Девочки, и к проблемам земным. От международной политики и терроризма к нашей любимой туалетной теме. Нет сил больше молчать.

Если вы не знали, к задачам современного феминизма относится очищение рекламных месседжей и соцсетей от оскорбляющей фемдушу скверны.

И вчера в очищающем феминистическом огне горел несчастный сммщик бренда Mixit, который решал недюжинную творческую задачу: пытался описать спрей, спасающий от запаха говна, таким образом, чтобы бабы этот спрей купили.

Ну и угораздило же этого сммщика сформулировать свой мессечь таким образом, что в посте засветилось расхожее выражение «принцессы не какают».
Выяснилось, что это угнетает женщин, потому что в посте не упоминаются мужчины, которые тоже, простите, срут.

Ну, Залина, серьезно? Вы таким образом спасаете русских женщин от угнетения?

Спорим на бутылку вина, что на том конце провода сидит заебанная мать двоих, а то и троих детей, которая пишет все эти тексты, чтобы заработать себе на хлеб сколько-то там тыс рублей. Но и их ей не выплачивают. Потому что бренд нанял подрядчика, а тот субподрядчика. А тот суб суб подрядчика.

Ну вот слоган «Срите манго и мандаринами» вас бы больше устроил? Mixit, примите его, кстати, в подарок. Совершенно бесплатно и от души. Спасибо за внимание.

Пс: Мы, кстати, так и не поняли, как спрей помогает от запаха говна. Обычно спасает помыться. И мальчиков и девочек 👆

Сейчас бы вот только журналистов избивать, девочки.

Девочки,

Экологическая тема стоит перед человечеством очень остро, и потому ранит людей в самое сердце.

Грета Тунберг не даст соврать.

Вот и в нашей стране, девочки (особенно в столице) все реже слышишь «возьмите пакетик - пригодится»: пришла мода на бумажную упаковку. И это не просто мода: ведь пакет используется один раз, а живет дольше, чем вы и три поколения ваших родственников.

Бренды тоже подключаются к эко-активизму. Три недели наши любимки из «Альфы» запустил экологичную упаковку для курьерской доставки карт. Она сделана из эко-бумаги, а вместо краски нанесены органические соевые чернила ♻️

Об акции ребята рассказали в соцсетях, и #нампишут, получили массу комментариев. Один из них был с такой идее :

«А что если добавлять в бумагу семена? Вместо того чтобы выбросить упаковку в ведро, можно её порезать и посадить в офисе растения»

Сегодня «Альфа» сделала первый вариант упаковки, сделанной из бумаги с семенами 🌱 .

Девочки, всё внимание СМИ последние дни было приковано к Большой конференции Президента России Владимира Путина и венчавшей её, к нашему большому сожалению, стрельбе у здания ФСБ в центре Москвы, однако прямо сейчас, судя по сообщениям наших пташек (и Тутты Ларсен в фейсбуке), в столице происходят и другие силовые или, скорее, псевдосиловые события, на которые — читатели сетуют — никто не хочет обратить внимание.

Делаем это мы.

Сейчас, девочки, по Москве катится волна терроризма не такого, как вчера, а телефонного. Это когда звонят анонимы, сообщают о заложенной бомбе, бомбы, естественно, никакой не находят, но все — и администрация предположительно заминированного места, и правоохранительные органы — должны всё проверить. Процедуры эти отлажены (ибо написаны, в буквальном смысле, кровью). Граждане при этом с места в срочном порядке эвакуируются.

Мы очень сожалеем по поводу гибели людей от сумасшедшего стрелка вчера, но не можем не отметить, что фактические потери от телефонных террористов намного больше, потому что в результате их действий эвакуируются детские садики, школы, торговые центры. Нарушается привычный ритм работы сотен и тысяч людей, внимание сотрудников правоохранительных органов, спецслужб и МЧС переключается с действительно важных дел на отработку фейковой информации. Таким образом, вне всяких сомнений, стране и городу наносится существенный ущерб минимально затратными средствами. Еще раз: один телефонный звонок о заложенной в ТЦ бомбе — это прямой ущерб экономике в несколько десятков миллионов рублей. Вот простая математика. Крупный ТЦ каждый день посещает примерно 40 000 человек. В среднем они, каждый, оставляют там примерно 1 500 рублей. А это, вдумайтесь, 60 000 000. А еще затраты на выезд саперов, пожарных, полиции, еще это процедуры экстренной эвакуации (и, возможно, при этом кто-то может пострадать). Эвакуированная школа — это сотни родителей, которые срываются со своих рабочих мест минимум на 3-4 часа, не способные что либо делать, кроме как ехать выручать своего ребенка (потому что эвакуация происходит сразу — всё оставили и вышли из здания), это возникновение опасных пробок. И это, опять-таки, экономические потери. И такое, пишут родители в соцсетях, происходит чуть ли не каждый день. И очень часто — на одних и тех же объектах.

Наши власти признают реальный ущерб от действий телефонных террористов, а поэтому некоторое время назад уголовное наказание в их отношении было заметно ужесточено. И технические системы противодействия террористам по направлению идентификации звонящих работают достаточно хорошо, чтобы желающих звонить из числа местных не находилось.

Кто же тогда звонит и в чём же тогда проблема?

А звонят, девочки, из ближайшей заграницы, представители страны, определяющей себя через отрицание России — с Украины. Звонки производятся с применением элементарных технических средств, то есть, с подменой номера на московский, к примеру, примерно по той же схеме, которую использовали мошенники для выманивания по телефону денег у доверчивых клиентов банков. И масштаб этих звонков позволяет допустить, что мы имеем дело не с телефонным терроризмом, а с централизованными и координированными государственными действиями.

Забавно, таким образом, то, что при всём фокусе наших служб на развитии систем безопасности в так называемой цифровой реальности, никакой защиты от абсолютно виртуальных действий телефонных террористов или, скорее, комбатантов, у России нет.

И это, девочки, весьма печально.

Соцсети забиты сообщениями об эвакуациях

И ещё

Девочки, поначалу мы были очень либеральными блогерами, но с тех пор, как в нашу личку стали захаживать провокаторы и просто больные люди, которые с утра забыли надеть фапочку из фольги, а также пишут что-то типа «напишите правду, ментов никому не жалко», мы подумываем, что за такой вот пиздеж в интернете можно было бы начать если не сажать, то выезжать и давать поджопник и заставлять отжиматься. Пока же в рамках одного канала мы включили банхаммер. Также всем желающим, советующим нам, как и что писать, мы настоятельно рекомендуем завести каналы и изливать личные переживания туда.

Что касается сообщений о минировании в школах и детсадах. Пташки наши докладывают, что поступают не только звонки, но и анонимные письма с угрозами с одноразовых адресов. Кто-то предполагает, что это вообще связано с Константином Малофеевым и биржей. Вспоминают аналогичный декабрь в Новосибирске, подозревают тайные учения МЧС. Девочки, разбираться в этом должны не мы с вами, поймите. Есть компетентные органы. У некоторых из них сегодня праздник.

Эвакуация эвери дэй

Девочки!

Зачастую опыт — это стереотипно повторяемая ошибка. Поэтому настолько контринтуитивны бывают выводы экспериментов, и это доказывает превосходство науки над личным опытом, отдельными мнениями и малой выборкой. И именно поэтому так важно довериться специалистам, практикующим научный метод и критическое мышление.

В США наука богатая, у них даже нашлись деньги на исследования, чтобы выяснить, рассказывать ли детям о том, что Санта Клауса не существует. Не воспримет ли ребёнок многолетний обман как предательство от самого близкого человека? Как устроена вера ребёнка в магических и воображаемых персонажей? Стоит ли сразу разочаровать ребёнка в легенде, если вы атеист? Или же наоборот — предоставить ребёнку шерлоковскую радость самостоятельной разгадки великого сговора взрослых?

Важнейшая психологическая тема в преддверии Нового года — в выпуске рубрики #Учёныепосубботам. Не бойтесь слушать подкаст «Критмышь», девочки, американцы Санта Клауса изучали, а Дед Мороз существует, это мы и без науки знаем!

https://critmouse.ru/novogodnij/

Биба и боба

Девочки,

Доктор ваш, как «Почта России», не работает по воскресеньям, а в субботу на посту строго до обеда. Потому что шаббат. А шаббат богоугодно нарушать только в связи с выпуском рубрики «Учёные по субботам».

Надо ли говорить, девочки, что именно в выходные происходят самые ебанатские истории.

Вы, кстати, налейте себе чаю. Сейчас будет трансгендерная оперетта с элементами триллера и довольно длинный текст.

Итак, девочки, по фейсбуку в уикенд прокатилась волна возмущения. Писали ЛОМы, писали все: некий писатель фентези, а по совместительству трансгендер и психолог Рэйда Линн взял под своего крыло мальчика из неблагополучной семьи с кучей проблем в анамнезе (они общались по интернету), в какой-то момент мальчик стал требовать к себе много внимания, но Рэйда Линн дать это внимание не смог, и мальчик, девочки, покончил жизнь самоубийством.

Обо всем этом сообщила якобы то ли опекун, то ли куратор мальчика Елена Гудкова (на данный момент пост удалён, но есть пересказ в фейсбуке другого персонажа - Юлии Дягилевой).

Вывесив в посте скрины переписки Рэйда с Ваней в доказательство: в скринах этих мальчик требует признаний а любви, а Рэйда Линн отказывает и пропадает с радаров.

Гудкова пишет, что именно это безразличие и подтолкнуло Ваню, который общался с Рэем долгое время, к суициду. А ведь Рэйда Линн когда-то обещал заботиться о своём подопечном и около года называл себя единственным взрослым, которому мальчик может доверять.

Ваня помогал бабушкам, собакам, кошкам и даже крысам в подъезде. Одним словом - славный был человек, писала Гудкова. Жаль, умер.

Ну и, стало быть, общественность начала обсуждать: какая же скотина этот писатель Рэйда Линн. Привязал мальчика к себе, а потом бросил.

Сам писатель в своё оправдание накатал пост, в котором объяснил: мальчик нашёл его сам, в интернете. Стали общаться, и мальчик начал посвящать Рэя в свою жизнь. Ну а затем началось: жалобы на жизнь, на то, что единственный взрослый его больше не любит, много раз угрожал самоубийством, но обещания свои не исполнял. Общались по скайпу.

Помимо прочего пост полон ужасных подробностей того, как Ваню били, истязали, как над ним издевалось днищенское окружение «этой страны», где всем на всех наплевать. Достоевский, девочки, отдыхает.

Тем временем, история стала расходиться по фейсбуку, любители конспирологии начали изучать ее под микроскопом, и выяснялось, что у фэнтезийного сообщества есть добрая традиция: писать друг про друга фанфики. (Фан фикшн - это девочки, в переводе означает «фанатская литература»). И кто-то предположил, что Ваня - это плод чьего-то больного воображения.

И действительно, девочки: двенадцатилетний мальчик кончает жизнь самоубийством, а ни База, ни кто-либо другой об этом не сообщает. Не знает об этом и МВД. Вот и Альшанская у кого-то в комментариях пишет, что Ваня писал ей лишь раз, но лично она с ним не общалась.

Тем временем, девочки, в комментариях люди стали поговаривать, что кейсом Вани заинтересовались правозащитники и даже вроде дошло до МВД. Гудковой и Рэйде стали поступать запросы от компетентных органов.

Ещё через день, девочки, Гудкова призналась: Ваня был плодом ее воображения. Все могут быть свободны, а с ней это в общем, бывает, и она обсудит это со своим психотерапевтом. В ее защиту выступила Альшанская.

Играет музыка из Ералаша, девочки.

Вы прочитали краткую историю изготовления текстово-аудиального дип фейка руками ебанатки из Москвы. По сути, как видите, чтобы обмануть массу людей и заставить их что-то обсуждать, много не надо: убитый ребёнок и виноватый в этом известный человек. Правда ведь, дух захватывает от таких пропагандистках возможностей?

Впрочем, девочки, не удивимся, если Елена Гудкова - это часть какого-нибудь сетевого романа этого самого Рэйды Линна.

Девочки-предприниматели. Для вас есть новости от большого зелёного друга - Сбербанка.

Если вы - представитель малого бизнеса, у вас нет счета в Сбере, но вы откроете его до 27 декабря, #нампишут вам полагается скидка 50% на пакеты услуг для ведения бизнеса. В них входит ежемесячная плата за ведение расчётного счёта, интернет-банк, платёжи и другие услуги.
Специальное предложение будет действовать в течение 2-х месяцев.
При этом, девочки, все максимально упрощено, для вашего удобства
✅ Подать заявку можно онлайн
✅ Менеджер банка приезжает сам
✅ Любые консультации в WhatsApp по номеру +7 495 665-57-77

За подробностями — сюда

Девочки, в чем не откажешь Николаю Солодникову, он умеет застать людей в ээээ приподнятом настроении. Посмотрели на выходных интервью, простите, моноспектакль с участием Николая Картозии. Местами прямо доставляет. Андрей Лошак рассказывает притчи, Лена Летучая - варяжская княжна, Ивлеева - идеал русской женщины, а у Катерины Гордеевой БОЛЬШИЕ сиськи (в частности, Картозия сообщил, что если ночью разбудить Эрнста и спросить, у кого они самые большие - то он ответит, у Гордеевой). Солодников, признайтесь честно, вы наливаете перед записью эфира?

История программы «Максимум» на НТВ в одной фразе

Цена победы - 5 пиарщиков

Девочки, новости из лагеря идеологических воспитателей подрастающего поколения. Как вы, конечно же, знаете, “Союзмультфильм” придумал себе новый бренд (даже не представляем, сколько на него ушло бабла, девочки), который очень похож на хорошо забытый старый, а также принял новую стратегию. Доктор БеПе внутри себя называет ее “Стратегией стюардессы”. Это как в том анекдоте, когда два пилота и стюардесса попали на необитаемый остров, устрили там с ней развратный промискуитет, потом отрубили ей голову, закопали, продолжили предаваться промискуитету, но он был настолько еще более развратный, что в итоге стюардессу решили откопать обратно.

Ровно это же происходит и с подведом Минкульта. Для начала с помпой на наши голубые экраны выкатили “Троих из Простоквашино”. И тогда у Доктора возник целый ряд вопросов. Главным из которых был “доколе м ы будем надрачивать на достижения советской государственной анимационной школы” при том, что на сегодняшний день достижения эти сомнительны, просто потому, что они остались на том же уровне что и были 40 лет назад. Вопрос наш остался неуслышанным, а вот бюджеты на “надрочку” никуда не делись и под скальпель пластического хирурга лег уже медвежонок Умка. Как тут не вспомнить другой анекдот про пациента, который перед простой операцией по удалению простаты спрашивает доктора: “Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? Да? Странно, до операции не мог, а теперь смогу”.

Так вот, последняя часть ТРИЛОГИИ(!) советского анимационного блокбастера, сиквел к фентези “Умка ищет друга”, получилась ярким, динамичным и убедительным говном. Причин для этого масса: иной культурный контекст, иные экономические обстоятельства, иная эпоха, иное всё. Чем руководствовались люди, решившиеся реанимировать то, что мертво, кроме каких-то сомнительных имиджевых барышей, нам совершенно непонятно. Мультипликация вообще крайне чувствительная детская сфера, просто потому что дети на раз-два выкупают ложь и фальшь. А любые попытки реанимировать за госсчет экспериментальную советскую анимацию (а советская анимация, в отличие от советского кинематографа, в массе своей была экспериментом, а не бизнесом ) — это просто диверсия. Дети уже давно живут с совершенно другими образами в головах. Конкруировать со “Смешариками”, “Машей и медведем”, “Холодным сердцем”, “Винкс” и “Леди Баг с Суперкотом” нет никакой возможности и, что самое главное, необходимости. Больше всего и “Простоквашино”, и “Умка” похожи на Льва Лещенко (помните такого?), который решил, что умеет в рэпчанский и типа как Канье Уэст.

И потому, девочки, конечно же, всех смешариков и диснеевские мультфильмы нужно к хуям запретить. Иных бизнес-стратегий для того, чтобы оправдать существование “Союзмультфильма” нет, решительным образом, никаких.

С содроганием ждем переиздания попугая Кеши, ну погодей и мамы для мамонтенка.

Девочки, как бы вы ни старались вклиниться в плотный информационный поток со своей маркетинговой активностью, сделать это всё труднее, особенно под конец года. Внимание аудитории отнюдь не бесконечно, а от сотен смс, писем и прочей рекламной чепухи, которая валится на нас каждый день, уже рябит в глазах.

Зачем продвигать что-то своё, когда можно прокатиться на волне всемирного хайпа, справедливо подумали в Gett и решили провести голосование среди пользователей за самое яркое событие уходящего года. #нампишут, оно завершится уже 27 декабря, а его результаты Gett запечатлит на специально забрендированных под победителей голосования автомобилях. В перечне событий и безумный кибертрак Илона Маска, и банан на изоленте за 120 тысяч долларов, и собственная активность компании "Пересядь на Gett" и даже острополитическое явление "Я/МЫ", получившееся из своеобразного прочтения слогана "Je suis Charlie" и, бьёмся об заклад, даже в нашей продвинутой аудитории мало кто сейчас без помощи гугла вспомнит, что это такое и с чем связано.

А поэтому, девочки, смотрите выше, акция Gett заслуживает внимания как очень практичный подход к решению маркетинговых задач. Берите на вооружение!