Forwarded from НЕЗЫГАРЬ
Закрытые из-за коронавируса магазины одежды и обуви смогут возобновить работу на первом этапе снятия ограничений.
«Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?» Лучшие анекдоты от Юрия Никулина
🤡
Напоминаем: великий клоун и прекрасный актер в годы войны командовал взводом 72-го отдельного зенитного артиллерийского дивизиона, а в мае 1945 старший сержант Юрий Владимирович Никулин был представлен к ордену Славы III степени.
А эти анекдоты собирал на протяжении всей своей жизни.
😀 Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
— Верблюд! Ты что такой грустный?
— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.
— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит:
— Замерз бедняга.
😃 По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. «Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо». Подплывает к обезьяне и спрашивает:
— Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
— Плыви, плыви, говно зеленое.
😁 Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.
Прохожий говорит:
— Дура! Она же сейчас взорвется!
— А у меня другая есть.
😁 Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
— Все красивые налево, а умные направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.
Царь ей:
— Ты что?
— Но не могу же я разорваться!
😁 В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
— Ты что?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
😁 Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
😁 Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
😁 Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
— Корова, ты что это?
— Яблочек хочу поесть.
— Так это же береза!
— А они у меня с собой.
😁 В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боково стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?
😁 На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км/час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.
😁 На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
🤡
Напоминаем: великий клоун и прекрасный актер в годы войны командовал взводом 72-го отдельного зенитного артиллерийского дивизиона, а в мае 1945 старший сержант Юрий Владимирович Никулин был представлен к ордену Славы III степени.
А эти анекдоты собирал на протяжении всей своей жизни.
😀 Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
— Верблюд! Ты что такой грустный?
— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.
— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит:
— Замерз бедняга.
😃 По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. «Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо». Подплывает к обезьяне и спрашивает:
— Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
— Плыви, плыви, говно зеленое.
😁 Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.
Прохожий говорит:
— Дура! Она же сейчас взорвется!
— А у меня другая есть.
😁 Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
— Все красивые налево, а умные направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.
Царь ей:
— Ты что?
— Но не могу же я разорваться!
😁 В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
— Ты что?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
😁 Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
😁 Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
😁 Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
— Корова, ты что это?
— Яблочек хочу поесть.
— Так это же береза!
— А они у меня с собой.
😁 В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боково стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?
😁 На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км/час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.
😁 На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?
😁 Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
😁 Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Forwarded from РИА Новости
⚡️ Путин поручил полностью списать налоги и страховые взносы малого и среднего бизнеса, пострадавшего от пандемии, за II квартал
12 апреля 2020 год - 86 человек подозреваются на заражение коронавирусом в г.Вязьма Смоленской области (интернат для престарелых и инвалидов)
🦠🦠🦠🦠🦠🦠🦠🦠
11 мая - В Ярцевском доме-интернате коронавирус подтвержден у 120 человек
#Смоленск #Островский #коронавирус
🦠🦠🦠🦠🦠🦠🦠🦠
11 мая - В Ярцевском доме-интернате коронавирус подтвержден у 120 человек
#Смоленск #Островский #коронавирус
В Госдуму внесли законопроект о штрафах для чиновников за оскорбление граждан
#Островский #Леонов #Смоленск
https://tass.ru/obschestvo/8448851?utm_source=vk.com&utm_medium=social&utm_campaign=smm_social_share
#Островский #Леонов #Смоленск
https://tass.ru/obschestvo/8448851?utm_source=vk.com&utm_medium=social&utm_campaign=smm_social_share
ТАСС
В Госдуму внесли законопроект о штрафах для чиновников за оскорбление граждан
Согласно документу, штрафы могут достигать 150 тыс. рублей
Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков заразился коронавирусной инфекцией COVID-19.
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/politics/12/05/2020/5eba963b9a7947698af01113
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/politics/12/05/2020/5eba963b9a7947698af01113
РБК
Песков госпитализирован после заражения коронавирусом
Пресс-секретарь президента России сообщил о своем заражении коронавирусом. Ранее он был замечен носящим на одежде блокатор вирусов
Перед единым днём голосования и будущими выборами в Государственную Думу власть в очередной раз решила изменить «уголовный ценз» избирательного законодательства.
Сейчас в выборах не могут принимать участие люди, которые находятся в колониях и люди, осуждённые по тяжким и особо тяжким статьям к лишению свободы 10 и 15 лет соответственно после снятия и погашения судимости.
Теперь Госдума хочет запретить участвовать в выборах лицам, имевшим судимость по статьям средней тяжести, в списке - контрабанда и наркотические преступления, но не забыта и «дадинская» ст. 212.1 – неоднократное нарушение закона о митингах. В список вошли и экстремистские статьи, включая ч. 2 ст. 280 - публичные призывы к экстремизму, ст. 282 - возбуждение ненависти и вражды, ст. 318 – применение насилия в отношении представителя власти, по которой проходят пластиковые бутылки и стаканчики, причинившие моральные страдания сотрудникам полиции на митингах.
По этим статьям в последнее время чаще всего привлекают политических активистов.
Сейчас в выборах не могут принимать участие люди, которые находятся в колониях и люди, осуждённые по тяжким и особо тяжким статьям к лишению свободы 10 и 15 лет соответственно после снятия и погашения судимости.
Теперь Госдума хочет запретить участвовать в выборах лицам, имевшим судимость по статьям средней тяжести, в списке - контрабанда и наркотические преступления, но не забыта и «дадинская» ст. 212.1 – неоднократное нарушение закона о митингах. В список вошли и экстремистские статьи, включая ч. 2 ст. 280 - публичные призывы к экстремизму, ст. 282 - возбуждение ненависти и вражды, ст. 318 – применение насилия в отношении представителя власти, по которой проходят пластиковые бутылки и стаканчики, причинившие моральные страдания сотрудникам полиции на митингах.
По этим статьям в последнее время чаще всего привлекают политических активистов.
⚡️Сервис для оформления выплаты на детей в 10 тысяч рублей запущен на сайте posobie16.gosuslugi.ru — Минкомсвязь
ПолитСмоленщина
⚡️Сервис для оформления выплаты на детей в 10 тысяч рублей запущен на сайте posobie16.gosuslugi.ru — Минкомсвязь
Ну, что сайт ГОСУСЛУГИ - завис!
Видимо не справляется с заявками на выплату в 10 000 тысяч рублей на одного ребёнка😀🖕😎😷🤡
#Смоленск #Госуслуги #Путин #Островский
Видимо не справляется с заявками на выплату в 10 000 тысяч рублей на одного ребёнка😀🖕😎😷🤡
#Смоленск #Госуслуги #Путин #Островский