Однажды мой друг попросил меня доставить ему гусли. Доставить гусли на самолёте, в ручной клади, из Москвы Красноярск. И я, конечно, согласился.
Мой друг и до, и после этого человек увлекающийся. Однажды он предложил мне записаться в кружок по хороводам. То есть по сути заняться хороводоводством. Или даже изучить хороводоводоведение. И очень удивился, когда я отказался от такой решительно категорически не предполагающей возражений оферты.
Поэтому, потом, немного позже — однажды, когда этот мой друг предложил мне отвезти ему гусли — в Красноярск, из Москвы, самолётом, в ручной клади — я просто не смог ему снова отказать. И решительно согласился.
Немного позже, но тоже однажды, уже в аэропорту, пытаясь пройти предполётные контроль и досмотр с максимально безмятежным лицом, принимаю вызов в диалог:
— А что у вас в этом пакете?
— Гусли.
— Гусли?
— Гусли.
— Постойте. Вы везёте в ручной клади?
— Да. Я везу в ручной гусли.
— Проходите, комфортного полёта.
По лицам парня и девушки на входном контроле, и полдюжины парней и девушек на предполётном досмотре, и их старших, и других коллег, и сбежавшихся зевак мне понятно: моё дело — труба. Моё дело — табак.
Словно с некоторым небольшим снисхождением («Он везёт гусли! Пропустите сумасброда!»), не став досконально проверять далее оставшиеся сумки, пакеты, котомки и портпледы у меня — и у целой когорты следующих за мной ни в чём не виноватых горемык, меня пропускают в «чистую» зону.
И дело практически в шляпе. Осталось довезти гусли — в руках, в целости и сохранности, в ручной клади, в самолёте, из Москвы в Красноярск. Но это уже сущие мелочи по сравнению с теми удивлёнными разговорами и их авторами-лицами: «Он ведь ПРАВДА везёт гусли. Пропусти бедолагу — от греха подальше».
Пожалуй, несколько часов назад я мог бы набрать в ручную кладь всякого: и финский нож, и трёхлитровую банку варенья, и аккумулятор от КАМАЗа, и прочие, в том числе едкие, токсичные и радиоактивные вещества, и даже невероятно огромный магнит, который обязательно повернёт земную ось, и оружие, и даже (даже!) зонт-трость — один из наиболее опасных на борту предметов, который никогда, категорически не допускают в салон воздушного суда...
Если бы мне всё это было нужно. Потому что после слова «гусли» бдительность проверяющих резко улетучилась. Как те едкие и токсичные газы, что нельзя брать с собой на борт. Конечно, ничего такого я никогда в ручную кладь не беру и пронести в самолёт не пытаюсь — да и нет у меня ничего такого. Конечно, кроме зонта-трости. Но это уже совсем другая история.
Видывал ли я когда-либо более удивлённые, полные непонимания, некой жалости и немного отчаянья глаза, чем после моего ответа на вопрос «А что у вас в этом пакете?»
Да. Однажды по ошибке вместо трёх штук хинкали и одного аджапсандала я заказал одну штуку хинкали и три аджапсандала. В доставке на обед в офис в Москве. И слишком непоправимо поздно осознал свою ошибку.
Но и это тоже уже совсем другая история.
Мой друг и до, и после этого человек увлекающийся. Однажды он предложил мне записаться в кружок по хороводам. То есть по сути заняться хороводоводством. Или даже изучить хороводоводоведение. И очень удивился, когда я отказался от такой решительно категорически не предполагающей возражений оферты.
Поэтому, потом, немного позже — однажды, когда этот мой друг предложил мне отвезти ему гусли — в Красноярск, из Москвы, самолётом, в ручной клади — я просто не смог ему снова отказать. И решительно согласился.
Немного позже, но тоже однажды, уже в аэропорту, пытаясь пройти предполётные контроль и досмотр с максимально безмятежным лицом, принимаю вызов в диалог:
— А что у вас в этом пакете?
— Гусли.
— Гусли?
— Гусли.
— Постойте. Вы везёте в ручной клади?
— Да. Я везу в ручной гусли.
— Проходите, комфортного полёта.
По лицам парня и девушки на входном контроле, и полдюжины парней и девушек на предполётном досмотре, и их старших, и других коллег, и сбежавшихся зевак мне понятно: моё дело — труба. Моё дело — табак.
Словно с некоторым небольшим снисхождением («Он везёт гусли! Пропустите сумасброда!»), не став досконально проверять далее оставшиеся сумки, пакеты, котомки и портпледы у меня — и у целой когорты следующих за мной ни в чём не виноватых горемык, меня пропускают в «чистую» зону.
И дело практически в шляпе. Осталось довезти гусли — в руках, в целости и сохранности, в ручной клади, в самолёте, из Москвы в Красноярск. Но это уже сущие мелочи по сравнению с теми удивлёнными разговорами и их авторами-лицами: «Он ведь ПРАВДА везёт гусли. Пропусти бедолагу — от греха подальше».
Пожалуй, несколько часов назад я мог бы набрать в ручную кладь всякого: и финский нож, и трёхлитровую банку варенья, и аккумулятор от КАМАЗа, и прочие, в том числе едкие, токсичные и радиоактивные вещества, и даже невероятно огромный магнит, который обязательно повернёт земную ось, и оружие, и даже (даже!) зонт-трость — один из наиболее опасных на борту предметов, который никогда, категорически не допускают в салон воздушного суда...
Если бы мне всё это было нужно. Потому что после слова «гусли» бдительность проверяющих резко улетучилась. Как те едкие и токсичные газы, что нельзя брать с собой на борт. Конечно, ничего такого я никогда в ручную кладь не беру и пронести в самолёт не пытаюсь — да и нет у меня ничего такого. Конечно, кроме зонта-трости. Но это уже совсем другая история.
Видывал ли я когда-либо более удивлённые, полные непонимания, некой жалости и немного отчаянья глаза, чем после моего ответа на вопрос «А что у вас в этом пакете?»
Да. Однажды по ошибке вместо трёх штук хинкали и одного аджапсандала я заказал одну штуку хинкали и три аджапсандала. В доставке на обед в офис в Москве. И слишком непоправимо поздно осознал свою ошибку.
Но и это тоже уже совсем другая история.
Завтра ж в школу. Сначала линейка, там учителкам дарим гладиолусы. Потом классный час. Ваня будет хвастаться новым CD-плейером, а мне похвастаться нечем. Родаки подарили пенал.(
Запишем расписание: матиша, литра, физра, природа, два общества… Это ж сколько домашки теперь готовить! Эх, дотянуть бы до большой перемены, и сразу в столовку за пиццей и газировкой.
Но ничо, скоро мы вырастем и заживём. Просто прикинь: никаких звонков, никаких училок и никаких (НИКАКИХ!) домашних заданий...
Запишем расписание: матиша, литра, физра, природа, два общества… Это ж сколько домашки теперь готовить! Эх, дотянуть бы до большой перемены, и сразу в столовку за пиццей и газировкой.
Но ничо, скоро мы вырастем и заживём. Просто прикинь: никаких звонков, никаких училок и никаких (НИКАКИХ!) домашних заданий...
Три вопроса, которые пока остаются у меня без ответов по итогам первого дня PR-форума Baltic Weekend 2022 в Петербурге:
1. В рамках какого Национального проекта можно, наконец, окончательно побороть звонки с кредитным спамом и открытым мошенничеством из банков и якобы банков?
2. Если иноагент-мужчина вступит в половую связь с иноагентом-женщиной, и по итогу у них родится ребёнок, будет ли он объвлен иноагентом по факту происхождения?
3. Если всё так плохо, как пишут в интернетах, чем же тогда объяснить блеск снега зимой?
#BWнавсегда
#balticweekend
#balticweekend22
#balticweekend2022
1. В рамках какого Национального проекта можно, наконец, окончательно побороть звонки с кредитным спамом и открытым мошенничеством из банков и якобы банков?
2. Если иноагент-мужчина вступит в половую связь с иноагентом-женщиной, и по итогу у них родится ребёнок, будет ли он объвлен иноагентом по факту происхождения?
3. Если всё так плохо, как пишут в интернетах, чем же тогда объяснить блеск снега зимой?
#BWнавсегда
#balticweekend
#balticweekend22
#balticweekend2022
Министерство счастья нужно создать в Красноярском крае. С таким предложением выступил красноярский общественник Рамзан Астамиров. По его мнению, этот госорган поможет повысить качество жизни в регионе. На своей странице в соцсети «ВКонтакте» общественник обратился к правительству Красноярского края, губернатору Александру Уссу, ЦУР и региональному Заксобранию.
«Новое ведомство станет решать вопросы социального благополучия и семейной политики, чтобы сделать жителей Красноярского края счастливыми», — написал Рамзан Астамиров на своей странице «ВКонтакте». Он добавил, что ведомство должно будет заработать уже через год — в середине сентября 2023 года. В то же время жители Красноярского края не видят необходимости в создании отдельного ведомства.
Невероятно, но рецензию на эту инициативу я написал 15 июля 2020 года (нужно произвести автозамену слова «секс» на слово «счастье»):
В телепередаче «60 минут» приглашённые эксперты расскажут о том, что необходимость в новой сфере государственного регулирования назрела давно, что это точно не приведёт к ущемлению и прочему попранию базовых прав и свобод человека и гражданина. И что в США всё это давно реализовано, так чего же мы ждём! Впрочем, вскоре окажется, что одного федерального закона мало, ибо государственную политику в сфере секса кто-то должен реализовывать. Минфин и минэк отпадают сразу. Минпромторг заявит, что у него и без того дел по горло. Минздрав попросит на реализацию слишком неподъёмный бюджет. Росмолодёжь устроит бюрократическую перепалку с минобром. И только следственный комитет вызовется добровольцем, но в этот самый момент вмешается прокуратура, чтобы не допустить усиления давнего силового конкурента.
Делать нечего. Закон принят. Придётся создавать Россексконтроль, новое федеральное агентство. Или даже новую федеральную службу. Аппарат правительства выделит сначала 35 ставок и даже заявит, что в целом с учётом очередной реорганизации произведено сокращение численности федеральных госслужащих. Но из одного этажа очень скоро попросится наружу целый корпус, затем главные управления по федеральным округам, управления в регионах, федеральные инспекторы и главные федеральные инспекторы, специальные инспекторы в моногородах и ЗАТО, спецпредставительства в странах СНГ и Европы...
Но это будет хоть и очень скоро, но всё же потом. А для начала Россексконтроль разработает 40 тысяч подзаконных нормативных и ненормативных актов, инструкций и приказов. Для всестороннего их обсуждения придётся создать общественный, экспертный и наблюдательные советы при ведомстве; в них войдут представители всех заинтересованных сообществ, Олег Сирота, оба брата Запашных, кто-то от рэперов, кто-то от блогеров и Валентина Терешкова. А для теоретической поддержки — профильный НИИ в ведомстве минздрава и кафедру в РАНХиГС.
«Новое ведомство станет решать вопросы социального благополучия и семейной политики, чтобы сделать жителей Красноярского края счастливыми», — написал Рамзан Астамиров на своей странице «ВКонтакте». Он добавил, что ведомство должно будет заработать уже через год — в середине сентября 2023 года. В то же время жители Красноярского края не видят необходимости в создании отдельного ведомства.
Невероятно, но рецензию на эту инициативу я написал 15 июля 2020 года (нужно произвести автозамену слова «секс» на слово «счастье»):
В телепередаче «60 минут» приглашённые эксперты расскажут о том, что необходимость в новой сфере государственного регулирования назрела давно, что это точно не приведёт к ущемлению и прочему попранию базовых прав и свобод человека и гражданина. И что в США всё это давно реализовано, так чего же мы ждём! Впрочем, вскоре окажется, что одного федерального закона мало, ибо государственную политику в сфере секса кто-то должен реализовывать. Минфин и минэк отпадают сразу. Минпромторг заявит, что у него и без того дел по горло. Минздрав попросит на реализацию слишком неподъёмный бюджет. Росмолодёжь устроит бюрократическую перепалку с минобром. И только следственный комитет вызовется добровольцем, но в этот самый момент вмешается прокуратура, чтобы не допустить усиления давнего силового конкурента.
Делать нечего. Закон принят. Придётся создавать Россексконтроль, новое федеральное агентство. Или даже новую федеральную службу. Аппарат правительства выделит сначала 35 ставок и даже заявит, что в целом с учётом очередной реорганизации произведено сокращение численности федеральных госслужащих. Но из одного этажа очень скоро попросится наружу целый корпус, затем главные управления по федеральным округам, управления в регионах, федеральные инспекторы и главные федеральные инспекторы, специальные инспекторы в моногородах и ЗАТО, спецпредставительства в странах СНГ и Европы...
Но это будет хоть и очень скоро, но всё же потом. А для начала Россексконтроль разработает 40 тысяч подзаконных нормативных и ненормативных актов, инструкций и приказов. Для всестороннего их обсуждения придётся создать общественный, экспертный и наблюдательные советы при ведомстве; в них войдут представители всех заинтересованных сообществ, Олег Сирота, оба брата Запашных, кто-то от рэперов, кто-то от блогеров и Валентина Терешкова. А для теоретической поддержки — профильный НИИ в ведомстве минздрава и кафедру в РАНХиГС.
Facebook
Log in or sign up to view
See posts, photos and more on Facebook.
Forwarded from Борус
Посмотрели первую серию нового проекта Примы «Совсем оМосквели». Это проект про форматы, которые уже работают в столице, и которые мы ждём в Красноярске.
Пока непонятно, появится ли у нас экскурсии по крышам и искусственные сёрф-волны, но вот доступное гольф-поле в ландшафтном парке «Юдинская долина» в Красноярске уже точно будет через год.
Пока непонятно, появится ли у нас экскурсии по крышам и искусственные сёрф-волны, но вот доступное гольф-поле в ландшафтном парке «Юдинская долина» в Красноярске уже точно будет через год.
Telegram
Прима
Совсем оМосквели!
Смотрим первый фильм «Совсем оМосквели». Анастасия Цыганова сняла в Москве проект про форматы, которые уже работают в столице, и которые мы ждём в Красноярске:
— Экскурсии по крышам. Как устроена прогулка по «Лужникам»;
— Доступные гольф…
Смотрим первый фильм «Совсем оМосквели». Анастасия Цыганова сняла в Москве проект про форматы, которые уже работают в столице, и которые мы ждём в Красноярске:
— Экскурсии по крышам. Как устроена прогулка по «Лужникам»;
— Доступные гольф…
— Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.
Приписывают Джону Леннону
Приписывают Джону Леннону
Придумал анекдот:
— Звонил Васе Дамову. Поздравял с 30-летием. Вася в ответ рассказал, что сегодня нужно обязательно вкладываться в доткомы, заводить ЖЖ, вступать в СПС. И ещё — хранить при себе наличную монетку.
— Ну, за доткомами будущее нашей глобальной экономики, ЖЖ нужно как минимум, чтобы экономить бумагу для факса, даже СПС могу понять. А монетку-то зачем?
— А вот будешь на Иссык-Куле, ты её кинь в озеро. Чтобы когда-нибудь сюда вернуться.
P.S. Вася, если серьёзно, желаю прожить ещё хотя бы 47 лет, мира и оптимизма в любых условиях!
— Звонил Васе Дамову. Поздравял с 30-летием. Вася в ответ рассказал, что сегодня нужно обязательно вкладываться в доткомы, заводить ЖЖ, вступать в СПС. И ещё — хранить при себе наличную монетку.
— Ну, за доткомами будущее нашей глобальной экономики, ЖЖ нужно как минимум, чтобы экономить бумагу для факса, даже СПС могу понять. А монетку-то зачем?
— А вот будешь на Иссык-Куле, ты её кинь в озеро. Чтобы когда-нибудь сюда вернуться.
P.S. Вася, если серьёзно, желаю прожить ещё хотя бы 47 лет, мира и оптимизма в любых условиях!
Telegram
Вася в запасе
Запасный путь для нашего бронепоезда. Тут обсуждают внешность девочек (и мальчиков, разумеется), хейтят болельщиков "Спартака" и в любое время могут послать нахуй, подумайте, надо ли оно вам.
Стареем, брат. Точно стареем. Раньше ведь как оно было? Да как только раньше оно не было. Бывало вот так. И бывало вот эдак. По-разному бывало, брат. А теперь? А теперь не так. Эхма!
По телевизеру раньше с утра до ночи обучающие исторические передачи. И опера. Иногда балет. Потом переворот. Чаще — «Вокруг света». Секса в рекламе не было. Рекламы, впрочем, тоже. Ничего не было. Но какое это было ничего! Сейчас такого не производят. Забыли напрочь. Потеряли ГОСТ. Кануло в лету вместе со знаменитым пломбиром. Юра, прости нас! Да не ты, Юрка. Ты сиди тихо, дыши ровно. Завтра пенсия, послезавтра капельница. Как бы всё успеть?
Телевизор-то сам был размером с огромный комод. И назывался КВН. Но смотрели всё равно через лупу. Как не знаешь, что такое комод? Уууу, брат. Потеряли поколение. Протеряли. Комоды выпускали крепкие, чехословацкие! Размером с шифоньер. А шифоньер — как кладовка в вашей студии. Ну, в кладовых, бывалучи, можно было двух студенток подселить. Может, трёх. Не больше. Лучше четырёх. Теперь такое уж не производят.
И с утра до ночи — высококультурные, интеллектуальные телепередачи. По обоим (sic!) каналам. Вместо «Дома 2» — «В мире животных». Вместо дискотеки — танцы. Если песни, то Алла Пугачёва. В 21 по нулям «Спокойной ночи, малыши». Дальше сон. С утра на смену. На завод. Или в поле. Кому ни на завод, ни в поле не нужно, тот в библиотеку. Изучать труды Энгельса. А что теперь?
Если голодный, готовишь борщ. Если нету свёклы или мяса, варишь кашу. Всё же понятно? Вместо кофе придумали варить цикорий, вместо масла есть маргарин. Хитро? А как иначе. Голь на выдумки хитра! Американцы бы никогда не догадались. Ух!
А так… стареем, брат. Точно стареем. Так что там по Первому каналу?
По телевизеру раньше с утра до ночи обучающие исторические передачи. И опера. Иногда балет. Потом переворот. Чаще — «Вокруг света». Секса в рекламе не было. Рекламы, впрочем, тоже. Ничего не было. Но какое это было ничего! Сейчас такого не производят. Забыли напрочь. Потеряли ГОСТ. Кануло в лету вместе со знаменитым пломбиром. Юра, прости нас! Да не ты, Юрка. Ты сиди тихо, дыши ровно. Завтра пенсия, послезавтра капельница. Как бы всё успеть?
Телевизор-то сам был размером с огромный комод. И назывался КВН. Но смотрели всё равно через лупу. Как не знаешь, что такое комод? Уууу, брат. Потеряли поколение. Протеряли. Комоды выпускали крепкие, чехословацкие! Размером с шифоньер. А шифоньер — как кладовка в вашей студии. Ну, в кладовых, бывалучи, можно было двух студенток подселить. Может, трёх. Не больше. Лучше четырёх. Теперь такое уж не производят.
И с утра до ночи — высококультурные, интеллектуальные телепередачи. По обоим (sic!) каналам. Вместо «Дома 2» — «В мире животных». Вместо дискотеки — танцы. Если песни, то Алла Пугачёва. В 21 по нулям «Спокойной ночи, малыши». Дальше сон. С утра на смену. На завод. Или в поле. Кому ни на завод, ни в поле не нужно, тот в библиотеку. Изучать труды Энгельса. А что теперь?
Если голодный, готовишь борщ. Если нету свёклы или мяса, варишь кашу. Всё же понятно? Вместо кофе придумали варить цикорий, вместо масла есть маргарин. Хитро? А как иначе. Голь на выдумки хитра! Американцы бы никогда не догадались. Ух!
А так… стареем, брат. Точно стареем. Так что там по Первому каналу?
К тридцати трём годам можно не построить дом и не родить сына, но точно следует выработать хоть какие-то принципы. Ну, например:
1. Посуду после гречки нужно отмывать всегда и сразу.
2. В любом путешествии и в любой дорожной сумке не помешает тройник.
3. В незнакомой стране не следует налегать на кисломолочные продукты, если только цель не в смелом эндокринном эксперименте.
4. Влажные салфетки должны быть всегда. И везде.
5. Если, следуя принципу № 2, вы взяли в путешествие тройник, не стоит включать в него одновременно холодильник, чайник и микроволновку. Фарадей, Тесла и Эдисон не для того двигали науку вперёд, чтобы устроить замыкание или пожар в вашем красивом номере.
6. Борьба с понижением градуса необязательно поможет избежать похмелья. Гарантированный способ не болеть с утра — не выпивать с вечера.
В ходе визуально-ароматической инспекции холодильника сегодня к ним добавился ещё один:
7. Никогда не следует проверять продолжительность срока годности маринованной черемши. Запомните, а лучше запишите: НИКОГДА.
1. Посуду после гречки нужно отмывать всегда и сразу.
2. В любом путешествии и в любой дорожной сумке не помешает тройник.
3. В незнакомой стране не следует налегать на кисломолочные продукты, если только цель не в смелом эндокринном эксперименте.
4. Влажные салфетки должны быть всегда. И везде.
5. Если, следуя принципу № 2, вы взяли в путешествие тройник, не стоит включать в него одновременно холодильник, чайник и микроволновку. Фарадей, Тесла и Эдисон не для того двигали науку вперёд, чтобы устроить замыкание или пожар в вашем красивом номере.
6. Борьба с понижением градуса необязательно поможет избежать похмелья. Гарантированный способ не болеть с утра — не выпивать с вечера.
В ходе визуально-ароматической инспекции холодильника сегодня к ним добавился ещё один:
7. Никогда не следует проверять продолжительность срока годности маринованной черемши. Запомните, а лучше запишите: НИКОГДА.
Случилась «шашлычная амнистия», о которой так долго говорили депутаты и люди. Россияне наконец смогут выдохнуть, выйти из маринадной тени и смело поставить мангал у себя на даче — но строго в пяти метрах от построек.
TACC
МЧС разрешило жарить шашлыки на дачах в пяти метрах от дома
Сжигать листву можно не в 15 м от зданий, а в 7,5 м
«Одноклассники» — вообще кладезь этнографических и социокультурных находок.
Те, кто по ошибке считает себя уточнённым потребителем информации, но брезгливо избегает этой соцсети «для стариков и селян» (простите; оценки не мои), на самом деле упускают большой пласт истинно народного контента. А как можно говорить с целевой аудиторией «российский народ», не зная её предпочтений, представляю с трудом.
Самая любимая у меня единица контента из ОК за всё время — это рецепт «настоящих крабовых котлет», который начинается с пункта «Итак, возьмите минтай...». Сожалею, что не сохранил алгоритм преобразования рыбов в гадов целиком.
Но вот сегодня был шанс поговорить со знающим человеком. Интереснее всего, конечно, кто именно наши 12 общих друзей. И ещё — почему эта дюжина до сих пор молчала.
Те, кто по ошибке считает себя уточнённым потребителем информации, но брезгливо избегает этой соцсети «для стариков и селян» (простите; оценки не мои), на самом деле упускают большой пласт истинно народного контента. А как можно говорить с целевой аудиторией «российский народ», не зная её предпочтений, представляю с трудом.
Самая любимая у меня единица контента из ОК за всё время — это рецепт «настоящих крабовых котлет», который начинается с пункта «Итак, возьмите минтай...». Сожалею, что не сохранил алгоритм преобразования рыбов в гадов целиком.
Но вот сегодня был шанс поговорить со знающим человеком. Интереснее всего, конечно, кто именно наши 12 общих друзей. И ещё — почему эта дюжина до сих пор молчала.
Forwarded from Прима
«Юдинскую долину» — парк с гольф-полем — достроят меньше чем через год
В Красноярске появится «Юдинская долина» — новый ландшафтный парк с гольф-полем, смотровыми башнями, сетью прогулочных дорожек, садом и оранжереей.
Амбассадор гольфа, куратор проекта гольф-поля Алёна Дёмкина объясняет: это не просто новое место для прогулок, это проект, который поможет сделать столицу Енисейской Сибири новой значимой точкой на карте российского гольфа. Почему это важно не только для спортсменов, но и для целого региона: https://gorodprima.ru/2022/11/11/yudinskuyu-dolinu-park-s-golf-polem-dostroyat-menshe-chem-cherez-god/
@prima_news
В Красноярске появится «Юдинская долина» — новый ландшафтный парк с гольф-полем, смотровыми башнями, сетью прогулочных дорожек, садом и оранжереей.
Амбассадор гольфа, куратор проекта гольф-поля Алёна Дёмкина объясняет: это не просто новое место для прогулок, это проект, который поможет сделать столицу Енисейской Сибири новой значимой точкой на карте российского гольфа. Почему это важно не только для спортсменов, но и для целого региона: https://gorodprima.ru/2022/11/11/yudinskuyu-dolinu-park-s-golf-polem-dostroyat-menshe-chem-cherez-god/
@prima_news
Новости Красноярска
«Юдинскую долину» — парк с гольф-полем — достроят меньше чем через год - Новости Красноярска
«Юдинскую долину» — парк с гольф-полем — достроят меньше чем через год . Читайте на сайте Город Прима.
Forwarded from Момот будет тут
Но есть и хорошие новости. @borusio сообщает, что отечественные разработчики из Новосибирска таки выкатили некоторый тизер игры «СМУТА».
Напомню, это те ребята, что получили 260 миллионов поддержки на разработку. А затем были тревожные новости, как они удалили сайт и группу в вк. Но это все объяснялось плановыми работами, и вроде бы как, все вернулось на круги своя.
Кажется, когда ее анонсировали, там тоже звучало что-то в духе «наш ответ Ведьмаку». Штош: тут есть кусочек геймплея: главгерой бегает, колбасится с некоторыми разбойниками,грабит корованы.
Отдельно хрюкнул из-за «Кручина» вместо «задания»: такое чувство, что я и уважаемый Даниил Юрьевич приложили руку, но нет. В остальном ответ сомнительный, судя по модельки — это ответ «Ведьмаку 2» в лучшем случае. Он, кстати, году в 2011 вышел.
Это великолепие обещают выпустить в 2023. Очень получается быстрый период разработки, если ребята начали в лучшем случае в прошлом году.
Теперь к ощущениям: геймплей какой-то скучненький. Как бы оно все не стало очередным «Лада рейсинг клаб». Про модельки персонажей писал выше. Храмы красивые, спору нет, но играть нам не ими.
Но, напомню, что 21 февраля того же 2023 года должна выйти игра от другого отечественного разработчика — «Atomic heart». Делают ее с 2018 года. Деньги разработчик привлёк свои и от неких «частных инвесторов». NVidia сама связывалась с разработчиками, после выхода первых трейлеров и делилась технологиями.
Трейлеры вы можете сравнить. Результат, как известно, на лицо. Трейлер, кстати, мой любимый, но там у разработчиков уже новых понавыходило — рекомендую посмотреть. Динамика, охеренный сеттинг, графика… Против унылого крошения разбойников за 260 миллионов.
Напомню, это те ребята, что получили 260 миллионов поддержки на разработку. А затем были тревожные новости, как они удалили сайт и группу в вк. Но это все объяснялось плановыми работами, и вроде бы как, все вернулось на круги своя.
Кажется, когда ее анонсировали, там тоже звучало что-то в духе «наш ответ Ведьмаку». Штош: тут есть кусочек геймплея: главгерой бегает, колбасится с некоторыми разбойниками,
Отдельно хрюкнул из-за «Кручина» вместо «задания»: такое чувство, что я и уважаемый Даниил Юрьевич приложили руку, но нет. В остальном ответ сомнительный, судя по модельки — это ответ «Ведьмаку 2» в лучшем случае. Он, кстати, году в 2011 вышел.
Это великолепие обещают выпустить в 2023. Очень получается быстрый период разработки, если ребята начали в лучшем случае в прошлом году.
Теперь к ощущениям: геймплей какой-то скучненький. Как бы оно все не стало очередным «Лада рейсинг клаб». Про модельки персонажей писал выше. Храмы красивые, спору нет, но играть нам не ими.
Но, напомню, что 21 февраля того же 2023 года должна выйти игра от другого отечественного разработчика — «Atomic heart». Делают ее с 2018 года. Деньги разработчик привлёк свои и от неких «частных инвесторов». NVidia сама связывалась с разработчиками, после выхода первых трейлеров и делилась технологиями.
Трейлеры вы можете сравнить. Результат, как известно, на лицо. Трейлер, кстати, мой любимый, но там у разработчиков уже новых понавыходило — рекомендую посмотреть. Динамика, охеренный сеттинг, графика… Против унылого крошения разбойников за 260 миллионов.
Forwarded from ИА «Социальные Сети»
Корпорация Apple объявила победителей конкурса App Store Awards 2022 и назвала 16 лучших приложений и игр, размещённых в App Store:
для iPhone — соцсеть BeReal;
для iPad — заметки GoodNotes 5;
для Mac — генеалогические деревья MacFamilyTree 10;
для Apple TV — стриминг ViX (недоступен в РФ);
для Apple Watch — фитнес-трекер Gentler Streak.
Игры года:
для iPhone — битва Apex Legends Mobile (недоступна в РФ);
для iPad — головоломки Moncage;
для Mac — коллекционная карточная игра Inscryption;
для Apple TV — «сказка» о Диком Западе El Hijo;
в Apple Arcade — симулятор с колдовыским уклоном Wylde Flowers (недоступен в РФ).
А вы успели установить какие-то из этих приложений и игр?
для iPhone — соцсеть BeReal;
для iPad — заметки GoodNotes 5;
для Mac — генеалогические деревья MacFamilyTree 10;
для Apple TV — стриминг ViX (недоступен в РФ);
для Apple Watch — фитнес-трекер Gentler Streak.
Игры года:
для iPhone — битва Apex Legends Mobile (недоступна в РФ);
для iPad — головоломки Moncage;
для Mac — коллекционная карточная игра Inscryption;
для Apple TV — «сказка» о Диком Западе El Hijo;
в Apple Arcade — симулятор с колдовыским уклоном Wylde Flowers (недоступен в РФ).
А вы успели установить какие-то из этих приложений и игр?
Forwarded from Даниил Запятой
Каждый раз, когда теплый весенний месяц ссанг-йонг завершается озорными летними деньками, буря горя и страдания нападает на уютный семейный ковчег нашего героя охламона и горького пропоицы, городского бродяги и легендарного SMM-прохиндея Виктора Самусева. Картины воспоминаний сменяются видеороликами любимых кулинарных стримов, спортивных подкастов и фотографическими образами аватарок из групп о детском нижнем белье, и развивающих игрушках, и путевках в Адлер в советский семейный пансионат «Виктория» (одна звезда по системе «Плати за всё, разберемся потом»). Невеселый уставший взгляд прыгает с фотообоев со сценами борьбы карапузов на обеденный стол с борщом, оттуда за окно в уютный палисад, где хмурая сибирская вишня дает первые кислые плоды, затем на дощатый пол, затем выходит вслед за хозяином во двор, устремляется на конуру беспородного, как и мы, усатого дворового хулигана Бусика, на покосившуюся дровницу, на старый амбар с зерном, мукой и прочей провизией, на окружающие подворье сосёнки, на мозаичный портрет Лидера Нации, собранный из битого бутылочного стекла, и, наконец, на треснувшее желтое зеркало над ручным умывальником.
«Кто я? Где и почему проходит очередной мой день? Которое лето из вереницы годов трезвости и послушания я провожу в этой дыре? Где мой паспорт? Что за дьявольский знак поставила та ведьма в далеком два — седьмом? Где моя парадная манишка? Где фартук для работы с крокодилами? Куда запропастился мой обожаемый кавалерами и их императрицами каждый пятничный вечер сюртук для встречи с неизбежным? Поч я не вижу очередь восхищенных мамзелей за оградой? Что вокруг меня делают эти рыжие спиногрызы? Кто ты, Бусик, что за сволочь? За что Б-г отправил меня в такую дыру? Как бы мне скоротать время до следующего наступления светлых дней? Учитель, где ты? Ответь!»
К сожалению, ни в описываемый момент, ни до, ни после тирада не приносит нашему герою ответов. Наоборот: появляются только новые вопросы. Но вот подул легкий южный ветер, приоткрыл скрипучие ставни, и из хаты звонкой сиреной раздался звук. «Папа!» — кричали стены и лавки. «Папа!» — фонила жирная от следов горючего керосинка. «Папа!» — отдавали хрустальные бокалы в сенях в чехословацкой стенке из прошлой жизни. Сглотнул слюну измученный хозяин, протер глаза, зевнул; сегодня ему предстоит еще много работы. Дрова для бани, работа по бересте на заказ для местных семейств, ремонт мотоблока, оценка ущерба от протекшей в сарае крыша… Скотина, огород до самого горизонта, большое семейство. Нет, очевидно, что программа реабилитации бывших специалистов новых медиа имеет свои достоинства — равно как и недостатки.
Виктор никогда (НИКОГДА!) не жаловался вслух на новую жизнь. Но в самом дальнем чулане, в углу промеж печи и сеней всё еще хранил одну важную деталь из прошлого. Когда-нибудь он докажет комиссии свое полное и безвозвратное восстановление физических сил и ясного рассудка. И тогда эта пластиковая карта с накопленным дисконтом поможет провести ему первый вечер в городе с земляками, душевными русскими песнями, светлым нефильтрованным, караоке, предутренней прогулкой по набережной в поисках утерянных ключей и мошны, радостным забвением и приятным звуком сообщения, извещающим о накопленных за отчетный период выгодных монетах. Когда-нибудь. Эх. Только бы успеть на трамвай марки «Львенок» из ниоткуда в никуда!
«Кто я? Где и почему проходит очередной мой день? Которое лето из вереницы годов трезвости и послушания я провожу в этой дыре? Где мой паспорт? Что за дьявольский знак поставила та ведьма в далеком два — седьмом? Где моя парадная манишка? Где фартук для работы с крокодилами? Куда запропастился мой обожаемый кавалерами и их императрицами каждый пятничный вечер сюртук для встречи с неизбежным? Поч я не вижу очередь восхищенных мамзелей за оградой? Что вокруг меня делают эти рыжие спиногрызы? Кто ты, Бусик, что за сволочь? За что Б-г отправил меня в такую дыру? Как бы мне скоротать время до следующего наступления светлых дней? Учитель, где ты? Ответь!»
К сожалению, ни в описываемый момент, ни до, ни после тирада не приносит нашему герою ответов. Наоборот: появляются только новые вопросы. Но вот подул легкий южный ветер, приоткрыл скрипучие ставни, и из хаты звонкой сиреной раздался звук. «Папа!» — кричали стены и лавки. «Папа!» — фонила жирная от следов горючего керосинка. «Папа!» — отдавали хрустальные бокалы в сенях в чехословацкой стенке из прошлой жизни. Сглотнул слюну измученный хозяин, протер глаза, зевнул; сегодня ему предстоит еще много работы. Дрова для бани, работа по бересте на заказ для местных семейств, ремонт мотоблока, оценка ущерба от протекшей в сарае крыша… Скотина, огород до самого горизонта, большое семейство. Нет, очевидно, что программа реабилитации бывших специалистов новых медиа имеет свои достоинства — равно как и недостатки.
Виктор никогда (НИКОГДА!) не жаловался вслух на новую жизнь. Но в самом дальнем чулане, в углу промеж печи и сеней всё еще хранил одну важную деталь из прошлого. Когда-нибудь он докажет комиссии свое полное и безвозвратное восстановление физических сил и ясного рассудка. И тогда эта пластиковая карта с накопленным дисконтом поможет провести ему первый вечер в городе с земляками, душевными русскими песнями, светлым нефильтрованным, караоке, предутренней прогулкой по набережной в поисках утерянных ключей и мошны, радостным забвением и приятным звуком сообщения, извещающим о накопленных за отчетный период выгодных монетах. Когда-нибудь. Эх. Только бы успеть на трамвай марки «Львенок» из ниоткуда в никуда!
Сегодня ровно год, как не стало мамы. Однажды нынешним октябрём, в ночном перелёте, я написал ей письмо. И выложил в российскую и «вражескую» социальные сети. Некоторые подписчики хвалили мой диковинный стиль, другие ругали за схожесть текста с результатом работы нейросети. И ещё — за сознательные ихдевательства над родным и любимым русским языком. Что ж, в годовщину продублирую его, это письмо, и тут:
Расскажи одна история. Расскажи мне самочувствие. Расскажи настроение. Расскажи мне расскажи.
Расскажи февраль — расскажи сентябрь. Расскажи весенний ласковый майский. Расскажи озорующий летний потный. Расскажи разноцветный сентябрём. Расскажи мне расскажи.
Расскажи сегодня — расскажи надысь. Расскажи мне завтра. Расскажи театр, расскажи кино, расскажи новинка и расскажи премьера. Расскажи свежая байка. Расскажи протухшая стрёмная сплетня. Расскажи поболтать. Расскажи помолчать. Расскажи расскажи. Расскажи мне расскажи.
Расскажи семья. Расскажи уют. Расскажи развитие. Расскажи устойчивый рост. Расскажи корпоративная ответственность. Расскажи экология. Расскажи толерантность. Расскажи инклюзия. Расскажи целеполагание. Расскажи планирование. Расскажи стратегия. Расскажи 2030 — расскажи 2050. Расскажи стейкхолдер. И расскажи спичрайтер. Расскажи фью-чер-сы. Расскажи перспектива. Расскажи цель. Расскажи кооперация. Расскажи протокооперация. И расскажи мутуализм. Расскажи мне расскажи.
Расскажи регулирование движения электрсамокатов и регулирования движения гиросектеров в городских условиях. Расскажи проблема качества уборки снега и прочих, даже самых мерзких осадков в Северной столице. Расскажи Беглов. Расскажи туалеты гравитационного типа в российском плацкартном вагонном фонде. Расскажи доступность медицинских услуг по ОМС. Расскажи пандемия. Расскажи эпидемия. Расскажи коррупция. Расскажи кумовство. Расскажи мздоимство. Расскажи сверхконцентрация ресурсов в столице. Расскажи назревшая дефедерализация. Расскажи выборы референдумного типа. Расскажи муниципальный фильтр. Расскажи встречная санкция. Расскажи горгонзола — расскажи кумкват. Расскажи мне расскажи.
Расскажи, расскажи на солонке и перечнице.
Расскажи на солонке и перечнице — расскажи красные линии и расскажи двойные сплошные:
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
СОЛОНКАXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXПЕРЕЧНИЦА
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Расскажи овация в авиация, овуляция, популяция, постараться бы, папарацци, репарации, цап-царап и я, дри-ца-ца a la переприподкриптонаночипизация.
Расскажи одна история. Расскажи мне самочувствие. Расскажи настроение. Расскажи мне расскажи.
Расскажи мне правда. Расскажи — не юли.
Расскажи мне расскажи.
Расскажи одна история. Расскажи мне самочувствие. Расскажи настроение. Расскажи мне расскажи.
Расскажи февраль — расскажи сентябрь. Расскажи весенний ласковый майский. Расскажи озорующий летний потный. Расскажи разноцветный сентябрём. Расскажи мне расскажи.
Расскажи сегодня — расскажи надысь. Расскажи мне завтра. Расскажи театр, расскажи кино, расскажи новинка и расскажи премьера. Расскажи свежая байка. Расскажи протухшая стрёмная сплетня. Расскажи поболтать. Расскажи помолчать. Расскажи расскажи. Расскажи мне расскажи.
Расскажи семья. Расскажи уют. Расскажи развитие. Расскажи устойчивый рост. Расскажи корпоративная ответственность. Расскажи экология. Расскажи толерантность. Расскажи инклюзия. Расскажи целеполагание. Расскажи планирование. Расскажи стратегия. Расскажи 2030 — расскажи 2050. Расскажи стейкхолдер. И расскажи спичрайтер. Расскажи фью-чер-сы. Расскажи перспектива. Расскажи цель. Расскажи кооперация. Расскажи протокооперация. И расскажи мутуализм. Расскажи мне расскажи.
Расскажи регулирование движения электрсамокатов и регулирования движения гиросектеров в городских условиях. Расскажи проблема качества уборки снега и прочих, даже самых мерзких осадков в Северной столице. Расскажи Беглов. Расскажи туалеты гравитационного типа в российском плацкартном вагонном фонде. Расскажи доступность медицинских услуг по ОМС. Расскажи пандемия. Расскажи эпидемия. Расскажи коррупция. Расскажи кумовство. Расскажи мздоимство. Расскажи сверхконцентрация ресурсов в столице. Расскажи назревшая дефедерализация. Расскажи выборы референдумного типа. Расскажи муниципальный фильтр. Расскажи встречная санкция. Расскажи горгонзола — расскажи кумкват. Расскажи мне расскажи.
Расскажи, расскажи на солонке и перечнице.
Расскажи на солонке и перечнице — расскажи красные линии и расскажи двойные сплошные:
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
СОЛОНКАXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXПЕРЕЧНИЦА
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Расскажи овация в авиация, овуляция, популяция, постараться бы, папарацци, репарации, цап-царап и я, дри-ца-ца a la переприподкриптонаночипизация.
Расскажи одна история. Расскажи мне самочувствие. Расскажи настроение. Расскажи мне расскажи.
Расскажи мне правда. Расскажи — не юли.
Расскажи мне расскажи.
Дорога, а в дороге — МАЗ, который по уши увяз,
В кабине — тьма, напарник третий час молчит.
Хоть бы кричал, аж зло берёт — назад пятьсот, пятьсот вперёд,
А он — зубами «Танец с саблями» стучит!
Мы оба знали про маршрут, что этот МАЗ на стройках ждут,
А наше дело — сел, поехал — ночь, полночь!
Ну надо ж так — под Новый год — назад пятьсот, пятьсот вперёд,
Сигналим зря — пурга, и некому помочь!
С днём рождения, Владимир Семёнович! Спасибо, что не дожили!
В кабине — тьма, напарник третий час молчит.
Хоть бы кричал, аж зло берёт — назад пятьсот, пятьсот вперёд,
А он — зубами «Танец с саблями» стучит!
Мы оба знали про маршрут, что этот МАЗ на стройках ждут,
А наше дело — сел, поехал — ночь, полночь!
Ну надо ж так — под Новый год — назад пятьсот, пятьсот вперёд,
Сигналим зря — пурга, и некому помочь!
С днём рождения, Владимир Семёнович! Спасибо, что не дожили!