Ставропольские корейцы пытаются идти в ногу со временем и теперь предлагают не только соленья, характерные для их локальной популяции, но и кимчи. В субботу я на базаре пробовал кимчи у двух продавцов. На кимчи это не похоже, как и год назад. Не удержался, спросил у торговки:

— Что вы в него кладёте?

— Как что? — переспрашивает. — Как все — аджику.

(Тут нужна драматическая пауза).

В этот момент я представил, как выглядели бы лица иных кулинарных пуристов, будь они сейчас рядом, и аж порадовался.

Веселья ситуации добавляет то, что аджикой у нас тут называется не то, что называют ею те, кто это слово придумал, а смесь томатов, свежего стручкового красного перца и чеснока. Иногда без томатов, но редко. Вообще томаты там основа, как правило. Собственно, насколько я знаю, это же называется аджикой от Кипра до Ростова. В Краснодаре в неё ещё иногда морковку добавляют и, вы не поверите, тёртое яблочко.

Для кулинарных пуристов это ж получается целая симфония: неправильное кимчи делают с применением неправильной аджики.

Сегодня кое-что потерял. Обнаружил пропажу уже вечером, подумал и предположил, что мог забыть в такси. Позвонил таксисту, да, говорит, было такое, находил, только я, мол, уже дома. Ок, дома так дома, спросил адрес и послал к нему курьера.

Через несколько минут глянул в приложение, написано: "Курьер забрал посылку и через 36 минут будет у вас".

Ну и отлично, думаю. И занялся своими делами, полагая, что курьер, когда приедет, позвонит.

И вот вдруг слышу я, что собаки внизу слишком уж разлаялись. Я на лестницу вышел, прикрикнул на них, а они пуще прежнего, да с подвываниями и поскуливаниями. Выглядываю в окно и вижу, что за воротами машина стоит, а рядом с ней человек.

Вышел, открываю, стоит совсем молоденький юноша, улыбается, протягивает посылку.

— Давно, — спрашиваю, — ждёте?
— Минуты три.
— А что ж вы не позвонили? Или хоть бы в калитку постучали.
— Да я, — говорит, — подумал, что поздно уже. Решил шум не поднимать.
— Знаете, — поясняю, — если бы у меня не было собак и они не подняли бы шум за вас, я бы и не узнал, что вы приехали.
— Ну как же, — смущенно возражает курьер. — Я же вам сообщение написал.

Хотел ответить что-нибудь в духе "Вы бы ещё картинку на асфальте мелом нарисовали", но воздержался. Просто поблагодарил.

Вы вот часто проверяете сообщения? Я, если не считать рабочие чаты и ситуации, когда жду верификационный код от какого-нибудь банка или маркетплейса, почти никогда.

Общественные лавочки в торговом центре перед хипстерской кофейней-с-собой.

На лавочке пара молодых пенсионеров с двумя картонными стаканам кофе, судя по всему, люди непривычные к таким удовольствиям и даже излишествам. Что-то не так с заказом, поэтому женщина отделяется от мужчины и идет в кофейню выяснять. Возвращается, что-то неразборчиво говорит мужчине. Он в ответ:

- Я думал, она помешает. Я же сказал, мне с сахаром!
- Ну, у тебя с сахаром.

Раз завтра голова болит, пьют сладкое, предполагаю.

Лавочка в парке. На ней сидит женщина пенсионного возраста, горячо и возмущённо говорит по телефону:

- Она из-за какой-то книги прекратила с тобой общение?!

В гастрономе маленький ребёнок теребит одежду сопровождающего его взрослого и многозвучно что-то требует.

— Что? — спрашивает взрослый. — Чего ты хочешь?

— Атисаяй, — говорит ребёнок. — Аякат!

— Что-что-о-о? — переспрашивает взрослый.

— Атисаяй! — настаивает ребёнок. — Аякат!

— Ой, — отмахивается взрослый, — я не понимаю, пошли...

Мне почему-то кажется, что взрослый слукавил. Я общаюсь с детьми, мягко говоря, не каждый год, а с такими маленькими даже не каждое десятилетие, и я тоже не понимаю, что такое "атисаяй", но, думаю, в слове "аякат", произнесённом в продуктовом магазине, можно легко опознать шоколад. Ну не самокат же? Самокатов в "Пятёрочке" нет.

Про кровельщика и страховку.

Сегодня кровельщик чинил кровлю. Был морозец, на крыше случались островки наледи.

Кровельщик, прежде чем взобраться на крышу, с земли, сильно не с первого раза, закинул наверх толстую длинную верёвку, предварительно привязав её конец к стволу вишни. Потом он, всё ещё с земли, долго передавал верёвке руками всякие колебания, чтобы постепенно перекинуть её через половину дома, поближе к тому месту, где он собрался ставить лестницу.

Когда ему удалось, он продел петельку где-то из середины верёвки в отверстие в лестнице и закрепил эту петельку внушительным болтом.

Потом залез на крышу и подволок край верёвки собственно к тому месту, где собирался работать.

Ну и начал работать. Верёвкой он не обвязался. Не пристегнулся к ней. Даже не держался за неё. Когда закончил, он просто сбросил её вниз, потом слез, отвязал её от ствола вишни, сложил и унёс в машину.

Я не решился спросить, зачем всё это было.

Может, ему просто было спокойнее знать, что верёвка рядом.

Кстати, про страховку при работе на высоте.

И опять про армию, да.

Однажды, когда я служил в чертёжке, полковник Драгущак, начальник второго отдела оперативного управления штаба округа, пригласил в свой кабинет меня и моего сослуживца Андрея и спросил, понимаем ли мы что-нибудь в перфораторах и балконных козырьках. Мы, как настоящие чертёжники, обязанные понимать во всём, в чём понимает стрелок стрелковой роты умножить на, примерно, сто тринадцать, ответили, что да, конечно. И он предложил нам присобачить над его балконом козырёк. За деньги. Была питерская зима, а жил полковник на шестнадцатом этаже. Мы согласились.

Так вот, когда я первый раз полез на обледенелые перила его балкона, я обвязался верёвкой, другой её конец привязал к батарее и велел Андрею ещё держать эту верёвку обеими руками очень крепко, уперевшись плечом в коробку балконной двери. И всё равно очень волновался. В этом положении/состоянии я сделал половину работы.

Потом полковник Драгущак позвал нас ужинать. Накормил борщом, картошкой, котлетами, напоил водкой. И после этого я полез на перила доделывать работу. Андрей стоял рядом и подавал мне инструменты и метизы. И только когда я слез, все вдруг заметили, что в этот раз мы забыли про страховку.

Причём чисто ощущенчески было даже легче и веселее. А всё потому что, во-первых, я там уже был, и, во-вторых, борщ, котлеты, картошка, водка. Чего и вам.

Стою у входа в магазин, жду такси. Подходит плохо одетый мужчина и спрашивает:

— Есть сигарета, это... б-брат? Э-э... отец?
— Нет, — говорю, — нету.

Извиняется и отходит на несколько шагов.

Мимо идут двое подростков. Один, поравняшись с этим чуваком, подаёт ему согнутую в локте руку, тот отвечает, подросток хлопает его второй рукой по локтю.

— Уважение, брат.
— У тебя сигареты нет? — спрашивает мужчина.
— Не, брат. Только уважение, — отвечает подросток.

Прислали две электронных платёжки за газ. Одна моя, вторая — на неведомый мне адрес в какой-то станице. Звоню в "Межрегионгаз". Оператор:

— Ага, да, вижу... Но это потому что у него точно такой же адрес электронной почты, как у вас. До буквы совпадает.

— Так не бывает, — говорю. — Это мой адрес.

— Ну это ваш, а то его. Это разные адреса. Они просто пишутся одинаково.

— Так не бывает.

— Бывает. У нас часто такое случается: что у разных людей электронная почта вроде разная, а пишется совершенно одинаково.

— Нет, — повторяю, — Так не бывает. Если адреса пишутся одинаково, то это один адрес. И если он почему-то вписан в чужую анкету, то это либо чья-то ошибка, либо попытка какого-то мошенничества.

— Ой, что вы говорите... Это точно?

— Что именно?

— Что не могут разные адреса одинаково писаться?

— Абсолютно.

— Ладно. Тогда я из его анкеты этот адрес удаляю. Но я вам доверяю. Если вдруг окажется, что у него такой же адрес, неудобно получится.

Смотрю сейчас одно кино и вот о чём подумал.

Я знаю, что женщины в массе побаиваются оставаться наедине с мужчинами, особенно незнакомыми. Я это как-то с поздеподросткового возраста ощутил чисто по выражениям их лиц и поэтому в случаях, когда, например, стою перед дверью лифта, а рядом женщина или девочка и больше никого, я предлагаю ей ехать одной, а сам еду потом.

Если на ночной пустынной улице оказываюсь вдруг рядом с одинокой женщиной, перехожу на другую сторону или останавливаюсь (прикурить, покопаться в сумке, посмотреть в телефон, неважно), чтобы она поняла, что я иду не за ней, а просто тут шёл.

А тут в кино увидел ситуацию: девушка зашла в какой-то заброшенный то ли бывший коллектор, то ли прокол под дорогой, в общем в какую-то длинную арочную каменную конструкцию посреди леса. А навстречу идёт мужчина.

Конструкция довольно длинная. Заметили они друг друга не сразу.

И вот я подумал: а что, если этот мужчина — я.

Пожалуй, в такой ситуации, которая сама по себе, наверное, страшнее, чем лифт или ночная городская улица, я бы даже не придумал, что сделать, чтобы её не пугать.

Ну то есть вы вдвоём в длинной старинной трубе не очень близко от цивилизации. Здравствуйте, девушка.

Пожалуй, в такой ситуации даже резко развернуться и пойти назад — будет пугающим действием.

Не, я понимаю, что если ты боишься людей и вообще побаиваешься всякого, нехер ваще лезть в такие места.

Но я как бы немного о другом.

А вот если я не хочу пугать кого бы то ни было, что в таком случае можно сделать?

Видимо, ничего.

Иногда ты просто пугаешь. И ничего с этим не сделать.

На днях тут под одним постом рассуждали, кто кого пугает, а кто нет, и я вспомнил свои эпизоды работы в школе, а также службу в армии (опять, да) и некоторые бытовые моменты.

И общее в этих моментах вот что: мужчины, как правило, не пугают детей и солдат-срочников. Даже если пытаются...

Полный текст в телегу не поместился, поэтому тут: https://telegra.ph/Muzhchiny-i-zhenshchiny-kak-pugayushchie-ili-net-uchitelya-i-nachalniki-12-27

Ездил покупать шампанское. У прилавка винного магазина с середины подслушал диалог пожилого мужчины и юной девушки-продавщицы.

— Самое главное — от неё голова утром не болит...

Я повернул голову — девушка держала в руках бутылку водки "Зелёная марка" с какой-то новой этикеткой, что-то там с красными ягодами. Я последние годы водку почти не пью, так что точно не могу сказать, что это было, не разбираюсь уже.

— А вот эта... — Мужчина протянул девушке какую-то другую водку.

— Ой, не рекомендую. От неё реально плохо бывает...

Потом я стоял на улице, ожидая такси, и пронаблюдал ещё одну сценку. К магазину, громко разговаривая на ходу, подошла, видимо, семья: женщина, мужчина и пацан, видимо, их сын.

— А я не хочу, чтобы он заходил в такие магазины! — говорила женщина.

— Да мы же только ананасов купить, — неуверенно возражал мужчина.

— Всё равно! — настаивала женщина. — Я не хочу, чтобы он смотрел на то, что там ещё продаётся.

— Ну ладно, я с ним тут постою...

— Постой тут, с папой! — сурово сказала женщина пацану и пошла ко входу.

— Только кольцами! — крикнул ей вслед мужчина. — Ананасы обязательно кольцами!

Пацан, которому на вид было лет тринадцать-четырнадцать, исподлобья поглядывал на родителей, покачивал головой и, похоже, тихо, но откровенно злился.

— Не спорь с матерью! — строго сказал мужчина, как только женщина закрыла за собой дверь магазина.

Пацан сначала молча открыл рот и развёл руками, но посмотрел на отца и сразу же закрыл рот и опустил руки.

В ФБ под предыдущим постом.

Готовлю острый суп, вариацию на тему кочудян-тиге, на кухню заходит мама. Постояла, посмотрела и говорит:

— Мне вот этот кошмар, когда закончишь, даже не предлагай.
— Окей, — киваю. — Не буду.

Ну, закончил, выключил вытяжку, помыл инструменты, налил себе миску, сижу ем. Опять заходит мама. Снимает с кастрюли крышку.

— Хм... Вкусно пахнет.

Наливает себе небольшую миску, садится, ест.

— Блин, вкусная штука.

Встаёт, наливает ещё миску.

— Гм, ма, а разве ты не говорила, чтобы я тебе этот суп даже не предлагал?
— Ну так ты и не предлагал.

Смотрю фильм "Сёстры Магдалины". Там одна воспитанница приюта для "развратниц" попыталась сбежать домой. Её вернули, монахиня её стрижёт и говорит:

— Волосы тебе больше не нужны. Мы их упакуем и продадим, а деньги отдадим чернокожим детям.

Мне это напомнило историю времён военной службы. Когда я служил в чертёжке, у меня был сослуживец Саша, родом из Казахстана. Он очень любил порядок и постоянно всем нам напоминал, что инструменты надо убирать на место, что на рабочем столе не надо оставлять остатки еды, обрезки бумаги и прочий мусор. Надо отдать ему должное, делал он это всегда очень корректно и всегда старался аргументировать. Мол, если мы все расслабимся, засрём чертёжку за неделю и не сможем толком работать, а также самим же противно будет.

И как-то он рассказал, что, когда он, будучи мелким, оставлял что-то в своей комнате неубранным на место, его отец выбрасывал это в форточку со словами: "Пусть казахские дети поиграют".

Я, как мне казалось, хорошо мог прочувствовать этот момент. Потому что, когда я сам был мелкий и что-то не убирал в своей комнате, мой отец сгребал всё это в мусорное ведро и велел мне самому выносить всё это на мусорку. Что бы это ни было. Логику отец при этом озвучивал такую: "Если что-то не лежит на месте — это что-то ненужное. Что-то ненужное — это мусор. Мусор надо выбрасывать".

Однако любви к порядку он мне так и не привил. Хотя бы потому, что в его собственной комнате всегда множество всего лежало не на местах. Отец Саши, видимо, достиг на этом пути большего — Саша искренне болезненно реагировал на беспорядок, но, как я уже уже говорил, всегда старался быть корректным и аргументировать.

Но один раз он не выдержал и что-то, я уж не помню точно, что, оставленное кем-то из нас где-то там, где не стоило оставлять, выбросил в форточку. Забавно, что сделал он это со словами: "Пусть казахские дети поиграют". Ещё забавнее — что под нашей форточкой был внутренний двор штаба, территория роты связи, дело происходило на Дворцовой площади Санкт-Петербурга, и я почти уверен, что в роте связи, даже если этих ребят и можно было считать детьми, родом из Казахстана не было никого.

В ближайшем магазинчике покупательница продавщице:

— Так, мне моих сигарет две пачки, моего сыра брусочек и-и... мандаринки есть?

— Бананы ешь, — неожиданно отвечает продавщица.

— В смысле? Не поняла...

— Бананы ешь, — говорю, — чего ты не поняла? Мандаринки все съели уже. Новый год же.

— Может, яблочки есть?

— Я тебе говорю: ешь бананы.

— Да не ем я бананы.

— Ну ходи голодная тогда. Или колбасы возьми.

— Зачем колбасы?

— Ну чтобы голодной не ходить. Вот, сервелат хороший. Одну палочку или две?

— Одну... Подожди! Какой колбасы?! Не надо мне колбасы!

— Ну тогда голодная ходи, как хочешь. С Рождеством тебя.