#новости #фотозаклепки #юмор #нато

На фоне изгонения из армии США людей с различного видами психиатрических отклонений, объединённых одним словом пид...расы, весьма интересна охрана министра обороны США Пита Хегсета.
Интересно, а в отборе был этап мини-бикини!? То что он предпочитает блондинок и определённую конституцию тела, то это видно.

#юмор #видео #поэзия

Говорил тюлень тюленю:
- Я вчера простился с ленью
И сегодня до обеда
Плавал быстро, как торпеда.
Отвечал второй тюлень:
- Мне нисколечко не лень.
Просто тело и душа
Любят плавать неспеша.

А. Алферова

31 марта 2025 года, Северодвинск.

#видео #юмор #балтика

Дети викингов...

Высадка морской пехоты ВМС Швеции на побережье Балтийского моря с десантно-штурмового катера CB90.

#видео #юмор #философия

Немецкий "Леопард-0" и русский дрон. Государственный архив Новгородской области. XIII век.

Для чайников.

Что такое эффективность!?

Это достижение максимального результата поставленной цели, с минимальными затратами и потерями.

И не много о соотношении сил сторон.
Как говорится, что есть правило при наступлении на одного обороняющегося должно быть три нападающих для эффективного решения задачи.
В реальности бывает меньше нападающих и больше обороняющихся, но первые одолевают вторых. Почему?
Потому что принято обывателями считать человек идёт на человека, а вот что человек при этом несёт не учитывается.
Пример: при наличии у двух наступающих на пять обороняющихся, у одного из наступающих пулемёт значительно повышает и даже сводит на нет преимущество в людях с обычными автоматами.

Война это не только философия, а больше математика.

#юмор #анекдот

Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.

У всех детей были обычные рассказы, типа "У мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"Папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лабуду.
К концу урока осталась только Сарочка.
"А ты что хочешь рассказать про своих родителей?
"У меня мама служит в армии.
Она лётчик, и её однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьётся – и выпила всё в воздухе. Когда она приземлилась, на неё набросились 20 арабов.
И вот, 16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у неё закончились патроны. Ещё троих мама зарезала ножом, но у него сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."

"Боже мой! – вскрикнула учительница. И какая же мораль?

"Что бы вы не говорили, а Русская водка - это Вещь!"

#юмор #видео #морскойликбез

Видео старо, но всё же. Ибо повторение - это мать учения.
Мнемонические схемы для запоминания азбуки Морзе.

#юмор #новости

Кого это касается, то сегодня был избран новый Папа.

#юмор #видео

В гальюн на флоте ходят по инструкции. Об этом есть отдельная история.

Капитан 1 ранга Юрий Николаевич Барышев – начальник тыла Рижского военно-морского гарнизона, проводит разбор полетов. Злой, как тысяча чертей. Потому что приехала комиссия из штаба флота, а у кого-то из тыловиков инструкция по чему-то там оказалась хреново написана. Барышев ходит перед строем офицеров-тыловиков. И учит их писать инструкции:
– Я, мать вашу, не понимаю, в чем тут проблема? Какие, на хрен, сложности? Это же элементарно. Даже инструкцию о том, как офицер должен ходить на толчок, можно за пять минут составить.
В строю нервный смех. Барышев:
– Всем через пять минут собраться в учебном кабинете, при себе иметь секретные тетради и ручки.
Через пять минут в кабинете:
– Я вас научу правильно срать! Итак, всем записывать. Пункт первый. При первом позыве офицер должен выяснить, в каком направлении находится гальюн, и следовать к нему кратчайшим курсом. Пункт второй. Зайдя в гальюн, офицер должен проверить наличие пипифакса, то есть газеты "Страж Балтики" в ящичке рядом с дучкой. Пункт третий. Перед тем как принять позу орла, офицер должен сделать все, если он при оружии, чтобы не утопить в говне пистолет. Пункт четвертый. Избавившись от говна, офицер берет правой рукой газету "Страж Балтики" и тщательно мнет ее… При этом он встает в позу сорвавшего со старта спринтера и…

В общем, диктовал нам инструкцию Барышев не менее получаса. Он ни разу не запнулся. Мы добросовестно записывали…

#юмор #сарказм #видео #цитаты

Вызывающая демонстрация превосходства.

"Основой нашей самоуверенности является уверенность в остальных."

#юмор #проза

К посту про парусник....

А назад не будет....⁠⁠

«— …Осади! — кричал он в машину, и машину осаживали, и корыто с диким ржаньем вставало на дыбы и…замирало у пирса.
И вот в очередной раз, когда до пирса остаётся совсем ничего, на бешеной скорости…
— …Осади! — кричит капитан.— Полный назад!
— А назада не будет, командир…— сказал ему спокойненько мех.— У нас заклинило.
— Вот это да! — сказал командир в пяти сантиметрах от пирса.— Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать.
Два дизеля сошли с фундамента; мотористы вздохнули и вспорхнули; сигнальщик, тараторя, нырнул в открытый люк; швартовщики взмыли и сгинули, а боцман… боцман должен был врезаться средней своей частью в реактивную бомбомётную установку и кое-что там себе кокнуть. Но! (Мочёная пися эрцгерцога Фердинанда!) В последний момент, с огромными глазами газели, в жутком перенапряжении он преодолел два метра в высоту и ещё четыре в сторону и рухнул в студёные воды Баренцева моря, как метеорит.
Полпирса пропахали. Нос — в гармошку. И самое странное, что все остались живы.»

А.М. Покровский

#юмор #видео #приметы

Для особовпечатлительных на ночь!

На корабле чёрная кошка считалась залогом счастливого плавания. Моряки верили в её могущество и во время кораблекрушений спасали кошек в первую очередь, а затем уже свои вещи.

#юмор #видео

Для чайников.

Попадание FPV-дрона в зону действия РЭБ. На лицо нестабильная работа сигналов управления, что впоследствии приведёт к его потере оператором и вследствии чего падению.

#юмор #проза

Начальник курса вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось».
Окинув взглядом строй, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- ⁠Я вот не понимаю, товарищи курсанты что такого сложного: сходить в увольнение? Вышел в город, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время и вернулся в училище. Все просто. Но не для нас… Не для нас…
Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.

- ⁠Курсант Коростылев, выйти из строя! Вот, товарищи, полюбуйтесь… Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд. ⁠Так вот товарищ Коростылёв, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в ебло». И курсант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Ударил гражданина в это самое ебло, отчего тот упал, потом наш доблестый "Робин Гуд" встал на гражданина двумя ногами и стоял на нём до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала. Вы, товарищ курсант рождаете во мне противоречивые, смешанные чувства. С одной стороны, если бы вы были дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы?
- Ну он докапывался до всех, на женщин «блядями» ругался, - виновато потупившись пояснил Коростылев, - А я, вроде как курсант, на меня люди смотрят.
- ⁠И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? – Начальник курса, подняв фуражку, пригладил волосы, - И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам бы пинками оттуда вынес. У меня только один вопрос: зачем вы милицию дожидались?
- ⁠Чтобы она его забрала…
- ⁠Вы понимаете, товарищ курсант, что «по закону», и «по справедливости», это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком «ЗА РВСН!!!», отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом. И что вы на меня так смотрите, я что-то не ясно объяснил?
- ⁠Никак нет, товарищ капитан 3 ранга… - мотнул головой Коростылев, - Все ясно. Неясно только, почему: «За РВСН»?
-⁠ ⁠Чтобы, потом, милиция тебя дурака не у нас во ВВМУППе искала, а в "Можайке"!
(Пояснение:
1. ВВМУПП - Высшее военно-морское училище подводного плавания им Ленинского комсомола.
2. "Можайка" - Военно-космическая академия имени А.Ф. Можайского.
Все данные военно-учебные заведения находятся в славном граде Санкт-Петербург).

#анекдот #юмор

Мой дед, когда увидел Титаник, сразу понял, что произойдёт ЧП и он затонет. Он начал кричать об этом, пытаясь привлечь внимание и не выпустить корабль в плавание, но ему дали 💋изды и выгнали из кинотеатра.

#юмор #философия

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»

Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:
«Уйдите на конец!»

Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты...",
Он скажет:
"Я вижу, вы далеко пойдёте."

Культурный человек никогда не назовёт вас «пид... ом».
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении!"

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет:
"Время над нею не властно."

Настоящий интеллигент не скажет :
"Идиот!".
Он скажет:
"Наверное, о вас писал Достоевский"