Мостовой здорового телеканала.
В качестве респекта можно подписаться на твиттер этого господина.
https://twitter.com/dmostovoy/status/1416978649245523970
В качестве респекта можно подписаться на твиттер этого господина.
https://twitter.com/dmostovoy/status/1416978649245523970
Twitter
Dmitriy Mostovoy
В общем, я тут нечаянно стал звездой тиктока 😆 Безымянной. Какая-то девочка (?) выложила в своём аккаунте эмоциональный кусочек моего комментария. В субботу там было 440.000 просмотров, сегодня утром 584.000 😄 Но особенно доставляют комментарии.
Forwarded from Городницкий | Футбол, деньги, медиа (Pavel Gorodnitskiy)
10 советов для тех, кто хочет говорить на камеру
На всякий случай: я почти нигде этому не учился, поэтому уровень моей экспертизы – нуль. Но поехали.
1. Самое главное перед записью разговорного видоса – капельку разболтаться. Именно поэтому я больше люблю записываться вечером: речевой аппарат уже разработан, можно сесть и моториться. Но если приходится врубать камеру утром, есть два варианта: либо с кем-то поговорить, либо открыть 2-3 абзаца любого текста и медленно прочитать, старательно выговаривая КАЖДЫЙ звук.
2. Как сделать голос хотя бы немного поприятнее? Вдыхаем кучу воздуха носом, а потом убермедленно выпускаем через рот. Делаем так раза три-четыре, уже будет заметна минимальная бархатистость.
3. Есть такая тема: всё вроде бы супер, потом включается камера, и человек зажимается. Как с этим бороться? Как на телике, то есть включать камеру и пару минут привыкать к тому, что идет запись. Нести всякую ахинею, смотреть по сторонам, кривляться, повторять текст – короче, вести себя так, словно ничего не записывается. А потом – бум, всем привет, я такой-то такой-то блогер. Морально так записываться гораздо легче, чем нажимать на кнопку и сразу же стелить в чистовик.
4. Следите за темпом. Как ни странно, люди на ютубе не очень любят менять скорость видосов – не знаю почему, но это факт. Поэтому вам придется сразу же говорить так, чтобы нормально звучало на 1х. Как это контролировать? Только на ощущениях. Чувствуете, что тараторите – выдыхаете и сбрасываете темп. Чувствуете, что всё слишком медленно – наоборот, собираетесь и врубаете динамику. В идеале должен быть друг/оператор, который подскажет, всё ли норм. Кстати, у меня во всех образовательных видосах (про тот же телеграм) скорость речи такая, словно я выпил тормозухи. Это бесит, но тут все решается только практикой и тренировками.
5. Чтобы не экать, просто закрывайте рот, когда нет мысли. Это крайне полезная привычка и гениальный лайфхак, который работает со всеми. Тишина лучше, чем ваше эээ.
6. Ни Дудь, ни Парфенов, ни даже Паша Техник не могут чисто говорить больше пяти минут. Три минуты чистой речи – уже замечательный результат, две – хороший, минута – нормальный. Получается, новичкам можно делать паузы в среднем раз в 45-60 секунд. Этого никто не заметит, если вы грамотно нарежете видос, перекрыв склейки графикой.
7. Вообще не думайте о внешности. Я встречал кучу контента на ютубе: там были косоглазые люди, люди с огромными щеками (это я про себя), с кривыми носами, с остатками волос – жизнь показывает, что 99% зрителей глубоко плевать, как выглядит спикер. Важно, чтобы видео было информативным, полезным и динамичным. В худшем случае вы прочитаете 2-3 глупых коммента о своем лице/фигуре, но это вообще не повод запариваться.
8. Не бойтесь слов-паразитов. Разговаривать чисто с нуля не способен вообще никто. Самое важное – предельно скептично отсматривать видос, вылавливать лишние слова и добавлять их в стоп-лист. Тогда всякий мусор вроде «типа», «так сказать» и прочего автоматически отправится в корзину.
9. Прописывайте план. Опять же, четко выступать с листа не умеет почти никто – даже Артемий Лебедев в свое время крепко облажался на одной конференции, потому что рассчитывал на импровиз. Лично мне необходим план с главными тезисами, плюс ударные слова. Я расставляю акценты жирным шрифтом, чтобы точно ничего не забыть и вербально подчеркнуть все ключевые мыслишки.
10. Постоянно тренируйте дикцию, подачу, фирменные обороты и прочее. Подсматривайте крутые фишки у других блогеров, спикеров, ведущих и так далее – в этом нет зашквара, если вы не будете копировать 1-в-1. Лично я слегка забронзовел в плане развития, но скоро приеду из деревни и заберу у «Озона» одну книжечку о том, как прокачать речь. Ждите отзывов, если книга гуд!
На всякий случай: я почти нигде этому не учился, поэтому уровень моей экспертизы – нуль. Но поехали.
1. Самое главное перед записью разговорного видоса – капельку разболтаться. Именно поэтому я больше люблю записываться вечером: речевой аппарат уже разработан, можно сесть и моториться. Но если приходится врубать камеру утром, есть два варианта: либо с кем-то поговорить, либо открыть 2-3 абзаца любого текста и медленно прочитать, старательно выговаривая КАЖДЫЙ звук.
2. Как сделать голос хотя бы немного поприятнее? Вдыхаем кучу воздуха носом, а потом убермедленно выпускаем через рот. Делаем так раза три-четыре, уже будет заметна минимальная бархатистость.
3. Есть такая тема: всё вроде бы супер, потом включается камера, и человек зажимается. Как с этим бороться? Как на телике, то есть включать камеру и пару минут привыкать к тому, что идет запись. Нести всякую ахинею, смотреть по сторонам, кривляться, повторять текст – короче, вести себя так, словно ничего не записывается. А потом – бум, всем привет, я такой-то такой-то блогер. Морально так записываться гораздо легче, чем нажимать на кнопку и сразу же стелить в чистовик.
4. Следите за темпом. Как ни странно, люди на ютубе не очень любят менять скорость видосов – не знаю почему, но это факт. Поэтому вам придется сразу же говорить так, чтобы нормально звучало на 1х. Как это контролировать? Только на ощущениях. Чувствуете, что тараторите – выдыхаете и сбрасываете темп. Чувствуете, что всё слишком медленно – наоборот, собираетесь и врубаете динамику. В идеале должен быть друг/оператор, который подскажет, всё ли норм. Кстати, у меня во всех образовательных видосах (про тот же телеграм) скорость речи такая, словно я выпил тормозухи. Это бесит, но тут все решается только практикой и тренировками.
5. Чтобы не экать, просто закрывайте рот, когда нет мысли. Это крайне полезная привычка и гениальный лайфхак, который работает со всеми. Тишина лучше, чем ваше эээ.
6. Ни Дудь, ни Парфенов, ни даже Паша Техник не могут чисто говорить больше пяти минут. Три минуты чистой речи – уже замечательный результат, две – хороший, минута – нормальный. Получается, новичкам можно делать паузы в среднем раз в 45-60 секунд. Этого никто не заметит, если вы грамотно нарежете видос, перекрыв склейки графикой.
7. Вообще не думайте о внешности. Я встречал кучу контента на ютубе: там были косоглазые люди, люди с огромными щеками (это я про себя), с кривыми носами, с остатками волос – жизнь показывает, что 99% зрителей глубоко плевать, как выглядит спикер. Важно, чтобы видео было информативным, полезным и динамичным. В худшем случае вы прочитаете 2-3 глупых коммента о своем лице/фигуре, но это вообще не повод запариваться.
8. Не бойтесь слов-паразитов. Разговаривать чисто с нуля не способен вообще никто. Самое важное – предельно скептично отсматривать видос, вылавливать лишние слова и добавлять их в стоп-лист. Тогда всякий мусор вроде «типа», «так сказать» и прочего автоматически отправится в корзину.
9. Прописывайте план. Опять же, четко выступать с листа не умеет почти никто – даже Артемий Лебедев в свое время крепко облажался на одной конференции, потому что рассчитывал на импровиз. Лично мне необходим план с главными тезисами, плюс ударные слова. Я расставляю акценты жирным шрифтом, чтобы точно ничего не забыть и вербально подчеркнуть все ключевые мыслишки.
10. Постоянно тренируйте дикцию, подачу, фирменные обороты и прочее. Подсматривайте крутые фишки у других блогеров, спикеров, ведущих и так далее – в этом нет зашквара, если вы не будете копировать 1-в-1. Лично я слегка забронзовел в плане развития, но скоро приеду из деревни и заберу у «Озона» одну книжечку о том, как прокачать речь. Ждите отзывов, если книга гуд!
31-летнего футболиста АПЛ, чье имя нельзя называть по юридическим причинам, арестовали по обвинению в педофилии.
Пукки? Дринкуотер? Ярмоленко? Ловите список всех 31-летних игроков АПЛ, шерлоки.
Пукки? Дринкуотер? Ярмоленко? Ловите список всех 31-летних игроков АПЛ, шерлоки.
Ставлю на Кайла Уокера. Потому что это гуру по поиску секс-приключений.
https://football24.ru/articles/56672-krutoj-uoker-orgii-shalosti-s-sobakoj-i-unizhennyj-pochettino.html
https://football24.ru/articles/56672-krutoj-uoker-orgii-shalosti-s-sobakoj-i-unizhennyj-pochettino.html
Мой краш Ривалдо приехал на какой-то ветеранский турнир в Тель-Авив и захреначил фотосессию мечты. Респект старому разбойнику за Фигу и Мендьету, других любимых игроков Пона.
Эльсеид Хюсай при переходе в «Лацио» спел антифашистскую песню Bella Ciao.
Щас увидел новость о баннере с текстом «Хюсай – червяк, «Лацио» – фашисты».
Ну, думаю, фанаты «Ромы» написали. Потому что оба эпитета выглядят оскорбительными для нормального человека.
Оказалось, хуй. Это баннер фанатов «Лацио», которые гордятся тем, что они – фашики.
Не то чтобы для меня открытие, какие за перцы болеют за «Лацио», но так надрачивать на свои экстремистские убеждения – это прям ебануться.
И как этим недобиткам живется в славной эпохе BLM. Наверное, их жепчельники пылают жарче концлагерных топок.
Щас увидел новость о баннере с текстом «Хюсай – червяк, «Лацио» – фашисты».
Ну, думаю, фанаты «Ромы» написали. Потому что оба эпитета выглядят оскорбительными для нормального человека.
Оказалось, хуй. Это баннер фанатов «Лацио», которые гордятся тем, что они – фашики.
Не то чтобы для меня открытие, какие за перцы болеют за «Лацио», но так надрачивать на свои экстремистские убеждения – это прям ебануться.
И как этим недобиткам живется в славной эпохе BLM. Наверное, их жепчельники пылают жарче концлагерных топок.
Такая «Бенфика» не выпадала бы из тройки АПЛ даже с Гамулой в роли тренера.
https://www.instagram.com/p/CRjLeoJlxF7/?utm_medium=copy_link
https://www.instagram.com/p/CRjLeoJlxF7/?utm_medium=copy_link