Девочки, не успела остыть сцена от Тони Роббинса, как на неё взошла новая звездочка инфобизнеса по имени Петр Осипов, который рассуждает о семейном бюджете и в сумме получает 120% бюджета. Стоимость участия в его мастер-майнде (собрании лохов), девочки - 550 тыс рублей. Интересно, почему таких людей все ещё не сажают за мошенничество?

Для двоих скидончик

Дипломированным лохом можно стать только после собеседования

"Пссст, парниша, есть немного духовности? Говно вопрос — одухотворю за 550 000". Примерно так, девочки, проходило наше обсуждение за бокалом ренуара про людей непременно высокодуховных и потому обязательно рассказывающих окружающим за мелкий прайс как им нужно жить. Дилерство духовности и мотивации вообще, похоже, сравнялось по доходности с распространением наркотиков. На шестидневном экспресс-семинаре вам доходчиво и на пальцах объяснят, как нужно строить бизнес, жизнь и семью люди, которые, надо сказать, прекрасно обходятся без этих приятных, но обременительных мелочей. Клиенты — скучающие заряженные тёлки обремененные излишком, как правило мужниных, денежных знаков, но недостатком просветленности. И святая обязанность каждого лайф-коуча и бизнес-тренера этих телок и их мужей от излишков наличных денежных средств избавить. Всего за шесть эксклюзивных занятий.

Это, девочки, называется аутсорсинг решительности. Когда заплатив 50-100-150 тысяч пока еще неденоминированных рублей ты получаешь экспресс-лайфхак по глубокому проникновению в духовность и прибыльность бизнеса с тыла, не прилагая для этого никаких усилий, но обильно смазавшись вазелином. При этом, нужно отметить, дилерам духовности и бизнес-эффективности ваши внутренние терзания традиционно до пизды. Как говорится, “в стране дураков с самого утра кипела работа”. Откровения уровня “верьте в себя и всё получится”, “занимайся любимым делом”, “эффективно распоряжайся своим временем”, приправленные коллективным подпрыгиванием на одной ноге в окружении ароматических свечек в арендованном бизнес-зале дорогого отеля, сверху приправленные ощущением жуткой эксклюзивности и ограниченности круга участников (понимайте как хотите) прокладывают путь дилерам духовности к заветным бизнес-джетам.

Нет, безусловно, за людей можно только порадоваться. Особенно потому, что в уголовном кодексе Российской Федерации по этому случаю нет никакой приличной статьи.

Девочки, подлиный жемчуг. Дэйв Стюарт — некогда муж Энни Ленокс, фронтмен "Юритмикс" и "Спиричуэл Каубойз" — вспоминает былое. Говорит, общался с Михаилом Сергеевичем Горбачевым как-то и тот на голубом глазу ему и говорит: "В развале Советского Союза виноват американский сериал "Даллас" (это про состоятельную американскую семью нефтяников). Мол кто-то привез его в СССР на видеокассетах, люди посмотрели, как американцы живут и снесли Союз к херам. Что же, версия красивая. От себя можем добавить, что подлой диверсией, вогнавшей последний гвоздь в крышку гроба советской державы стал и показ мультсериалов "Чип и Дейл спешат на помощь" и "Утиные истории" (про состоятельного американского селезня) в 1990-1991 годах.

Нет, конечно же нельзя не делать скидку и на то, что Дэйв Стюарт — просто идиот, как подавляющее число музыкантов, которых он сам относит к последнему бастиону демократии. Но версия Михаила Сергеевича в изложении импортного деятеля поп-культуры нам кажется заслуживающей самого пристального внимания.

Девочки,

Октябрь, времени и сил ни на что нет, обезьяна Семён одиноко скучает в своей клетке, а тут ещё Меркурий в ретрограде до 3 ноября.

Очень удачно о себе напоминает сервис «Кухня на районе». Они #нампишут открыли девять новых кухонь в разных районах города. И теперь охват у «Кухни» - 35 районов.

Если кто не знает, ребята готовят и доставляют домашнюю еду.

Они могут вам пригодиться, если:

– Вы не очень любите готовить, но очень любите простую домашнюю и вкусную еду
– У вас мало свободного времени — Кухня доставит все максимум за полчаса
– Вы считаете свои деньги — потому что в Кухне нет минимальной суммы заказа и всегда бесплатная доставка.

В общем, если вы как и Семён, более всего почитаете домашние котлеты с гречей, предлагаем вам попробовать. Скачивайте приложение, и вот вам промокод БП2020.

Введите при регистрации и получите 300 бонусов, которыми можно оплатить до половины заказа.

Девочки, как хорошо, что у нас есть Антон Германович Силуанов, который сегодня, в рамках правительственной коммуникации, пояснил нам за пенсии. По версии Антона Германовича пенсия — это компенсация за утраченный заработок. И, мол, если пенсионер работает, то какого хрена мы (правительство Российской Федерации) будем ему еще и пенсию его индексировать — не слишком ли жирно будет для работающего-то пенсионера? Не охуел ли работающий пенсионер тянуть бабки с государства, которому на Антона Германовича-то не хватает, а тут какие-то сраные пенсионеры.

Нужно отметить, девочки, что либерально-экономический блок правительства выступает удивительным дуэтом. Что Кудрин вчера скоммуницировал за нищету, что Силуанов сегодня про зажравшихся работающих пенсионеров. Чего удумали-то, пенсию им индексировать.

Мы-то, грешным делом, думали что пенсия, Антон Германович, это те деньги, которые гражданин платит государству в форме своих пенсионных и страховых взносов на протяжении 40-45 лет беспорочной службы и работы. Что это такой механизм договоренностей между гражданином и государством о том, что сейчас гражданин недополучает денег, а потом его государство, в старости, когда силы уже не те, чтоб работать полноценную рабочую неделю, будет его поддерживать на “период дожития” — обожаем эти эвфемизмы. При том что даже "пенсией" это унизительное пособие на дожитие назвать, честно говоря, трудновато.

Но Антон Германович, конечно, силен в коммуникациях. Обезжирить МВД с Минобороны на прошлой неделе не удалось, еле ноги унесли, давайте обезжирим пенсионеров. Мы бы на месте Антона Германовича вообще бы этим дармоедам ни копейки не платили бы. Нефиг баловать. И на каждой улице поставить по биореактору, для немедленной утилизации самых жадных пенсионеров.

Хотим поставить министру финансов бодрую военную песню:

Монетаристы, Путин дал приказ,
Монетаристы, зовёт отчизна вас!
За тусклый свет своих рублей,
По тем, кто всех из вас бедней,
Из сотен тысяч батарей — огонь! Огонь!

Девочки, с интересом ознакомились с указанием Минздрава запретить врачам официально комментировать ситуацию с коронавирусом.

С одной стороны, Минздрав делает правильную и логичную вещь, которую сделала бы любая корпоративная пресс-служба в условиях антикризисных коммуникаций. Центр выдачи данных, мнений и комментариев должен быть только один. А то, мало ли, докторишки, особенно в регионах, где ситуация с коронавирусом и койкоместами аховая, наговорят чего лишнего — так ведь придётся последовательно всем министрам здравоохранения всех регионов РФ сложить полномочия. А желающих работать в государственном здраве в России, строго говоря, нет.

С другой стороны, нужно понимать, что есть наш Минздрав, так сказать, в целом. А вот это вот уже совсем другая история, которую можно свести к одному простому, но краеугольному обстоятельству. Медициной на уровне министерства занимаются граждане, которые в ней ничего (николай, илья, харитон, ульяна, яков) не понимают. И по всей медицинской вертикали вплоть до последней медсестры эти министерские граждане сделали так, чтобы медициной те, кто в ней понимают, не занимался, превратив квалифицированных работников отрасли в самый гонимый контингент. Ведь что нужно Минздраву? Отчеты, отчеты, отчеты, отчеты. Тонны бумаги. Сегодня простой врач пишет бумаг втрое больше против чиновника. В частности, потому, что за любую медицинскую ошибку со всеми уголовными последствиями наказывают именно простого врача.

И вот, зажатый уголовным кодексом, обязательством заполнять бумаги, маленькой зарплатой, а теперь уже и обетом молчания, что должен сделать последний выживший в этой системе нормальный врач?

Послать госздрав куда подальше.

Девочки, оказывается, досье на Дональда Трампа от 2016 года практически целиком написано усилиями бывшего британского разведчика Кристофера Стила (уволенного, похоже, за алкашку) на основе показаний крепко выпивающей российской пярщицы Ольги Галкиной, проживающей (как и полагается вечно бухому российскому пярщику) на Кипре.

Ольгу, как сообщает нам Wall Street Journal, уволили из компании XBT, где она каким-то образом работала, а та, оставшись без средств к существованию, нашла выходы на жаждавших комиссарского тела западных шпионов-неудачников, и рассказала им о связях Трампа с русскими хакерами.

По свидетельствам наших пташек, Галкина полрынка обошла с безумными историями о своей жизни. А вот характеристика из WSJ: "According to the statement, which was reviewed by the Journal, Ms. Galkina was chronically showing up late to work, sometimes appearing drunk".

На основе всего этого ФБР и начали свое расследование, которое чуть было не стало основанием для импичмента товарища Дональда. И, как оказалось, Бюро не имело на то ни малейшего права.

Давно так, девочки, не орали в голосину. Господь, жги, уже совсем ничего не жалко.

​​​​Девочки, мало стране Тик-Ток домов, теперь появился ЕГЭ-хаус. Собственно, это такой проект в котором школьники вместе нескучно готовятся к единому государственному экзамену.

Первый ЕГЭ-хаус открылся в экопарке Ясно Поле и конкурс был — наше почтение — 300 человек на место. Сделали проект онлайн-школа «Вебиум» при помощи вожатых лагеря «Камчатка».

За время работы проекта участники ЕГЭ-Хауса #нампишут сняли 40-серийный сериал, каждый эпизод которого — авторское представление школьника, преподавателя или вожатого. Премьера состоялась в прямом эфире во ВКонтакте и собрала более 300 000 просмотров. И это, девочки, образовательный проект.

Сама технология подготовки к ЕГЭ в таком доме включает серию нескучных занятий: мультипредметную игру с заданиями, решение которых может быть применимо в жизни.

В ЕГЭ-хаус приехала с концертом певица Монеточка, выпустившая недавно один из главных релизов года — альбом «Декоративно-прикладное искусство».

ЕГЭ-Хаус поддержали и прогрессивные компании – «Самокат» и ВКонтакте, например, числятся в списке партнеров.

Посмотреть, как всё прошло можно здесь.

Глядишь, скоро учиться снова станет модным, а ЕГЭ перестанет быть семейной трагедией. И превратится в семейную традицию.

Очень любопытно, девочки, сейчас посмотреть на коммуникацию Яндекса по этому вопросу. Вангуем: снова никто не виноват.

А ведь буквально позавчера, девочки, Алексей Леонидович Кудрин с поста руководителя счётной палаты посчитал, что мы победили нищету. А Росстат, нам думается, опять врёт — не 64% а все 85%. И это только пока.

Карочи, все было хорошо, пока не рухнула нефть. А значит совершенно никто не виноват.

Скажите, Алексей, ну как можно быть таким охуенным, когда вы уже такой охуенный?

Девочка пила. У девочки было много имён.

​​Девочки, подвезли объяснения от Яндекса по поводу водителя. А вот, пташки пишут, бутылка бензина, с которой он пришёл к офису.

Девочки, про Галкину, конечно, прекрасная история. Вот так вот живешь себе, живешь. Слышишь дикие побасенки про выпивающую девушку из тусовки, а она уже и Дрокову по уровню узнаваемости обскакала. Воистину, такую биографию шьют нашему русскому человеку. Так выяснится, что русские пярщики и БЛМ сотворили, и Байдена продюсируют. Из Перми.

Аналитик Олег, кстати, говорит, что с вероятностью 99% знает, как происходил слив информации от Галкиной. Итак, девочки, присаживайтесь поуютнее, налейте себе чашечку какао. Рассказываем.

«Этот Стил продал свои услуги демпартии США и пообещал, что сейчас он сделает досье на Трампа, полное ярких разоблачений и боли, а также русского заговора. Типа «я крутой британский шпион (но очень нужно денех)». Демпартия, конечно же, согласилась.

Стил стал очень счастливый, получил аванс и начал ОЧЕНЬ СИЛЬНО ДУМАТЬ, а что же теперь делать, где искать русский след. Он начинает судорожно размышлять «А кто же у меня есть из русских, откуда начать?». И тут вспоминает, что есть у него кореш — Данченко. Звонит он этому Данченко и говорит: «слушай, Данченко, есть дело». И Данченко, тоже весьма обрадованный перспективой заработка, отвечает: «О! а у меня же есть знакомая, она была вице-мэром Саратова. Сама из Перми. А ты знаешь, Стил, что такое Саратов? Саратов — это Володин. А Володин — он же Володин, путинский всмысле. Так что у нас с тобой есть доступ практически в высшие эшелоны властит».

По счастливой случайности у знакомой этой проблемы с бывшим мужем, она сбежала на Кипр и ей нужно две вещи: деньги и право оставаться на Кипре. Стил очень рад, потому что все ложится в строку.

А еще, говорит Данченко, она работает на каких-то хостеров. А хостеры в России — это ж как хакеры. Ахакеры в России, они ж обязательно что-то хакают. И так как они на контроле у эфэсбэ, хакать им можно только американскую избирательную систему. «Я вас познакомлю». И познакомил. И завертелось. Стилу сколько за это заплатили? Полмиллиона? Миллион? Ну вот сотня ушла Данченко, а еще полтос — экс вице-мэру Саратову».

До степени смешения эта история напомнила нам лютую клоунаду с участием "частной разведывательной организации" Stratfor и совершенно безумной поплавленной тётки Лорен Элизабет Гудрич, которая на голубом глазу хвасталась своему начальнику Джорджу Фридману, что мол ее крестный папа — генеральный прокурор Юрий Чайка от которого она получает первоклассную инсайдерскую информацию из застенков Кремля по щелчку пальцев.

Как говорится, за рекой работали плотники. Делали быстро и недорого. Получалось говно.

И, девочки, поделом. Потому что это, конечно, нужно было постараться, чтобы сделать из судебного процесса в России еще большее посмешище.

И опять новости от Альфа-Банка. Если коротко: Верхошинский лутьшый! Если подробнее, то #нампишут девочки оторвали признание Верхошинского лутьшим CEO ever (то есть во всех отраслях) благодаря мегатоннам бизнес-инноваций. Потому что лутьшее — буквально всё: кредитная карта, программа премиального обслуживания, прирост на миллион клиентов, пользовательский рейтинг мобильного приложения в AppStore. А значит лутьший не только сам Верхошинский лично, но и весь Альфа-Банк.

Мурашимся, может Владимиру скоро датут нобелевку за мир?

Вот это поворот, девочки. Сбер выкупает Рамблер у Александра Леонидовича Мамута (последний, наверное, открывает шампанское). Герману Оскаровичу желаем превратить эту балалайку в шестиструнную гитару. Впрочем, они уже на пути встраивания Рамблера в свою экосистему. По словам наших пташек, условия сделки оцениваются сторонами как «очень комфортные».
А еще, девочки, вместе с Рамблером Грефу перешла доля Мамута в кинотеатре Художественный, с фасада которого на этой неделе сняли леса после реставрации. Интересно, он теперь будет носить гордое имя Okko-Художественный? В любом случае, совсем скоро - когда ковидла отступит - состоится открытие. Вот ето хорошие новости.

Девочки, ну понеслася. Эту демонизацию русских не остановить.