Вы когда-нибудь бросали курить?
Самое главное тут победить рефлекс, привычку в определенной ситуации хвататься за сигарету – отслеживать порыв и не поддаваться ему. Порыв пройдет быстрее, чем последствия несдержанного импульса и со временем просто перестанет возникать.

Я такая умная, шопиздец, но карты не врут и используют любые случайности, чтоб напомнить 😆

#общагавмоейголове

Маргарет с трудом разлепила веки. Шевелиться не хотелось, думать тоже. "Надо встать" – она отдавала короткие четкие приказы самой себе и, сосредоточившись, выполняла их. "Открыть дверь" – огромным усилием воли она заставила себя выйти в коридор. Там было пусто, даже чертова псина не прибежала её приветствовать, всё пространство занимал звук – то ли гул, то ли звон, едва уловимый, он будто создавал в воздухе вибрацию. "Вперёд, вперёд" – медленно, опираясь на стену, Маргарет двинулась к кухне.
В коридоре, за столом, откуда Николай обычно пытался следить за порядком на этаже, сидел он сам и клевал носом, подперев щеку кулаком, и Тамара – она дремала, уложив голову на сложенные руки. Стол был пуст, очевидно, дело было не в привычном для этой парочки пьянстве.
Мимоходом отметив отсутствие в коридоре следов катаклизма последних дней, в том числе обновленные панели в кухонной двери, Маргарет побрела в кухню. Внутри звук был ещё насыщеннее, было чувство, что вибрирует абсолютно всё и сил бороться с ним не хватило – она оперлась на дверной косяк и сползла по нему на пол.
Артём не пошёл ей на помощь, он сам чувствовал себя не намного бодрее – остатки сил ушли на установку окон взамен разбитых, ремонт двери и другие мелочи. Напротив него дремала в кресле Фаина Георгиевна, не забывая, впрочем, затягиваться своей странной сигаретой. "Какие крепкие всё таки тётки, удивлялся он про себя – большинство даже не смогли встать!". Осталось только сберечь источник звука до тех пор, пока все не привыкнут.
Он повернул голову в сторону среднего размера кадки, которую он с громадным трудом затащил на этаж, а потом с боями поставил в кухне. Из центра кадки скромно торчал небольшой росток, крошечное деревце с несколькими тонкими листиками. Под ней лежала полусонная собака и не отрываясь смотрела на росток, видимо, надеясь, что он начнёт расти быстрее и этот обессиливающий звук, наконец, стихнет.


03.11.2022

Ко мне вернулось желание монтировать на коленке)

Производство Бронекомплекса Пехотинец – моя нынешняя работа)

Я добавила четвертую часть Священной книги оборотня в папку на Яндекс диске и заодно перезалила все предыдущие, ВРОДЕ БЫ мне удалось выровнять громкость

https://disk.yandex.ru/d/V-mhkPN4UXYoEg

Были как-то с приятельницами в караоке, там одна из нашей компании задружила с компанией подпитых ребят из-за соседнего стола и те кружили вокруг нас коршунами, по мере накопления градуса всё плотнее. Ну как вокруг нас, вокруг моих подруг, меня обходили по широкой дуге, ибо моё лицо передавало информацию о моей заинтересованности в дружбе с внятностью светофора.
В какой-то момент один из них, добродушный парень с каким-то странным именем, то ли Жан, то ли Джон, снова попытавшись встать ко мне поближе, упёрся в бетонную стену невзаимопонимания и с пьяным надрывом проревел: "Нууу не буудь такоой". Эх, Джон, надеюсь ты пережил ту пьянку. Знаешь, приятель, если бы я расслабила лицо на отдыхе, да и, вообще, была не такой, а как надо, то, конечно, люди бы потянулись. Не только пьяные джоны в кабаках, но и вообще – уверена, у меня было бы очень много внимания.
Но если рассматривать внимание как ресурс, то для меня это как лечить обезвоживание, пытаясь ловить языком на улице капли конденсата с кондиционеров. Эти короткие позитивные знакомства, дружелюбные контакты, комплименты и флирт не помогут человеку, которому остро не хватает надёжного доступного взрослого, стабильного, ресурсного, вовлечённого. Способного наполнить бездну вниманием и искренним интересом. Такому человеку нужен не стакан, а кран центрального водопровода в квартире.
Хорошая новость в том, что теперь мы знаем – каждый из нас в достаточной степени существенен, чтобы стать таким взрослым для себя.

С днём психолога, прямо с кухни)
#минуткакухоннойпсихологии

Возвращаемся к базе))

Простой мыслительный эксперимент: вы попали в чужое жильё – не в типовую двушку соседнего микрорайона, а в другой стране/культуре/климате/социальном слое.
Что вы будете знать об этом жилье?
В нём есть место для сна – гамак, солома или просто место в тёмном углу почище остальных.
В нём есть место для приготовления и/или приёма пищи: технологичная кухня, печь в полу, отдельный домик во дворе, как у нас на юге, костёр с вертелом – так или иначе вы его найдёте.
В нём, само собой, есть туалет: дыра в полу, ближайший куст, балкон со стеклянным полом и видом на небоскрёбы – назначение одно.

Откуда вы это знаете – тоже простой вопрос: вы знаете свои базовые потребности и что они точно такие же у других людей и большинства животных, таковы наши биологические принципы.

Это справедливо и для психоэмоциональных процессов: в них есть базовые потребности, которые одинаково устроены у всех людей, но отчего-то здесь нам не так просто разобраться в устройстве "чужого жилья".

Почему? Всё опять просто – мы не знаем как устроено наше собственное.
Если потребности тела сами заставят нас себя каким-то образом удовлетворять, то психика не так прямолинейна и можно прожить всю жизнь, так и не увидев эмоционального контекста поступков и слов окружающих, потому что не было понимания самого себя.

Тут мозг работает очень похоже на эволюцию в целом: посмотрите на какого-нибудь утконоса и поймёте о чём я – мозг "отращивает ласты" и шерсть поверх чешуи, пока конструкция не станет максимально громоздкой и нелепой и не вымрет сама собой, ничего не поняв в происходящем. Или как те дома, которые подпирают столбами, чтоб не заваливались – капитальный ремонт это трудозатратно, держи костыль, как-то доживём.

Только через понимание устройства своего внутреннего жилища и спокойный честный (честный - это ключевое) взгляд на себя лежит путь к качественным отношениям с другими людьми – "судить в по себе" в этом смысле единственно верно.
Неверно "судить по себе" в части обстоятельств и состояния из которого совершаются поступки – мы же не будем ждать молекулярной кухни в местности, где отсутствует электричество и водопровод?
Понимая общее устройство психоэмоциональных потребностей (своё), мы можем понять и механизмы приспособления других в радикально разных внешних обстоятельствах.

#минуткакухоннойпсихологии

Ловушка созависимости - признаки, критерии, тест на созависимость по хештегу #созависимыеотношения

Все мы когда-то получили базовые образцы значений разных понятий, можно сказать "якоря".
Какие получила я и огромное множество людей?
Получить нежность – опасность, обман. Беги или бей первой.
Проявить нежность – стыдно должно быть за такое, убери немедленно, не позорься.

О каких отношениях при таких исходных установках может идти речь? О таких, которые им соответствуют и подтверждают. Тоже мне новости, блэт. #минуткакухоннойпсихологии

Кто бы знал, как меня заипла вся эта наркомания, но чтобы сделать фазенду на месте свалки – надо разгрести мусор. #великиецитатывеликихженщин

А вы чем занимаетесь? 😂

Перефразируя известное изречение: хотели стать агрессорами, чтоб не быть лохами, что ж, теперь и агрессоры и лохи.

#бессвязное

"В переполненном кафе аэропорта за мой столик присела с чашкой кофе женщина в аккуратном строгом костюме, очень напряжённая. Вид такой, будто вот вот завяжется в узел.

- С вами всё в порядке? - спрашиваю.
- Нет, абсолютно.
- Нужна помощь? - говорю я в надежде, что дело решится влажными салфетками или телефоном, чтоб позвонить. Взгляд у неё какой-то дикий.
- А что вы умеете? - интересный поворот, блин. Ну ок.
- Мм...подбирать слова - какой вопрос, как говорится.

Эффект моя фраза произвела непредвиденный - она упёрлась в меня стеклянным взглядом и нервно засмеялась, как будто кран сорвало. Воздух вокруг нас слово загустел, звуки кафе отдалились.

- Не знаю, станете ли вы подбирать такие слова...
Я лечу на телевизионное шоу, где увижу дочь, которую оставила в детском доме 7 лет назад. Ей был год.
И мне нужно ей что-то сказать. Есть идеи? - кривая ухмылка.

Идея у меня была одна - чтоб она провалилась к чертовой матери, однако я обнаружила себя задающей следующий вопрос, а не убегающей с проклятиями.
- Вам нужно просто говорить хоть что-то или есть цель?

Она, вроде бы, поняла вопрос правильно.
- Я хочу...Хочу попробовать как-то помочь ей... Чтобы она меньше меня ненавидела, но не для меня, а ради неё самой... Вы понимаете?
Я понимала. Что ж... Усугублять некуда, можно попробовать дать немного воздуха. В горле ком, но стараюсь говорить ровно.

- Хорошо, записывайте. - Она мне не поверила, но блокнот с ручкой достала. - Итак...Эмм...Ребенок! Я хочу, чтобы ты знала - в том, как сложилось твое детство нет ни капли твоей вины. Ты прекрасное создание, которое по праву своего рождения должно было получить заботу, любовь и нормальную жизнь - так же как и любой малыш, появившийся на свет. По ужасному и несправедливому стечению обстоятельств твоей матерью оказалась я - человек, который оказался неспособен вырастить тебя как должно. Только из-за меня тебе причинен огромный вред, которого ты не заслужила. Я знаю, что моя вина за этот вред - бесконечна. Если сейчас я могу сделать тебя счастливее или как-то улучшить твою жизнь, то я сделаю всё возможное для этого - если ты позволишь...- Я дождалась пока она допишет - Так?

Она перечитала.
- Да...да...- быстро схватив свои вещи, женщина унеслась с тем же стеклянным взглядом, оставив меня заливаться слезами."

09.08.2023

Я в этом чёртовом поиске 4 года, хотя начинать надо было гораздо раньше.
Прошел первый год после развода и я стала задавать себе вопрос - где мои силы? Где моя энергия, желание жить, радость и стремление? Тяжёлого брака больше нет, есть работа, дети в целом в порядке, так где это всё?
Сначала я бросила работу, потому что не было сил даже на неё. Начала шить - хватило на несколько месяцев, когда начались карантины, наконец, у меня появился легальный повод бросить. Я делала УЗИ щитовидной железы и сдавала кровь, чтоб убедиться, что проблемы не в физиологии.

В 2020 я сделала косметическую операцию, о которой мечтала (обследование перед ней выявило, что я вполне здорова) - я стала красивее и увереннее, но это не решило мою проблему с энергией.

Подруга-психолог говорила, что на восстановление после развода уходит около 2 лет. Ок, они прошли, я нашла следующую работу, нужно было писать тексты, что я умею,, за это неплохо платили и можно было зарабатывать больше и расти, но я всё слила - не было сил общаться, дружить, развиваться. Не было даже такого желания, честно говоря, никаких желаний не было.
Я никуда не ходила, не читала книжек, даже детям, только лежала и гоняла по кругу одни и те же мысли, боялась всего подряд.

В конце 2021 года я, наконец, обратилась к психологу. Через пять месяцев еженедельных встреч - устроилась на нормальную работу. Начала возить детей в бассейн, читать им каждый вечер, прошла курсы обучения радио-ведущих (моя давняя мечта). К осени 2022 перешла на другую работу, ещё лучше.

Воодушевление и прогресс, конечно, были, но постепенно я вернулась к привычному уровню апатии и усталости. Занятия голосом забросила. И продолжила искать причины. Сама и с психологом я копалась в своей голове, снимала всё вот эти вот ограничивающие убеждения, закрывала травмы, проделала колоссальный объем работ, да, это облегчило моё состояние и помогло навести порядок, улучшить жизнь свою и детей, но уровень тревожности всё ещё был очень высоким и сковывающим сознание и я могла жить в рамках функционала семья+работа.

Я никак не могла понять, почему при свободном графике работы, нормальном доходе, здоровых детях и, прямо скажем, ненапряжном образе жизни, я всё время вымотана, без сил и чего то боюсь? Почему не хочу ни с кем разговаривать, восстанавливать свою социализацию и выходить хоть на какой-то уровень?

Обратилась к неврологу - остеохондроз, нужна лечебная физкультура и другие процедуры, ок. Вынужденно стала больше двигаться, это помогло - ходьба, гимнастика, самомассаж. Мышление стало более здоровым, что ли.
Какие-то новые желания появлялись вспышками - я обращалась к стилисту, карьерному консультанту (там я выяснила, что у меня меланхоличный темперамент, но это сняло только малую часть вопросов) думала на кого пойти учиться, заинтересовалась арт-терапией. Короче, "поиск себя", у ноу.

Когда-то из популярного фильма про американских военных я узнала термин "ложная вершина" - это когда видишь вершину горы, поднимаешься по ней, а выясняется, что это лишь скала, которая загораживала тебе следующий пик, то есть ступенька, а не финиш.

К лету 2023 я диагностировала себе ПТСР (да, сама, имею право, блять, после всей проделанной работы) - это было огромное открытие, это многое объяснило и с этим я могу разобраться. Честно - я ревела одновременно от страха и от облегчения, особенно, когда вспомнила запускающее событие, на которое намоталась вся моя жизнь. Уровень тревоги снизился, я даже пошла на курсы по арт-терапии, стала рисовать просто для себя, но "жизни" во мне больше не стало. Это снова была ложная вершина.

Бесконечная усталость, желание избегать общения, спрятаться где-то в тихом месте снова могли поглотить в любой момент, учеба идёт с усилием и я не перестаю себя спрашивать - на что это такое охуенное мы тратим все силы?! Где они, блять?! Почему я снова топчусь на одном месте и едва нахожу энергию на простые дела?

Я часто использую метафору "слон в комнате" в отношении себя и других абсолютно без иронии, потому что знаю как эта херня устроена - в моей "комнате" топтался целый незаметный зоопарк. Но этот слон оказался самой комнатой.

Контекстная реклама подкинула мне магазин слуховых аппаратов - мысль повернула в новом направлении: может, за 25 лет, что прошли с последнего моего обследования прогресс шагнул? И, может, благодаря современным аппаратам я смогу услышать стереозвук? Любопытство было сильным. Я записалась на приём к специалисту-сурдологу. В этот же день почитала немного о том, как вообще работают эти штуки. И в какой-то момент мысли завертелись вокруг фразы "нагрузка на здоровое ухо". Что она удваивается это понятно, мне ещё в детстве врач сказал, что слух полностью скопменсирован. Но не сказал, что "компенсация" имеет свою цену.

Исследований о влиянии длительной односторонней потери слуха на психоэмоциональное состояние я не смогла найти, только одну статью, где "исследователи" опросили аж 25 человек и установили, что у них выше процент депрессивных состояний и ниже качество жизни, чем в контрольной группе нормально слышащих людей. Не очень убедительно для науки, но для меня это очередной чёртов слон прямо под моим носом.

Сурдолог на приеме прямо подтвердила мои робкие предложения: да, двойная нагрузка на одно ухо и, соответственно, полушарие мозга имеет разрушительные последствия для нервной системы и психики. По её словам, ущерб можно сравнить с потерей конечности. Ты тратишь на свою "компенсацию" вдвое больше ресурсов, чем здоровый человек, который, например, просто идёт, в то время как ты "скажешь с костылём." И когда-то ресурсы заканчиваются, так и сказала - по вашим симптомам, нервная система сильно изношена и через 5-7 лет слух может пропасть совсем.

Ещё она сказала, что мне желательно иногда уезжать в тихое место на недельку, вот не знаю, как поставить семью в известность 😅 Короче, мой шок таков, что захотелось переписать всё моё расследование, которое, как водится, вывело на саму себя.

Вангую "разоблачения" и признания всего происходящего вы знаете чем по образцу 1953 года.

https://yangx.top/intuition2036/10778

Мой личный жизненный опыт сложился странным образом - из разных источников я очень много знаю об оттенках страданий, запредельном насилии и, в целом, о том насколько ужасной может быть жизнь.
И так мало о том, насколько она она может быть веселой, лёгкой и счастливой.

Я люблю разные там метафоры и сегодня поняла, что отношения - они как холодильник.
Будешь долго стоять с открытой дверью - всё внутри испортится. Не заглядываешь - тоже.
Не положишь ничего - пустует, может, конечно, там окажется то, что положил другой. Да, ты можешь этим пользоваться, но, во первых, оно может оказаться тебе не по вкусу, а во-вторых, если ты только забираешь, то другой остаётся голодным.
Потом он тоже перестает класть и тогда там просто пусто. Открыл, посмотрел, закрыл.
Если обманываешь себя, что на диете и набиваешь его не тем что любишь, то в итоге это гниёт, а ты бежишь за шаурмой.
Приготовил что-то душевное на двоих - заглядываете с удовольствием, зная что будет вкусно. Подбросил для другого его любимых ягод - знаешь, что он нашел и был рад. Иногда там оказывается твой любимый шоколад или мороженое, а иногда и холодец от чьей-то матери, который долго предолго стоит, пока кто-нибудь не решится его выбросить.
В какой-то момент тебе конкретно не понравится то, что ты там увидишь, например, 400 пачек каких-то хлебцев или открытую банку шпрот и тогда нужно будет о чем то договариваться.
И точно так же непонятно что делать, если отключится электричество.

Эффект ракурса всем известен - в любой ситуации разнообразие её оценок зависит лишь от количества участвующих в дискуссии людей. И все они говорят правду, в том смысле, что не лгут, не искажают фактические события, но их личный "трафарет" создаёт уникальный образ произошедшего. Выбор трафарета и ракурса во многом зависит от цели оценки, поэтому даже один человек может выдавать разные оценки одной ситуации.
Внимание вопрос: почему люди из категории "близкие" почти всегда включают в свое целеполагание сказать тебе ту версию правды, от которой ты непременно охуеешь?
Почему используют свою сиюминутную крошечную власть, когда ты открыт для правды, чтобы смазать правду ядом и привести тебя в то чувство, которое они своей воли избрали тебе в надлежащее?

Потому что только с тобой могут это себе, наконец, позволить?

Продолжаю пробовать))

https://youtu.be/2ucSeRC9_I0?si=VU_0jg8EGKqbz8_a