У кабинета врача подслушала разговор двух пожилых женщин.

— Муж у меня умер два года назад, одна осталась.
— Два года, значит ковид он не застал?
— Нет
— Ой, ну слава богу.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=3066602030283740&id=100008019185485

В очереди к кассе продуктового двое мужчин. У них буханка хлеба, упаковка сосисок, упаковка крабовых палочек. Они только что выложили всё это на ленту, но один вдруг говорит другому: "Момент", — и, метнувшись вглубь магазина и обратно, возвращается с бутылкой дешёвого вина и тоже ставит её на ленту.

— Это зачем? — спрашивает второй, — Мы ж без баб.

— Чисто сэм облагородить, — отвечает первый.

Очередное наблюдение за людьми, довольно необычное, необычнее многих прежних.

Когда я пришёл сегодня в стоматологическую клинику и уселся на кушетку, ожидая, когда меня позовут, из ортодонтологического кабинета вышла женщина лет сорока в бежевом квазиспортивном костюме и вдруг наклонилась над старушкой, сидевшей у самого кабинета. Она положила руку ей на плечо и сказала:

— А вы, как я и говорила, найдите кого-нибудь, не только доктора тут. Найдите хоть какую-нибудь — любую — бабушку в соседнем подъезде или доме. И с ней говорите. Рассказывайте ей, как себя чувствуете, о чём думаете, а она пусть вам рассказывает. А совсем одной жить не надо. Найдите кого-нибудь и разговаривайте. Хорошо?.. Ну давайте, не болейте, всего хорошего вам, не забудьте, найдите кого-нибудь...

И пошла. Через пару шагов к ней присоединился вставший с одной из кушеток мужчина, видимо муж или бойфренд, который сидел тут и ждал её. Они ушли. Я смотрел на старушку, с которой эта женщина разговаривала, и думал: последует она её совету или нет? Лучше бы последовала. Даже стал немного переживать. А ведь, если подумать, ничего не было: просто вошёл в поликлинику и сел на кушетку, ожидая приёма.

Еду на такси в поликлинику, пытаюсь смотреть на телефоне трансляцию запуска New Shepard-18. Таксист скосил глаза на экран и спрашивает:

— А что это?
— Космический запуск.
— А зачем смотрите?
— Ну там одному члену экипажа 90 лет. Интересно, полетят или нет, не случится ли чего.
— А вы поставили? Сколько процентов дают, что полетят?
— Нет, ничего я не ставил.
— А зачем тогда смотрите?
— Интересно.
— Да что там интересного... Вы же не верите, что в космос по-настоящему летают?
— Э-э... Что?
— Ну не может же быть, что по-настоящему летают в космос. В комнате всё снимают.
— Гм... Да? А спутники? Связи, например? Спутники, которые Землю для карт фотографируют? Тоже в комнате?
— Да нету спутников. Вон вышка у дороги стоит, видите, вон? Вот таких много везде. Вот и все ваши спутники.
— Интересно... А самолёты? Самолёты, по-вашему, тоже не летают?
— Нет, самолёты летают, почему. На самолёте я сам летал. Но это же не в космос. В космос летать невозможно.
— Да почему невозможно-то?
— Я не знаю, но я не думаю, что возможно. Очень далеко и, это, зачем? Там всё равно ничего нет. На самолёте люди сели — и летят куда-то, так? Вот кому-то надо в Москву — он летит на самолёте в Москву. А в космос — это куда? Никуда. Зачем туда летать?

В поликлинике сижу на кушетке в коридоре, жду, пока позовут к врачу, туплю в телефон. Вдруг слышу:

— Поднимаемся.

Поднимаю взгляд — передо мной стоит очень невысокая пожилая женщина с ведром и шваброй. Вот буквально: я сижу, она стоит, а наши глаза при этом точно друг напротив друга. И вот эта женщина мне говорит:

— Поднимаемся, отходим.

Ни тебе "извините за беспокойство", ни тебе "пожалуйста". А в сочетании с её необычным ростом и тихим пустым больничным коридором вовсе похоже на кадр из какого-то артхаусного кино или ужастика. Ну я поднялся и отошёл, мне не жалко. Но удивился.

И третья история из нынешнего краткого посещения поликлиники.

Рядом с кабинетом, в который мне надо, какой-то кабинет со столами, кучей бумаг на них и компьютерами. Там две женщины в белых халатах, дверь открыта, женщины разговаривают, вернее — одна из них рассказывает:

— А она положила, да не туда. То ли на билайн вместо мегафона, то ли на мегафон вместо билайна, не знаю, но как давай причитать и паниковать... Я ей говорю: "Ну позвони им, объясни". Она позвонила, но там то ли не захотели деньги возвращать, то ли вообще не поняли, чего ей надо — и она мне как давай истерить! Главное, там вопрос-то — двести рублей. Но для неё это сегодня большие деньги. Она каждый раз сама решает, какие деньги большие, а какие маленькие. Если на бутылку выбросить, то двести рублей — это копейки у неё, а если не туда положила — то это она сейчас жизни себя лишит, потому что я её не понимаю и вообще всё пропало. Ну и она истерит, а я собираюсь, а про себя думаю: "Как ты хорошо устроилась! Тебе тридцать лет, ты хочешь — работаешь, хочешь — не работаешь, хочешь — напьёшься, хочешь — лежишь так страдаешь, хочешь — матери истерику закатываешь. Ну на что ты жалуешься? Идеальная же жизнь!"

Друг Лёша в Москве заболел ковидом и рассказывает такую историю:

«Кхм! Кхм! Значит, три дня тому назад сидел я в очереди в ковидном боксе, мне должны были КТ сделать. Нас там очень много таких в некоторой тесноте сидело.

И тут в коридор заходит мужик, у него на лице маска, а от уха до уха натянута золотая цепочка, и на ней крест золотой. То есть он поверх маски на нос крест надел. Заходит он такой и громко говорит: “Так, мочу сдал, кал сдал… А на арифметике-то я и завалился!”

Наступает тишина, кто шушукался - замолчал.

У мужика начинает звонить телефон. Он смотрит на него и говорит: “Это кто же нам звонит? Ну, наверно, Путин!” Не берёт телефон и тоже садится.

Телефон продолжает звонить.

А мужик принимается слегка раскачиваться вперёд-назад, теребить пальцами крестик на маске и повторять: “Путин, Путин, Путин, Путин… Путин, Путин, Путин, Путин… Пу-утин, Пу-утин…”

Все прихуели в очереди!»

https://www.facebook.com/alexander.delphinov/posts/5147748741906548

Олег Фадеев
В тему изящных переводческих находок. Смотрели с другом сериал The Dark Side of the Moon в оригинале, и наткнулись на сцену, где два героя обсуждают нетрадиционную сексуальную ориентацию пострадавшего. Звучит фраза:

— So, you mean, he is gay?
— Like a fuking Christmas tree!

Мы задумались, как бы это перевести на русский, не теряя игры слов, и вдруг приятель спонтанно выдаёт:

— Он что, голубой?
— Как, блядь новогодний огонёк!

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10224131399050815

В глухом частном секторе, на проезжей части у бордюра, сидят на корточках двое мужчин лет сорока, лузгают семечки и разговаривают.

— А Максим заболел?
— Угу.
— Ковидом?
— Ну да.
— А он прививку делал?
— Да какая разница? У него с детства проблемы были. В школе — краснухой болел, в армии — ногу сломал. Теперь вот ковид. Тут хоть прививайся, хоть нет — просто человек такой.

Еду в такси, радио бубнит что-то международное. Несколько раз звучит слово "генерал". Водитель приглушает звук и секунд двадцать молчит с таким видом, что сразу видно, что с трудом. Потом обращается ко мне:

— Простите, что спрашиваю... А вы в армии служили?
— Ну да, служил.
— А генерала вблизи видели?
— Я штабной был на контракте — я их много видел.
— А... А я... А знаете анекдот про дембеля и генерала?
— Ну конечно, кто его не знает...
— А я, представляете, вот сколько служил — генерала не видел. А потом вот уже дембель, я за КПП вышел, в парадке, красивый, с наворотами этими всеми... И останавливается машина, и выходит генерал, настоящий... А я аж замер. А он подходит ко мне и спрашивает: "Ты кто же такой красивый?" И мне, ну представьте, я же дембель уже, ужасно хотелось ответить как в анекдоте. Я прямо на языке эти слова чувствовал, уже готовился так сказать, потому что мне казалось, что это было бы очень смешно. И я уже приготовился, открыл рот... и вдруг сказал: "А меня тут и нет уже!" И убежал. Представляете? Мог бы всю жизнь всем рассказывать, что поступил как в анекдоте. Но почему-то не получилось...
— И теперь вы всем рассказываете, как не получилось?
— Ну да... хе-хе... Тоже, в общем, неплохо.

Мужчина у кассы в гастрономе выставляет на ленту банку солёных огурцов и коробку яиц. Кассирша спрашивает:

— А что ж огурчики — и без водочки?
— Да я картошки пожарил, — объясняет мужчина. — Ну и захотелось к ней огурцов. А потом подумал, что заодно ещё яиц можно взять — залить её яйцом. Можно и огурцы прямо туда покрошить.
— Если майонеза добавить, — заключает кассирша, — салат получится.

У Пушкинского театра он ей:

— Подрочить я и сам могу, но в театр одному — уж извините…

https://www.facebook.com/natasha.isakova/posts/10221235491656518

— Купила себе новый рюкзак.
— Выглядит как твой старый.
— Нет, это вторая версия. Ну что ты так смотришь, это же Сяоми — даже если делают рюкзаки, у тех тоже будут версии.
— А что со старым не так?
— Да молнии порвались.
— И как, обновили прошивку в этой версии?

https://www.facebook.com/sixstringalice/posts/10226713567403496

Две пожилые женщины в очереди к стоматологу. Одна рассказывает:

— А передо мной на кассу женщина стоит, значит. Я специально не подглядывала, но просто вижу, что она покупает. А она покупает, представляешь, три картофелины, одну морковку, одну луковицу, два помидора, один маленький такой кочанчик капусты, одну перчину... Нет, ты представляешь — три картофелины! Причём небольшие такие... Я даже не знала, что так можно. Я меньше трёх кило никогда в жизни не брала... Одну луковицу! Одну! У меня аж глаза на лоб полезли! Никогда не видела, чтобы кто-то брал одну луковицу!

— Это она, наверное, — отвечает её собеседница, — на один борщ.

— В смысле — на один борщ?

— Ну хочет женщина борщ приготовить — и взяла продуктов ровно на этот борщ.

— Это как? А если ещё что-то надо будет приготовить?

— Тогда она ещё купит.

— И каждый раз в магазин ходить?

— Так, может, она по дороге с работы, например. Или просто не любит, когда дома лишнее лежит.

— Да как же — "лишнее"? Это же продукты!

— Ну а вдруг ей не понадобится? Всегда же можно в магазине купить.

— Вот вроде и правильно ты говоришь, но всё равно... Три картофелины! У меня в голове не укладывается. Не могу представить, что я беру и покупаю три картофелины и одну луковицу. Да на меня же как на идиотку посмотрят...