Forwarded from yatsutko
Сегодня кое-что потерял. Обнаружил пропажу уже вечером, подумал и предположил, что мог забыть в такси. Позвонил таксисту, да, говорит, было такое, находил, только я, мол, уже дома. Ок, дома так дома, спросил адрес и послал к нему курьера.
Через несколько минут глянул в приложение, написано: "Курьер забрал посылку и через 36 минут будет у вас".
Ну и отлично, думаю. И занялся своими делами, полагая, что курьер, когда приедет, позвонит.
И вот вдруг слышу я, что собаки внизу слишком уж разлаялись. Я на лестницу вышел, прикрикнул на них, а они пуще прежнего, да с подвываниями и поскуливаниями. Выглядываю в окно и вижу, что за воротами машина стоит, а рядом с ней человек.
Вышел, открываю, стоит совсем молоденький юноша, улыбается, протягивает посылку.
— Давно, — спрашиваю, — ждёте?
— Минуты три.
— А что ж вы не позвонили? Или хоть бы в калитку постучали.
— Да я, — говорит, — подумал, что поздно уже. Решил шум не поднимать.
— Знаете, — поясняю, — если бы у меня не было собак и они не подняли бы шум за вас, я бы и не узнал, что вы приехали.
— Ну как же, — смущенно возражает курьер. — Я же вам сообщение написал.
Хотел ответить что-нибудь в духе "Вы бы ещё картинку на асфальте мелом нарисовали", но воздержался. Просто поблагодарил.
Вы вот часто проверяете сообщения? Я, если не считать рабочие чаты и ситуации, когда жду верификационный код от какого-нибудь банка или маркетплейса, почти никогда.
Через несколько минут глянул в приложение, написано: "Курьер забрал посылку и через 36 минут будет у вас".
Ну и отлично, думаю. И занялся своими делами, полагая, что курьер, когда приедет, позвонит.
И вот вдруг слышу я, что собаки внизу слишком уж разлаялись. Я на лестницу вышел, прикрикнул на них, а они пуще прежнего, да с подвываниями и поскуливаниями. Выглядываю в окно и вижу, что за воротами машина стоит, а рядом с ней человек.
Вышел, открываю, стоит совсем молоденький юноша, улыбается, протягивает посылку.
— Давно, — спрашиваю, — ждёте?
— Минуты три.
— А что ж вы не позвонили? Или хоть бы в калитку постучали.
— Да я, — говорит, — подумал, что поздно уже. Решил шум не поднимать.
— Знаете, — поясняю, — если бы у меня не было собак и они не подняли бы шум за вас, я бы и не узнал, что вы приехали.
— Ну как же, — смущенно возражает курьер. — Я же вам сообщение написал.
Хотел ответить что-нибудь в духе "Вы бы ещё картинку на асфальте мелом нарисовали", но воздержался. Просто поблагодарил.
Вы вот часто проверяете сообщения? Я, если не считать рабочие чаты и ситуации, когда жду верификационный код от какого-нибудь банка или маркетплейса, почти никогда.
Forwarded from а он ей чë?
Общественные лавочки в торговом центре перед хипстерской кофейней-с-собой.
На лавочке пара молодых пенсионеров с двумя картонными стаканам кофе, судя по всему, люди непривычные к таким удовольствиям и даже излишествам. Что-то не так с заказом, поэтому женщина отделяется от мужчины и идет в кофейню выяснять. Возвращается, что-то неразборчиво говорит мужчине. Он в ответ:
- Я думал, она помешает. Я же сказал, мне с сахаром!
- Ну, у тебя с сахаром.
На лавочке пара молодых пенсионеров с двумя картонными стаканам кофе, судя по всему, люди непривычные к таким удовольствиям и даже излишествам. Что-то не так с заказом, поэтому женщина отделяется от мужчины и идет в кофейню выяснять. Возвращается, что-то неразборчиво говорит мужчине. Он в ответ:
- Я думал, она помешает. Я же сказал, мне с сахаром!
- Ну, у тебя с сахаром.
Forwarded from а он ей чë?
Лавочка в парке. На ней сидит женщина пенсионного возраста, горячо и возмущённо говорит по телефону:
- Она из-за какой-то книги прекратила с тобой общение?!
- Она из-за какой-то книги прекратила с тобой общение?!
В гастрономе маленький ребёнок теребит одежду сопровождающего его взрослого и многозвучно что-то требует.
— Что? — спрашивает взрослый. — Чего ты хочешь?
— Атисаяй, — говорит ребёнок. — Аякат!
— Что-что-о-о? — переспрашивает взрослый.
— Атисаяй! — настаивает ребёнок. — Аякат!
— Ой, — отмахивается взрослый, — я не понимаю, пошли...
Мне почему-то кажется, что взрослый слукавил. Я общаюсь с детьми, мягко говоря, не каждый год, а с такими маленькими даже не каждое десятилетие, и я тоже не понимаю, что такое "атисаяй", но, думаю, в слове "аякат", произнесённом в продуктовом магазине, можно легко опознать шоколад. Ну не самокат же? Самокатов в "Пятёрочке" нет.
— Что? — спрашивает взрослый. — Чего ты хочешь?
— Атисаяй, — говорит ребёнок. — Аякат!
— Что-что-о-о? — переспрашивает взрослый.
— Атисаяй! — настаивает ребёнок. — Аякат!
— Ой, — отмахивается взрослый, — я не понимаю, пошли...
Мне почему-то кажется, что взрослый слукавил. Я общаюсь с детьми, мягко говоря, не каждый год, а с такими маленькими даже не каждое десятилетие, и я тоже не понимаю, что такое "атисаяй", но, думаю, в слове "аякат", произнесённом в продуктовом магазине, можно легко опознать шоколад. Ну не самокат же? Самокатов в "Пятёрочке" нет.
Про кровельщика и страховку.
Сегодня кровельщик чинил кровлю. Был морозец, на крыше случались островки наледи.
Кровельщик, прежде чем взобраться на крышу, с земли, сильно не с первого раза, закинул наверх толстую длинную верёвку, предварительно привязав её конец к стволу вишни. Потом он, всё ещё с земли, долго передавал верёвке руками всякие колебания, чтобы постепенно перекинуть её через половину дома, поближе к тому месту, где он собрался ставить лестницу.
Когда ему удалось, он продел петельку где-то из середины верёвки в отверстие в лестнице и закрепил эту петельку внушительным болтом.
Потом залез на крышу и подволок край верёвки собственно к тому месту, где собирался работать.
Ну и начал работать. Верёвкой он не обвязался. Не пристегнулся к ней. Даже не держался за неё. Когда закончил, он просто сбросил её вниз, потом слез, отвязал её от ствола вишни, сложил и унёс в машину.
Я не решился спросить, зачем всё это было.
Может, ему просто было спокойнее знать, что верёвка рядом.
Сегодня кровельщик чинил кровлю. Был морозец, на крыше случались островки наледи.
Кровельщик, прежде чем взобраться на крышу, с земли, сильно не с первого раза, закинул наверх толстую длинную верёвку, предварительно привязав её конец к стволу вишни. Потом он, всё ещё с земли, долго передавал верёвке руками всякие колебания, чтобы постепенно перекинуть её через половину дома, поближе к тому месту, где он собрался ставить лестницу.
Когда ему удалось, он продел петельку где-то из середины верёвки в отверстие в лестнице и закрепил эту петельку внушительным болтом.
Потом залез на крышу и подволок край верёвки собственно к тому месту, где собирался работать.
Ну и начал работать. Верёвкой он не обвязался. Не пристегнулся к ней. Даже не держался за неё. Когда закончил, он просто сбросил её вниз, потом слез, отвязал её от ствола вишни, сложил и унёс в машину.
Я не решился спросить, зачем всё это было.
Может, ему просто было спокойнее знать, что верёвка рядом.
Кстати, про страховку при работе на высоте.
И опять про армию, да.
Однажды, когда я служил в чертёжке, полковник Драгущак, начальник второго отдела оперативного управления штаба округа, пригласил в свой кабинет меня и моего сослуживца Андрея и спросил, понимаем ли мы что-нибудь в перфораторах и балконных козырьках. Мы, как настоящие чертёжники, обязанные понимать во всём, в чём понимает стрелок стрелковой роты умножить на, примерно, сто тринадцать, ответили, что да, конечно. И он предложил нам присобачить над его балконом козырёк. За деньги. Была питерская зима, а жил полковник на шестнадцатом этаже. Мы согласились.
Так вот, когда я первый раз полез на обледенелые перила его балкона, я обвязался верёвкой, другой её конец привязал к батарее и велел Андрею ещё держать эту верёвку обеими руками очень крепко, уперевшись плечом в коробку балконной двери. И всё равно очень волновался. В этом положении/состоянии я сделал половину работы.
Потом полковник Драгущак позвал нас ужинать. Накормил борщом, картошкой, котлетами, напоил водкой. И после этого я полез на перила доделывать работу. Андрей стоял рядом и подавал мне инструменты и метизы. И только когда я слез, все вдруг заметили, что в этот раз мы забыли про страховку.
Причём чисто ощущенчески было даже легче и веселее. А всё потому что, во-первых, я там уже был, и, во-вторых, борщ, котлеты, картошка, водка. Чего и вам.
И опять про армию, да.
Однажды, когда я служил в чертёжке, полковник Драгущак, начальник второго отдела оперативного управления штаба округа, пригласил в свой кабинет меня и моего сослуживца Андрея и спросил, понимаем ли мы что-нибудь в перфораторах и балконных козырьках. Мы, как настоящие чертёжники, обязанные понимать во всём, в чём понимает стрелок стрелковой роты умножить на, примерно, сто тринадцать, ответили, что да, конечно. И он предложил нам присобачить над его балконом козырёк. За деньги. Была питерская зима, а жил полковник на шестнадцатом этаже. Мы согласились.
Так вот, когда я первый раз полез на обледенелые перила его балкона, я обвязался верёвкой, другой её конец привязал к батарее и велел Андрею ещё держать эту верёвку обеими руками очень крепко, уперевшись плечом в коробку балконной двери. И всё равно очень волновался. В этом положении/состоянии я сделал половину работы.
Потом полковник Драгущак позвал нас ужинать. Накормил борщом, картошкой, котлетами, напоил водкой. И после этого я полез на перила доделывать работу. Андрей стоял рядом и подавал мне инструменты и метизы. И только когда я слез, все вдруг заметили, что в этот раз мы забыли про страховку.
Причём чисто ощущенчески было даже легче и веселее. А всё потому что, во-первых, я там уже был, и, во-вторых, борщ, котлеты, картошка, водка. Чего и вам.
Стою у входа в магазин, жду такси. Подходит плохо одетый мужчина и спрашивает:
— Есть сигарета, это... б-брат? Э-э... отец?
— Нет, — говорю, — нету.
Извиняется и отходит на несколько шагов.
Мимо идут двое подростков. Один, поравняшись с этим чуваком, подаёт ему согнутую в локте руку, тот отвечает, подросток хлопает его второй рукой по локтю.
— Уважение, брат.
— У тебя сигареты нет? — спрашивает мужчина.
— Не, брат. Только уважение, — отвечает подросток.
— Есть сигарета, это... б-брат? Э-э... отец?
— Нет, — говорю, — нету.
Извиняется и отходит на несколько шагов.
Мимо идут двое подростков. Один, поравняшись с этим чуваком, подаёт ему согнутую в локте руку, тот отвечает, подросток хлопает его второй рукой по локтю.
— Уважение, брат.
— У тебя сигареты нет? — спрашивает мужчина.
— Не, брат. Только уважение, — отвечает подросток.
Прислали две электронных платёжки за газ. Одна моя, вторая — на неведомый мне адрес в какой-то станице. Звоню в "Межрегионгаз". Оператор:
— Ага, да, вижу... Но это потому что у него точно такой же адрес электронной почты, как у вас. До буквы совпадает.
— Так не бывает, — говорю. — Это мой адрес.
— Ну это ваш, а то его. Это разные адреса. Они просто пишутся одинаково.
— Так не бывает.
— Бывает. У нас часто такое случается: что у разных людей электронная почта вроде разная, а пишется совершенно одинаково.
— Нет, — повторяю, — Так не бывает. Если адреса пишутся одинаково, то это один адрес. И если он почему-то вписан в чужую анкету, то это либо чья-то ошибка, либо попытка какого-то мошенничества.
— Ой, что вы говорите... Это точно?
— Что именно?
— Что не могут разные адреса одинаково писаться?
— Абсолютно.
— Ладно. Тогда я из его анкеты этот адрес удаляю. Но я вам доверяю. Если вдруг окажется, что у него такой же адрес, неудобно получится.
— Ага, да, вижу... Но это потому что у него точно такой же адрес электронной почты, как у вас. До буквы совпадает.
— Так не бывает, — говорю. — Это мой адрес.
— Ну это ваш, а то его. Это разные адреса. Они просто пишутся одинаково.
— Так не бывает.
— Бывает. У нас часто такое случается: что у разных людей электронная почта вроде разная, а пишется совершенно одинаково.
— Нет, — повторяю, — Так не бывает. Если адреса пишутся одинаково, то это один адрес. И если он почему-то вписан в чужую анкету, то это либо чья-то ошибка, либо попытка какого-то мошенничества.
— Ой, что вы говорите... Это точно?
— Что именно?
— Что не могут разные адреса одинаково писаться?
— Абсолютно.
— Ладно. Тогда я из его анкеты этот адрес удаляю. Но я вам доверяю. Если вдруг окажется, что у него такой же адрес, неудобно получится.
Forwarded from yatsutko
Смотрю сейчас одно кино и вот о чём подумал.
Я знаю, что женщины в массе побаиваются оставаться наедине с мужчинами, особенно незнакомыми. Я это как-то с поздеподросткового возраста ощутил чисто по выражениям их лиц и поэтому в случаях, когда, например, стою перед дверью лифта, а рядом женщина или девочка и больше никого, я предлагаю ей ехать одной, а сам еду потом.
Если на ночной пустынной улице оказываюсь вдруг рядом с одинокой женщиной, перехожу на другую сторону или останавливаюсь (прикурить, покопаться в сумке, посмотреть в телефон, неважно), чтобы она поняла, что я иду не за ней, а просто тут шёл.
А тут в кино увидел ситуацию: девушка зашла в какой-то заброшенный то ли бывший коллектор, то ли прокол под дорогой, в общем в какую-то длинную арочную каменную конструкцию посреди леса. А навстречу идёт мужчина.
Конструкция довольно длинная. Заметили они друг друга не сразу.
И вот я подумал: а что, если этот мужчина — я.
Пожалуй, в такой ситуации, которая сама по себе, наверное, страшнее, чем лифт или ночная городская улица, я бы даже не придумал, что сделать, чтобы её не пугать.
Ну то есть вы вдвоём в длинной старинной трубе не очень близко от цивилизации. Здравствуйте, девушка.
Пожалуй, в такой ситуации даже резко развернуться и пойти назад — будет пугающим действием.
Не, я понимаю, что если ты боишься людей и вообще побаиваешься всякого, нехер ваще лезть в такие места.
Но я как бы немного о другом.
А вот если я не хочу пугать кого бы то ни было, что в таком случае можно сделать?
Видимо, ничего.
Иногда ты просто пугаешь. И ничего с этим не сделать.
Я знаю, что женщины в массе побаиваются оставаться наедине с мужчинами, особенно незнакомыми. Я это как-то с поздеподросткового возраста ощутил чисто по выражениям их лиц и поэтому в случаях, когда, например, стою перед дверью лифта, а рядом женщина или девочка и больше никого, я предлагаю ей ехать одной, а сам еду потом.
Если на ночной пустынной улице оказываюсь вдруг рядом с одинокой женщиной, перехожу на другую сторону или останавливаюсь (прикурить, покопаться в сумке, посмотреть в телефон, неважно), чтобы она поняла, что я иду не за ней, а просто тут шёл.
А тут в кино увидел ситуацию: девушка зашла в какой-то заброшенный то ли бывший коллектор, то ли прокол под дорогой, в общем в какую-то длинную арочную каменную конструкцию посреди леса. А навстречу идёт мужчина.
Конструкция довольно длинная. Заметили они друг друга не сразу.
И вот я подумал: а что, если этот мужчина — я.
Пожалуй, в такой ситуации, которая сама по себе, наверное, страшнее, чем лифт или ночная городская улица, я бы даже не придумал, что сделать, чтобы её не пугать.
Ну то есть вы вдвоём в длинной старинной трубе не очень близко от цивилизации. Здравствуйте, девушка.
Пожалуй, в такой ситуации даже резко развернуться и пойти назад — будет пугающим действием.
Не, я понимаю, что если ты боишься людей и вообще побаиваешься всякого, нехер ваще лезть в такие места.
Но я как бы немного о другом.
А вот если я не хочу пугать кого бы то ни было, что в таком случае можно сделать?
Видимо, ничего.
Иногда ты просто пугаешь. И ничего с этим не сделать.
Forwarded from yatsutko
На днях тут под одним постом рассуждали, кто кого пугает, а кто нет, и я вспомнил свои эпизоды работы в школе, а также службу в армии (опять, да) и некоторые бытовые моменты.
И общее в этих моментах вот что: мужчины, как правило, не пугают детей и солдат-срочников. Даже если пытаются...
Полный текст в телегу не поместился, поэтому тут: https://telegra.ph/Muzhchiny-i-zhenshchiny-kak-pugayushchie-ili-net-uchitelya-i-nachalniki-12-27
И общее в этих моментах вот что: мужчины, как правило, не пугают детей и солдат-срочников. Даже если пытаются...
Полный текст в телегу не поместился, поэтому тут: https://telegra.ph/Muzhchiny-i-zhenshchiny-kak-pugayushchie-ili-net-uchitelya-i-nachalniki-12-27
Telegraph
Мужчины и женщины как пугающие (или нет) учителя и начальники
На днях тут под одним постом рассуждали, кто кого пугает, а кто нет, и я вспомнил свои эпизоды работы в школе, а также службу в армии (опять, да) и некоторые бытовые моменты. И общее в этих моментах вот что: мужчины, как правило, не пугают детей и солдат…
Ездил покупать шампанское. У прилавка винного магазина с середины подслушал диалог пожилого мужчины и юной девушки-продавщицы.
— Самое главное — от неё голова утром не болит...
Я повернул голову — девушка держала в руках бутылку водки "Зелёная марка" с какой-то новой этикеткой, что-то там с красными ягодами. Я последние годы водку почти не пью, так что точно не могу сказать, что это было, не разбираюсь уже.
— А вот эта... — Мужчина протянул девушке какую-то другую водку.
— Ой, не рекомендую. От неё реально плохо бывает...
Потом я стоял на улице, ожидая такси, и пронаблюдал ещё одну сценку. К магазину, громко разговаривая на ходу, подошла, видимо, семья: женщина, мужчина и пацан, видимо, их сын.
— А я не хочу, чтобы он заходил в такие магазины! — говорила женщина.
— Да мы же только ананасов купить, — неуверенно возражал мужчина.
— Всё равно! — настаивала женщина. — Я не хочу, чтобы он смотрел на то, что там ещё продаётся.
— Ну ладно, я с ним тут постою...
— Постой тут, с папой! — сурово сказала женщина пацану и пошла ко входу.
— Только кольцами! — крикнул ей вслед мужчина. — Ананасы обязательно кольцами!
Пацан, которому на вид было лет тринадцать-четырнадцать, исподлобья поглядывал на родителей, покачивал головой и, похоже, тихо, но откровенно злился.
— Не спорь с матерью! — строго сказал мужчина, как только женщина закрыла за собой дверь магазина.
Пацан сначала молча открыл рот и развёл руками, но посмотрел на отца и сразу же закрыл рот и опустил руки.
— Самое главное — от неё голова утром не болит...
Я повернул голову — девушка держала в руках бутылку водки "Зелёная марка" с какой-то новой этикеткой, что-то там с красными ягодами. Я последние годы водку почти не пью, так что точно не могу сказать, что это было, не разбираюсь уже.
— А вот эта... — Мужчина протянул девушке какую-то другую водку.
— Ой, не рекомендую. От неё реально плохо бывает...
Потом я стоял на улице, ожидая такси, и пронаблюдал ещё одну сценку. К магазину, громко разговаривая на ходу, подошла, видимо, семья: женщина, мужчина и пацан, видимо, их сын.
— А я не хочу, чтобы он заходил в такие магазины! — говорила женщина.
— Да мы же только ананасов купить, — неуверенно возражал мужчина.
— Всё равно! — настаивала женщина. — Я не хочу, чтобы он смотрел на то, что там ещё продаётся.
— Ну ладно, я с ним тут постою...
— Постой тут, с папой! — сурово сказала женщина пацану и пошла ко входу.
— Только кольцами! — крикнул ей вслед мужчина. — Ананасы обязательно кольцами!
Пацан, которому на вид было лет тринадцать-четырнадцать, исподлобья поглядывал на родителей, покачивал головой и, похоже, тихо, но откровенно злился.
— Не спорь с матерью! — строго сказал мужчина, как только женщина закрыла за собой дверь магазина.
Пацан сначала молча открыл рот и развёл руками, но посмотрел на отца и сразу же закрыл рот и опустил руки.
Forwarded from yatsutko
Готовлю острый суп, вариацию на тему кочудян-тиге, на кухню заходит мама. Постояла, посмотрела и говорит:
— Мне вот этот кошмар, когда закончишь, даже не предлагай.
— Окей, — киваю. — Не буду.
Ну, закончил, выключил вытяжку, помыл инструменты, налил себе миску, сижу ем. Опять заходит мама. Снимает с кастрюли крышку.
— Хм... Вкусно пахнет.
Наливает себе небольшую миску, садится, ест.
— Блин, вкусная штука.
Встаёт, наливает ещё миску.
— Гм, ма, а разве ты не говорила, чтобы я тебе этот суп даже не предлагал?
— Ну так ты и не предлагал.
— Мне вот этот кошмар, когда закончишь, даже не предлагай.
— Окей, — киваю. — Не буду.
Ну, закончил, выключил вытяжку, помыл инструменты, налил себе миску, сижу ем. Опять заходит мама. Снимает с кастрюли крышку.
— Хм... Вкусно пахнет.
Наливает себе небольшую миску, садится, ест.
— Блин, вкусная штука.
Встаёт, наливает ещё миску.
— Гм, ма, а разве ты не говорила, чтобы я тебе этот суп даже не предлагал?
— Ну так ты и не предлагал.
Forwarded from yatsutko
Смотрю фильм "Сёстры Магдалины". Там одна воспитанница приюта для "развратниц" попыталась сбежать домой. Её вернули, монахиня её стрижёт и говорит:
— Волосы тебе больше не нужны. Мы их упакуем и продадим, а деньги отдадим чернокожим детям.
Мне это напомнило историю времён военной службы. Когда я служил в чертёжке, у меня был сослуживец Саша, родом из Казахстана. Он очень любил порядок и постоянно всем нам напоминал, что инструменты надо убирать на место, что на рабочем столе не надо оставлять остатки еды, обрезки бумаги и прочий мусор. Надо отдать ему должное, делал он это всегда очень корректно и всегда старался аргументировать. Мол, если мы все расслабимся, засрём чертёжку за неделю и не сможем толком работать, а также самим же противно будет.
И как-то он рассказал, что, когда он, будучи мелким, оставлял что-то в своей комнате неубранным на место, его отец выбрасывал это в форточку со словами: "Пусть казахские дети поиграют".
Я, как мне казалось, хорошо мог прочувствовать этот момент. Потому что, когда я сам был мелкий и что-то не убирал в своей комнате, мой отец сгребал всё это в мусорное ведро и велел мне самому выносить всё это на мусорку. Что бы это ни было. Логику отец при этом озвучивал такую: "Если что-то не лежит на месте — это что-то ненужное. Что-то ненужное — это мусор. Мусор надо выбрасывать".
Однако любви к порядку он мне так и не привил. Хотя бы потому, что в его собственной комнате всегда множество всего лежало не на местах. Отец Саши, видимо, достиг на этом пути большего — Саша искренне болезненно реагировал на беспорядок, но, как я уже уже говорил, всегда старался быть корректным и аргументировать.
Но один раз он не выдержал и что-то, я уж не помню точно, что, оставленное кем-то из нас где-то там, где не стоило оставлять, выбросил в форточку. Забавно, что сделал он это со словами: "Пусть казахские дети поиграют". Ещё забавнее — что под нашей форточкой был внутренний двор штаба, территория роты связи, дело происходило на Дворцовой площади Санкт-Петербурга, и я почти уверен, что в роте связи, даже если этих ребят и можно было считать детьми, родом из Казахстана не было никого.
— Волосы тебе больше не нужны. Мы их упакуем и продадим, а деньги отдадим чернокожим детям.
Мне это напомнило историю времён военной службы. Когда я служил в чертёжке, у меня был сослуживец Саша, родом из Казахстана. Он очень любил порядок и постоянно всем нам напоминал, что инструменты надо убирать на место, что на рабочем столе не надо оставлять остатки еды, обрезки бумаги и прочий мусор. Надо отдать ему должное, делал он это всегда очень корректно и всегда старался аргументировать. Мол, если мы все расслабимся, засрём чертёжку за неделю и не сможем толком работать, а также самим же противно будет.
И как-то он рассказал, что, когда он, будучи мелким, оставлял что-то в своей комнате неубранным на место, его отец выбрасывал это в форточку со словами: "Пусть казахские дети поиграют".
Я, как мне казалось, хорошо мог прочувствовать этот момент. Потому что, когда я сам был мелкий и что-то не убирал в своей комнате, мой отец сгребал всё это в мусорное ведро и велел мне самому выносить всё это на мусорку. Что бы это ни было. Логику отец при этом озвучивал такую: "Если что-то не лежит на месте — это что-то ненужное. Что-то ненужное — это мусор. Мусор надо выбрасывать".
Однако любви к порядку он мне так и не привил. Хотя бы потому, что в его собственной комнате всегда множество всего лежало не на местах. Отец Саши, видимо, достиг на этом пути большего — Саша искренне болезненно реагировал на беспорядок, но, как я уже уже говорил, всегда старался быть корректным и аргументировать.
Но один раз он не выдержал и что-то, я уж не помню точно, что, оставленное кем-то из нас где-то там, где не стоило оставлять, выбросил в форточку. Забавно, что сделал он это со словами: "Пусть казахские дети поиграют". Ещё забавнее — что под нашей форточкой был внутренний двор штаба, территория роты связи, дело происходило на Дворцовой площади Санкт-Петербурга, и я почти уверен, что в роте связи, даже если этих ребят и можно было считать детьми, родом из Казахстана не было никого.
В ближайшем магазинчике покупательница продавщице:
— Так, мне моих сигарет две пачки, моего сыра брусочек и-и... мандаринки есть?
— Бананы ешь, — неожиданно отвечает продавщица.
— В смысле? Не поняла...
— Бананы ешь, — говорю, — чего ты не поняла? Мандаринки все съели уже. Новый год же.
— Может, яблочки есть?
— Я тебе говорю: ешь бананы.
— Да не ем я бананы.
— Ну ходи голодная тогда. Или колбасы возьми.
— Зачем колбасы?
— Ну чтобы голодной не ходить. Вот, сервелат хороший. Одну палочку или две?
— Одну... Подожди! Какой колбасы?! Не надо мне колбасы!
— Ну тогда голодная ходи, как хочешь. С Рождеством тебя.
— Так, мне моих сигарет две пачки, моего сыра брусочек и-и... мандаринки есть?
— Бананы ешь, — неожиданно отвечает продавщица.
— В смысле? Не поняла...
— Бананы ешь, — говорю, — чего ты не поняла? Мандаринки все съели уже. Новый год же.
— Может, яблочки есть?
— Я тебе говорю: ешь бананы.
— Да не ем я бананы.
— Ну ходи голодная тогда. Или колбасы возьми.
— Зачем колбасы?
— Ну чтобы голодной не ходить. Вот, сервелат хороший. Одну палочку или две?
— Одну... Подожди! Какой колбасы?! Не надо мне колбасы!
— Ну тогда голодная ходи, как хочешь. С Рождеством тебя.
Forwarded from yatsutko
На входе в "Красное и белое" сталкиваюсь с женщиной. На автомате делаю полшага назад и в сторону, открывая дверь и показывая свободной рукой, мол: "Прошу вас, проходите".
А она вдруг смотрит на меня эдак смущённо и говорит:
— Блин, выглядит так, будто мне нужнее...
А она вдруг смотрит на меня эдак смущённо и говорит:
— Блин, выглядит так, будто мне нужнее...
Forwarded from yatsutko
По вечерней улице идут двое мужчин пенсионного возраста. Один говорит:
— Об этом надо думать философски.
— Это как? — спрашивает второй.
— Философски, — повторяет первый.
— Это я понял, — говорит второй, — Но это как?
— Философски, — ещё раз повторяет первый.
— Об этом надо думать философски.
— Это как? — спрашивает второй.
— Философски, — повторяет первый.
— Это я понял, — говорит второй, — Но это как?
— Философски, — ещё раз повторяет первый.