— Вы не удивляйтесь, что я сейчас по-турецки разговаривал по телефону. Знакомый попросил пообщаться с одним бизнесменом из Турции, а я там служил несколько лет. Мне за хорошую службу дали квартиру в Сиде. Прямо у моря. Но я пока туда вернуться не могу, а то меня сразу в армию заберут. Скажите, а вы верите в коронавирус?

(отвечаю вялым "мухрю")

— А я вот думаю: ну сколько можно людей обманывать? В очередной раз внушают, что появился опасный вирус и они от него умрут. Люди от страха и умирают. Да был у меня этот коронавирус, я сумамед (прим. азитромицин) принимал и за три дня выздоровел. Я когда Эболой заразился тоже его принимал, все нормально. Вы же в курсе, что в Турции была вспышка Эболы?

— Нет.

— Вот, а я там был в это время. Три дня сумамед попил и все нормально. Люди не понимают, что надо принимать натуральные антибиотики, а не синтетические. И что бояться не надо, все же эти вирусы в лабораториях создают. Как СПИД запустили однажды, так и началось. А в природе таких вирусов просто не бывает, она не допускает смертельных болезней.

— А как же чума? Создали в секретных инквизиторских лабораториях? - спрашиваю, потому что терять уже нечего.

— А что чума. Она где была? Правильно, в Европе. А в мусульманских странах ее не было никогда, потому что люди там моются. Мусульманин — значит чистый. Когда в Европе до этого догадались, никакой чумы там не стало. *оглушительно чихает* Вы не бойтесь, я не больной. Кофе с корицей попил, а у меня на нее аллергия. Но я так ее люблю, что не могу отказаться.

(вот что бывает, когда садишься в такси без наушников, не повторяйте моих ошибок, не надо так)

https://www.facebook.com/ekaterina.evchenko/posts/4755004374529465

Знаете людей, которые в аэропортах за час до посадки выстаиваются в очередь к гейту, носом к затылку, членом к попе, потом к поту, и так и стоят, недовольно и выжидательно поглядывая на проходящих мимо людей в униформе аэропорта, авиакомпании или даже фастфуда? То есть самолёта ещё и близко нет, а им уже надо. Или они волнуются, что, когда двери откроют-таки, кто-то пройдёт без билета, займёт их место и улетит в Ригу или Прагу вместо них, а им придётся сидеть до конца отпуска в четырёх стенах постылой квартиры? Не знаю, в общем, их мотивации, но они существуют и почему-то не переводятся.

Были же раньше люди, вот так же выстраивающиеся перед любым магазином в самом начале обеденного перерыва, а потом заходящие в него и не понимающие, почему те, кто только что подошёл и зашёл вместе с ними, не признают их предварительной очереди. Но давно кончились.

Были посетители поликлиник, презирающие запись и талоны, приходящие за два часа и пытающиеся устроить "живую очередь". Тоже кончились.

Я так думал. Но нет.

Сегодня ходил к стоматологу, в городе не было обычных для времени, когда я вышел из дома, пробок, поэтому приехал минут на семь раньше, чем следовало. И все эти семь минут наблюдал за женщиной, сидевшей на соседней кушетке в коридоре. Сначала она попыталась обратиться ко мне. Со словами "Вот, больше часа уже тут сижу, а врача не было, а я..." Но я расправил маску на лице и уткнулся в смартфон. Тогда она достала свой и кому-то позвонила. "Представляешь, — сказала она невидимому собеседнику, — Два часа уже сижу, а врача не было. Она, правда, с двух работает, но я как-то приходила, она тогда раньше пришла и меня приняла, а сейчас её не было. А потом пришла... И ведь главное — видела меня, даже поздоровалась!.. Но то пошла куда-то, то стала с кем-то разговаривать. Разве так можно? Ну вот пришла ты пораньше, видишь, что у тебя пациент сидит — ну прими ты его! Что там какие-то полчаса?! Нет — она тут ходит, разговаривает, какие-то свои дела устраивает. Мне тут теперь ещё два часа сидеть? разве это врач?.. Да что ты мне... ну какое у неё личное время, если она уже на работе? Она же не кто-нибудь, она врач, она должна понимать, что к ней тут не просто так приходят!"

Телефонный разговор прервала женщина в медицинском костюме. Она выглянула из кабинета и пригласила говорившую. Почти сразу пригласили и меня.

Интересно, в день так называемых выборов перед так называемыми избирательными участками кто-то ещё выстраивается в очередь за час до открытия? Или тоже кончились?

Вообще наша бруклинская реальность может показаться несколько эклектичной, если смотреть на нее издалека.

Ну вот зашла в русскую аптеку элегантная дама с лохматой собачкой на поводке купить кофе с круассаном.

На кассе перед ней женщина выбирала утюг. Элегантная дама спросила поверх головы:

– А у вас простые утюги есть?
– Только на пару.
– Но, на пару – это булшит.

Эпилог.

На обратном пути встретил узбекского дедушку, который разговаривал со своей собачкой. Собачка как раз сделала свои дела и, выйдя из кустика, радостно виляла хвостиком.

– Танцуй, танцуй, – добродушно сказал дедушка, – навалила говна, теперь танцуй.

https://www.facebook.com/Pintrader/posts/10158310015568354

На соседней кушетке в коридоре поликлиники сидит девушка с гигантскими искусственными губами в полтора лица и лиловыми ногтями длиной в локоть. Тупит в телефон. Вдруг в нëм включается на секунду звук и слышно:

— Что в этот момент должен сделать мужчина?

Update. Нарочно не придумаешь. Минут через 15 после того, как эта девушка уже ушла, ещё у одной женщины, средних лет, неприметно одетой, включилось автовоспроизведение видео и в тишине коридора раздалось:

— Любая женщина должна кормить мужчину, даже если она...

Поликлиника. Беседуют две пожилые женщины.

— А у меня муж и сын оба ковидом болеют.
— Ой, а что же вы без маски?
— Да я еë только сняла. А так везде ношу.
— А что ж сняли-то?
— Устала. Тяжело в ней. Да вы не волнуйтесь. Я вакцину ещё в апреле сделала.
— Я в июле тоже сделала. И ещё перед выходом нос мазью мажу...
— Какой мазью?
— Да любой. На всякий случай. Чтобы нос внутри защитить... Но вы бы масочку одели...
— Ой, ну хорошо. Я ж еë и так везде ношу. Отдохнуть хотела, подышать...

Сегодня за обедом посмеялся газовой компании, приславшей пеню 10 копеек за просроченный платёж в ноль рублей, а мама в ответ на это вдруг начала вспоминать, как работала начальником отдела капитального строительства краевого управления гострудсберкасс (того, что сильно позже стало Сбер), и, среди прочего, рассказала такое:

— А в конце месяца девки там начинают хвосты подбивать. И вот у них ватман A0 расчерчен так меленько в таблицу. И таких ватманов десяток. И они всё это считают. И там все кассы края. И хоть на копейку не совпадёт — начинают пересчитывать. А я сижу и не понимаю, почему у них не совпадает. Хотя я строитель и меня это вообще не касается. В конце концов мне их становится жалко, я беру и считаю всё сама. Для них. И у меня всё бьёт. Вообще не понимаю, в чём сложность такое посчитать. Я конструкции многоэтажных домов в деталях в уме считала, а тут всё наглядно, однообразно, таблица готовая перед глазами — какие могут быть проблемы?

Я говорю:

— Мам, могут. А вообще я подозреваю, что ты просто высокофунциональный аутист.

— Это плохо или хорошо?

— Ну это просто вот так. Людям обычно сложно считать такие вещи, на самом деле. Чуть отвлёкся — и всё, кранты.

— Так просто не надо отвлекаться. Пока работу не сделал — не отвлекайся от неё. Вот этого тоже никогда не понимала. Ещё в Гражданпроекте всё время с этим боролась. Чтобы во время работы — никакого радио, никаких чаепитий, никаких разговоров, никаких хождений по помещению. Сосредоточься и сделай всё до конца. А потом чай пей. А радио — дома.

— Нет, ты точно аутист.

— Я не знаю, что это такое.

Парень лет двадцати говорит явно младшей сестре лет 12, таким поучающим тоном:

— Просто надо рекламировать себя всеми доступными средствами, Юлька, всеми, вот тебе мама вчера носки купила красивые, а ты их под брюками прячешь, брюки подверни, мир должен видеть красоту!

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10223910211721270

Прочитав этот отрывок, вспомнил, как, когда работал в секторе некнижных носителей информации библиотеки, туда часто приходил один пожилой препод из меда. Он находил в нашем каталоге пластинки, на которых разные хорошие артисты читали Чехова, Куприна, других русских классиков, и записывал всё это на кассеты. Как-то кто-то при мне спросил, зачем ему эти записи.

— Я, — ответил он, — в медицинском институте преподаю, учу будущих врачей. И по беседам с ними понял, что они совсем не читают классики. А ведь им, возможно, в будущем придётся принимать очень серьёзные решения, от которых будут зависеть чужие жизни. Для этого мало одной профессиональной подготовки. Нужна культура. Так что я включаю эти записи на переменах — пусть хоть краем уха что-нибудь услышат.

https://22century.ru/popular-science-publications/atul-gawande

— Феминистки, феминистки, — поёт Егор.
— Ты знаешь, кто это? — удивляюсь.
— Это жареные колбаски. Вкусные.
— Нет, Егор, это не так.
— Невкусные?

https://www.facebook.com/natasha.paveleva/posts/4694178073926961

Давеча вёз меня разговорчивый таксист, что в наше время почти уже редкость, однако я был погружён в думы и слушал вполуха, пока в его речи не прозвучало вдруг слово "Гитлер".

— Что? — Встрепенулся я.

— Я говорю: Гитлер, если бы нынешнюю Германию увидел, охренел бы.

— Гм. — Я попытался представить и заметил, что, в общем, кто угодно из того времени охренел бы, если бы увидел почти что угодно из этого.

— Да что там из того! — Радостно согласился со мной водитель. — Я вот в двухтысячном году присел на восемь лет, вышел — вот уж охренел, как всё изменилось. Интернет появился, смартфоны всякие. Ходил смотрел на всё, удивлялся... Но, знаете, что я заметил? Люди, у которых это всё на глазах происходило, всё равно ходят охреневшие, для них это тоже слишком быстро. А я ничего, освоился получше многих из них. Может, и он бы освоился.

— Кто?

— Ну Гитлер.

— А, Гитлер... Ну, может быть.

В винном пожилой юродивый оглядывает полки, видит выставленные на холодильниках шестибутылочные упаковки кока-колы в количестве и замечает вслух:

— Зачем так много берёте? Она же пропадёт.

— Что пропадёт, Эдик? — спрашивает юный продавец.

— Пепсикола. Вон у вас её сколько. Не продадите. А она испортится. Жалко будет. Вкусная вода. Вы её так много не берите.

— Эдик, так мы же не заказываем. У нас централизованные поставки. Сколько привезли, столько привезли.

— Ну вы им скажите, чтобы столько не привозили. Пепсикола вкусная, жалко будет, если испортится.

— Хорошо, Эдик, скажем.

— А вот хлеба вы мало заказываете. Как к вам ни зайдёшь — хлеба у вас нет.

— Эдик, так мы же не хлебный магазин, а винный. Хлеб у нас так, сопутствующий товар, необязательный.

— Ну и что? Людям нужен хлеб. А вино не всегда. А хлеб всегда. Вы тоже про это скажите там.

— Хорошо, Эдик, скажем.

— убери руку.
— а куда мне ее деть.
— куда хочешь.
— она там и лежит куда хочу.

https://www.facebook.com/sasha.galitsky.1/posts/10218171932963444

Водитель такси увидел на тротуаре стайку детей и рассказал, что, мол, слышал, что в Нижнем Новгороде позакрывали школы, потому что много детей болеет — "и обычным ОРЗ, и ковидом этим". Опять, говорит, детям учиться не дают. Я говорю: "Ну а как? Детей от ковида пока не вакцинируют. Только карантинными мерами и спасаться. Ну и вроде всегда так было: если больше какого-то процента отсутствуют по болезни, учебные заведения закрывают на карантин".

А он:

— Разве не вакцинируют? По-моему, уже вакцинируют.

— По-моему, — говорю, — пока только в рамках испытаний, а так ещё нет.

— Да, в общем, — говорит, — не важно. Мы всё равно в детском саду подписали бумагу, чтобы нашего ничем не вакцинировали никогда.

— Э-э... А почему?

— Ну вакцины же. Вредно. Нельзя детей вакцинировать. Дети от них болеют.

— Кто вам такое сказал? По-вашему, зачем их тогда разрабатывают? Чтобы нанести вред? Нет. Вакцины, наоборот, защищают от тяжёлых болезней и спасают жизни.

— Да нет... Вакцины детям... Ну это же... Ну вот смотрите: моя жена рожала вместе с подругой... Вернее как... рожала и там познакомилась с женщиной, стали подругами. И она жене рассказала, что её другая подруга тоже подписала заявление, чтобы дочку в детском садике не вакцинировали, а её всё равно вакцинировали. И теперь у девочки рак. Я вот кого знаю с детьми — никто детям прививки не делает. Все знают, что вредно, опасно. Лучше себе лишний раз что-нибудь уколоть, чем ребёнку своему.

— Бесплатная доставка от трёх тысяч.
— Изверги! Может, доберём чего до суммы?
— А что? Клиторами я уже закупилась...
* пауза, пауза, пауза *
— Чем-чем, прости?
— Ой! Капсулами для стирки!
* пауза *
— Ну, они такие мягкие, скользкие... Ну, не знаю, почему я так сказала! Это всё глобалисты, меня уже прочипировалииии!

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10222109697829548

Проезжали в такси мимо двух вывесок: бургерной, на которой был изображён отличный бургер с толстой говяжьей котлетой в чёрной булочке, и пивного маркета, обещавшей 96 сортов пива. Я кивнул на них и рассказал маме, что все врут: в бургерной этой всего четыре бургера, два из них с куриной котлетой, два со свиной, с говяжьей — ни одного, с чёрной булочкой тоже нет; а в пивном магазине этом — от силы тридцать сортов, если считать вместе с сидром и лимонадами в стекле.

Водитель, разумеется, всё это услышал и прокомментировал:

— А я люблю пивмаркет вон там, дальше, беру у них пиво "Вкус 90-х". Оно как советское жигулёвское. Я, правда, плохо его помню, маленький был, десять лет мне было. Но однажды папа взял меня с собой в пивбар под филармонией и дал попробовать пиво. И я думаю, что его помню. И что у этого "Вкуса 90-х" — тот самый вкус. Хорошее пиво. А то однажды мне сестра, она в Канаде живёт, привезла из Германии упаковочку из шести маленьких бутылочек. На, говорит, попробуй настоящее пиво. А оно, представляете, горькое! Я ей говорю: "Это не пиво, а говно. Лучше вот наше попробуй". А она говорит, что наше говно, а фашистское это хорошее. Вот как бывает: родные люди, а вкусы такие разные. А вы пробовали "Вкус 90-х"?

— Нет, — говорю, — Но я, как бы это сказать, собственно в 90-х достаточно пробовал.

— Попробуйте как-нибудь. Может, вам и не понравится, но меня оно прямо в детство возвращает.

В маленьком подмосковном городке, на вокзале, возле пригородных касс стоит по вечерам немолодая женщина.

Не первый раз уже с ней сталкиваюсь. Строгого вида очень, в больших очках. Похожа на школьную учительницу чем-то.

Она следит за теми, кто подходит к кассам. Не знаю уж, как выбирает жертву - не к каждому обращается. И резко так, не без агрессии:

— Дайте тридцать два рубля!

Если дают, достает из кармана блокнот (там табличка какая-то, я заглянул невежливо через плечо), и делает запись.

Если не дают, сначала не кричит даже, а шипит, что ли, вслед: "Сволочь! Американская подстилка".

А потом уже берётся за блокнот.

Ко мне, кстати, не подошла ни разу, и непонятно, добрый ли это знак.

https://www.facebook.com/ivanfdavydov/posts/2927723913958071

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:

— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!

«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:

— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжёлую судьбинушку, и где вообще ты про них услышала?

— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в жёлтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!

Чей-то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесёт молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!

https://www.facebook.com/maria.atamanchyk/posts/10154573606398584

В очереди к стоматологу одна женщина рассказывает другой:

— Вы представляете — дерëтся! Я ей говорю: "Нельзя драться, ты же мусульманка!" А муж: "Не слушай маму, надо всегда сдачи давать". Ну вот кого мы вырастим?

— А муж, — интересуется вторая женщина, — тоже мусульманин?

— А, — отмахивается первая, — одно название. Дочку драться учит — вот и считайте, мусульманин он или кто.

— Но ведь не драться — сдачи давать. Сдачи надо давать.

— Это мальчикам. Девочка должна терпеть. Она же будущая женщина.

Очередь возле рентген-кабинета в стоматологической клинике. Подходит женщина, читает расписание на двери и спрашивает:

— А который час?

— Двенадцать, — отвечает ей другая женщина, держащая у рта носовой платок.

Первая кивает, потом смотрит на вторую и спрашивает:

— Удаляли?

— Нервы удаляли, — отвечает вторая. — От укола отхожу.

— Ой, а я всё без укола делаю. Считаю, что так лучше. Надо чувствовать, что с тобой делают.

— Ну я обычно тоже без укола, но нервы же удаляли — это без укола никак.

— А я и нервы без укола, — хвастается первая. — Они настаивают, правда, но я говорю, чтобы не делали.

— Между прочим, — замечает вторая, — можно умереть от болевого шока.

— Ну и что? — Отмахивается первая. — Это же, наверное, быстро. Я даже расстроиться не успею.