И точка.

— Это что за порода? На таксу похожа.
— Такса и есть.
— Такса с кем?
— Со мной.
— Нет, в смысле с кем помесь? Со шнауцером?
— Ни с кем. Чистокровная такса.
— А почему такая лохматая?
— Зимняя.

Отсюда: https://bit.ly/3icP4AN

Он думает.

- Что у вас на истории?
- Всеобщая.
- А история Люксембурга была?
- Была. Два урока.
- Всего два?
- Ну что тебе, мама, сказать... Похоже, не вляпывался Люксембург в истории…

Мама жарит сырники и рассуждает вслух:

— Вот когда следишь за ними, никак не поджариваются, а стоит на несколько секунд отвлечься — и сразу чёрные, как цыгане... Вернее, теперь, наверное, надо говорить: "как негры". Раньше-то никаких негров не было, чёрными цыган называли, потому что у них волосы чёрные... Меня, кстати, тоже цыганкой называли. Из-за волос. Ну и смуглые они были очень. Вот нынешние цыгане, кстати, уже не такие. Такие же белые, как и все. Может, это никакие уже и не цыгане.

На нижней ветке фруктового дерева, растущего возле аптеки, висит хорошая такая внушительная косица разных проводов. Возле стоит мужчина лет семидесяти—восьмидесяти с обширными седыми усами, топорщащимися на полкорпуса впереди него самого, и вертит в руках конец одного провода — с коннектором VGA. Я невольно залюбовался этой картиной, а он увидел, что я смотрю, протянул в мою сторону VGA-коннектор и говорит:

— О! А не знаешь, этот штекер — для чего?
— Для монитора, — говорю.
— Сердечного?
— Компьютерного.
— А... Ну... Для игрушек, типа?.. Не, ну мне это не надо...

И смотрит на меня так, будто я должен ему что-нибудь разрешить или запретить. А потом встрепенулся так и говорит:

— Не, ну я всё равно заберу. Смородину подвязывать.

И опять подбросил подбородок в мою сторону:

— Хочешь половину?
— Нет, спасибо.
— Тогда я все заберу. А то хуле...

Мама рассказывает, как несколько лет назад работала в саду и слышала, как соседка кричит мужу:

— Анатолий, зайди в залу!

А тот отвечает:

— Щас! Только кофа допью!

— Какое кофа? У нас его отродясь не водилось!

— А зала у нас, значит, водится?

За соседним столиком в рандомном баре бухие люди пытаются заставить ChatGPT написать им песню про жопу и велосипед

Сажусь в такси. Водитель говорит по телефону. Мы пока едем по нашему дикому безлюдному хутуну со скоростью половины пешехода с тяжёлым рюкзаком, так что меня это не раздражает. Водитель говорит в трубку:

— Ну вот женщина мне по номеру телефона перевела... Но это только что было, вот только что... Ну две минуты... Не могла же она успеть... Ну и она только номер телефона знала... А! В Совкомбанке я счёт открывал! Ну месяца три назад... Ну не сотрудники же банка... Нет, паспорт я не терял...

Я негромко у него спрашиваю:

— Позвонил капитан МВД или следкома и сказал, что от вашего имени по доверенности получили кредит в Оренбурге?

— В Минводах... А откуда вы знаете?

— Нахуй их посылайте. Это мошенники.

— Да? А то я думаю же, что это они... Алё! Я с вами больше по телефону разговаривать не буду! Мне тут сказали, что вы мошенники!

— Скажите, пусть повесткой вызывают, ежели что.

— Не буду с вами по телефону говорить! Повесткой вызывайте! Всё!

Положил трубку.

— Ох... Эх... А вы уверены, что мошенники? Ничего мне теперь опасаться не надо?

— Уверен. Вы им никакие данные не сообщали? Номер карты? Домашний адрес? Номер паспорта?

— Нет, ничего.

— Ну и не опасайтесь.

Рассказал ему коротко о том, как это бывает.

— Ох... Ну вы... Ну... Ну я знал вот, что с этими карточками будет что-то... До последнего не хотел с ними... Только вот теперь, когда в такси начал, пришлось завести... Когда у тебя наличные в кармане, как-то спокойнее.

— Ну как сказать. Если бы у вас не было карточки, это никак не помешало бы мошенникам вешать вам лапшу на уши на предмет того, что на ваше имя открыт кредит Оренбурге. Ну или в Минводах.

— Ох... Наверно... Но я всё равно пока все эти карты не очень освоил. Я вот даже приложение это, для такси, пока не освоил.

— Ну работаете же.

— Ну я так... Немного освоил, а вообще нет.

— Освоите. Оно простое.

— Ну освою когда-нибудь. Но пока же нет. Нервничаю очень.

— Ну а вот водить вы сразу научились?

—А?

— Водить машину вы сразу научились?

— Не, ну как... Ну тоже не сразу. Но это же давно.

— Нервничали тогда?

— Нервничал, конечно.

— Сейчас с улыбкой вспоминаете?

— Хе... Да... Да, с улыбкой.

— Ну вот будете и это с улыбкой вспоминать.

— Вот же вы!.. Вы уже по двум вопросам меня успокоили! Вот умеете же! Вот попадаются же пассажиры! Вы, наверное, очень хороший человек... А то, знаете, иногда садятся к тебе такие... Ты им ничего, просто везёшь... А они почему-то злые такие... Знаете, такие... Как хохлы!

В магазине юноша в форменной куртке фотографирует девушку в форменной куртке, потом что-то распечатывает, клеит, протягивает ей результат, говорит: "Только не проеби". Она радостно машет головой. Он пожимает ей руку и говорит:

— Ну тогда — добро пожаловать на смену.

Девушка, со страшно счастливым лицом:

— И я теперь настоящий продавец?!

Юноша:

— Ну нет. Нет. Сначала надо что-нибудь продать.

— Что ж это вы — перед Новым годом — дошираком закупаетесь?

— Гулять буду.

Занимательное религиоведение.