​​В некоторых странах существуют определённые знаки или кодовые слова для жертв домашнего насилия. Таким образом жертвы могут подать сигнал окружающим о том, что им требуется помощь.

В Узбекистане, к сожалению, подобных кодовых слов нет, но сегодня мы хотим рассказать об опыте некоторых стран.

США
В 2019 году по все стране разнеслась история спасения от домашнего насилия благодаря … пицце.

Позвонить в службу спасения — единственное, что могла сделать жительница Орегона (штат Огайо), когда в дом ввалился друг её матери. Она неоднократно видела, как он избивает её маму. Вызвать полицию нельзя, агрессор рядом и всё услышит. Она набрала 911 и стала заказывать пиццу, настойчиво повторяя свой адрес.

Диспетчер Тенейк (1): Орегон девять один один.
Женщина (2): Я бы хотела заказать пиццу на адрес ….
(1): Вы звоните на 911, чтобы заказать пиццу??
(2): Ну да. Квартира номер …
(1): Но это неправильный номер, здесь не заказывают пиццу…
(2): Нет-нет-нет. Вы не понимаете.
(1): Теперь понимаю.

По рассказам диспетчера, вначале он решил, что звонившая ошиблась. Затем он начал задавать наводящие вопросы, и женщина односложными ответами сообщила об опасности. Тенейк передал срочный вызов полицейскому патрулю, подчеркнув, что им надо выключить сирены и огни, когда они будут подъезжать по адресу (посмотреть видео можно здесь).

Правоохранительные органы США проводили медиакампании, информируя о том, что «заказ пиццы по 911» — миф, и делать так не нужно. Но после того, как подобный звонок был принят диспетчером и привёл к аресту дебошира, полиция изменила мнение.

Директор диспетчерских служб Национальной ассоциации чрезвычайной помощи Кристофер Карвер заявлял, что никаких тренингов нет и диспетчеров не учат различать зашифрованные коды. Напрасная надежда на «секретный пароль», который якобы поймут в службе 911, опасна, считает он, и советует вместо того, чтобы звонить и говорить о пицце, отправить на номер службы 911 текстовое сообщение.

Продолжение: https://nemolchi.uz/kak-v-raznyh-stranah-mozhno-nezametno-soobshhit-o-domashnem-nasilii/

#Немолчи #узбекситанбезнасилия #Отпроекта #насилие #помощь

Моя подруга — "вторая жена". Сожитель из традиционной семьи, она — нет. Но я не о морально-этической стороне такого союза. Хотела рассказать о том, насколько этот мужчина, проживший в браке 10 лет и имеющий двоих детей, оказался неопытным в семейных отношениях.

Человек привык, что его во всём обслуживают по взмаху руки. Например, очень долго он не мог понять, как это — ему не приносят еду на стол и не бегают вокруг. Как это — он пришёл и приходится самому идти жарить яичницу, а иногда и сварить макароны на двоих, прибрать где-то, потому что женщина очень устала. Что есть такое понятие — позаботиться о любимой, помочь в любом, даже якобы не мужском деле. Но привык, как ни странно. Прикрикнуть на вторую жену нельзя, кулаком по столу бить тоже. Запрещать что-то делать, куда-то идти, надевать ту или иную одежду нельзя, только договариваться и советоваться.

Когда подруга родила первенца, оказалось, что папа совершенно ничего не знает о детях! Он не знал, как лучше взять ребёнка, трясся от страха и жутко нервничал из-за любой мелочи, угрожавшей здоровью малыша — покраснел, покашлял и тд. Серьёзно, выглядело так, будто никогда прежде не видел младенцев. Впервые кормил из бутылочки, участвовал в купании, пеленал, гладил одежду малыша.

Признавался, что раньше он только подходил к детям от официальной жены, агукал, играл немного и всё на том. Остальное его не касалось. А тут он узнал, какие болезни и проблемы есть у детей и миллион других подробностей. Даже вызвался присутствовать на родах уже второго ребёнка подруги. К слову, на них был в полуобморочном состоянии от переживаний.

Первую жену он никогда даже в кафе не водил, со второй же постоянно посещают, ездят в отпуск за границу. Имеют общих друзей, ходят в кино. Вообще во всём, что делает вторая жена, ему хочется принимать участие. Самое главное — ему в новинку было разговаривать с женщиной обо всём, а не просто парой слов на "отвяжись". Доверять, общаться на равных. Вместе они уже долго, всё никак наговориться не могут.

Как-то он сам сказал, что молодые люди у нас, когда вступают в брак, похожи на слепых щенков. Спасает лишь если был хороший пример отношений родителей в семье, но это редкость. В его семье мать и дети никогда не сидели за столом с отцом, ели отдельно, таков был уклад. Мать не имела права высказать мнение, особенно противоположное, и получала тумаков, если что-то было не так. Не было радости, смеха, общих занятий, бесед о жизни, лишь ощущение, что мать и отец — чужие друг другу люди, хоть и старики уже. Потом родители ему сказали "надо жениться на той-то", женился.

Официальная жена ни в чём не виновата, она такая же заложница порядков. У них было две встречи до свадьбы, а после по накатанной — хизмат, дети. Но её устраивает, она даже рада, что муж редко бывает дома, при этом есть статус замужней, сытая и спокойная жизнь. Все его друзья живут в браке просто для галочки — потому что так надо. Конечно, обе стороны в браке получают что-то нужное, но глубокого понимания, зачем всё это, нет. Ну продолжить род, не выделяться.

Мужчины ходят "налево" вовсю, свободное время проводят с друзьями за кальяном и выпивкой. Весь опыт общения с женским полом — чисто интимные отношения до брака, потом подобие отношений в браке, продолжение интимных отношений с любовницами. Мужчины умеют делать с женщинами одно — интим, не зная, что есть и духовная, и просто человеческая сторона. А откуда узнать, если ни в семье примера, ни в большинстве случаев до брака общения нет. Некоторые в определённый момент задумываются — что-то тут не так, а поздно — уже заложники.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

Внимание: под личными историями запрещены оскорбительные, обесценивающие, осуждающие и унижающие автора комментарии. Если вы случайно оставили такой комментарий, пожалуйста, удалите его. В противном случае мы удалим его вместе с вами, не вступая в новые дискуссии.

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #Женщины #дети #ИсторииЧитателей

#Статистика

👉73% женщин, обратившихся за помощью, подвергаются физическому и психологическому насилию в семье

В 2020 году в Узбекистане охранный ордер был выдан 14774 женщинам и девушкам, пострадавшим от притеснения и насилия.
Больше всего ордеров выдано в Ташкента, Ташкентской, Самаркандской, Ферганской, Кашкадарьинской и Андижанской областях, а также Каракалпакстане.

Около 11 тысяч женщин, получивших ордеры, нуждались в защите от супругов. В 6836 случаях женщины подвергались физическому насилию, в 6281 — психологическому давлению, в 1480 — притеснению. В 121 случае ордер выдан жертвам экономического и в 56 случаях — сексуального насилия.

Основную часть нуждавшихся в защите составляют женщины старше 30 лет.
Среди получивших защитные ордеры есть 125 несовершеннолетних девушек.

✔️В 73% случаев получившие ордеры подвергались насилию в семье, остальные — в общественных местах, на работе и в образовательных учреждениях.

Источник: https://xs.uz/ru/49130

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #Женщины

​​Можете поддержать, а можете поругать. Очень нужно высказаться, накипело.

С мужем давно живём за рубежом. Обычно прилетаем раз в один-два года, остаёмся у его родителей. В этот раз тоже так получилось, после долгого промежутка, только прилетели. Так же, как и он — я скучала по своим родителям, очень. Попыталась отпроситься. Говорит «нет». К сведению, за столько лет совместной жизни никогда так не делал. Но уже в который раз замечаю — по приезду в родной город человек колоссально меняется. Становится злым, обидчивым и очень категоричным. В то время как там, где мы живём, он милый и понимающий. Даже с детьми посидеть может, если устала может сказать «не готовь».

Всегда была уверена, что свекровь и свёкор у меня хорошие люди. До сегодняшнего дня. После его ответа «нет» мне стало так обидно, что начала плакать. Почти час не могла успокоиться, мне было настолько обидно. Я ведь так редко вижусь с родителями, скучаю по ним, и пару дней остаться у них — неужели так много?! Они ведь тоже скучали по внукам, по мне. Я начала расспрашивать мужа, мол, почему нельзя к родителям, почему именно дома, с его родителями он становится совершенно другим человеком. Он ответил: «ты спроси у моей мамы, она чувствует, что у неё дома есть келинка?! Я, например, не чувствую, что у меня есть жена».

Да, бывало, что с приезда я выходила по делам (я фрилансер, мне надо встречаться с клиентами, учитывая, что мы оба вносим денежку в общий бюджет, я не думала, что это проблема). Предложила оставлять детей моим родителям (они на пенсии, у них есть время и желание), чтобы его родители отдыхали. Наотрез отказался, сказав, что и его мама справится. Обычно ухожу, когда муж спит, прихожу домой через 2-4 часа, после всех дел. Готовлю обед, смотрю за ребёнком. Работаю. Иногда гуляю с ребёнком. Часто приходят его сёстры, с ними провожу время. Когда встаю, его родители спят, готовить завтрак им не могу, так и получается, что ухожу рано, сама. Прихожу уже поздно утром или днём. Обида накаливает. Делаю максимум, но у меня и так с детьми столько дел, вечно наши комнаты в бардаке, убираю, готовлю, глажу, убираю на кухне, работаю, езжу на работу... я так устала. Что значит «келинка»? Это рабыня? Что я ещё ДОЛЖНА делать???

Я не могу понять, чем я не угождаю. Тем, что я работаю и зарабатываю (те деньги и муж, кстати, тратит с удовольствием) или тем, что в эти холодные дни зимы не подметала и не мыла лестницы? Что я ещё должна делать? Весь день проводить на кухне? Я так не могу! Дети не очень ладят с бабушкой и дедушкой, постоянно рядом со мной. Я работу бросить не могу, у меня намеченные проекты, за которые я взялась задолго до приезда, и я не виновата, что наш приезд совпал с периодом сдачи этих работ. Почему во всём мире люди живут нормально и понимают друг друга, а в нашем обществе ты не человек, если ты «келинка»?
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #Женщины #дети #поддержка #ОтЧитателей

​Обсуждали на группе личность человека, совершающего насилие или какие-то отклоняющиеся действия сексуального характера.

Так вот, первое условие - это объективация ребенка в детстве. Если к ребенку относились, как к вещи, то он, скорее всего, и к другим людям будет относиться также. Туда же можно отнести жестокое обращение.

Второе: нарушения в психосексуальном развитии. Мы видим, как взрослые реализуют очень детские тенденции, например, вуайеризм (подглядывание) или эксгибиционизм (демонстрация половых органов).

Ну и третье: культура. Культура насилия, в данном случае.

А в субботу будем обсуждать в рамках проекта "Немолчи.уз" как быть, если вы - автор насильственного поведения.

Страшно браться за такую тему, но я рискну)

​​❗️Бесплатный курс по продвижению для гражданских активистов и сотрудников ННО❗️

Мы это сделали ) С 1 февраля стартует наш бесплатный онлайн-курс по маркетингу социальных проектов. За несколько недель вы узнаете, как продвигать свои идеи с минимальным бюджетом! Менторы курса поделятся своим опытом, помогут освоить азы продвижения и ответят на вопросы по теме.

Кто может участвовать:
✅ Сотрудники неправительственных некоммерческих организаций, занимающиеся вопросами продвижения
✅ Активисты, которые продвигают социальные вопросы (права человека, защита экологии, гендерное равенство и так далее)
✅ Участники курса должны проживать в одной из стран Центральной Азии.

Что вас ждёт:
💡 Вебинары, презентации, чек-листы от менторов (Ирина Матвиенко, Марат Наджибаев, Мадина Рузматова)
💡 Закрытая группа в Телеграм для общения с менторами и другими слушателями
💡 Телеграм-бот с учебными материалами на русском и узбекском языках

Что от вас нужно:
💪 Активное участие в обсуждениях в группе
💪 Присутствие на вебинарах (1-1,5 часов 2-3 раза в неделю)
💪 Регулярное выполнение домашних заданий и изучение материалов по графику.

СТАРТУЕМ 1 ФЕВРАЛЯ! Больше информации и регистрация по ссылке: http://course.nemolchi.uz/

Знаете, кому может быть полезен курс? Поделитесь с ними этой информацией!

#НеМолчиУз #ВебинарыНемолчи

​​Что делать, если вы стали автором насилия? Как распознать свои действия и что делать дальше?

Всю информацию можно узнать в субботу на нашем вебинаре.

Лиана Натрошвили приглашает вас на запланированную конференцию в Zoom.

Дата и время: 30 янв. 2021 18:00 Ташкент

Подключиться к конференции Zoom
https://zoom.us/j/97812614565

Идентификатор конференции: 978 1261 4565

​​В этом проекте чаще пишут женщины. Решил добавить немного разнообразия.
Мне нужен совет, который будет особенно полезен от девушек. Может авторы проекта сами тоже посоветуют что-нибудь.

Как в Узбекистане познакомиться с девушкой так, чтобы она не подумала, что ты какой-то маньяк, и не начала резко включать режим «самозащиты»? Многие девушки по умолчанию ожидают что-то плохое от незнакомых мужчин. Не успеешь даже подойти поближе, а они уже убегают. Или не дай бог попробуешь что-то написать в соцсетях и ты уже заблокирован (должен уточнить, что я не из той категории людей, которые всякие пошлости, глупости или угрозы пишут, блокируют меня даже за элементарный «Добрый день!»).

Вот я и подумал, что же я делаю неправильно? Как правильно начать диалог? Или это невозможно в силу нашего менталитета? Как девушки вообще находят себе пару, отшивая всех подряд? Неужели все только через сватов и никак иначе?

=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #НуженСовет #УзбекистанБезНасилия #знакомства #женщины #психология #советы #мужчины #НуженСовет

​​Теперь у вас появилась крутая возможность посмотреть наше видео на Ютубе.

Вы слышали о наших бесплатных вебинарах с психологиней Лианой Натрошвили и Ириной Матвиенко?

Сегодняшний вебинар посвящён следующим темам: Как отличить обычный семейный конфликт от домашнего насилия? Абьюзер ли ваш близкий человек? Как определить личные границы и держать их под контролем? Что делать, если близкий человек попал в ситуацию домашнего насилия ?

Смотрите наше видео, где подробно разобрали эти и другие вопросы!

Ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=uEXkHhLkL8k

​​У меня просто крик души. Когда же уже отменят это крепостное семейное право? Я так больше не могу. У нас вся система брака построена на нем. Не дают людям быть счастливыми.

Мой первый брак оказался неудачным. Единственная радость – это моя дочь. Родители настояли, чтобы я вышла замуж за нелюбимого. Отцы просто договорились и все. В результате я оказалась просто рабыней в доме мужа. К тому же, муж приходил выпивший, бил меня, унижал, изменял. Я не выдержала такого к себе отношения и ушла. Потом подала на развод.

Через полгода я встретила нового мужчину. Мы очень любим друг друга. Моя дочь тоже полюбила его как родного отца. Но нашему счастью сейчас мешает наша судебная система, а именно система бракоразводного процесса. Прошло уже полтора года, но ни я, ни мой новый мужчина никак не можем развестись. Родители тоже женили его, потому что так захотела его мама. В противном случае грозились выгнать из дома, а он только окончил институт. У ничего не было. Теперь он встал на ноги и тоже подал на развод. Но и у него те же самые проблемы. Ни мой муж, ни его жена не согласны на развод. Хотя в его случае его бывшая вроде бы не против, но, говорит, давит на нее ее отец. Видимо тоже было все по договоренности родителей.

Я же говорю, крепостное семейное право. Я, конечно, все понимаю: у нас боятся разводов. Потому что в этом случае придется признать, что та система, где родители находят своим детям жениха или невесту, а не они друг друга находят сами, она неэффективна, губительна для счастья людей. Поэтому и противостоят разводам. Но что делать людям, которые уже нашли настоящую любовь? Почему противятся браку, основанному на любви и взаимопонимании? Уже устала постоянно ходить по судам, махаллям и говорить, что у меня уже другой мужчина, что я не хочу больше жить со своим "мужем", я люблю, в конце концов, другого. Постоянно обсуждать с абсолютно незнакомыми мне людьми свою личную жизнь. Каждый раз одно и то же. И каждый раз снова все затягивается. Мой новый мужчина тоже уже устал. У него такая же история. Из-за этой системы, мы не можем построить свое счастье. Я очень сильно устала.

=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92
Внимание: под личными историями запрещены оскорбительные, обесценивающие, осуждающие и унижающие автора комментарии. Если вы случайно оставили такой комментарий, пожалуйста, удалите его. В противном случае мы удалим его вместе с вами, не вступая в новые дискуссии.
#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #ЯнеБоюсьСказать #женщины #развод #законы #ИсторииЧитателей

​​Каждый человек имеет право на личные границы, ребёнок — не исключение. Зачастую взрослые (особенно родители) нарушают границы детей. Но нарушения личного пространства ребёнка — это далеко не безобидное явление. Каким образом это происходит и какие последствия могут иметь такие нарушения?

Как формируются личные границы ребёнка?
Когда ребёнок рождается, личных границ у него ещё нет, поэтому родители, решая всё за него, ничего не нарушают.

Границы начинают формироваться по мере взросления ребёнка. И здесь очень важно, чтобы родители помогли малышу сформировать здоровые личные границы. Ведь это влияет не только на характер ребёнка, но и на безопасность и способность сказать «нет».

Когда малыш достигает определённого возраста (два или три года), он стремится делать всё самостоятельно. Очень важно в этот момент дать ему такую возможность (разумеется, родители могут наблюдать и вмешаться в случае возникновения какой-то опасности).

Если в случае с младенцем уместно говорить «нам годик», «мы заболели», «у нас заболел животик», то по достижении ребёнком определённого возраста нужно перестать это делать. Потому что ребёнок должен ощущать себя отдельной личностью, а не продолжением кого-то.

Как родители нарушают границы ребёнка?
1. «Пока не съешь — не выйдешь из-за стола».
К сожалению, многие родители грешат подобным нарушением границ ребёнка. Если ребёнок не хочет есть или доедать, не заставляйте. Он сам попросит вас, когда проголодается. Если ребёнок часто не доедает, задумайтесь над уменьшением порции.

2. «Не ной! Не плачь! Не реви!» — это нарушение эмоциональных границ. Нельзя запретить человеку выражать свои эмоции. Даже если он подавит обиды и злость, это не значит, что негативные эмоции исчезнут. Они будут накапливаться внутри пока в один прекрасный день не выльются в виде агрессии, капризов и раздражения.

3. Входят в комнату ребёнка, не постучав. Запомните, сначала нужно постучать (особенно, в комнату ребёнка, которому больше 6 лет), и только потом, если ребёнок разрешил, войти.

Продолжение: https://nemolchi.uz/kak-roditeli-narushajut-lichnye-granicy-detej-i-pochemu-jeto-opasno/

#Немолчи #Узбекистанбезнасилия #дети #родители #Отпроекта

— Чашечку чая?
— Нет, спасибо.
— И всё-таки?
— Я же сказала: нет.
— Да ладно, что ты ломаешься?! Ты же хотела чай неделю назад.
— Это не значит, что я хочу чай и сегодня!

То же самое и с согласием на секс. Полиция Великобритании объяснила суть понятия "согласие на секс" с помощью социальной рекламы о чашке чая.

Больше о культуре согласия можно узнать здесь:

https://nemolchi.uz/kultura-soglasija-chto-jeto-takoe-i-pochemu-pora-ponjat-chto-net-znachit-net/

Источник: https://youtu.be/-asMgeIqfl0

​​Каждый родитель задаётся вопросом: правильно ли я воспитываю своего ребёнка, справедливо ли поступаю по отношению к нему?!

Зачастую в той или иной ситуации мы не знаем, как повести себя, чтобы решить проблему. И это нормально! Наш бесплатный вебинар поможет вам узнать:

🔺Как воспитывать детей, не применяя насилие;
🔺 Что делать, если ребенок ведёт себя плохо;
🔺 Как вести себя, если хочется ударить ребёнка;
🔺 Правда ли, что насилие закладывается в детстве.

Переходите по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=8lxfV0wQrSY

​​Не знаю, как отнесутся к моей истории, но я думаю, трезвые люди меня поймут. Бывшая жена моего мужа бросила его когда-то из-за финансовых проблем. От первого брака у мужа осталась дочь. Он оставил ей квартиру, платил алименты. Когда он встретил меня, то мы договорились, что он будет помогать им только до совершеннолетия дочери, пусть встречается с ней, проводят вместе время, но жить она должна только с матерью. Мой муж согласился на это. Но даже когда его дочери исполнилось 18, он всё равно помогал им. Я ничего не говорила. Думала, выйдет замуж и всё.

Но тут я узнаю, что его бывшая умерла. Оказывается, она продала квартиру, насобирала долгов и всё вложила в бизнес. Но из-за пандемии бизнес прогорел, она не выдержала этого удара. Теперь его дочь одна живёт в съёмной квартире, а хозяйка квартиры её выгоняет. Говорит, что не сдаёт квартиру молодым одиноким людям. И что вы думаете — муж решил, что его дочь будет жить с нами. И ладно бы это, так он готов погасить весь долг бывшей. Я в шоке. Этого я уже терпеть не буду. У нас своя семья, у нас двое детей. Мы строили семью, бизнес мужа в муках, в голоде фактически. И что это получается: он нарушает наши договорённости? Да ещё и долги бывшей на себя берёт. Эта девушка уже совершеннолетняя, пора бы уже самой жить независимо.

Муж ничего не хочет слышать, мы начали ругаться. Хотя до этого случая мы ни разу не ругались. Ни разу. Мои дети слышат это всё и плачут. Его дочь может сейчас разрушить нашу семью. Муж говорит, пусть поживёт, выйдет замуж и тогда всё. Я не удивлюсь, что он и свадьбу ей сделает на наши деньги.

Когда муж создавал свой бизнес, я всегда была рядом с ним, поддерживала его, ночами не спала. И вот так он мне теперь платит за всё, что я для него сделала. Ему плевать на наших общих детей, мне так кажется. Ему нужна только его дочь.

Я не говорю, что мы живём бедно или плохо и нам чего-то не хватает, но мы же не подметаем деньги. Они нам достаются тяжёлым трудом. Я не понимаю своего мужа. Всё идёт к тому, что мы с ним расстанемся.
=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #Женщины #дети #ОтЧитателей

​​Если вы готовитесь выйти замуж или выдаёте свою дочь, и вам очень важно, за кого (не просто брак по договору), то возможно, вам помогут мои слова.

Общалась с парнем — обаятельный, добрый, умный, с отличным образованием, хорошей семьёй, работой в серьёзном учреждении. Всё отлично, если бы не одно но. Это всё оказалось напускным.Довольно быстро выяснилось, что это жёсткий, исключительно ревнивый, злобный человек с очень размытыми границами допустимого. Буквально сразу он стал проявлять ревность и пытаться ограничивать меня в мелочах (мы только познакомились на тот момент). Начались ссоры и его вспышки агрессии. Все покатилось в снежный ком...

Через некоторое время мои друзья нашли о нём информацию: у него несколько сим-карт, разных профилей в соцсетях, где он в разных амплуа — в одном презентует себя как добряка, профессионала своей работы — комар носа не подточит. В другом показывает противоположное, увивается за женщинами.

Зарегистрирован на всех сайтах знакомств, даже не шифруясь особо. Отправляет женщинам фото своего полового органа, непристойные видео, ведёт пошлые переписки и встречается на одну ночь с теми, кто клюёт. Помешан на интиме. Любит курить разные вещества, своё поведение считает совершенно нормальным и менять ничего не собирается. Заявлял, что жена нужна для отвода глаз, чтобы вела хозяйство и родила детей, а он себя ограничивать ни в чём не собирается. Его слова: "Жена родит, а дальше никуда не денется". А ещё он считает всех женщин проститутками. В глаза он им сыплет уважение, комплименты, восхищение, а за глаза...

Я оборвала общение с ним. Он преследовал примерно год и даже угрожал. Я очень боялась, но после встретила будущего мужа и эмигрировала. Судя по всему, недавно сей товарищ вернулся из-за границы, сейчас он или ищет жену, или готовится к женитьбе.

Знайте, вашу дочь или вас будут использовать как бытовой прибор. Вы можете купиться на образ серьёзного мужчины, а именно на хорошо подвешенный язык, целеустремлённость, карьерные перспективы, приятные манеры. Стелет человек мягко.

Пообщайтесь с женихом подольше, поговорите на разные темы, а самое главное, прямо спросите — какие у него чувства к невесте, как он видит совместную жизнь, что думает о супружеской верности. Да, можно соврать, но реакция, поведение в разговоре, могут показать отрицательные черты. Он довольно быстро перешёл к каким-то негативным проявлениям, но за пару недель или даже месяц общения этого не узнать. На расстоянии он старается себя сдерживать.

Не поленитесь, наведите справки об интернет-активности человека (погуглите, как искать информацию о человеке, почитайте его комментарии в сетях), желательно спросить о нём у его окружения. В моём случае несколько девушек, учившихся с ним в институте, с большой натяжкой и напряжением говорили, что к нему надо присмотреться, не нужно торопиться. И постарайтесь иметь пути к отступлению в браке — финансовая подушка, образование, поддержка близких, потому что я уверена, вам придётся очень нелегко.

=================

Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #Женщины #нарциссы #психопаты #советы #ОтЧитателей

Начинаем через несколько минут. Присоединяйтесь!

​​Я росла фактически без матери. После того, как от нас ушёл наш отец, мать стала сначала выпивать, потом пошла работать на базар. Мне было 14 лет, сестрёнке 9. Нам очень помогала моя тётя, сестра матери. Она присматривала за нами, брала к себе жить. Спустя два года мать вышла замуж в другой стране и больше не думала о нас. Некоторое время она ещё присылала деньги моей тёте за уход за сестрёнкой, а потом и это прекратила.

Я сама начала работать. Работала и официанткой, и в лото. Встретила парня — оказался полным подонком, но я жила в розовых очках. Прожили мы с ним 5 лет, всё это время он меня унижал и бил, говорил, что я страшная и т.д .Унижал постоянно, даже заставлял бегать голой. С рождением дочери всё изменилось, я не могла так дальше жить, я хотела убить его и закопать. Но, к счастью, всё обошлось.

Мама приехала на пару месяцев, когда дочери был уже год. Приехала делать новый паспорт. В тот момент моя сестрёнка уже сломала себе жизнь, став проституткой. Как же я боролась с этим: ночами бегала и искала её, тащила её, пьяную, домой. Все разговоры о том, что нужно начать новую жизнь и завести семью, вызывали у неё отторжение.

Как-то ночью позвонили и сообщили, что сестрёнка в больнице, попала в аварию. Ей сделали операцию, я обо всём позаботилась. Мать недолго жила с нами — как только сделала паспорт, её муж позвал её обратно и она уехала, бросив нас в очередной раз в трудной ситуации.

Жила с сестрёнкой и дочерью. Подонок отец моей дочери с каждым днём издевался надо мной всё сильнее. Мысль убежать куда-нибудь не оставляла меня ни на минуту.

После того, как я решила раз и навсегда уйти от него куда глаза глядят, я пошла работать в магазин. Как-то после работы мне очень не хотелось идти домой, я пошла в клуб. Познакомилась со своим нынешним мужем. На следующий день я бежала из дома, где жила с сестрёнкой. Бежала без оглядки, так как и сестрёнка била меня, когда напивалась.

У мужа в Ташкенте не было своего жилья, 10 лет мы снимали квартиру. Но спустя 10 лет мы купили участок по соседству с домом матери, где всё это время жила моя сестрёнка. Залили фундамент и всё. Дела на работе у мужа стали ухудшаться. В браке у нас родился сын. Мама приехала как раз тогда, когда он родился. Помогать она не хотела, ждала в очередной раз паспорт.

Продолжение: https://nemolchi.uz/mama-vyshla-zamuzh-i-zabyla-pro-nas/

=================
Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #сломаннаяжизнь #токсичныеродители #дети #советы

30 января родилась Амрита Шер-Гил — одна из самых талантливых художниц Индии. Её имя входит в список Девяти Мастеров, чьи работы были объявлены достоянием национальной культуры.

Амрита Шер-Гил родилась 30 января 1913 года в Будапеште в семье Умрао Сингха Шер-Гил Маджитхья —сикхского аристократа и преподавателя санскрита и персидского языка — и Марии-Антуанетты Готтесманн — венгерской еврейки, оперной певицы. У Амриты была ещё младшая сестра Индира.

Детство художницы прошло в Венгрии. В 1921 году семья переехала в бывшую столицу Британской Индии — Шимлу. Девочка рано начала учиться игре на пианино и скрипке и к девяти годам вместе с сестрой уже давала концерты и участвовала в театральных постановках. Рисовала она с пяти лет, серьёзно учиться этому мастерству начала с восьми.


Источник: http://www.li.ru/interface/pda/?jid=3025279&pid=129262049&redirected=1&page=0&backurl=/community/3025279/post129262049/