— Бесит, что в рекламе по телевизору слова сокращают непонятно. Это мода, что ли, такая? Бутерброд у них почему-то "бро". Ну что за чушь!

— А ты с чего взяла, что "бро" — это бутерброд?

— Ну там один другому протягивает бутерброд и говорит: "Держи бро".

Зашёл в ВК. Там сейчас, как и в ФБ, в ленту закидывает типа рекомендуемые/популярные посты людей, на которых ты не подписан. И вот мне в ленту как раз такой попал. Ну там ничего особенного, банальная, но имеющая право на жизнь мысль о педантах, попадающих в нестандартные ситуации, и о том, что педантизм в некоторой степени попытка защититься от разных жизненных противоречий. Пустое, в общем.

Казалось бы, да и хер с ним. Но там сразу же было видно и первый комментарий. Вот такой:

"Русский ум вообще-то не видит никаких противоречий и всегда пытается их разрешить. И это нормально, поскольку противоречия — это ошибка в мышлении, вызванная неадекватным мировоззрением. У немцев с этим большие проблемы, поскольку их бессознательное (мировоззрение, образы) и сознание (миропонимание, лексика) находятся в конфликте".


Ыыыы.

"Русский ум вообще-то не видит никаких противоречий и всегда пытается их разрешить. И это нормально".

Купил бурбона.

Т.е. купил вагон всего, но в т.ч. бурбона.

Разбираю сумки на кухне. Достаю одно, второе, пятое, бурбон...

Мама, до этого момента мирно игравшая на планшете в какое-то "три-в-ряд":

— Денис, у тебя же полным-полно алкоголя дома. Зачем ты деньги тратишь?

На самом деле у меня дома и правда полно бухла. Домашнего. Домашние самогонные настойки на собственноручно выращенных фруктах, домашние вина из таким же образом произведённых ягод и т.п.

И что проносится в моей голове, когда я слышу эту мамину фразу?

Правильно, континуум мемов на тему "У нас дома есть..."

Если не сталкивались, наберите в поисковике "у нас дома есть мем". И перейдите в поиск по картинкам.

Лента напомнила.

2000-й год, гостевые книги проекта "Тенёта-2000". Максим Кононенко, ныне покойный, а тогда известный как Паркер, пишет:

— Едешь по городу, смотришь на афиши — "Дип Пёрпл", Пол Маккартни... Того и гляди — Элвиса привезут.

На остановке сидит мальчик лет 15—30-ти, у него на телефоне интерфейс какой-то игры, где надо ходить типа по реалистичному миру, а по громкой связи юный мужской голос говорит:

— Вконтакте регистрируйся, мы тебя найдём и пригласим.

— Да вконтакте как-то тупо. — Сопротивляется мальчик на остановке.

— Тупо-хуюпо, — Продолжает голос из телефона. — Ты ебашишь или уходишь?

— Да ебашу, — говорит мальчик, — А что мне делать?

— Спать ложись. — Отвечает голос. — Завтра в десять — тренировка.

Наверняка баян, но забавно.

Насколько же сейчас всякие обзвонщики заскриптованы. Причём что роботы, что живые. Ни шагу в сторону.

Позвонили из одной конторы, не мошенники, с правильного короткого номера, рекламный обзвон, типа информируют о новом продукте.

Девушка, живая, не робот, оттараторила основную часть скрипта и спрашивает:

— Могло бы вас заинтересовать это предложение?

А я спрашиваю в ответ:

— Как точно этот продукт называется в вашем приложении?

Она:

— Э-э...

И начинает повторять скрипт с середины.

Перебиваю:

— В приложении по каким словам искать?

— Э-э... Могло бы вас заинтересовать это предложение?

— Я, — говорю, — хочу почитать подробности, поэтому спрашиваю у вас точное название, под которым этот продукт фигурирует в вашем приложении. Чтобы всё там не листать. Вы можете мне ответить?

— Э-э...

Начинает скрипт почти с самого начала.

— Девушка, — говорю, — Вы мой вопрос слышали?

А она в ответ:

— Спасибо... Э-э... — и дальше панической скороговоркой, — Спасибо, что заинтересовались нашим предложением! Благодарим за потраченное время.

И трубку бросила.

Чем им там грозят за отступление от скрипта? Ну сказала бы: "Да я не знаю, мне вот дали текст зачитать, а так я в душе не ебу, о чём речь".

Автобус на посадку в самолет до Сочи, трое женщин. Одна, среднего возраста и с неестественно белыми зубами, весело и задорно говорит:

— А видели, как недавно Пашинян приезжал? Его ещё показывали, как он на велосипеде там в Москве катался?
— Там ещё перекрыли ему всю набережную?
— Да, и он там катался один на велосипеде!
— Это ты про кого?
— Ну Пашинян... Никола. Ну Пашинян... Ну этот... (и уже тише, чтобы не было слышно) ну короче, ну, правитель какой-то там из какого-то Азербайджана, не помню... (и снова весело) Вот его приезли, он катался там, его показывали ещё везде!

Пожилая женщина колотит ногами и кулаками в чью-то калитку и орёт:

— Светка! Светка-а-а!!!

Если бы так колотили в мою дверь, я бы решил, что это, как минимум, ОМОН. Потому что обычным-то людям зачем это может быть нужно?

Калитка открывается, выходит ещё одна пожилая женщина.

— Чё орёшь?
— Ты чего трубку весь день не берёшь? Я тебе звоню-звоню...
— А я чё — обязана, что ли? Позвонила бы вечером. Чё орать-то?
— Я тебе двести два рубля принесла.
— Ну принесла бы завтра. А то устроила тут...
— Завтра уже не будет. Сейчас забирай.

Константин Анатольича отправили в командировку налаживать российско-китайскую дружбу.

звонит оттуда в нечеловеческом восторге. удалось подружиться со всеми, до кого дотянулся.

- у него, - взахлёб рассказывает, - плохой английский, но мы даже религию обсудили!

- можно подумать, у тебя хороший

- лучший, из тех, что могла дать средняя школа в Братеево!

- Лондон из зе капитал? ван бир, плиз? тауэл, бич! ту ти ту ту ту?)

- ну примерно да. знаешь я только на пятый день обнаружил, что гугл-переводчик как-то херово переводит китайский

- в каком смысле?

- зашёл в один магазин, попросил джинсы размера 34/32. она мне приносит 32/32, я конечно, не влез, объясняю, что мне надо 34/32, она снова несёт не то, я опять и тут она что-то пишет в переводчике и показывает улыбаясь. а там 'ТЫ НЕ В ТОМ ПОЛОЖЕНИИ, ЧТОБЫ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ'

- ну я же тебя предупреждала, что у китайцев нет слова 'нет'

Трое младших школьников с огромными рюкзаками за спинами. Двое, запыхавшись, очень медленно, усталой трусцой, бегут, третий идёт за ними, не слишком отставая. По крайне мере расстояние между ними не увеличивается.

— А почему ты не бежишь? — кричит один из бегущих. — Если хочешь быстро бегать, надо бежать!
— А если я не хочу? — спрашивает идущий.
— Надо хотеть! — кричит бегущий. — Ты должен хотеть!
— А если не хочу?
— Предатель!

Видел утром, как группка пацанов лет одиннадцати-двенадцати, сложив у ног велосипеды и самокаты, стоит кружком и о чём-то трёт, а ещё один стоит чуть в стороне от них с велосипедом и кричит:

— Поехали уже, эй, Жаки Фреско! Хватит мир спасать!

Сейчас что — какое-то кино про Жака Фреско идёт? Или компьютерную игру про него выпустили?