Девочки, в рубрике #воскресныймедиасрач, которая вот уже третью неделю не сходит с полос нашего издания и грозит стать постоянной (а только бог знает, насколько обезьяна наша любит выходные, в особенности шаббат).
кинокритик Антон Долин вместе с режиссёром Ридли Скоттом.
Последний во время какого-то рядового созвона кинокритика с ним по зуму послал Долина нахуй. Дословную цитату в разделе «Культура» приводит газета Коммерсант.
Это привело Долина в такую ярость, что он написал пост на сколько-то тысяч знаков, в котором заявил , что таких изданий как Коммерсант, Газета и Афиша (привет Трифону) для него больше не существует. А его не существует для них.
В то же время, по словам Долина, Скотт в момент посылания нахуй давал интервью журналистам со всего мира в рамках обычного промо фильма и не осознавал, КОГО он посылает.

Мы, честно, прослушали несколько раз этот легендарный диалог между творцом и критиком, но так и не поняли: может Скотт на манер Байдена общается с голосами в голове.
Иных догадок, почему вдруг на подобострастный вопрос Долина в духе «скажите честно, ну вы ведь абсолютно гениальны в этом фильме и чуть менее гениальны в прошлом», он отвечает именно так, у нас нет.

Как мудро отметил дровосек Игорь: мы не знаем контекста, может, Долин его заебал ещё раньше.

Как бы там ни было, под постом Долина более 1000 комментариев, где он наперебой доказывает всем, что фраза Скотта - вовсе не мем и оскорбляет его человеческое достоинство.

Многие, как заметил Кашин, «полфейсбука» принялись успокаивать Антона. Отметился, например, Максим Кононенко.

Ну и если уж Антон сравнивает себя с Оксимироном, советуем ему в ответ записать трек. Можно на русском, можно через 10 лет.

В целом, девочки, рекомендуем не пропускать приём успокоительных. А фильм Гуччи, если кому интересно, ниже среднего. Так что фак ю, Ридли Скотт.

Лучшее по теме

Soouuqqqaaa

Девочки, найдено место с самой тупой перепиской в телеграме на сегодняшний день

Большинство опрошенных (86,6%) согласны с тем, что информационную кампанию по убеждению людей вакцинироваться нельзя назвать успешной.

Какой экстремистский опрос, девочки! А не следует ли проверить всех, кто его делал и публиковал?

Просим не считать это официальным обращением в СК.

Девочки, Дмитрий Дюжев - один из немногих незаезженных русских артистов, на него ещё приятно смотреть. Кажется, он отлично сыграл в новом ролике от РЭО.
Креативные там девочки сидят. Чувствуется, что сами сортируют мусор даже по ночам.

Девочки, обнаружили дивнейший, дистиллированнейший материал про "Роснано", в котором нет ни одного упоминания ни самой "Роснано", ни Анатолия Борисовича Чубайса. Это материал про городок Усолье-Сибирское в Иркутской области. Где "Роснано" строил-строил свой инновационный завод по производству поликристаллического кремния, да так хорошо построил, что вместо завода случилась экологическая катастрофа. Но так как "Роснано" давно уже от объекта избавился, а Анатолий Борисович избавился от "Роснано", то они как бы и не при делах. Логично.

Причем, в изложении авторов материала, катастрофа случилась совершенно случайно, как бы неожиданно, ничто не предвещало. И случилась как бы сама, но настолько серьезно случилась, что там обеззараживают местность кто угодно — Росприроднадзор, МЧС, военные, Росатом. Только не "Роснано". Сам Анатолий Борисович, как вы знаете, теперь у нас главный по международной климатической повестке. Ему не до этой ерунды.

Как хорошо, когда никто не виноват. И все заняты делом.

Девочки, вот вы смеётесь над каналом «Клиент» и запросами типа «а можно нам все сделать с супермаленьким бюджетом или вообще без него». 

А ведь существуют, девочки, те, кто в условиях ограниченного бюджета делает неплохой пяр.
 
Для этого нужно, три основных составляющих. 

Хорошее агентство, зажигательный продукт и хороший (действительно хороший) юмор.

Все сошлось в кейсе презервативов Vizit и агентства Panda digital.

А теперь Panda рассказывает о результатах своей работы. И они впечатляющие. 

Ребята работают с маркой с 2019 года. И за это время они сделали шуток на 1387 публикаций в медиа, повысили знание о бренде на 160%. Одновременно продажи Vizit выросли на 131%.

Vizit оценивают свое пяр-вэлью в 19 млн руб. Это примерная суммарная стоимость всех публикаций, вышедших по итогам их креативов бесплатно. Показатель, конечно, весьма условный. 

Что ж, ну ребят с таким результатом можно только поздравить. 

Как говорят у вас на рынке: пусть будут только такие прорывы!

Хоть кто-то из журналистов все понял

Найдены идеальный заголовок и лид. Прям душевно.

​​Девочки, тут, говорят, что ко всем нашим бедам — как будто их мало — добавится внезапно дефицит пива. Как это уже случилось с мороженым, автомобильными шинами, духами, табаком и сливочным маслом. Вы что, не заметили?! Все пахнут шинами, мажутся маслом и едят табак.

В общем, сообщают надёжные источники из Ассоциации производителей пива, куда входят AB InBev Efes, «Балтика» и Heineken, уже нельзя будет забыться в хмельном угаре, накрывшись солодовой комой, и пропустить новые версии коронавируса, какую-то там войну и, конечно, повышение цен.

Бармены закроют свои бары, высосав из кранов последние ИПЫ, дорогой ритейл уберёт с прилавков баварское, а дешёвый — "Охоту". Слушайте свои "Валенки", будут теперь говорить пивоманам, в том смысле, что пейте водку, дорогие друзья!

А всё почему? Ясен пень, маркировка помешала. Не смотри, что серый импорт пива после открытия границ резко вырос до 14%, и это только за первое полугодие 2021 года. При этом в структуре нелегального оборота преобладает "чемоданный ввоз" — производители тайком отгружают продукцию, не уплачивают налоги и сборы, не сдают статистическую отчетность. Только за этот год бюджет не досчитается 26 млрд рублей.

Но это же совершенно ни при чём.

Меж тем, девочки, обезьяна Семён уверен: с маркировкой ли, без ли, за какие угодно деньги пиво найдёт свой путь к нашим животам. Однажды так осёл, гружённый золотом, пробрался в чужую крепость.

Девочки, Минстрой (не путать с Мелстроем) исполнил сегодня головокружительный кульбит со всех балконов всей России, претендующий на глобальную премию в области пяра.

— Шнобеля этому столику в "Макдональдсе"!

Итак, девочки, следите за руками.

1️⃣ Ранее утро, похмельный пиарщик Минстроя в шесть утра рассылает релиз с напоминанием, что с 1 марта 2022 года за незаконное застекление балконов всем полагается штраф, и засыпает прямо на рабочем месте.
2️⃣ Через несколько часов еще не протрезвевший пиарщик Минстроя просыпается от страшного грохота: это в окно у его рабочего места стучат миллионы хуёв, посланные Минстрою российским народом. А вот уже и топ "Яндекса"! Как вы помните, девочки, страна у нас северная, и все балконы всей России застеклены чуть больше, чем полностью, а на строительные нормы и правила положены те самые хуи, которые прилетели теперь к окну пиарщика Минстроя.
3️⃣ О! А вот сам министор строя звонит. Что мы там перепутали? Да ничего, товарищ министор, всё, как вы сказали, релиз был согласован со всеми внутри ведомства. Что-нибудь придумаем? Да, конечно!
4️⃣ Тут, девочки, внезапно оказывается, что с 1 марта 2022 года не физические лица подвергнутся штрафам, а юридические! Отлегло от сердца. "Пятёрочке" давно пора убрать говно со своих балконов на девятом этаже!
5️⃣ Но этого недостаточно для того, чтобы успокоить народ. Выходит ещё одна новость: оказывается, штрафы физикам действуют уже давно! Как мы помним, каждый россиянин хотя бы раз отслюнявил за нарушения на балконе пятюню в госбюджет и сразу же все нарушения устранил. Именно поэтому сегодня все балконы всей России всё так же застеклены всё с теми же нарушениями.
6️⃣ И вот, девочки, вечер. Головная боль пиарщика Минстроя устранена, хуйшторм завершился, гладкую поверхность информационного поля полирует успокоительное: полномочия по штрафам за остекление балконов отданы регионам! Что это значит? Что все балконы всей России так и останутся застеклены всё с теми же нарушениями, и закон исполняться не будет.

Спрашивается, девочки, что это было? Ну а пиарщик Минстроя идёт снова нажираться в говно.

Девочки, великий визионер, инженер и предприниматель Генри Форд однажды сказал, что покупатели могут заказать его автомобиль «Модель Т» в любом цвете, если этот цвет чёрный. Не все знают, что таким образом Форд обозначил стратегию развития платформенного продукта, который позволил ему всего за 14 лет поднять объём производства с 10 тысяч до 2 миллионов автомобилей этой модели в год.

Конечно, за сто с лишним лет в бизнесе кое-что изменилось, но в отношении умных колонок принцип неизменен: вы можете приобрести их в любой форме, если в эту форму заключёны виртуальные ассистенты. Например Салют от Сбера, представившего сегодня SberBox Time – не просто умную колонку, а три в одном. Девайс выглядит как часы и объединяет в себе функции умной колонки и ТВ-приставки. Да, его можно подключить к телевизору. Естественно, всё, что умеет Салют, есть в SberBox Time.

Чтобы сопроводить эту красоту, Сбер выкатил и документальный фильм с говорящим названием «Engineering Joy: как создаются умные устройства с виртуальными ассистентами от Сбера» — явный трибьют инженерному труду, да еще и с рассказом про разные полезные обновления, типа умного автоответчика. Интересно, повторит ли SberBox Time успех «Модели Т»? Цена 8 тысяч рублей за устройство вполне может этому поспособствовать.

Нам кажется, Борис Джонсон должен завтра выйти в костюме кокаина и объявить, что он начинает бороться с полицией.

Анастасия Неуловимый Джо Швецова

Ну что же, девочки. Дедушка Байден решил подойти к завтрашним переговорам с Путиным (начнутся в 18.00 по Москве) во всеоружие. Например врубить санкции против «путинского ближнего круга», а заодно и отключить Россию от SWIFT. И всё потому, что Путин хочет напасть на хохлов. Согласно планам, которые украинская разведка стащила прямо со стола Путина в Кремле.

Источники, близкие к дедушке, говорят, что пока еще ничего не утверждено, решают. Но заявка на успех могучая. Разжигает, как обычно, CNN.