На днях у меня случился, пожалуй, самый странный разговор в такси за всю жизнь.

Мне тут надо было забрать посылку из удалённого ПД, я туда дошёл пешком, а обратно вызвал мотор.

И вот едем мы. Тихо. Я молчу, водитель молчит, радио молчит, только кондиционер негромко дует. И вдруг, минут через семь после начала поездки водитель поворачивается ко мне и очень громко (в привычной к тому моменту тишине показалось, что прямо очень-очень громко) говорит, почти кричит:

— Заводские вчера поставил!

Я несколько секунд ошарашенно на него таращусь, потом стряхиваю оцепенение и продолжаю пялиться в смартфон, рассудив, что, наверное, раз он что-то имеет в виду и хочет сказать, он сейчас продолжит и пояснит.

Но нет. До конца поездки, когда мы поблагодарили друг друга и попрощались, он не сказал больше ни слова.

Этим комментарием Максим напомнил фидошную беседу, наблюдавшуюся мной во времена, когда деревья были сильно поменьше.

В локальной эхе сообщение:

— Где найти сабж под маздай (игрушка такая старая).

В ответ другой человек спрашивает:

— А что такое сабж?

— Ну я же говорю, — повторяет, как сейчас сказали бы, топикстартер, — Игрушка такая. Старая.

— Настолько старая, — продолжает добиваться правды собеседник, — Что её вчетвером надо переносить?

— Э-э... В смысле? — недоумевает начинатель треда.

— Ну неделю назад здесь же было сообщение: "Ищу троих крепких парней — помочь мне перенести сабж".

— Возьмите огурчики домашние!
— Спасибо, у меня своих полный огород.
— А вы ещё возьмите.
— Зачем мне ещё?
— Ну, вы мужчина крупный...

Позвонили сегодня якобы из поликлиники. Уже по тому, как поздоровались и представились, а также по префиксу другого региона, понятно — мошенники. Но мне было интересно, как они меня от имени поликлиники-то будут разводить. Уж казалось бы: где районная поликлиника, а где деньги?

Короче, схема такая: убеждают, что не помешало бы пройти плановую флюорографию, а потом присылают якобы номер записи. Который приходит СМСкой от портала "Госуслуги". С русскими буквами и тем же языком написанным пояснением: "Код восстановления доступа на портал. Не сообщайте никому!"

Но, судя по тому, что гаврики этим всё же занимаются, кто-то и покупается, и сообщает.

Будьте осторожны, короче. И — традиционный совет — объясните непрошаренным близким.

Продавщица "Пятёрочки" выходит покурить на крыльцо магазина. Сидящая там частная торговка с домашними овощами на перевёрнутых деревянных ящиках спрашивает у неё:

— Ну что? Селёдку посмотрела?

Продавщица выдыхает дым и отвечает:

— Полно. Какая хочешь. И "Матиас" есть, и целая, и мелкая эта.

— Ну давай, — говорит торговка, — Ты у меня помидоры купишь, а я у тебя селёдку?

Еду в такси. Останавливаемся перед перекрёстком. Справа от машины трёхэтажный дом, до верха второго этажа измалёванный граффитческими т.н. "тегами". Водитель грустно смотрит вправо и говорит:

— Вот хоть бы цветные буквы эти пузатые рисовали.

Я не сразу уловил, о чём он.

— Какие буквы? — спрашиваю.

— Ну вон баллончиками дом изговняли, каракулями. Бывает, что вот так же баллончиком какая-нибудь надпись большая, непонятная, но цветная и красивая. Такими округлыми буквами. А снизу в углу такие каракули. Это вроде как подпись. А тут целый дом одними подписями изрисовали, придурки... Вот если бы Пушкин ничего не написал, а оставил бы только кучу бумаги, на которой было бы написано "Пушкин, Пушкин..." Ну вы понимаете, да?

— Понимаю, да.

— Ну вот правда, — продолжает таксист. — Хочется тебе баллончиком рисовать — ну напиши рядом с газопроводом красиво: "Огнеопасно". Напиши: "Прокуратура вон там".

— Почему, — спрашиваю, — прокуратура?

— Ну не прокуратура... Что-нибудь. Отделение полиции — там, продуктовый — там. И стрелочку нарисуй... Ну раз эти каракули, похожие на буквы, может рисовать, буквы тоже ведь сможет?

— А почему, — спрашиваю, — буквы, а не рисунки?

— Рисунки, — отвечает водитель, — рисовать надо. А это если не талант, то хотя бы терпение иметь надо... И за краски платить... Не, если на стенах рисунки хорошие, я только за, не возражаю... Если как в Солнечнодольске... Вы были в Солнечнодольске?

— Э-э... Нет. А что там?

— Там маралы во всю стену. Мне друг рассказал — так я специально туда ездил, маралы эти посмотреть... Вот у них, у некоторых, тоже такое говно чёрное внизу присобачено... Но так там целый марал — и внизу маленькое говно, не жалко... А так очень красиво. Вы зря не были в Солнечнодольске. Я считаю, что каждый должен съездить. Там весь город в маралах... Есть очень красивые. Но даже если не красивые, всё равно хорошо, что много красок, картин... Есть, на что посмотреть, подумать...

- - -

По итогам этой поездки я даже погуглил Солнечнодольск и автобусы до него. Хочу посмотреть "маралы".

В алкогольном магазине "Стрижамент" пожилой мужчина расплачивается за десяток бутылок разных горьких настоек. Продавщица принимает деньги и говорит:

— Спасибо, хорошего вам вечера.

Чувак, видимо, не расслышал и переспрашивает:

— Что хорошо?

— Хорошего вам, говорю, вечера, — повторяет продавщица.

— А, не... — покупатель обводит бутылки ладонью. — Это всё завтра будет.

Продавщица явно сдерживает усмешку.

— Но сегодня же, — настаивает она, — всё равно будет вечер. Я вам желаю, чтобы он был хорошим.

Мужчина несколько секунд смотрит на неё недоумённо, а потом машет рукой, улыбается и отвечает:

— Ой... Девушка... Да, спасибо, конечно... Я не понял... Извините... Сегодня просто ОБЫЧНЫЙ вечер будет... В обычной вечер-то что может случиться?..

В зоомагазине в центре пожилая пара подходит к прилавку, мужчина достаёт из сумки коробку, а из коробки маленького грязного блохастого котёнка. И говорит:

— Мы вообще животных не любим, но сейчас мимо автовокзала шли, рядом тут, а тут вот это... Хотели мимо пройти, но оно так пищит... И такое... Нам, в общем, нужно для него всё, что нужно... Или для неё... Вы умеете пол определять?

Мне надо было купить всего пару пакетиков собачьего лакомства, но эти люди так плотно оккупировали внимание продавщиц, что я мог только курсировать туда-сюда по магазину и читать от скуки надписи на пакетах. Наконец, я заметил, что они вроде закругляются, и тоже подошёл к прилавку. Они были нагружены мягкой кошачьей лежанкой, пластиковым лотком размером с овчарку и добрым десятком раздувшихся пакетов-маек. Заплатили девять тысяч рублей с копейками.

"Мы вообще животных не любим", ага.

— Бесит, что в рекламе по телевизору слова сокращают непонятно. Это мода, что ли, такая? Бутерброд у них почему-то "бро". Ну что за чушь!

— А ты с чего взяла, что "бро" — это бутерброд?

— Ну там один другому протягивает бутерброд и говорит: "Держи бро".