;
8.Сложности с рефлексией и самоотчетом.

Все это приводит к тому, что человек начинает думать, что он такой один, и никто ему не поможет.
К счастью, обычно это не так, и мы можем найти как поддержку друг друга в группах или на специализированных форумах, так и профессиональную помощь.

Не оставайтесь одни, наверняка есть хотя бы ещё один человек с такой трудностью.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

На всякий случай напоминаем, что у нас есть дружественный проект психологической помощи по низкой цене "Адриатика"
www.imja.online/adriatika

ТРАВМАТИЧЕСКОЕ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

В своей автобиографической книге Марша Линехан описывает свою семью - где ей всегда были недовольны.
В своем детстве и я всегда чувствовала себя плохой, мне постоянно говорили, что со мной не так, ставя в пример моих кузенов. Мне казалось, что их любят, а меня нет.

И только будучи взрослой и поговорив с младшей сестрой, я поняла, что мы ВСЕ были плохими и КАЖДОМУ из нас ставили в пример другого: сестра была красивой и худой, но плохо училась, я была умной отличницей, но полной и упрямой, старшая сестра была симпатичной и хорошо вышла замуж, но тоже слишком полной и недостаточно умной, брат был исполнительный красавец, но слишком молчаливый и себе на уме. И все мы недостаточно любили бабушку. Мы все были полны уверенности, что остальных любят больше, чем нас. И что другие лучше, чем мы. Безумный мир стыда и вины, где ты слышишь, что ты хороший, только подслушав разговор мамы или бабушки с посторонними людьми.

Вот как Марша пишет об этом: "Травматическое обесценивание может быть мощным и ­однократным — например, когда мать отказывается верить словам дочери о сексуальных домогательствах со стороны отца или когда невиновного обвиняют в преступлении.
Или травмирующие удары могут быть множественными,
но не такими яркими — например, когда кто-то ошибочно настаивает, что ты злишься, ревнуешь, боишься или лжешь, или утверждает, что у тебя есть корыстные внутренние мотивы, которых на самом деле нет. Такие действия заставляют
человека почувствовать себя неудачником, которого все
отвергают".

В моем случае эти небольшие удары были бесконечными комментариями, что я не люблю бабушку или родителей, что я хочу их смерти (а я всего лишь не хочу ехать на дачу или есть четвертый беляш), что мне на всех наплевать или мне все равно.
Это было не так: я любила бабушку, мне было не все равно, мне хотелось быть хорошей для них.
Пока это не стало так: я поняла, что меня здесь не полюбят так, чтобы я чувствовала себя безопасно, и не примут, и мне стало все равно, и я перестала пытаться быть хорошей.
К счастью, это касалось только большой семьи: с мамой мне в итоге удалось выстроить другие отношения.
Спустя годы мы помирились и с бабушкой (при приближении к ста годам, она стала мягче), но с остальными родственниками отношения разрушились полностью, потому что они унаследовали концепцию.

И мне очень важен этот акцент: что обесценивание может быть и одноразовым, но глобальным, и состоящим из тысячи порезов, которые в итоге все равно тебя обескровят.

И мне очень понятно то, о чем пишет Марша дальше: суицидальные мысли, ощущение себя бесконечно ужасным и никчёмным.
В отличие от нее я не попала в психиатрическую клинику, а сразу пошла на психфак и в терапию, но а терапии не раз и не два сталкивалась с историями, больше похожими на ее (она несколько лет провела в психиатрической больнице).

И я всегда в своей работе стараюсь помочь людям отделить бесконечное обесценивание, приводящее у ощущению, что я ужасный человек, от реально плохих поступков, которые делает мой клиент (что тоже бывает).

И я куда чаще вижу тех, кто страдает от чувства вины и стыда, хотя не сделал ничего плохого, чем тех, кто реально совершил что-то ужасное и абсолютно не переживает.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

Если вам нужна психологическая помощь по низкой цене - у нас есть дружественный проект www.imja.online/adriatika

БОРЬБА НЕ БЫЛА РАВНА: ЧТО НЕ ТАК С ЧУМОЙ НА ОБА НАШИ ДОМА?

Вы спорили о чем-то, что вам дорого или просто интересно, и услышали вдруг, что обе стороны спора одинаково плохи – возможно, одинаково радикальны, агрессивны или неубедительны. И вы вышли из этой ситуации с кислым чувством.

Поздравляем, вы столкнулись с thought-terminating cliché – клише, останавливающее мысль – это выражение, которое не позволяет спору двигаться дальше и подавляет когнитивный диссонанс. Клише часто принимает форму народной мудрости или избитой цитаты. Не будем же мы спорить с мудростью народа, фразой из Писания или высказыванием, предположительно, самого Конфуция.

Термин ввел в обиход психиатр, писатель Джей Лифтон, в книге "Исправление мышления" и "Психология тоталитаризма".

Сами по себе эти фразы безобидны, и по-разному работают в зависимости от контекста и намерения. Одно дело, когда ребенок залез в лужу, вы вздохнули, сказали «дети есть дети» и спокойно разобрались с проблемой. Другое дело, если вы пытаетесь выяснить, почему ребенка травят в школе, а в ответ получаете то же «дети есть дети».

К примерам таких фраз можно отнести выражения типа «опять – двадцать пять», «ты слишком много думаешь», «будь проще», «такова жизнь», «не судите и не судимы будете», «жизнь несправедлива» и тому подобное.

Всевозможные вариации на тему «оба хуже» — это тоже один из способов прекратить дискуссию. При этом говорящий может не хотеть испортить отношения или мечтать, чтобы вы заткнулись.

Ставки повышаются, когда принцип «оба хуже» выходит в интернет. В английском этому есть название – bothsidesism, ложный баланс. Это вид предвзятости, распространенный в СМИ, который вытекает из попыток избежать предвзятости и казаться исключительно объективными. Для этого журналисты стараются показать, что в любом споре есть две равные позиции. Оба варианта опасны тем, что для проявления ложно понятой объективности порой приходится умалчивать о важном и раздувать неважное.

«Оба хуже» любят применять, описывая скандальные разводы и криминальные драмы. Тут надо обязательно «выслушать другую сторону», даже если это убийца, и у первой стороны, по умолчанию, возможности высказаться уже нет. Репортажи о семейном насилии порой превращаются в попытки доказать, что насилие было обоюдным, даже если для этого надо хорошенько исказить факты. В политических репортажах принцип «оба хуже» дает читателям и зрителям не столько шанс разобраться самим, сколько чувство безнадежности и отсутствия выбора.

Часто жертвами ложного баланса в версии «оба молодцы» становятся ученые. Допустим, наука приходит к консенсусу по вопросу о том, что лечить проказу подорожником бесполезно. Ученые предлагают исследования и мета-исследования, огромные выборки, слепые тестирования, лонгитюдные наблюдения. Но журналисты вытаскивают единственное на весь мир доказательство пользы подорожника при проказе, опубликованное в журнале «Справочник псевдонауки» и делают из равными. Кстати, такая новость всяко и интереснее, чем «ученые доказали очевидное».

Ложный баланс отличается от ценной беспристрастности тем, что он награждает обе стороны спора не равным вниманием, а равным отношением. В примере с учеными маргинальное исследование становится равным комплексу хорошо проверенных и перепроверенных научных работ. В примере с семейным насилием (где «оба хороши»), чтобы добиться показной объективности, приходится подбадривать обидчика и оскорблять жертву. В политической журналистике мух порой раздувают настолько, что реальные слоны теряются на их фоне.

И, кстати, ученые пробовали проверять эффект ложного баланса. Подопытным давали прочитать оценки какого-либо явления, насчет которого существует определенное экспертное мнение. Участников эксперимента делили на группы, в которых экспертное мнение подчеркивалось и в которых предлагалось либо не предлагалось противоположное мнение (не экспертное). Люди, прочитавшие «сбалансированный» текст, меньше доверяли экспертам. Так что, по сути, ложный баланс – это один из вариантов дезинформации.

Текст: Елизавета Пономарева специально для проекта «Ресурсная психология»

Новогодние фильмы с психологическими акцентами

Мы решили составить список новогодних фильмов, которые затрагивают психологические проблемы, чтобы можно было совместить новогоднее настроение и темы ментального здоровья:

1. "Один дома" (Home Alone) - хотя фильм в первую очередь комедийный, он затрагивает темы одиночества, стигматизацию людей с психическими расстройствами (помогающие персонажи и в первом, и во втором фильме), а также обострения семейных проблем в праздники;

2. "Эльф" (Elf) - история о поиске своего места в мире и преодолении личных трудностей. История также затрагивает тему сиротства и поиска идентичности у приемных детей;

3. "Семьянин" (The Family Man) - фильм о том, какие выборы в жизни мы делаем, и как они на нас влияют;

4. "Подарок на Рождество" (Jingle All the Way) - фильм о конкуренции, ревности и невозможности соответствовать ожиданиям;

5. "Чудо на 34-й улице" (Miracle on 34th Street) - фильм о расстройстве личности, которое не всегда идёт во зло, хотя может приводить к сложностям в работе;

6. "Скрудж" (Scrooged) - современная адаптация классической истории о Скрудже, где главный герой проходит через глубокий личный кризис;

7. "Рождественская история" (A Christmas Story) - хотя это в основном комедия, она затрагивает темы детских страхов и ожиданий;

8. "Снежное чудо" (Snow Falling on Cedars) - драма, исследующая травмы и последствия войны, а также их влияние на психическое здоровье.

Невзирая на сложные темы, которые поднимают эти фильмы, все же они праздничные, а значит, в каждом из них есть и позитивные ноты, ну и, конечно, хэппи-энд.

А если вам нужна психологическая поддержка - напоминаем вам про наш дружественный проект психологической поддержки