Forwarded from Русское будущее
На выходе с чтений Адама Смита невидимой рукой были задержаны Михаил Пожарский и Михаил Светов.
По Эху Москвы Ганапольский с двумя какими-то пацанами ведет передачу на украинском языке.
День поехавших и охуевших.
День поехавших и охуевших.
Forwarded from Fantastic Plastic Machine
Говорят, прямо сейчас в эфире "Эха Москвы" Матвей Ганапольский ведет передачу на украинском. В связи с этим хотел рассказать вам, как он это делает, и как вы сможете это делать, то есть свободно говорить на украинском. Вы заговорите сразу же, как только прочтете нижеследующий текст до конца.
1) В украинском есть буква "i". Ею заменяется примерно половина гласных в русских словах. Какие именно гласные- неважно, чем больше, тем лучше. Если слово состоит из одного слога, смело меняйте единственную гласную- не прогадаете!
2) Глаголы в неопределенной форме (ходить, есть) вместо "ь" получают в конце "и": "iсти", "ходити".
3) "Правило Тургенева": примерно в каждое третье предложение следует добавлять либо "гоп-гоп", либо "грае-воропае". Если при этом вы будете произносить их с фрикативным "г", любой хохiл немедленно примет вас за своего.
4) Проявляйте креативность! Изобретайте свои слова, вспоминайте словечки ваших бабушек, над которыми вы смеялись в детстве. "Залупiвка", "запалнычка", "сикильдявка"- чем больше, тем лучше.
5) Если немецкий язык вербоцентричен, то есть строится вокруг глагола, украинский- москалецентричен. "Москаль"- главное слово в этом языке, без него украинская речь невозможна. Слово "москаль" может заменить любую часть речи, и украинское предложение может целиком состоять только из его производных.
6) Самое главное- говоря по-украински, вы не можете делать это неправильно! В отличие от всех иных языков, украинский не призван передавать идеи и смыслы, но служит единственной цели: показать, что говорящий - украинец. Понимать то, что говорит ваш собеседник, или даже то, что говорите вы сами- не обязательно. Помните: украинский создан москалями (пункт 5- "москалецентричность") для собственной потехи, а потому отриньте все сомнения не бойтесь сделать ошибку- это просто невозможно.
Вперед, друзья! Карьера ведущего на радио "Эхо Москвы" ждет вас!
1) В украинском есть буква "i". Ею заменяется примерно половина гласных в русских словах. Какие именно гласные- неважно, чем больше, тем лучше. Если слово состоит из одного слога, смело меняйте единственную гласную- не прогадаете!
2) Глаголы в неопределенной форме (ходить, есть) вместо "ь" получают в конце "и": "iсти", "ходити".
3) "Правило Тургенева": примерно в каждое третье предложение следует добавлять либо "гоп-гоп", либо "грае-воропае". Если при этом вы будете произносить их с фрикативным "г", любой хохiл немедленно примет вас за своего.
4) Проявляйте креативность! Изобретайте свои слова, вспоминайте словечки ваших бабушек, над которыми вы смеялись в детстве. "Залупiвка", "запалнычка", "сикильдявка"- чем больше, тем лучше.
5) Если немецкий язык вербоцентричен, то есть строится вокруг глагола, украинский- москалецентричен. "Москаль"- главное слово в этом языке, без него украинская речь невозможна. Слово "москаль" может заменить любую часть речи, и украинское предложение может целиком состоять только из его производных.
6) Самое главное- говоря по-украински, вы не можете делать это неправильно! В отличие от всех иных языков, украинский не призван передавать идеи и смыслы, но служит единственной цели: показать, что говорящий - украинец. Понимать то, что говорит ваш собеседник, или даже то, что говорите вы сами- не обязательно. Помните: украинский создан москалями (пункт 5- "москалецентричность") для собственной потехи, а потому отриньте все сомнения не бойтесь сделать ошибку- это просто невозможно.
Вперед, друзья! Карьера ведущего на радио "Эхо Москвы" ждет вас!
Сейчас на Эхо Москвы в прямой эфир позвонил человек, представился ‘Борис Герц’ и сказал:
- Я вас в рот ебал, пидоры!
Много веселых людей в России, много.
Продолжайте там наблюдать.
- Я вас в рот ебал, пидоры!
Много веселых людей в России, много.
Продолжайте там наблюдать.
Сходил на Почту России.
Даже рассказать нечего.
Народу много, но очередь электронная, проходит быстро.
Операционистка сказала - "Ой, да чего вы там будете заполнять? Давайте я сама, так быстрее получится".
Мужик рядом в очереди получил посылку и говорит:
- Спасибо. Хорошего дня.
А она ему из окошка:
- И вам хорошего дня!
Пиздец, вообще, охуели уже.
Даже рассказать нечего.
Народу много, но очередь электронная, проходит быстро.
Операционистка сказала - "Ой, да чего вы там будете заполнять? Давайте я сама, так быстрее получится".
Мужик рядом в очереди получил посылку и говорит:
- Спасибо. Хорошего дня.
А она ему из окошка:
- И вам хорошего дня!
Пиздец, вообще, охуели уже.
Forwarded from Fantastic Plastic Machine
Последнее вам скажу в этот праздничный день. Отчего-то, говоря о раннесоветском обществе, не самые, казалось бы, глупые люди постоянно приводят в качестве примеров двух литературных персонажей: Швондера и профессора Преображенского. Преображенский— русский, Швондер— советский. Преображенский— аристократ, Швондер— быдло. Преображенский— Россия, которую мы потеряли, Швондер— хам грядущий, и т.д.
Милые мои! Аристократы и интеллектуалы в те годы уже вовсю крутили баранки парижских такси. А Преображенский жил в семи комнатах и прилюдно унижал честного дурака Швондера не потому, что он был такой крутой— а только и единственно потому, что хорошо лечил гениталии той самой власти, которую ненавидел. На лестнице иерархий он был ближе к яйцам ЧК, чем Швондер, и потому мог себе позволить фронду от сих до сих. Он сам— точно такой же Шариков, которого кормят, покуда он нужен, и даже позволяют порой разодрать сову.
Булгаков изобразил его таким абсолютно сознательно. А вот почему вы делаете его своим героем— этого я понять не могу. А может, и могу, но сделаю вид, что я о вас лучшего мнения.
А чтобы совсем не осталось сомнения, о чем я, уточню: профессор Преображенский есть и у нас, вдет программу на ТВ, и фамилия его Познер.
Милые мои! Аристократы и интеллектуалы в те годы уже вовсю крутили баранки парижских такси. А Преображенский жил в семи комнатах и прилюдно унижал честного дурака Швондера не потому, что он был такой крутой— а только и единственно потому, что хорошо лечил гениталии той самой власти, которую ненавидел. На лестнице иерархий он был ближе к яйцам ЧК, чем Швондер, и потому мог себе позволить фронду от сих до сих. Он сам— точно такой же Шариков, которого кормят, покуда он нужен, и даже позволяют порой разодрать сову.
Булгаков изобразил его таким абсолютно сознательно. А вот почему вы делаете его своим героем— этого я понять не могу. А может, и могу, но сделаю вид, что я о вас лучшего мнения.
А чтобы совсем не осталось сомнения, о чем я, уточню: профессор Преображенский есть и у нас, вдет программу на ТВ, и фамилия его Познер.
Многое удалось к тридцати трем годам.
Вечером ехал из магазина на маршрутке.
Вообще, я обычно езжу на метро, но иногда все еще могу позволить себе и маршрутку. Люблю себя побаловать. В конце концов, я взрослый небезуспешный мужчина.
Со мной в маршрутке ехали три совсем молодые но явно совершеннолетние девушки – ученицы чего-то необязательного. Живут в общежитии. Моя маршрутка идет до той остановки, я студиозусов вижу издалека. У девушек с собой были коробки с пиццей.
Две сели через проход, а третья посмотрела на меня и громко сказала – «А я вот с молодым человеком сяду».
Вот ведь добрая душа – по своей воле мне польстила.
Девушки громко обсуждали, какие лифчики из шелка лучше, где косточка не выпадает, и какие на трусах должны быть кружева, чтоб не натирать.
После пяти минут в пробке они как-то неумолимо пришли к выводу:
- Да, мужики вообще дебилы. Все.
Трудно не согласиться.
Они говорили о том, что, видимо, пиццу в общежитии придется оставить без присмотра, потому что нужно купить еще восемь литров вина, а вдвоем его не дотащить.
Знаете, это вот – молодость, смех веселье, трусы, лифчики.
Выходить им было у общежития на углу, встали они с мест немного раньше чем следовало. Маршрутку мотнуло, девушка резко переметнулась к двери, от неожиданности пукнула, сказала «бля» и вышла.
Зрелость - это, когда изнанка мира не разочаровывает, а веселит.
Вечером ехал из магазина на маршрутке.
Вообще, я обычно езжу на метро, но иногда все еще могу позволить себе и маршрутку. Люблю себя побаловать. В конце концов, я взрослый небезуспешный мужчина.
Со мной в маршрутке ехали три совсем молодые но явно совершеннолетние девушки – ученицы чего-то необязательного. Живут в общежитии. Моя маршрутка идет до той остановки, я студиозусов вижу издалека. У девушек с собой были коробки с пиццей.
Две сели через проход, а третья посмотрела на меня и громко сказала – «А я вот с молодым человеком сяду».
Вот ведь добрая душа – по своей воле мне польстила.
Девушки громко обсуждали, какие лифчики из шелка лучше, где косточка не выпадает, и какие на трусах должны быть кружева, чтоб не натирать.
После пяти минут в пробке они как-то неумолимо пришли к выводу:
- Да, мужики вообще дебилы. Все.
Трудно не согласиться.
Они говорили о том, что, видимо, пиццу в общежитии придется оставить без присмотра, потому что нужно купить еще восемь литров вина, а вдвоем его не дотащить.
Знаете, это вот – молодость, смех веселье, трусы, лифчики.
Выходить им было у общежития на углу, встали они с мест немного раньше чем следовало. Маршрутку мотнуло, девушка резко переметнулась к двери, от неожиданности пукнула, сказала «бля» и вышла.
Зрелость - это, когда изнанка мира не разочаровывает, а веселит.
Может ли порноактриса преподавать в школе?
Не знаю. Кто я такой, чтобы судить? В конце концов, отрицательный эффект порнографии уравновешивается эффектом положительным, именно поэтому порнография не запрещена. Или, по крайней мере, запрещена не строго.
Несколько лет назад ученики одной петербургской гимназии послали директору ссылки на видео, где порноактрисой была преподавательница.
Школьники увидели ее в порнухе не сами, а благодаря Двачу – там пользователи развлекались тем, что прогоняли лица актрис из роликов через приложение FindFace. Приложение находило этих актрис в социальной сети. Иногда этими актрисами оказывались учительницы.
Весь сериал «Черное зеркало» - правда. И не нужно быть режиссером или даже писателем, чтобы это видеть. Достаточно экстраполировать. Если с каждым годом о людях известно все больше, то рано или поздно о людях станет известно все.
Ваши паспортные данные есть в МФЦ, школе, в пенсионном фонде, в банке, в поликлинике, Вконтакте, если вы когда-нибудь восстанавливали пароль, у всех ваших работодателей. Там же есть ваши фотографии.
Чтобы сопоставить данные и фотографии нужен алгоритм распознавания лиц. И все. Вы попадаете под камеры, в среднем, 24 раза в день, если живете в большом городе.
Иными словами, все ваши действия могут быть зафиксированы и совершенно точно сопоставлены с вашими данными.
И не нужен никакой товарищ майор. Нужна электроника, которая будет действовать автономно. Не во вред, а просто фоном. Абсолютная прозрачность. Навсегда.
Не нужны будут дознания, полиграфы или дедукция. Всегда будет известно, кто и что именно делал в каждый момент времени.
И знаете, кто преуспел в разработке такой технологии больше всего?
Русский парень Артем Кухаренко, 27 лет от роду.
Он создал компанию NTechLab, которая разработала алгоритм распознавания лиц за 0.5.
Нет.
За 0.5 секунды.
То, что у нас разработали лучший и наиболее эффективный алгоритм выявления полной правды и совершенной истины – это мы не сами придумали. Это вчера признало Американское агентство передовых исследований в области разведки, которое подчиняется директору Национальной разведки США.
Смешно получилось.
Как пел Черный Лукич – будет весело и страшно!
И мы поможем.
Не знаю. Кто я такой, чтобы судить? В конце концов, отрицательный эффект порнографии уравновешивается эффектом положительным, именно поэтому порнография не запрещена. Или, по крайней мере, запрещена не строго.
Несколько лет назад ученики одной петербургской гимназии послали директору ссылки на видео, где порноактрисой была преподавательница.
Школьники увидели ее в порнухе не сами, а благодаря Двачу – там пользователи развлекались тем, что прогоняли лица актрис из роликов через приложение FindFace. Приложение находило этих актрис в социальной сети. Иногда этими актрисами оказывались учительницы.
Весь сериал «Черное зеркало» - правда. И не нужно быть режиссером или даже писателем, чтобы это видеть. Достаточно экстраполировать. Если с каждым годом о людях известно все больше, то рано или поздно о людях станет известно все.
Ваши паспортные данные есть в МФЦ, школе, в пенсионном фонде, в банке, в поликлинике, Вконтакте, если вы когда-нибудь восстанавливали пароль, у всех ваших работодателей. Там же есть ваши фотографии.
Чтобы сопоставить данные и фотографии нужен алгоритм распознавания лиц. И все. Вы попадаете под камеры, в среднем, 24 раза в день, если живете в большом городе.
Иными словами, все ваши действия могут быть зафиксированы и совершенно точно сопоставлены с вашими данными.
И не нужен никакой товарищ майор. Нужна электроника, которая будет действовать автономно. Не во вред, а просто фоном. Абсолютная прозрачность. Навсегда.
Не нужны будут дознания, полиграфы или дедукция. Всегда будет известно, кто и что именно делал в каждый момент времени.
И знаете, кто преуспел в разработке такой технологии больше всего?
Русский парень Артем Кухаренко, 27 лет от роду.
Он создал компанию NTechLab, которая разработала алгоритм распознавания лиц за 0.5.
Нет.
За 0.5 секунды.
То, что у нас разработали лучший и наиболее эффективный алгоритм выявления полной правды и совершенной истины – это мы не сами придумали. Это вчера признало Американское агентство передовых исследований в области разведки, которое подчиняется директору Национальной разведки США.
Смешно получилось.
Как пел Черный Лукич – будет весело и страшно!
И мы поможем.
Forwarded from Закулиска
Пока мир «театральных деятелей» переваривает последствия секретариата СТД, театральные студенты хайпанули круче Гнойного.
На показе в «Щуке» - в логове конкурента - "брусникинцы" показали пьесу албанского дадаиста.
Злые языки говорят, что брусникинцы кидались в зрителей пустыми ведрами, а добрые – что пустыми пакетами.
Когда очередное ведро/пакет просвистело мимо профессора Поглазова, он вышел на сцену и как революционный матрос Дыбенко заявил что «караул устал». Стенограммы, профессорского спича не сохранилось, но Паркер, к примеру, пишет, что преподаватель «вышел на сцену и принялся разгонять «развратников» с криками: «Вы втаптываете театр в грязь».
Увлекая за собой особо преданных «щукинцев» профессор-дебошир покинул зал.
«Брусникинцы» прифигели, но спектакль доработали.
Хайп достиг эпических пределов, когда на предложение «расширить границы» юные щукинцы гордо заявили "так можно и до публичного дома расшириться, как у одного режиссера, который сейчас под следствием".
Тем временем школа-студия МХАТ собирает лайки и шейры по всем соцсетям и правильно конвертирует хайп и просмотры. Так что школа-студия МХАТ не только показала ж@пу министру, но и порядком взбодрила консервативного конкурента.
Все как мы любим.
На показе в «Щуке» - в логове конкурента - "брусникинцы" показали пьесу албанского дадаиста.
Злые языки говорят, что брусникинцы кидались в зрителей пустыми ведрами, а добрые – что пустыми пакетами.
Когда очередное ведро/пакет просвистело мимо профессора Поглазова, он вышел на сцену и как революционный матрос Дыбенко заявил что «караул устал». Стенограммы, профессорского спича не сохранилось, но Паркер, к примеру, пишет, что преподаватель «вышел на сцену и принялся разгонять «развратников» с криками: «Вы втаптываете театр в грязь».
Увлекая за собой особо преданных «щукинцев» профессор-дебошир покинул зал.
«Брусникинцы» прифигели, но спектакль доработали.
Хайп достиг эпических пределов, когда на предложение «расширить границы» юные щукинцы гордо заявили "так можно и до публичного дома расшириться, как у одного режиссера, который сейчас под следствием".
Тем временем школа-студия МХАТ собирает лайки и шейры по всем соцсетям и правильно конвертирует хайп и просмотры. Так что школа-студия МХАТ не только показала ж@пу министру, но и порядком взбодрила консервативного конкурента.
Все как мы любим.
Выставка «Россия, устремленная в будущее» в Манеже – это иллюстрация ко всему современному миру, но с такой русской приправой, которую ни с чем не перепутаешь.
На выставке есть все самое новое – любая мультимедия, виртуальная реальность и прочие инновации.
Там все сделано удивительно качественно – это обращает на себя внимание, я раньше не видел такого продакшна в России. Прекрасная подсветка, выдержанный цветовой фон, хороший звук. Яркие экраны – везде работают тачскрины, полный интерактив.
Росатом сделал зеркальный куб, внутри которого голос рассказывает о расщеплении ядра. Когда в этот куб заходишь, полное ощущение, что вокруг только атомы – не видно ни пола, ни потолка, ни стен. Сплошные ядра. В общем, как и в жизни.
Надев очки виртуальной реальности можно ходить по вагону ресторану РЖД. Вкус очки не передают, а смотреть на вагон-ресторан у меня охоты не было.
С теми же очками можно летать на самолете Аэрофлота. Но на самолете я в этом году и так уже много полетал.
Я решил приготовить фруктовый батончик.
Понимаю, что это странно. Но, не вам меня судить.
На стенде производителя продуктов «Мичуринский» тоже выдавали очки дополненной реальности. Надеваешь, и перед тобой возникает пищевое производство. Нужно брать руками продукты – малину, калину, яблоки, мед – ссыпать все в комбайн, смешивать, варить, сушить, резать.
Что нужно делать, объясняла очень красивая и обаятельная, высокая девушка в белой блузке и с фрикативным «г».
Оно и понятно. Технологию производства фруктового батончика разработал Мичуринский Государственный Аграрный Университет в Тамбовской области.
- Г’лавное тут вот положить сразу усю г’руду этих инг’ридиентов. Г’де вы еще такое увидите?
И я согласился. Нигде.
- Это реально технолог’ия 22-го века!
И я снова согласился – технология.
Выйдя с выставки я понял, в чем же именно русский привкус этого устремления в будущее.
Перед центральным входом стояла гигантская репродукция «Троицы» Андрея Рублева, а сверху было написано – «По благословению святейшего патриарха»!
Это русское, не потому что Россия православная, а потому что она вот именно такая. Очки дополненной реальности и иконы.
Парадокс – это тоже, своего рода, ключ к будущему.
На выставке есть все самое новое – любая мультимедия, виртуальная реальность и прочие инновации.
Там все сделано удивительно качественно – это обращает на себя внимание, я раньше не видел такого продакшна в России. Прекрасная подсветка, выдержанный цветовой фон, хороший звук. Яркие экраны – везде работают тачскрины, полный интерактив.
Росатом сделал зеркальный куб, внутри которого голос рассказывает о расщеплении ядра. Когда в этот куб заходишь, полное ощущение, что вокруг только атомы – не видно ни пола, ни потолка, ни стен. Сплошные ядра. В общем, как и в жизни.
Надев очки виртуальной реальности можно ходить по вагону ресторану РЖД. Вкус очки не передают, а смотреть на вагон-ресторан у меня охоты не было.
С теми же очками можно летать на самолете Аэрофлота. Но на самолете я в этом году и так уже много полетал.
Я решил приготовить фруктовый батончик.
Понимаю, что это странно. Но, не вам меня судить.
На стенде производителя продуктов «Мичуринский» тоже выдавали очки дополненной реальности. Надеваешь, и перед тобой возникает пищевое производство. Нужно брать руками продукты – малину, калину, яблоки, мед – ссыпать все в комбайн, смешивать, варить, сушить, резать.
Что нужно делать, объясняла очень красивая и обаятельная, высокая девушка в белой блузке и с фрикативным «г».
Оно и понятно. Технологию производства фруктового батончика разработал Мичуринский Государственный Аграрный Университет в Тамбовской области.
- Г’лавное тут вот положить сразу усю г’руду этих инг’ридиентов. Г’де вы еще такое увидите?
И я согласился. Нигде.
- Это реально технолог’ия 22-го века!
И я снова согласился – технология.
Выйдя с выставки я понял, в чем же именно русский привкус этого устремления в будущее.
Перед центральным входом стояла гигантская репродукция «Троицы» Андрея Рублева, а сверху было написано – «По благословению святейшего патриарха»!
Это русское, не потому что Россия православная, а потому что она вот именно такая. Очки дополненной реальности и иконы.
Парадокс – это тоже, своего рода, ключ к будущему.
Дорогая компания Apple!
Большую часть своих текстов я пишу на телефоне. Вот и сейчас. Простите за неровный почерк.
Однажды в твоих телефонах появилась очень удобная клавиатура – переворачиваешь телефон горизонтально, и перед тобой буквы от края до края, а еще запятая с точкой!
Это было счастье. Я не преувеличиваю. Хотя, склонен.
А потом внезапно – херак, вы слушали маяк!
Что-то обновилось, и клавиатура в горизонтальном положении стала меньше в полтора раза.
Теперь я постоянно промахиваюсь – там, где раньше была «з», теперь «х», там, где раньше была «х», теперь нет ничего. Хорошо еще, что я нечасто пишу женщинам, которых зовут Юля Зуева. А мог бы! И, возможно, буду!
А главное – где мои точка и запятая?! Где они, сука! Почему мне теперь нужно переключать раскладку на знаки препинания, чтобы поставить запятую? Да, я знаю, что точку можно поставить двумя пробелами, а запятую мне двумя чего поставить?!
Иди в жопу, вот чего!
Большую часть своих текстов я пишу на телефоне. Вот и сейчас. Простите за неровный почерк.
Однажды в твоих телефонах появилась очень удобная клавиатура – переворачиваешь телефон горизонтально, и перед тобой буквы от края до края, а еще запятая с точкой!
Это было счастье. Я не преувеличиваю. Хотя, склонен.
А потом внезапно – херак, вы слушали маяк!
Что-то обновилось, и клавиатура в горизонтальном положении стала меньше в полтора раза.
Теперь я постоянно промахиваюсь – там, где раньше была «з», теперь «х», там, где раньше была «х», теперь нет ничего. Хорошо еще, что я нечасто пишу женщинам, которых зовут Юля Зуева. А мог бы! И, возможно, буду!
А главное – где мои точка и запятая?! Где они, сука! Почему мне теперь нужно переключать раскладку на знаки препинания, чтобы поставить запятую? Да, я знаю, что точку можно поставить двумя пробелами, а запятую мне двумя чего поставить?!
Иди в жопу, вот чего!
Forwarded from Русское будущее
Утром прошла новость, что Кевина Спейси вырежут из уже снятого и смонтированного фильма «Все деньги мира», релиз которого запланирован на 22 декабря, и заменят пересъемками с другим актером.
Можно, конечно, еще дальше пойти. Например, вырезать Кевина Спейси из ВСЕХ вышедших с ним фильмов вообще. Оперативно подснять нужные сцены в "Красоте по-американски" с другим актером. И выпустить перемонтированное издание на рынок. А старое удалить из всех магазинов нахрен.
А что. В СССР же убирали "врагов народа" с исторических фотографий. Современным леволибералам есть чему поучиться у своих советских предшественников.
Можно, конечно, еще дальше пойти. Например, вырезать Кевина Спейси из ВСЕХ вышедших с ним фильмов вообще. Оперативно подснять нужные сцены в "Красоте по-американски" с другим актером. И выпустить перемонтированное издание на рынок. А старое удалить из всех магазинов нахрен.
А что. В СССР же убирали "врагов народа" с исторических фотографий. Современным леволибералам есть чему поучиться у своих советских предшественников.
Ебать! Оказывается, употребление алкоголя и цирроз печени никак не связаны. Точнее, связаны, но не напрямую, а через змеевик охлаждения. Если пить то, что не проходит через медные трубы, то печень не отвалится.
Всем алкоголизм, пацаны!
https://info.wikireading.ru/4348
Всем алкоголизм, пацаны!
https://info.wikireading.ru/4348
Антон Долин написал книгу "Оттенки русского".
Не шутка.
Охуеть. Поздравляю. Все понятно.
Не шутка.
Охуеть. Поздравляю. Все понятно.
Сегодня День рождения покойного и великого русского поэта Мирослава Немирова.
Не устаю любить это его стихотворение:
"Станция Речной вокзал -
Поезд дальше не идет".
А меня блядь не ебет!
Я сюда блядь и желал!
Мне сюда как раз и было надо!
Я живу как раз здесь, сука, рядом!
"Просьба", блядь, "Освободить вагоны"!
Да ебу я на хуй вас, гондоны!
Я блядь поэт, творец искусства,
А вы - ничтожное говно!
Не устаю любить это его стихотворение:
"Станция Речной вокзал -
Поезд дальше не идет".
А меня блядь не ебет!
Я сюда блядь и желал!
Мне сюда как раз и было надо!
Я живу как раз здесь, сука, рядом!
"Просьба", блядь, "Освободить вагоны"!
Да ебу я на хуй вас, гондоны!
Я блядь поэт, творец искусства,
А вы - ничтожное говно!
До Луи Си Кея доебались.
А он всего-то подрочил.
Сука. Предыдущие домогатели и ногтя его не стоили. Он реально самый остроумный человек на земле. Уверен, что и дрочил он смешно.
Хотя, я тоже так могу.
https://meduza.io/news/2017/11/10/amerikanskie-komik-aktrisy-rasskazali-kak-lui-si-key-masturbiroval-v-ih-prisutstvii
А он всего-то подрочил.
Сука. Предыдущие домогатели и ногтя его не стоили. Он реально самый остроумный человек на земле. Уверен, что и дрочил он смешно.
Хотя, я тоже так могу.
https://meduza.io/news/2017/11/10/amerikanskie-komik-aktrisy-rasskazali-kak-lui-si-key-masturbiroval-v-ih-prisutstvii
Meduza
Американские комик-актрисы рассказали, как Луи Си Кей мастурбировал в их присутствии
Газета The New York Times опубликовала свидетельства нескольких женщин о том, как один из самых известных американских стендап-комиков Луи Си Кей мастурбировал в их присутствии.