Девочки, мы уже поняли, что в журнале Форпс работают исключительно благородные девицы, выпускницы филологических факультетов. Которые верят в единорогов и радугу, а на обеденном перерыве поют песенки лесным зверюшкам в духе диснеевских мультиков про Белоснежку.

Ну, блять, не настолько же.

Вот очередной текст «ссы в глаза».

На этот раз про Рустема Богданова (К Рустему мы, кстати, со всем уважением). Но, девочки, следите за руками.

Сначала ботаник из Уфы отправляется полулегально работать в Америку и устраивается в Старбакс. Потом возвращается в Россию, открывает компанию WebID Studio, где зарабатывает около $300-600 в месяц.

Потом устраивается продавцом рекламы в газету «Мой район», получает около 40 000 рублей в месяц.

И потом, буквально в следующем абзаце, «привлек 400 000 рублей инвестиций от родственников» - на стартап, который не взлетел. Что это за родственники такие, что стало с его долгом - ни слова.

И тут же, девочки, пулей, «в 2008 году засветился на федеральных телеканалах, встретился на отраслевом мероприятии РИФ с Дмитрием Медведевым, который тогда был и. о. президента (его уже выбрали, но он еще не вступил в должность), чтобы обсудить безопасность в интернете».

Ну с кем не бывает, правда? Из Старбакса в стартаперы, а потом сразу на встречу к Медведеву. «Ну что здесь необычного?» - спросит авторка материала в Форпсе.

Ничего, совершенно ничего.

Едем дальше, девочки.

Дальше Рустем устроился в компанию «Мультиброкер». «Пока он был в отпуске, компания закрылась. О своем увольнении он узнал из смс, а также и о том, что ему выплатили «золотой парашют» — около 2 млн рублей».

Тоже обычная же история. Всегда же всех из закрывшейся компании увольняют по смс и отправляют 2 млн в качестве парашюта! Почему нет?

Дальше, девочки «после годичной паузы ему в 2009 году удалось найти работу и не потерять в деньгах — его ставка была около 200 000-250 000 рублей в месяц»

И вдруг, откуда не возьмись, у Богданова появляется актив - сайт «Караоке.ру» с пиратской музыкой. Его выручка и доходы Богданова не раскрываются.

Ну и вишенка на торте. Карьерный путь Рустема пролегает через создание дейтинговых сервисов. Тут у авторки Форпса со сломанным калькулятором тоже вообще не возникло никаких вопросов:

«Поиском любви в сети Богданов занимался около семи лет, за это время, по его словам, привлек около $1 млн инвестиций от частных инвесторов, еще около $500 000 предприниматель (это 31 млн рублей ПО ХОРОШЕМУ КУРСУ) вложил из собственных накоплений (СОБСТВЕННЫЕ НАКОПЛЕНИЯ, ДЕВОЧКИ)я Но значимых финансовых результатов проекты не приносили, «в лучшем случае держались около операционного нуля», подтверждает Богданов. По данным СПАРК, выручка ООО «Белые и пушистые», объединяющего дейтинговые проекты предпринимателя, в 2015 году составила 810 000 рублей, убыток — около 200 000 рублей. Данных за 2016 год нет. В 2017 году партнеры закрыли компанию».

Занавес. Форпс, что вы едите там, чтобы так писать? Можно нам того же?

Расследуй меня полностью #летучкабп

Девочки, со всеми этими заявлениями НАТО-шмато про Навального вспомнили чудную историю. Произошла она давно — в 2003 году. Произошла далеко — в Великобритании. Но, что характерно, тоже была связана с химическим и бактериологическим оружием. Вот вы, девочки, не помните, а доктор ваш помнит очень хорошо: тогда очень активно “шили дело” по иракскому оружию массового уничтожения. И закоперщиком в этом тонком процессе были британцы. Они первые выпустили так называемое “иракское досье” в котором говорилось, что мол, да, есть у Саддама и химическое оружие, и биологическое. И ракетные установки есть, которые могут быть развернуты за 45 минут. И, мол, нужно бомбить. А потом госсекретарь Колин Пауэлл выступал в ООН и тряс пробиркой с каким-то стиральным порошком, выдавая его то ли за плутоний, то ли за споры сибирской язвы, изъятые в Ираке. Ну, короче, разбомбили тогда Саддама. Это потом уже, спустя несколько лет признали, что с оружием массового уничтожения погорячились, не было его. Но Саддама разбомбить-то нужно было, потому что зверь и подонок.

Но мало кто, девочки помнит, что был такой британский правительственный эксперт Дэвид Келли, который участвовал в подготовке того самого досье. А потом он пообщался на условиях анонимности с журналистом, которому рассказал, что оказывается ряд весьма важных моментов в досье, подготовленном для британского правительства, пярщик Уайтхолла Алистер Кемпбелл изменил, придав им “более сексуальное звучание”. Проще говоря, подогнал под нужный ответ. Назревал скандал, имя Келли оказалось в СМИ и перед ним замаячила угроза парламентских слушаний в ходе которых ему предстояло подтвердить свои слова — мол, да, действительно, в отчете по Ираку фигурировала ложная информация. И под раздачу там мог попасть не только пярщик Алистер Кемпбелл, но и премьер-министр Тони Блэр. И вы, девочки, не поверите, что случилось дальше. Дэвид Келли пошел подышать свежим воздухом. И не вернулся. Нашли его в парке недалеко от его дома. Оказалось, что он наглотался обезболивающих (29 таблеток) и вскрыл себе вены на руке перочинным ножиком. В общем, итоговый вывод расследователей был однозначный — совершил самоубийство. А то что на перочинном ножике потом не обнаружили его отпечатков пальцев, так бывает.

Надо ли говорить, что большую часть своей карьеры Дэвид Келли проработал в городе Солсбери, в лаборатории Портон-Даун?

Девочки, ну воробьевские снова на высоте со своим видеопродакшном. Навеянный «танцующим миллионером» и Weapon of choice ролик о благоустройстве подмосковных городов про дедов, которые «поймали вайб». Вышло прямо хорошо.

А в чем проблема, коллеги? Ведь действительно не удалось. Было бы хуже, если бы дозвонились. И он, скажем, отказался от комментариев.

Девочки, есть моменты и обстоятельства, которые корпоративному пярщику нужно очень быстро определить и проанализировать для того, чтобы сделать единственно возможное и приемлимое — заткнуться и не выступать.

Но не таков пяр сервиса WebMoney. Так, благодаря его представителю мы с вами, девочки, узнали, что служба безопасности сервиса во-первых, ведет незаконную оперативно-розыскную деятельность (устанавливает место проживания журналиста), во-вторых, привлекает (по ее собственным словам) к непроцессуальному разрешению вопросов представителей органов внутренних дел (Ломоносовский ОВД), в-третьих, судя по всему, отчаянно врет об обстоятельствах попыток встречи с Могутиным и, совершенно точно, врет о возможных целях этой встречи (просто поговорить — и это в эпоху мессенджеров и общедоступной связи 4G). Уважаемый пяр WebMoney. Вы охуели.

В Ведомостях, девочки, тем временем, как мы и предупреждали, начались задержки зарплат. Просто потому что деньги Сибантрацита, видимо, закончились.

Девочки, заслушали сверхсекретную плёнку сверхсекретного разговора, перехваченного белорусским КГБ. Во-первых — это ебаный стыд.

Владимир Владимирович, пожалуйста, отдайте этого тупого колхозника Лукашенку на растерзание Тихановской? Ну пожалуйста? Мы уже больше чем уверены, что вы с ней договоритесь и всё будет хорошо.

Крепкий картошек.

Студия Беларуссоюзмультфильм

«Ну что они там, есть хотят? Уже во вторник все выплатят, пусть журналисты возьмут микрозайм и не ссут», - подчеркнул источник.

Ну надо же, за выебон Микадо расплачиваются его сотрудники и их семьи, ну кто бы мог подумать.

Девочки, хорошему ювелиру, часовщику или плотнику стандартного рабочего дня не хватает. Но чем занят весь день чиновника? Написал письмо — и побежал по кабинетам визы собирать, потом учёл правки — и снова марафон по кабинетам. А что, времени полно: по закону 30 дней на ответ даётся, надо же чем-то занять целое ведомство.

Недалеко от этой бессмысленной суеты ушёл и средний работник большой корпорации: под эгидой оптимизации раздувается штат, нанимается агентство (они же девочки для битья), любая мелочь согласуется по кругу каждым работником минимум трёх отделов, чтобы избежать личной ответственности, и тут наступает пятница, проходит месяц, квартал и целый год — трудятся люди, головы не поднимают, они заняты делом!

Жирная экономика и роботизация создают, по Греберу, «бредовые» работы. Всех не уволишь, кто-то должен обеспечивать спрос, но перейти на 5-часовой рабочий день или базовый доход человечество морально не готово.

Сегодня в рубрике #Учёныепосубботам речь пойдет о менее благополучных экономиках, в которых осталось место древнему ремеслу, полному романтики и приключений — пиратству.

У сомалийских пиратов, которые специализируются на выкупе, настоящий ворк-лайф бэлэнс: удачный рейд заменяет 30 лет обычной работы. Пиратство в юго-восточной Азии — это, по сути, государственный рэкет, а венесуэльцы просто грабят друг друга. Цифровой пиратский контент нынче доступен по подписке, как и нетфликс, но удобней и дешевле.

Об «аналоговом» и цифровом пиратстве расскажет кандидат экономических наук Юлия Вымятнина в подкасте КритМышь.

https://critmouse.ru/pirate/

Девочки, Мария Захарова излишне любит Фейсбук и себя. Поэтому ради лайков умудрилась поссориться с нашим союзником (Сербией).

А начиналось все так: президент Сербии Вучич поехал к Трампу подписывать меморандум. И в этом меморандуме была куча спорной хуйни, типа обязательства закупать СПГ и военную технику в США, а не в России, перенести посольство из Тель-Авива в Иерусалим и прочие моменты. Правительство Вучича отбилось почти по всем пунктам, хотя америкашки их очень сильно прессовали.

По итогам встречи по интернету разошлась фотка с Вучичем, одиноко сидящем в неловкой позе в окружении сторонников Трампа (нам, девочки, напомнило сцены из Короля Льва)

Ну и Захарова ебанула фоточку с ОСТРЫМ ЮМОРОМ про основной инстинкт.

Член сербской канцелярии в Вашингтоне Марко Джурич ей на это ответил:

«А представь себе - пишет Джурич, - тот президент ни одного плохого слова против России не сказал, даже в этом месте. А представь, что тот президент у российского президента и полтора часа ждал приема и никогда не требовал отдельного стула, а Вам я не позволяю подвергать нападкам гордую Сербию! Устыдитесь!
И добавлю: закупки сжиженного природного газа [у России] были исключены из этого соглашения только благодаря настоянию человека, который сидел на этом стуле. Пусть Вам еще сто раз будет стыдно!»

Стыдно, девочки, в итоге не Марии, а нам.

Пс: Btw, правильно сидеть на стуле - конечно, совсем другое, чем беспомощно сосать хуй, гордо стоя на коленях. Мы про российскую дипломатию на североамериканском направлении.

Девочки, а к нам Виктор Олегович вчера заезжал. Оставил для вас текст.

Девочки, пытаясь наложить сетку для яиц на географическую карту Римской империи, наш искусственный интеллект выдал, как нам представляется, самую вероятную версию происходящего.

Делимся ей с вами.

Ключ к разгадке — футбол. Это такая игра, где 11 взрослых мужчин, дублированных для надёжности в форме двух команд (каждой твари — по паре), пытаются затолкать один мяч в ворота, чтобы потом его не затолкали им в окно Овертона.

Совершенно очевидно, что Александр Григорьевич Лукашенко — это вратарь галактики, который участвует в матче за выживание всех нас. Он же капитан команды молодости нашей — ваш, а также наш кэп. Противником выступает мультиплицированная из четвёрки «Жигулей» команда всадников апокалипсиса, которая в нарушение всех правил играет на лошадях. Кто скрывается за ними, сказать трудно, потому что лица стёрты и краски тусклы.

В качестве мяча используется голова Джо «Сони» Байдена, поэтому его так штормит. Судят Ким Чен Ын и Трамп.

Так как этот футбол космический, а точнее, мистический, согласно установившейся практике, соперники действуют пошагово, как в «Героях меча и магии», и мы можем видеть только ходы тех, кто играет за нас. И ходы эти, естественно, неисповедимы.

Кто же в нашей команде?

Двойка форвардов: Алексей Навальный и Жерард Депардьё. Первый принял отраву — значит, прорвался с мячом наполовину поля, а наполовину луга соперника. Второй принял православие, это только усилило наши позиции. Третий игрок — журналист Олег Кашин, который никогда не ссылается, играя по всей левой бровке от Кремля до Садового кольца. Его ход — стать в ближайшее время королём Англии, приняв скипетр и державу из слабеющих лап Елизаветы Второй. Если замысел тренера, которого мы все хорошо знаем, удастся, счёт в матче будет открыт в нашу пользу.

Другие игроки отечественной команды пока не раскрыли себя, но мы внимательно следим за происходящим с тех пор как прокурор, попросивший для Ефремова 11 лет, прямо указал на то, что здесь, собственно, происходит.

«Величина человека не измеряется ни размером стула, на котором он сидит, ни величиной силы, от имени которой он говорит, а размером храбрости на любом стуле защищать свой народ и друзей своего народа», - заявил Вулин.

Маленькие, но гордые и крутые сербы рвут Марию Захарову в клочья. Она, впрочем, извинилась, сообщив, что пост был неверно истолкован.

Москвичи тяжёлая публика, но за Северный Речной вокзал, Сергей Семёнович, от души. Спасибо!