Коммуницируя в соцсетях, влезая в адские срачи в твиттере, реплая политикам и ноунеймам, звёздам и маргиналам без аватары, никогда не забывайте универсальный реплай по любой теме:
«Дружочек, вы не надели епитрахиль, для того чтобы провести исповедь по всем правилам!»
«Дружочек, вы не надели епитрахиль, для того чтобы провести исповедь по всем правилам!»
А вы заметили, что в двадцатые произошла дестигматизация голосовых сообщений? Никто больше не спрашивет разрешения и не извиняется за них.
О судьбах и бигмаках. Фантасмагория в двух-трёх актах: с буфетом, но без антракта
А если я попаду в ад, то стану сборщиком бигмаков на Марджанишвили —
(ещё, конечно, придётся изредка собирать дабл чизбургеры и, как их там, filet-o-fish, что ли,
кричать «Свободная касса!», убирать с подноса сблёв, мечтать стать старшим смены — свободного мира,
а я, как ты понимаешь, совершенно точно попаду в ад,
вот такие безрадостно-бесхитростные у меня перспективы;
а если ты попадёшь в ад, ты будешь с утра до вечера бегать на Каскад
в +44, с утяжелением, на руках, вверх ногами, ошалев от своей доли,
ну, а в редкие дни отпуска (там тоже есть юристы, а юристы всегда пишут кодексы)
ты рванёшь в залайканный докрасна Тбилиси,
бросишь якорь, а ты умеешь, у озера Лиси
в том или ином жилбытэлитмассиве) —
только ты не ходи в эту мачку, ведь она и есть филиал чистилища; эт мы уж проходили.
(Лучше закажи дюжину хинкали в Вельяминове,
регулярно молись и принимай жмень-две витаминов,
и тогда есть шанс жить вечно и счастливо
и даже вполне себе гордиться тем адом,
что сам спроектировал по лучшим евростандартам,
режимом дня, местным пломбиром и джазом;
но в любых учреждениях бывают дни открытых дверей и обмен опытом,
и вот мы обязательно встретимся где-то когда-то в сытом пото́м,
и я покажу тебе твой подарок, новый чирик, что он в сохранности, не бит и не крашен,
напомню заруку не путать Красноярск с Краснодаром,
а ты по старой привычке закроешь счёт в кабаке хрустящим Хабаровском.)
Раунд.
13–14 апреля 2025 года, скорый поезд Южно-Кавказской железной дороги по маршруту Тбилиси — Ереван
А если я попаду в ад, то стану сборщиком бигмаков на Марджанишвили —
(ещё, конечно, придётся изредка собирать дабл чизбургеры и, как их там, filet-o-fish, что ли,
кричать «Свободная касса!», убирать с подноса сблёв, мечтать стать старшим смены — свободного мира,
а я, как ты понимаешь, совершенно точно попаду в ад,
вот такие безрадостно-бесхитростные у меня перспективы;
а если ты попадёшь в ад, ты будешь с утра до вечера бегать на Каскад
в +44, с утяжелением, на руках, вверх ногами, ошалев от своей доли,
ну, а в редкие дни отпуска (там тоже есть юристы, а юристы всегда пишут кодексы)
ты рванёшь в залайканный докрасна Тбилиси,
бросишь якорь, а ты умеешь, у озера Лиси
в том или ином жилбытэлитмассиве) —
только ты не ходи в эту мачку, ведь она и есть филиал чистилища; эт мы уж проходили.
(Лучше закажи дюжину хинкали в Вельяминове,
регулярно молись и принимай жмень-две витаминов,
и тогда есть шанс жить вечно и счастливо
и даже вполне себе гордиться тем адом,
что сам спроектировал по лучшим евростандартам,
режимом дня, местным пломбиром и джазом;
но в любых учреждениях бывают дни открытых дверей и обмен опытом,
и вот мы обязательно встретимся где-то когда-то в сытом пото́м,
и я покажу тебе твой подарок, новый чирик, что он в сохранности, не бит и не крашен,
напомню заруку не путать Красноярск с Краснодаром,
а ты по старой привычке закроешь счёт в кабаке хрустящим Хабаровском.)
Раунд.
13–14 апреля 2025 года, скорый поезд Южно-Кавказской железной дороги по маршруту Тбилиси — Ереван