Девочки,

Доктор ваш, как «Почта России», не работает по воскресеньям, а в субботу на посту строго до обеда. Потому что шаббат. А шаббат богоугодно нарушать только в связи с выпуском рубрики «Учёные по субботам».

Надо ли говорить, девочки, что именно в выходные происходят самые ебанатские истории.

Вы, кстати, налейте себе чаю. Сейчас будет трансгендерная оперетта с элементами триллера и довольно длинный текст.

Итак, девочки, по фейсбуку в уикенд прокатилась волна возмущения. Писали ЛОМы, писали все: некий писатель фентези, а по совместительству трансгендер и психолог Рэйда Линн взял под своего крыло мальчика из неблагополучной семьи с кучей проблем в анамнезе (они общались по интернету), в какой-то момент мальчик стал требовать к себе много внимания, но Рэйда Линн дать это внимание не смог, и мальчик, девочки, покончил жизнь самоубийством.

Обо всем этом сообщила якобы то ли опекун, то ли куратор мальчика Елена Гудкова (на данный момент пост удалён, но есть пересказ в фейсбуке другого персонажа - Юлии Дягилевой).

Вывесив в посте скрины переписки Рэйда с Ваней в доказательство: в скринах этих мальчик требует признаний а любви, а Рэйда Линн отказывает и пропадает с радаров.

Гудкова пишет, что именно это безразличие и подтолкнуло Ваню, который общался с Рэем долгое время, к суициду. А ведь Рэйда Линн когда-то обещал заботиться о своём подопечном и около года называл себя единственным взрослым, которому мальчик может доверять.

Ваня помогал бабушкам, собакам, кошкам и даже крысам в подъезде. Одним словом - славный был человек, писала Гудкова. Жаль, умер.

Ну и, стало быть, общественность начала обсуждать: какая же скотина этот писатель Рэйда Линн. Привязал мальчика к себе, а потом бросил.

Сам писатель в своё оправдание накатал пост, в котором объяснил: мальчик нашёл его сам, в интернете. Стали общаться, и мальчик начал посвящать Рэя в свою жизнь. Ну а затем началось: жалобы на жизнь, на то, что единственный взрослый его больше не любит, много раз угрожал самоубийством, но обещания свои не исполнял. Общались по скайпу.

Помимо прочего пост полон ужасных подробностей того, как Ваню били, истязали, как над ним издевалось днищенское окружение «этой страны», где всем на всех наплевать. Достоевский, девочки, отдыхает.

Тем временем, история стала расходиться по фейсбуку, любители конспирологии начали изучать ее под микроскопом, и выяснялось, что у фэнтезийного сообщества есть добрая традиция: писать друг про друга фанфики. (Фан фикшн - это девочки, в переводе означает «фанатская литература»). И кто-то предположил, что Ваня - это плод чьего-то больного воображения.

И действительно, девочки: двенадцатилетний мальчик кончает жизнь самоубийством, а ни База, ни кто-либо другой об этом не сообщает. Не знает об этом и МВД. Вот и Альшанская у кого-то в комментариях пишет, что Ваня писал ей лишь раз, но лично она с ним не общалась.

Тем временем, девочки, в комментариях люди стали поговаривать, что кейсом Вани заинтересовались правозащитники и даже вроде дошло до МВД. Гудковой и Рэйде стали поступать запросы от компетентных органов.

Ещё через день, девочки, Гудкова призналась: Ваня был плодом ее воображения. Все могут быть свободны, а с ней это в общем, бывает, и она обсудит это со своим психотерапевтом. В ее защиту выступила Альшанская.

Играет музыка из Ералаша, девочки.

Вы прочитали краткую историю изготовления текстово-аудиального дип фейка руками ебанатки из Москвы. По сути, как видите, чтобы обмануть массу людей и заставить их что-то обсуждать, много не надо: убитый ребёнок и виноватый в этом известный человек. Правда ведь, дух захватывает от таких пропагандистках возможностей?

Впрочем, девочки, не удивимся, если Елена Гудкова - это часть какого-нибудь сетевого романа этого самого Рэйды Линна.

Девочки-предприниматели. Для вас есть новости от большого зелёного друга - Сбербанка.

Если вы - представитель малого бизнеса, у вас нет счета в Сбере, но вы откроете его до 27 декабря, #нампишут вам полагается скидка 50% на пакеты услуг для ведения бизнеса. В них входит ежемесячная плата за ведение расчётного счёта, интернет-банк, платёжи и другие услуги.
Специальное предложение будет действовать в течение 2-х месяцев.
При этом, девочки, все максимально упрощено, для вашего удобства
✅ Подать заявку можно онлайн
✅ Менеджер банка приезжает сам
✅ Любые консультации в WhatsApp по номеру +7 495 665-57-77

За подробностями — сюда

Девочки, в чем не откажешь Николаю Солодникову, он умеет застать людей в ээээ приподнятом настроении. Посмотрели на выходных интервью, простите, моноспектакль с участием Николая Картозии. Местами прямо доставляет. Андрей Лошак рассказывает притчи, Лена Летучая - варяжская княжна, Ивлеева - идеал русской женщины, а у Катерины Гордеевой БОЛЬШИЕ сиськи (в частности, Картозия сообщил, что если ночью разбудить Эрнста и спросить, у кого они самые большие - то он ответит, у Гордеевой). Солодников, признайтесь честно, вы наливаете перед записью эфира?

История программы «Максимум» на НТВ в одной фразе

Цена победы - 5 пиарщиков

Девочки, новости из лагеря идеологических воспитателей подрастающего поколения. Как вы, конечно же, знаете, “Союзмультфильм” придумал себе новый бренд (даже не представляем, сколько на него ушло бабла, девочки), который очень похож на хорошо забытый старый, а также принял новую стратегию. Доктор БеПе внутри себя называет ее “Стратегией стюардессы”. Это как в том анекдоте, когда два пилота и стюардесса попали на необитаемый остров, устрили там с ней развратный промискуитет, потом отрубили ей голову, закопали, продолжили предаваться промискуитету, но он был настолько еще более развратный, что в итоге стюардессу решили откопать обратно.

Ровно это же происходит и с подведом Минкульта. Для начала с помпой на наши голубые экраны выкатили “Троих из Простоквашино”. И тогда у Доктора возник целый ряд вопросов. Главным из которых был “доколе м ы будем надрачивать на достижения советской государственной анимационной школы” при том, что на сегодняшний день достижения эти сомнительны, просто потому, что они остались на том же уровне что и были 40 лет назад. Вопрос наш остался неуслышанным, а вот бюджеты на “надрочку” никуда не делись и под скальпель пластического хирурга лег уже медвежонок Умка. Как тут не вспомнить другой анекдот про пациента, который перед простой операцией по удалению простаты спрашивает доктора: “Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? Да? Странно, до операции не мог, а теперь смогу”.

Так вот, последняя часть ТРИЛОГИИ(!) советского анимационного блокбастера, сиквел к фентези “Умка ищет друга”, получилась ярким, динамичным и убедительным говном. Причин для этого масса: иной культурный контекст, иные экономические обстоятельства, иная эпоха, иное всё. Чем руководствовались люди, решившиеся реанимировать то, что мертво, кроме каких-то сомнительных имиджевых барышей, нам совершенно непонятно. Мультипликация вообще крайне чувствительная детская сфера, просто потому что дети на раз-два выкупают ложь и фальшь. А любые попытки реанимировать за госсчет экспериментальную советскую анимацию (а советская анимация, в отличие от советского кинематографа, в массе своей была экспериментом, а не бизнесом ) — это просто диверсия. Дети уже давно живут с совершенно другими образами в головах. Конкруировать со “Смешариками”, “Машей и медведем”, “Холодным сердцем”, “Винкс” и “Леди Баг с Суперкотом” нет никакой возможности и, что самое главное, необходимости. Больше всего и “Простоквашино”, и “Умка” похожи на Льва Лещенко (помните такого?), который решил, что умеет в рэпчанский и типа как Канье Уэст.

И потому, девочки, конечно же, всех смешариков и диснеевские мультфильмы нужно к хуям запретить. Иных бизнес-стратегий для того, чтобы оправдать существование “Союзмультфильма” нет, решительным образом, никаких.

С содроганием ждем переиздания попугая Кеши, ну погодей и мамы для мамонтенка.

Девочки, как бы вы ни старались вклиниться в плотный информационный поток со своей маркетинговой активностью, сделать это всё труднее, особенно под конец года. Внимание аудитории отнюдь не бесконечно, а от сотен смс, писем и прочей рекламной чепухи, которая валится на нас каждый день, уже рябит в глазах.

Зачем продвигать что-то своё, когда можно прокатиться на волне всемирного хайпа, справедливо подумали в Gett и решили провести голосование среди пользователей за самое яркое событие уходящего года. #нампишут, оно завершится уже 27 декабря, а его результаты Gett запечатлит на специально забрендированных под победителей голосования автомобилях. В перечне событий и безумный кибертрак Илона Маска, и банан на изоленте за 120 тысяч долларов, и собственная активность компании "Пересядь на Gett" и даже острополитическое явление "Я/МЫ", получившееся из своеобразного прочтения слогана "Je suis Charlie" и, бьёмся об заклад, даже в нашей продвинутой аудитории мало кто сейчас без помощи гугла вспомнит, что это такое и с чем связано.

А поэтому, девочки, смотрите выше, акция Gett заслуживает внимания как очень практичный подход к решению маркетинговых задач. Берите на вооружение!

Девочки, самый смешной хлопок года в рекламной интеграции "Мегафона". Можем только развести руками. А хлопнуть уже нет.

Девочки в личке спрашивают, почему мы обходим стороной тему с Нютой Федермессер. По поводу передачи Нюте здания онкобольницы. По поводу необходимости найма Нютой пиарщика.
Скажем коротко: читать многие комментарии мамкиных экспертов про паллиатив с дивана в эти дни было противно.
Пиздеть не хосписы возводить. Что тут ещё можно сказать. Люди со светлыми лицами в очередной раз продемонстрировали свою компетентность по всем вопросам.

Исчерпывающий комментарий по теме

Ну и, конечно, экспертиза!

Доброе утро, девочки!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Максиме и бюджете (и его пяре).