— А на верхней крышке стенного кухонного шкафа, почти под самым потолком, весьма высоким, были рассыпанные макароны. Я, честно говоря, с трудом представляю, как туда попали макароны. Я понимаю рассыпанные макароны под плитой и за плитой, но на шкафу под потолком — не очень.

— Да ладно. Жили какие-нибудь два придурка, дрались пачками с макаронами — макароны летели во все стороны, с пола убирали, а на шкаф заглянуть не догадались.

— Мама, твои предположения о том, как что случилось, и о том, как вообще живут и действуют люди, неизменно подкупают свежестью и новизной, но я скорее склонен думать, что там, на шкафу под потолком, хранили НЗ макарон в не очень герметичной упаковке. Понимаешь, в чём дело — люди обычно не дерутся пачками макарон.

— Люди дерутся всем. Вообще всем. Что под руку попадёт.

— Что должно произойти, чтобы пачка макарон попала под руку так, чтобы ею драться, да ещё и таким образом, чтобы большая часть её содержимого оказалась на шкафу под весьма высоким потолком? Даже если представить ситуацию драки пачками макарон, большая их часть осыпется на пол, на столешницы, на подоконник и на плиту.

— Да запросто. Пришли из магазина, стали разбирать пакеты, муж жене что-то сказал не то, она разозлилась, кинула в него пачкой макарон, промахнулась, попала в потолок, пачка об потолок разбилась, большая часть макарон просыпалась на крышу шкафа.

— Ты понимаешь, насколько это всё маловероятно?

— Очень даже вероятно. Я видела фильм, в котором люди колбасой дрались. А это то же самое. Тоже еда.

— Как надо кидать что-то в стоящего перед тобой человека, чтобы, промахнувшись, попасть в потолок?

— Ну женщины вообще обычно не очень точно кидают. Могла и в пол попасть. И в окно. И в противоположную стену. Потолок ничем не хуже.

— Вы не удивляйтесь, что я сейчас по-турецки разговаривал по телефону. Знакомый попросил пообщаться с одним бизнесменом из Турции, а я там служил несколько лет. Мне за хорошую службу дали квартиру в Сиде. Прямо у моря. Но я пока туда вернуться не могу, а то меня сразу в армию заберут. Скажите, а вы верите в коронавирус?

(отвечаю вялым "мухрю")

— А я вот думаю: ну сколько можно людей обманывать? В очередной раз внушают, что появился опасный вирус и они от него умрут. Люди от страха и умирают. Да был у меня этот коронавирус, я сумамед (прим. азитромицин) принимал и за три дня выздоровел. Я когда Эболой заразился тоже его принимал, все нормально. Вы же в курсе, что в Турции была вспышка Эболы?

— Нет.

— Вот, а я там был в это время. Три дня сумамед попил и все нормально. Люди не понимают, что надо принимать натуральные антибиотики, а не синтетические. И что бояться не надо, все же эти вирусы в лабораториях создают. Как СПИД запустили однажды, так и началось. А в природе таких вирусов просто не бывает, она не допускает смертельных болезней.

— А как же чума? Создали в секретных инквизиторских лабораториях? - спрашиваю, потому что терять уже нечего.

— А что чума. Она где была? Правильно, в Европе. А в мусульманских странах ее не было никогда, потому что люди там моются. Мусульманин — значит чистый. Когда в Европе до этого догадались, никакой чумы там не стало. *оглушительно чихает* Вы не бойтесь, я не больной. Кофе с корицей попил, а у меня на нее аллергия. Но я так ее люблю, что не могу отказаться.

(вот что бывает, когда садишься в такси без наушников, не повторяйте моих ошибок, не надо так)

https://www.facebook.com/ekaterina.evchenko/posts/4755004374529465

Знаете людей, которые в аэропортах за час до посадки выстаиваются в очередь к гейту, носом к затылку, членом к попе, потом к поту, и так и стоят, недовольно и выжидательно поглядывая на проходящих мимо людей в униформе аэропорта, авиакомпании или даже фастфуда? То есть самолёта ещё и близко нет, а им уже надо. Или они волнуются, что, когда двери откроют-таки, кто-то пройдёт без билета, займёт их место и улетит в Ригу или Прагу вместо них, а им придётся сидеть до конца отпуска в четырёх стенах постылой квартиры? Не знаю, в общем, их мотивации, но они существуют и почему-то не переводятся.

Были же раньше люди, вот так же выстраивающиеся перед любым магазином в самом начале обеденного перерыва, а потом заходящие в него и не понимающие, почему те, кто только что подошёл и зашёл вместе с ними, не признают их предварительной очереди. Но давно кончились.

Были посетители поликлиник, презирающие запись и талоны, приходящие за два часа и пытающиеся устроить "живую очередь". Тоже кончились.

Я так думал. Но нет.

Сегодня ходил к стоматологу, в городе не было обычных для времени, когда я вышел из дома, пробок, поэтому приехал минут на семь раньше, чем следовало. И все эти семь минут наблюдал за женщиной, сидевшей на соседней кушетке в коридоре. Сначала она попыталась обратиться ко мне. Со словами "Вот, больше часа уже тут сижу, а врача не было, а я..." Но я расправил маску на лице и уткнулся в смартфон. Тогда она достала свой и кому-то позвонила. "Представляешь, — сказала она невидимому собеседнику, — Два часа уже сижу, а врача не было. Она, правда, с двух работает, но я как-то приходила, она тогда раньше пришла и меня приняла, а сейчас её не было. А потом пришла... И ведь главное — видела меня, даже поздоровалась!.. Но то пошла куда-то, то стала с кем-то разговаривать. Разве так можно? Ну вот пришла ты пораньше, видишь, что у тебя пациент сидит — ну прими ты его! Что там какие-то полчаса?! Нет — она тут ходит, разговаривает, какие-то свои дела устраивает. Мне тут теперь ещё два часа сидеть? разве это врач?.. Да что ты мне... ну какое у неё личное время, если она уже на работе? Она же не кто-нибудь, она врач, она должна понимать, что к ней тут не просто так приходят!"

Телефонный разговор прервала женщина в медицинском костюме. Она выглянула из кабинета и пригласила говорившую. Почти сразу пригласили и меня.

Интересно, в день так называемых выборов перед так называемыми избирательными участками кто-то ещё выстраивается в очередь за час до открытия? Или тоже кончились?

Вообще наша бруклинская реальность может показаться несколько эклектичной, если смотреть на нее издалека.

Ну вот зашла в русскую аптеку элегантная дама с лохматой собачкой на поводке купить кофе с круассаном.

На кассе перед ней женщина выбирала утюг. Элегантная дама спросила поверх головы:

– А у вас простые утюги есть?
– Только на пару.
– Но, на пару – это булшит.

Эпилог.

На обратном пути встретил узбекского дедушку, который разговаривал со своей собачкой. Собачка как раз сделала свои дела и, выйдя из кустика, радостно виляла хвостиком.

– Танцуй, танцуй, – добродушно сказал дедушка, – навалила говна, теперь танцуй.

https://www.facebook.com/Pintrader/posts/10158310015568354

На соседней кушетке в коридоре поликлиники сидит девушка с гигантскими искусственными губами в полтора лица и лиловыми ногтями длиной в локоть. Тупит в телефон. Вдруг в нëм включается на секунду звук и слышно:

— Что в этот момент должен сделать мужчина?

Update. Нарочно не придумаешь. Минут через 15 после того, как эта девушка уже ушла, ещё у одной женщины, средних лет, неприметно одетой, включилось автовоспроизведение видео и в тишине коридора раздалось:

— Любая женщина должна кормить мужчину, даже если она...

Поликлиника. Беседуют две пожилые женщины.

— А у меня муж и сын оба ковидом болеют.
— Ой, а что же вы без маски?
— Да я еë только сняла. А так везде ношу.
— А что ж сняли-то?
— Устала. Тяжело в ней. Да вы не волнуйтесь. Я вакцину ещё в апреле сделала.
— Я в июле тоже сделала. И ещё перед выходом нос мазью мажу...
— Какой мазью?
— Да любой. На всякий случай. Чтобы нос внутри защитить... Но вы бы масочку одели...
— Ой, ну хорошо. Я ж еë и так везде ношу. Отдохнуть хотела, подышать...

Сегодня за обедом посмеялся газовой компании, приславшей пеню 10 копеек за просроченный платёж в ноль рублей, а мама в ответ на это вдруг начала вспоминать, как работала начальником отдела капитального строительства краевого управления гострудсберкасс (того, что сильно позже стало Сбер), и, среди прочего, рассказала такое:

— А в конце месяца девки там начинают хвосты подбивать. И вот у них ватман A0 расчерчен так меленько в таблицу. И таких ватманов десяток. И они всё это считают. И там все кассы края. И хоть на копейку не совпадёт — начинают пересчитывать. А я сижу и не понимаю, почему у них не совпадает. Хотя я строитель и меня это вообще не касается. В конце концов мне их становится жалко, я беру и считаю всё сама. Для них. И у меня всё бьёт. Вообще не понимаю, в чём сложность такое посчитать. Я конструкции многоэтажных домов в деталях в уме считала, а тут всё наглядно, однообразно, таблица готовая перед глазами — какие могут быть проблемы?

Я говорю:

— Мам, могут. А вообще я подозреваю, что ты просто высокофунциональный аутист.

— Это плохо или хорошо?

— Ну это просто вот так. Людям обычно сложно считать такие вещи, на самом деле. Чуть отвлёкся — и всё, кранты.

— Так просто не надо отвлекаться. Пока работу не сделал — не отвлекайся от неё. Вот этого тоже никогда не понимала. Ещё в Гражданпроекте всё время с этим боролась. Чтобы во время работы — никакого радио, никаких чаепитий, никаких разговоров, никаких хождений по помещению. Сосредоточься и сделай всё до конца. А потом чай пей. А радио — дома.

— Нет, ты точно аутист.

— Я не знаю, что это такое.

Парень лет двадцати говорит явно младшей сестре лет 12, таким поучающим тоном:

— Просто надо рекламировать себя всеми доступными средствами, Юлька, всеми, вот тебе мама вчера носки купила красивые, а ты их под брюками прячешь, брюки подверни, мир должен видеть красоту!

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10223910211721270

Прочитав этот отрывок, вспомнил, как, когда работал в секторе некнижных носителей информации библиотеки, туда часто приходил один пожилой препод из меда. Он находил в нашем каталоге пластинки, на которых разные хорошие артисты читали Чехова, Куприна, других русских классиков, и записывал всё это на кассеты. Как-то кто-то при мне спросил, зачем ему эти записи.

— Я, — ответил он, — в медицинском институте преподаю, учу будущих врачей. И по беседам с ними понял, что они совсем не читают классики. А ведь им, возможно, в будущем придётся принимать очень серьёзные решения, от которых будут зависеть чужие жизни. Для этого мало одной профессиональной подготовки. Нужна культура. Так что я включаю эти записи на переменах — пусть хоть краем уха что-нибудь услышат.

https://22century.ru/popular-science-publications/atul-gawande

— Феминистки, феминистки, — поёт Егор.
— Ты знаешь, кто это? — удивляюсь.
— Это жареные колбаски. Вкусные.
— Нет, Егор, это не так.
— Невкусные?

https://www.facebook.com/natasha.paveleva/posts/4694178073926961

Давеча вёз меня разговорчивый таксист, что в наше время почти уже редкость, однако я был погружён в думы и слушал вполуха, пока в его речи не прозвучало вдруг слово "Гитлер".

— Что? — Встрепенулся я.

— Я говорю: Гитлер, если бы нынешнюю Германию увидел, охренел бы.

— Гм. — Я попытался представить и заметил, что, в общем, кто угодно из того времени охренел бы, если бы увидел почти что угодно из этого.

— Да что там из того! — Радостно согласился со мной водитель. — Я вот в двухтысячном году присел на восемь лет, вышел — вот уж охренел, как всё изменилось. Интернет появился, смартфоны всякие. Ходил смотрел на всё, удивлялся... Но, знаете, что я заметил? Люди, у которых это всё на глазах происходило, всё равно ходят охреневшие, для них это тоже слишком быстро. А я ничего, освоился получше многих из них. Может, и он бы освоился.

— Кто?

— Ну Гитлер.

— А, Гитлер... Ну, может быть.

В винном пожилой юродивый оглядывает полки, видит выставленные на холодильниках шестибутылочные упаковки кока-колы в количестве и замечает вслух:

— Зачем так много берёте? Она же пропадёт.

— Что пропадёт, Эдик? — спрашивает юный продавец.

— Пепсикола. Вон у вас её сколько. Не продадите. А она испортится. Жалко будет. Вкусная вода. Вы её так много не берите.

— Эдик, так мы же не заказываем. У нас централизованные поставки. Сколько привезли, столько привезли.

— Ну вы им скажите, чтобы столько не привозили. Пепсикола вкусная, жалко будет, если испортится.

— Хорошо, Эдик, скажем.

— А вот хлеба вы мало заказываете. Как к вам ни зайдёшь — хлеба у вас нет.

— Эдик, так мы же не хлебный магазин, а винный. Хлеб у нас так, сопутствующий товар, необязательный.

— Ну и что? Людям нужен хлеб. А вино не всегда. А хлеб всегда. Вы тоже про это скажите там.

— Хорошо, Эдик, скажем.

— убери руку.
— а куда мне ее деть.
— куда хочешь.
— она там и лежит куда хочу.

https://www.facebook.com/sasha.galitsky.1/posts/10218171932963444

Водитель такси увидел на тротуаре стайку детей и рассказал, что, мол, слышал, что в Нижнем Новгороде позакрывали школы, потому что много детей болеет — "и обычным ОРЗ, и ковидом этим". Опять, говорит, детям учиться не дают. Я говорю: "Ну а как? Детей от ковида пока не вакцинируют. Только карантинными мерами и спасаться. Ну и вроде всегда так было: если больше какого-то процента отсутствуют по болезни, учебные заведения закрывают на карантин".

А он:

— Разве не вакцинируют? По-моему, уже вакцинируют.

— По-моему, — говорю, — пока только в рамках испытаний, а так ещё нет.

— Да, в общем, — говорит, — не важно. Мы всё равно в детском саду подписали бумагу, чтобы нашего ничем не вакцинировали никогда.

— Э-э... А почему?

— Ну вакцины же. Вредно. Нельзя детей вакцинировать. Дети от них болеют.

— Кто вам такое сказал? По-вашему, зачем их тогда разрабатывают? Чтобы нанести вред? Нет. Вакцины, наоборот, защищают от тяжёлых болезней и спасают жизни.

— Да нет... Вакцины детям... Ну это же... Ну вот смотрите: моя жена рожала вместе с подругой... Вернее как... рожала и там познакомилась с женщиной, стали подругами. И она жене рассказала, что её другая подруга тоже подписала заявление, чтобы дочку в детском садике не вакцинировали, а её всё равно вакцинировали. И теперь у девочки рак. Я вот кого знаю с детьми — никто детям прививки не делает. Все знают, что вредно, опасно. Лучше себе лишний раз что-нибудь уколоть, чем ребёнку своему.

— Бесплатная доставка от трёх тысяч.
— Изверги! Может, доберём чего до суммы?
— А что? Клиторами я уже закупилась...
* пауза, пауза, пауза *
— Чем-чем, прости?
— Ой! Капсулами для стирки!
* пауза *
— Ну, они такие мягкие, скользкие... Ну, не знаю, почему я так сказала! Это всё глобалисты, меня уже прочипировалииии!

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10222109697829548

Проезжали в такси мимо двух вывесок: бургерной, на которой был изображён отличный бургер с толстой говяжьей котлетой в чёрной булочке, и пивного маркета, обещавшей 96 сортов пива. Я кивнул на них и рассказал маме, что все врут: в бургерной этой всего четыре бургера, два из них с куриной котлетой, два со свиной, с говяжьей — ни одного, с чёрной булочкой тоже нет; а в пивном магазине этом — от силы тридцать сортов, если считать вместе с сидром и лимонадами в стекле.

Водитель, разумеется, всё это услышал и прокомментировал:

— А я люблю пивмаркет вон там, дальше, беру у них пиво "Вкус 90-х". Оно как советское жигулёвское. Я, правда, плохо его помню, маленький был, десять лет мне было. Но однажды папа взял меня с собой в пивбар под филармонией и дал попробовать пиво. И я думаю, что его помню. И что у этого "Вкуса 90-х" — тот самый вкус. Хорошее пиво. А то однажды мне сестра, она в Канаде живёт, привезла из Германии упаковочку из шести маленьких бутылочек. На, говорит, попробуй настоящее пиво. А оно, представляете, горькое! Я ей говорю: "Это не пиво, а говно. Лучше вот наше попробуй". А она говорит, что наше говно, а фашистское это хорошее. Вот как бывает: родные люди, а вкусы такие разные. А вы пробовали "Вкус 90-х"?

— Нет, — говорю, — Но я, как бы это сказать, собственно в 90-х достаточно пробовал.

— Попробуйте как-нибудь. Может, вам и не понравится, но меня оно прямо в детство возвращает.

В маленьком подмосковном городке, на вокзале, возле пригородных касс стоит по вечерам немолодая женщина.

Не первый раз уже с ней сталкиваюсь. Строгого вида очень, в больших очках. Похожа на школьную учительницу чем-то.

Она следит за теми, кто подходит к кассам. Не знаю уж, как выбирает жертву - не к каждому обращается. И резко так, не без агрессии:

— Дайте тридцать два рубля!

Если дают, достает из кармана блокнот (там табличка какая-то, я заглянул невежливо через плечо), и делает запись.

Если не дают, сначала не кричит даже, а шипит, что ли, вслед: "Сволочь! Американская подстилка".

А потом уже берётся за блокнот.

Ко мне, кстати, не подошла ни разу, и непонятно, добрый ли это знак.

https://www.facebook.com/ivanfdavydov/posts/2927723913958071

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:

— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!

«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:

— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжёлую судьбинушку, и где вообще ты про них услышала?

— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в жёлтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!

Чей-то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесёт молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!

https://www.facebook.com/maria.atamanchyk/posts/10154573606398584

В очереди к стоматологу одна женщина рассказывает другой:

— Вы представляете — дерëтся! Я ей говорю: "Нельзя драться, ты же мусульманка!" А муж: "Не слушай маму, надо всегда сдачи давать". Ну вот кого мы вырастим?

— А муж, — интересуется вторая женщина, — тоже мусульманин?

— А, — отмахивается первая, — одно название. Дочку драться учит — вот и считайте, мусульманин он или кто.

— Но ведь не драться — сдачи давать. Сдачи надо давать.

— Это мальчикам. Девочка должна терпеть. Она же будущая женщина.