Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,одного надо заколоть... Какого?Раввин:
- Заколи белого!Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,там православная церковь, может батюшка сообразит.Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...- Ну и х%й с ним!!!

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

В местечковую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
– Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
– Папа с вами завтра рассчитается!
– Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию…

- Циля, шо имеешь сказать за свидание с Фимой?
- Таки дольше эпиляцию делала...

Циля приходит к врачу-сексопатологу:
- Доктор, такая проблема - вишла замуж, а муж меня не удовлетворяет.
- Рекомендую сходить на Дерибасовскую к Рувиму Левинсону, от него еще ни одна дама не ушла без удовольствия!
- Но доктор...
- Никаких "но"! Сударыня, вы за шо больше интересуетесь - за констатацию медицинского факта или за конечный результат?

- Сара, Ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё гуляет?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?