Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- Рота подъем панч проебали

В казарму вбегает прапорщик и забивает гвоздь головой в стену

чем отличается маленький еврей от большого ?
размерами

чем отличается маленький еврей от большого ?

Большой был вежлив с колдуном

Почему Йозеф Геббельс любил толстушек?

Просто ему нравилось овладевать массами

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Снести ебало страусу.

Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну чт...
— Мы отсосем у всей орды

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Приходит как-то дед к врачу.
—Доктор, я после секса некоторое время ничего не слышу.
Доктор засовывает деду палец в жопу:
—Чувствуете палец?
—А?

Знаете почему у глухонемых расходуется больше трафика?
Вместо голосовых сообщений им приходится записывать видео.

Заикающийся ведущий новостей уже несколько часов интригует всю страну

Самый добрый в мире еврей раздаёт людям пиздюли.

Двое неизвестных нашли математика и порешали его.

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал:
- Горшок умер...

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Я тоже удивился, когда увидел как посудомойка моет посуду без женщины.
В такси работал ИИ пищущий шутки для КВН.

Приходит мужик к мудрецу и говорит:
— Мудрейший из мудрейших, помоги мне найти жизненный путь, я сбился и потерял абсолютно все. Как мне быть?
—Однажды я понял живя в этом мире что ничто из того что я что то делал есть то что ничего я не делал, это заставило меня задуматься о жизни и смерти и все же я попробую это избежать так как никто не может это сделать потому что никто не знает что будет дальше...
Мужик подумал, многозначительно посмотрел на мудреца и сказал:
— Ебучие боксеры, вечно хуйню какую то несете....
— Так я не боксер
— Так я знаю