Пока мы спали, девочки, Facebook успел провести ребрендинг головной компании.

Буквы Facebook переписали заглавными, сделали отступы пошире и разместили рядом иконки продуктов компании — одноименной соцсети, Facebook Messenger, Instagram, WhatsApp, Oculus, Workplace, Portal и Calibra. Логотип соцсети при этом меняться не будет - речь чисто о корпоративном лого.

Марк объясняет необходимость таких изменений тем, что многие люди не знают о продуктах, которые создает компания - а у неё за 15 лет существования появилось много сервисов.

В то же время Facebook в последнее время выдает нейтрально-позитивные инфоповоды один за другим: до этого сообщалось, что соцсеть выделила $1 млрд на строительство домов в Калифорнии, чтобы решить проблему доступности жилья.

Американские пярщики считают, что таким образом Цукерберг хочет улучшить репутацию после череды скандалов и негатива в СМИ.

А вот источники Buzzfeed, утверждают, что логотип Цукерберг сменил из-за недавнего штрафа от Федеральной торговой комиссии США на $5 млрд за работу с личными данными пользователей (сбор паролей для сторонних сервисов, использование номеров телефонов для таргета и тп). Теперь пользователи будут четче понимать, что передают свою информацию не просто соц.сети Facebook или Инстаграму, а компании в целом, которой принадлежит ряд брендов. Это, по задумке Цукерберга и ко должно помочь снизить градус претензий от регуляторов.

Фонт стайл в помощь! Если все идет по пизде, девочки, срочно проводите ребрендинг.

Девочки, правильная и своевременная коммуникация — это такая коммуникация, которая делается в наиболее подходящий и просчитанный для этого момент времени с использованием наиболее эффективных для этого инструментов.

И она не имеет ничего общего с тем, что пытается изобразить министерство обороны и рота информационных землекопов-инвалидов с Фрунзенской набережной в попытке выгородить своего патрона в связи с трагедией в Забайкальском крае, где неделю назад рядовой Шамсутдинов расстрелял из автомата 8 сослуживцев.

Что в этих случаях делают правильные пиарщики у которых начальник впадает в пароксизм от прочтения одной критической заметки за авторством бывшего редактора “Известий”? Всеми силами начинают убеждать общественность, ломая традиционную в таких случаях японскую комедию “отец — рикша, мать — гейша, сын — мойша, а мы невиновные”.

Сначала подвозят анонимные источники (за которыми отчетливо угадывается тень департамента информации и массовых коммуникаций министерства обороны) прямиком с секретного совещания в МО (а там все совещания секретные), и они рассказывают, что министр устроил разнос. Так и представляем себе этот разнос: “Ах вы, бляди, рейтинг мне роняете! Мне! Роняете! Рейтинг!”

Затем мобилизуют совершенно независимую общественную организацию “Офицеры России”, которые на голубом глазу говорят: Шамсутдинова совратили видеоигры. Ага. А ксёндзы — Козлевича. “Солдатские матери” призывают запретить интернет.

Венцом всего стало заочное общение “Базы” (Никите Могутину за топ яндекса — респектос) с генерал-майором Конашенковым, который отчитал издание, что те, мол, на “тюремном жаргоне искажают информацию о причинах убийства”. Это, девочки, о том, что Шамсутдинов через отца своего сообщил, что лейтенанты и сослуживцы пригрозили его “опустить”. Тюремный жаргон, май эсс. Игорь Евгеньевич, ну уж кто бы говорил после ваших-то нетленных живопырок.

Шла вторая неделя после трагедии, лопасти вентилятора продолжали щедро набрасывать дерьмо на покрытый густым слоем тефлона образ министра. При этом всего-то навсего нужно было воспользоваться собственным же советом “не врать!”, о чем министр громогласно сообщил в своем популярном интервью газете “Московский комсомолец” месяц назад. И точно так же, в духе открытости, под камеры сказать следующие тезисы: “чудовищная трагедия”, “череда просчетов в воспитании молодых солдат”, “примем меры дополнительного контроля”, “солдат оказался заложником нездоровой атмосферы в коллективе”, “не снимает с него ответственности”, “будем разбираться по всей строгости закона”, “недочеты в нашей воспитательной работе”, “больше не допустим”. Точка.

Вместо этого титаническая работа по созданию нового облика вооруженных сил (начатая, напомним, при предшественнике) в результате чрезмерной заботы о чистоте собственного имиджа (равного Помпею, не меньше), идет прахом на раз-два.

Двойка, Конашенков.

Специально для ноябрьского номера Esquire, посвященного российскому чиновнику, телеграм-канал «Беспощадный пиарщик» (@prbezposhady) изучает феномен престарелых звезд, без следа пропадающих с иностранных телеэкранов, — чтобы внезапно объявиться на российских

https://esquire.ru/articles/134754-kolonka-esquire-krizis-kokoshnika-ili-zachem-otechestvennye-polittehnologi-vypisyvayut-v-rossiyu-prestarelyh-zarubezhnyh-zvezd/

Девочки, а вот вам из разряда ненужных, но интересных фактов. В армии США существует достаточно давняя и при этом, с идеологической точки зрения, важная традиция. Каждый год все командующие родами войск выпускают список рекомендованной военнослужащим литературы для "домашнего чтения".

Это важное гуманитарное событие освещается как военными изданиями, так и деловой и общественно-политической прессой. Еще бы, ведь предлагаемый список книг не только профессионально подбирается с учетом стоящийх перед армией задач, но так же и призван образовывать как младших и старших офицеров, так и рядовой и сержантский состав, готовить их морально-идеологически.

Список ранжируется: от литературы для только поступивших на службу, до списка "домашнего чтения" для командиров и старшего офицерского состава. В список входит как профессиональная литература, так и историческая, дипломатическая, военно-историческая, гуманистическая литература, современная философия, традиционная публицистика и даже научная фантастика.

Задача этого упражнения проста: создать среду в которой военные существуют в рамках единых целей и единых смысловых понятий, единой идеологии и миссии, которая не вбивается в мозг, а мягко насаждается. Интересно, есть ли что-то похожее в нашей армии?

Девочки, мы хотели бы высказаться. Когда мы встретили его в первый раз, то подумали «вот упырь». А потом присмотрелись - действительно упырь.

То самое выступление Устинова во МХАТ, в финале которого некоторые чиновники, по свидетельствам @zakuliska и наших пташек, аплодировали стоя. Мы так и не поняли, с хуя.

Кстати, Устинов уже успешно сходил на стрим Рябцевой, где заявил, что его поддерживали только Соловьев и Канделаки. Приятный во всех отношениях молодой человек.

Девочки из пяра минспорта. Министор Колобков ваш на удивление хорошо, просто, убедительно, спокойно и логично говорит (выступает про допинг). Но сделайте что-то ему с прической. А то как с самосвала упал.

Девочки, кажется, на России 24 установили машину времени: тексты пишут райтеры из газеты «Правда». 4 минуты эфирного телевидения, которое делается на деньги российских налогоплательщиков, посвящены новой передаче Киселева на ютубе про Украину. В них рассказывается, о том, что Киселев собирается «и дальше порочить отечество», а также «ведет антипатриотическую деятельность: порочит наш общественный строй и высокое звание гражданина».

Лилиана не смогла, а Роман Супер смог. Мы в титрах фильма про ДЕЦЛа.

Девочки, очень легко снимать кино про совок в Чернобыле, чужих немытых и необразованных чиновников и загадочную русскую душу.
Гораздо сложнее американской пропаганде даются картины про глупость местной полиции, коррупцию в Гарварде и узколобость собственной элиты.
Но сегодня в рубрике #чтосмотреть как раз тот самый случай, когда американские пропагандисты блестяще высмеяли сами себя.
Речь, девочки, о новом сериале «Политик». Сюжет до неприличия прост: ученик престижной школы (в духе сериала «сплетница»), приемный сын богатых родителей мечтает стать президентом США и начинает свою карьеру с выборов в собственной школе.
На таком нехитром примере создатели сериала показывают нам всю тупость и примитивность избирательного процесса в штатах, а также лицемерие американской системы, направленной на поддержку толерантности во всех ее проявлениях.
Копы, требующие взятку за поиск пропавшего подростка, афроамериканка феминистка, становящаяся кандидатом в вице-президенты только на основании своей расовой принадлежности, дочь эскортницы и бизнесмена, сбегающая из дома, чтобы почувствовать себя свободной.
По окончании каждой серии герои, не вызывавшие прежде сочувствия, становятся нам все более близки. А драматические повороты всякий раз оборачиваются комедией. В общем, девочки, если вы порядочно заебались в этом ноябре - бегите скорее на Netflix. Лучше этой осенью ничего не выходило.

ТОЛЬКО ЧТО ПОТЧЕВАЛСЯ РЫБНЫМИ ПАЛОЧКАМИ И МИМОХОДОМ ИЗОБРЕЛ СТАРТАП.

СУТЬ: У МЕНЯ ЕСТЬ МЕТОДИКА, КОТОРАЯ ПОЗВОЛИТ ВАМ ГАРАНТИРОВАННО ВЫБРАТЬ ПОЛ БУДУЩЕГО РЕБЕНКА. ПОКУПАЕТЕ ЗА 9999 РУБЛЕЙ DVD-R ДИСК С МОИМ РЕПОМ И ВКЛЮЧАЕТЕ ФОНОМ ВО ВРЕМЯ ЗАЧАТИЯ.

АКЦИЯ: ЕСЛИ ДИСК НЕ СРАБОТАЕТ - Я ВЕРНУ ВАМ ДЕНЬГИ, ВСЕ ПО-ЧЕСТНОМУ.

МОЖЕТЕ УЖЕ ПРИОБРЕТАТЬ ФРАНШИЗУ, РОЯЛТИ - 20% ОТ ОБОРОТА, БИЗНЕС ТРАНСНАЦИОНАЛЬНЫЙ - СРАБОТАЕТ НА ЛЮБЫХ РАСАХ И ГАПЛОГРУППАХ.

ЧТО ДУМАЕТЕ, ЗАЛЕЧУ НА Y COMBINATOR С ИДЕЙКОЙ-ТО? ПО МНЕ ТАК ЧИСТО ЕДИНОРОГ НАХУЙ.

У Лингва Лео маркетолог от бога. Не хватает только слова «тварь».

Просто напомним, девочки.

Если Тарасов решит дать бабе леща в «Кофемании», а баба окажется чиновником по фамилии Пак, то можно ведь и отъехать в колонию.

Девочки, и к пятничным новостям. Ким Кардашьян Уэст дала интервью the New York Times, в котором рассказала про свою бизнес-империю, выросшую по сути из медиа-бизнеса.
Из интересного: Ким поддерживает решение Инстаграма прятать количество лайков и перестала делать посты в режиме реального времени: чтобы невозможно было отследить, где она находится в данный момент. Как правило, Ким выкладывает видео или фото события не раньше, чем через полчаса после пребывания в том или ином месте.
Не менее забавная история о том, как Ким отказалась от рекламы у себя в инстаграме - речь шла о брэнде, конкурирующего с Yeezy (принадлежит Канье Уэсту). Муж выписал ей чек на миллион долларов и сделал совладельцем Yeezy в благодарность.

Девочки, слышите звук? Это мы орем.
Тут произошла поистине прекрасная история в Соединённых наших Штатах Америки.
На том же мероприятии, где отметилась Кардашьян, выступал и Билл Гейтс.
И обмолвился, что в 2020 году проголосует за того кандидата, который предложит ему платить меньше налогов. А хоть бы это был и Дональд Трамп.
Соперница Трампа, Элизабет Уоррен, намерена, напомним, обложить местную олигархию налогами до ушей.
В твиттере начался настоящий социалистический бунт: люди стебутся над тем, что у Билла Гейтса останется всего несколько миллиардов, если он выплатит 100 млрд налогов. И порицают Гейтса за жадность.
А социалист Берни Сандерс, горячо поддерживающий Уоррен, даже написал, что если (предположим!!!) отобрать у Гейтса 100 млрд в качестве налогов, он все ещё останется миллиардером, а вот проблемы бездомных и отсутствие воды это обязательно решит.
Поздравляем американских демократов, которые спустя сотню с лишним лет после русских изобрели RASKULACHIVANIE. Великая американская мечта споткнулась о наследие Великой Октябрьской революции.
Донни, похоже, идёт на второй срок!

Защитники Гейтса настаивают на том, что он спускает все своё состояние на благотворительность.

Вторая половина Твиттера мечтает стать Биллом Гейтсом. «Если бы у меня был апельсин, я бы с тобой обязательно поделился».

Девочки! В черном-черном городе, по черной-черной улице ехал черный-черный… нет, не так!

Короче, близится по-настоящему чёрный день для ваших кошельков - чёрная пятница. В этот день магазины за тот же самый прайс сбывают неликвид, сделав вид, что уронили цены на 20-25%, обваливаются сайты онлайн-площадок, очереди на кассах приобретают циклопические размеры, а торговые сети делают себе двухмесячную выручку. И все орут и куда-то бегут.

НО, девочки, можно сделать свою пятницу зеленой и получить все возможные скидки без лишней суеты.

#нампишут, что наш большой зеленый слон (самый большой слон в Восточной Европе, девочки, не забывайте это) “Сбербанк” празднует свой 178 день рождения. По этому поводу 11 и 12 ноября пройдет беспрецедентный, широкомасштабный, невероятный, и выгодный “Зеленый день”. Несмотря на то, что это целых два дня.

Что дают? Многое. Скидки на покупку квартиры, потребкредиты по ставке 11,1% годовых, бонусы “Спасибо” вёдрами, которые можно получить у партнеров акции (магазины «Республика», «Л’Этуаль», «Литрес», сеть аптек «НЕОФАРМ» и др).

В акции участвует и вся “Сберовская” экосистема — от маркетплейса “Беру” (возьмем-возьмем, не переживайте. Со скидосом 50% чо не взять-то), до онлайн-кинотеатра Okko (бесплатная подписка до конца года, девочки и 20 000 фильмов в фимльмотеке!)

Короче, “Сбербанк” — это лучше чем крокодил Гена. Гена — хоть и зеленый, но плоский и на траве его не видно. А “Сбер” и его “Зеленый день” видно издалека.