Алексей Сафонов заявил, что дом с золотыми унитазами ему подбросили.

Девочки, а в России немыслимое: банкиров притесняют!

Вообще Netflix знаменит тем, что продюсирует молодых актёров. И делает их знаменитыми, а не наоборот. В России все как обычно. Взяли группу престарелых и уставших от съёмок в рекламе сотовых операторов людей и хотят толкнуть как новый продукт. Даже каст какого-нибудь условного «Психа» был свежее. Ну это потому, что для стримингового сервиса мы что-то типа индийского рынка. И так сойдёт.

Девочки, как известно, в советах директоров российских компаний сплошь мужчины, но операционным бизнесом (то есть там, где надо делать руками) в основном заняты женщины.

Visa и СберБизнес хотят вдохновить девушек открывать свой бизнес и управлять своими собственными советами директоров и поэтому запускают учебный курс для предпринимательниц.

Его цель – предложить расширить свои знания в области управления бизнесом и помочь всем желающим перенять опыт от успешных девушек из этой сферы.
 
Программа #нампишут включает в себя пять тематических блоков по две лекции в каждом.

В числе наставников и лекторов основательница Meet For Charity Ольга Флер, адвокат Екатерина Духина, основательница школы программирования для детей Оксана Селендеева, владелицы турагентства uletim. ru Ирина Полежаева и шоколадной фабрики Елена Овсянникова.
 
После каждого блока лекций зарегистрированным участницам будет предложено пройти тест в чат-боте, чтобы проверить знания и материал из лекций.
 
И самое главное, девочки. Три победительницы совместного марафона получают призы – 200 000, 150 000 и 100 000 рублей за первое, второе и третье места соответственно. Для нас, предпринимательниц, это конечно, пустячок, ну хоть сумку себе купите.

Победительниц определяют посетители сайта проекта при помощи открытого голосования из числа 10 финалисток. А вот ими смогут стать те, кто набрал наибольшее число баллов по итогам прохождения заданий в боте и рассказов о своем бизнесе.

Девочки, а вот интересное. Главного креативного продюсера церемонии открытия Олимпийских игр в Токио Кентаро Кобаяси уволили за антисемитскую шуточку. Которую он усторил в эфире японского телевидения в 1990 году. Пишут, что он резал бумажные фигурки человечков, приговаривая, что занимается “резней евреев”.

Главный композитор церемонии открытия Кейго Оямада тоже пошел по известному адресу, когда выяснилось, что в детстве он харрасил инвалидов. А предыдущий креативный продюсер церемонии открытия Хироси Сасаки был выпизжен после того, как предложил одеть одну из кандидаток на участие в церемонии (известную, кстати, дизайнерку и стендаперку, но весьма корпулентную по японским меркам) Наоми Ватанабе в костюм порося и десантировать ее прямо на площадку церемонии открытия в роли “Олимпийской свиньи”.

Председатель оргкомитета игр и бывший премьер Йосиро Мори (очень уважаемый человек, кстати) еще раньше лишился своего поста за сексистские шуточки на совещаниях.

Этот известнейший японский юмор. Все допизделись.

Девочки, нет ничего более тупого и упоротого в отечественном пяре чем жанр "японцы (англичане, немцы) восхитились новым российским истребителем (ракетой, телефоном) в комментариях на Яху.Джапан" ("Зе Гардиан", "Ди Вельт"). Но с заголовком нужно было поработать. Например "Потомки самураев в ужасе от нового русского пенопластового макета истребителя". Харченко, Кравченко, завязывайте. А то подсядете на эту дрянь.

Классический пример создания постправды для раскачки повестки. Но проверили все-таки не РИА, а Кашин.

Девочки, наш, как всем конечно же известно, бывший владелец Кристина Андреевна Потупчик запустила магазин мерча, о чем мы вам тут бескорыстно и сообщаем.

В магазине пока всего хита и оба хайповые: футболка со святым тиранозавром и футболка «Будет хуже». Специально, чтоб набросить сразу всем. За «Будет хуже» Потупчику уже предъявили из «Медиазоны» (но потом скексовались и удолили коммент), за святого тиранозавра стало обидно автору-художнику (но с ним уже договорились о дальнейших коллабах).

Также в ассортименте футболки “Fuck you fucking fuck”, “Warlord” и наше персонально любимое “I shaved my balls for this?”.

Штош, как-то мы наряжали Кристину Андреевну в наш худи. А теперь сами нарядимся в ее футболочки!

Тем временем Ричард Брэнсон запустил лотерею с пожертвованиями для всех желающих полететь в космос: можно выиграть два билета.

Под этим постом прямо левацкий праздник. Комментаторы советуют Брэнсону и его компании пройти в жопу вместе со своим космосом. Перевели несколько лучших комментариев для вас.

Используйте свои деньги с пользой, @ричардбрэнсон. В жопу космос, потратьте свои миллионы, чтобы решить проблему голода в мире, проблемы бездомных и неравенства

***

Нет, спасибо, я предпочту, чтобы миллиардеры начали платить свою честную порцию налогов в бюджет @ричардбрэнсон

***

Забирай Билла Гейтса, осла Джека [Дорси] с собой и не возвращайтесь

***

Вам бы, парни, лучше использовать свои деньги, чтобы вакцинировать население земли.

***

Можете просто вернуть деньги, которые вы украли из бюджета ЮК? Нам они нужны назад, потому что наши зарплаты падали, пока доходы миллионеров росли.

***

Я бы просто хотел, чтобы мой оператор VirginMobile работал нормально без отключения на несколько часов каждый день. Я теряю много денег из-за этого

Девочки, у маленьких беззащитных миньонов, среди которых есть даже существа с ограниченными возможностями, есть бесстрашная, но мы обычно говорим «беспощадная» защитница.

Жанна Чеснокова.

Стоит только мельчайшей мушке-дрозофиле подлететь к миньончику и начать жужжать в двойственной манере, из тени московского офисного помещения категории B+ выходит Жанна и рвёт на груди рубаху. А пока изумлённая публика смотрит на это, маленькие миньончики успевают убежать.

Но не так-то просто будет им это сделать с поверхности детских сандалей и осенних ботиночек, ведь российский производитель и продавец обуви «Обувь России» (топовое название, бро) Антона Титова закрепил их на своей продукции не только нитками и обувным клеем, но и лицензионным соглашением. По этому соглашению «Обувь России» имеет право изготовить до 100 тысяч пар детской обуви в год под брендами «Миньоны», «Мир юрского периода», «Тролли», «Спирит».

Сообщила об этом в максимально корректной манере, как ей и положено, газета "Коммерсантъ" в своей публикации на деловой полосе.

Обычная, казалось бы, девочки, заметка. Даже проходная.

И она оставалась бы таковой, если бы не Жанна, которая не улыбается даже исполняя (впрочем мимо нот) "Рыбу моей мечты". Видео воспоследует.

И что же эта Жанна, путая знаки препинания, порядок слов, буквы и даже целые слова, сообщила редактору профильного отдела в Ъ Халилю Аминову?

А вот оригинальная цитата (скрины будут ниже): "Я бы хотела уточнить на каком основании, Захар Назаренко, который не представляет студию Юниверсал в Россиии, даёт комментарий по нашему партнеру при этом в двойственной манере. Мы категорически против данной формы освещения запуска лицензии. Обучат России с миньонами и требуем исключить все комментарии Захара Назаренко из данной статьи. Жду вашего фидбека. В противном случае подключаем юридический департамент NBCU".

Наш искусственный интеллект, владеющий корпоративным языком переводит это на русский язык так: "Халиль Аминов, я оторву тебе голову и насру прямо в горло".

Довольно агрессивно, не находите ли вы, девочки? Тем более, что комментарий Захара Назаренко не просто нейтрален, он даже скорее комплиментарен по отношению к миньонам.

А что же сказал Захар? Цитируем.

1️⃣ «В качестве лицензиатов работают и другие производители одежды и обуви».
2️⃣ «Комиссия находится в диапазоне 12–14% от оптовой цены за пару».
3️⃣ «Спрос на бренды, которые планирует использовать «Обувь России», сильно зависит от выхода фильмов. Самая сильная торговая марка из портфеля — «Миньоны».

И что же из этого вызвало столь сильную неприязнь Жанны? Что из этого изложено в «двойственной манере», по мнению Жанны?

Остаётся только гадать.

В редакции, однако, сложилось мнение, что Жанна скоро узнает и значение слова «двойственный», и его известного антонима «однохуйственный», и ещё многих других интересных слов от своего непосредственного руководителя.

Жанна Чеснокова и её лучший друг — серьёзность

Девочки, всем на всё наплевать. Из простой присказки это превратилось в идеологию. В России человека интересует только он сам и его деньги в приложении к нему самому. То, насколько человек оценивает себя, становится его оценкой в обществе и окружающем пространстве.

Если человек может позволить себе золотой унитаз, он обязательно его себе позволит, потому что просто обязан отделить свой уровень потребления от тех, кто этого уровня не достиг и никогда не достигнет.

В связи с этим что? Правильно, в связи с этим люди перестают интересоваться не только Олимпиадой или событиями за пределами двери в свою квартиру, но и вообще миром, причём во всех его проявлениях.

Лысый Прилепин может сколько угодно потрясать Бузовой и скрестись в двери уничтоженной, наконец-то, партии КПРФ с предложениями об объединении. Он ни одного сердца не тронет. Да и сам это прекрасно понимает. Его сверхзадача на нынешнем отрезке времени — завершить добивание красных и получить в награду крепкое надежное кресло в Госплане, простите, Госдуме.

Наш опрос, хоть и не может считаться каноничным и проведенным по всем правилам, сигнализирует, однако, о том, что больше никакого интереса к политике у общества нет. Какой-то интерес она вызывает только у 20% респондентов. Остальные не считают необходимым принимать какое-либо участие в политической жизни страны. Тем более что этой жизни, давайте откровенно, уже и не существует.

Выберут ли в Госдуму двоих братьев Запашных или одного, возьмут ли Запашные с собой медведя или не возьмут. Станет ли Денис Майданов спикером Госдумы или вице-спикером?

Во времена, когда Россия переживала свой первый парламентаризм, Госдуму распускали трижды, единственный созыв, в который Дума отработала весь срок - III.

В современной России Госдума наконец-то осознала свою функцию полностью и своего роспуска более ни разу не допускала. Впереди безоблачный, для каждого из избранных депутатов - VIII созыв Госдумы.

450 ни за что не отвечающих граждан с хорошими окладами, достойными льготами и надежными пенсиями будут имитировать бурную законотворческую деятельность, спускаемую им сверху или угадываемую ими по движениям бровей и ушей министров и других вышестоящих чиновников.

Полная, а точнее абсолютная импотенция Думы, находит отклик и в народных сердцах, людям неинтересно кто туда идёт и для чего. Точнее не так, электорат прекрасно понимает, что в Думу идут не за решениями человеческих проблем, а за решениями проблем депутатов. И главная проблема, которая станет перед политиками нашей Отчизны - явка на выборах.

Нет, вполне возможно, что за «Единую Россию» проголосует более 50% от всех пришедших на участки, вот только придет на участки не многим более 20% электората. Так что легитимность этой Думы, формально нарушена не будет, а вот фактически…. И народными этих избранников будет назвать сложно. Скорее антинародными, по числу тех, кто за них не голосовал.

Всё это, девочки, неизбежно ведет наше государство к укреплению вертикали, ослаблению парламентаризма и вырождению политической дискуссии в целом по стране.

Что делать?

Ничего не делать, подумайте о себе, не верьте в пенсию, работайте изо всех сил, занимайтесь образованием и физическим развитием детей и не интересуйтесь политикой. Она ведь вами не интересуется. Госдума рассосётся сама, точнее уже рассосалась настолько, что её перестали замечать.