Мама звонит и говорит, что подготовила большой заказ на Озоне, но там сумма для неё слишком большая, поэтому надо, чтобы я пришёл, взял её планшет и всё это по артикулам купил со своего аккаунта.

Окей, прихожу, беру планшет, смотрю — тысячи каких-то разных шурупов. Спрашиваю: "Это что и зачем столько? Я на юбилейную сходку по поводу сорокалетия столько не тратил, сколько ты хочешь на шурупы. У тебя для всех них есть применение?"

— Ну нет, — говорит мама. — Постоянно же так бывает: начинаем что-то делать, а нужных саморезов нет. Я вот подобрала разных размеров по килограмму. Один раз купим — на всю жизнь хватит.

Я говорю:

— Ты понимаешь, что это не гарантия? У нас и сейчас вагон самых разных метизов разнообразных размеров, а под реальные задачи приходится бежать новые покупать?

— Ну вот я, — говорит мама, — как раз хочу избежать лишних трат. Мы сразу купим много разных на Озоне — и не придётся за них в местных магазинах переплачивать.

Я говорю:

— Ты мои коробки с проводами видела?

— Ну?

— Ну вот почти каждый раз, как нужен провод, кабель, переходник, я сначала в них копаюсь, а потом приходится заказывать новый.

— Так твои провода... — говорит мама, — Там всегда что-то новое, что-то развивается, поэтому старые не подходят... А шуруп — он всегда шуруп.

— Ой, — говорю, — Не скажи. Ты помнишь старые советские шурупы с формально прямым, а на самом деле сдвинутым в сторону от диаметра шляпки шлицем? Не помнишь? Так у меня есть заначка с такими, могу принести, чтобы вспомнила.

— Не, — говорит мама, — их я помню. Но сейчас же уже нормальные шурупы. Если их купить, они же со временем не испортятся.

— Не испортятся, — подтверждаю. — Но и, если нужны будут другие метизы, не пригодятся.

— Да ладно, — возражает мама. — Я все варианты предусмотрела.

- - - -

Через несколько дней после того, как нам доставили последнее кило шурупов из маминого заказа, а я все коробочки, в которых они пришли, надписал маркером и расставил систематически на стеллаже:

— Блядь, что ты принёс?! Куда это? Четыре и два на пять с прессшайбой у нас нету, что ли?

— Нету. Я принёс всё самое близкое из твоего эпохального заказа.

— Вот чёрт... А что делать?..

И я, как обычно, резвой белкой метнулся в ближайший строймаг за шурупами.

Зато у нас тут теперь грандиозная коллекция.

Не, рано или поздно всё пригодится, базару нет.

Можно было бы ровно в тот момент всё это и купить.

Ну да ладно.

У входа в ближайший гастроном "Пятёрочка" местные женщины продают на ящиках, газетках и табуретках лук со своего огорода, помидоры, ежевику из сада, вяленую рыбу и всё такое прочее. Сложно представить подобное сейчас в Москве или даже в центре Ставрополя или в наиболее многоэтажных его районах, но здесь — обычное дело.

Одна из этих торговок зашла в магазин за продуктами и на кассе сказала кассирше: "Пакет только не пробивайте! Я ваша соседка, сейчас вам его обратно принесу".

Подслушал нынче разговор двух женщин. Не знаю точно, о чём. О каком-то растении. Одна говорила: "Ну Оля, ну я её трогала! А она не растёт!" А вторая отвечала, что, мол, "и правильно, если её не распушить, она и не растёт".

На что я обратил внимание, так это на — одновременно! — оканье и фрикативный г [γ] в фонетике первой. В здешних степях, которые империя населяла людьми со всех своих концов, такие говоры складывались обыденно. Но очень любопытно, что они сохраняются и сейчас, в век центрального телевидения и ютуба.

PS. Ну то есть вы поняли, да? Она говорила как-то так: "Ну О-оля, ну я её не троγола! А она не ростёт! Что за γадство! Помоγи, а? У тебя же ростёт!" (греческая буква гамма означает фрикативный г).

Звонит мама, говорит:

— Я тут кроличьи окорочка разморозила. Поставишь их тушить с чем-нибудь?

А я сижу работаю, мне не до этого. Спрашиваю:

— А они уже совсем разморозились? Это до завтра не терпит?

— Ну ты же сам, — говорит мама, — ночью будешь работать, захочешь есть, а в холодильнике только селёдка. Ну спустись давай, поставь тушить, это не так уж много времени отнимет.

Ладно, спускаюсь, закидываю кроличьи окорочка в мультиварку, добавляю чеснока, чёрного соевого соуса, пасильи, каплю моденского уксуса, режу немного свежесорванных помидоров, сыплю чёрного и белого перца, после чего считаю, что моя миссия выполнена, и ухожу к себе дальше работать.

Проходит несколько часов. Звонит мама:

— Ты это... кролика своего попробовал бы хоть. А то зря готовил, что ли...

Я отвечаю:

— Потом как-нибудь. Сейчас не хочу есть. Может, завтра.

— Ну привет. Есть он не хочет... А зачем готовил тогда? Завтра бы и приготовил.

На днях у меня случился, пожалуй, самый странный разговор в такси за всю жизнь.

Мне тут надо было забрать посылку из удалённого ПД, я туда дошёл пешком, а обратно вызвал мотор.

И вот едем мы. Тихо. Я молчу, водитель молчит, радио молчит, только кондиционер негромко дует. И вдруг, минут через семь после начала поездки водитель поворачивается ко мне и очень громко (в привычной к тому моменту тишине показалось, что прямо очень-очень громко) говорит, почти кричит:

— Заводские вчера поставил!

Я несколько секунд ошарашенно на него таращусь, потом стряхиваю оцепенение и продолжаю пялиться в смартфон, рассудив, что, наверное, раз он что-то имеет в виду и хочет сказать, он сейчас продолжит и пояснит.

Но нет. До конца поездки, когда мы поблагодарили друг друга и попрощались, он не сказал больше ни слова.

Этим комментарием Максим напомнил фидошную беседу, наблюдавшуюся мной во времена, когда деревья были сильно поменьше.

В локальной эхе сообщение:

— Где найти сабж под маздай (игрушка такая старая).

В ответ другой человек спрашивает:

— А что такое сабж?

— Ну я же говорю, — повторяет, как сейчас сказали бы, топикстартер, — Игрушка такая. Старая.

— Настолько старая, — продолжает добиваться правды собеседник, — Что её вчетвером надо переносить?

— Э-э... В смысле? — недоумевает начинатель треда.

— Ну неделю назад здесь же было сообщение: "Ищу троих крепких парней — помочь мне перенести сабж".

— Возьмите огурчики домашние!
— Спасибо, у меня своих полный огород.
— А вы ещё возьмите.
— Зачем мне ещё?
— Ну, вы мужчина крупный...

Позвонили сегодня якобы из поликлиники. Уже по тому, как поздоровались и представились, а также по префиксу другого региона, понятно — мошенники. Но мне было интересно, как они меня от имени поликлиники-то будут разводить. Уж казалось бы: где районная поликлиника, а где деньги?

Короче, схема такая: убеждают, что не помешало бы пройти плановую флюорографию, а потом присылают якобы номер записи. Который приходит СМСкой от портала "Госуслуги". С русскими буквами и тем же языком написанным пояснением: "Код восстановления доступа на портал. Не сообщайте никому!"

Но, судя по тому, что гаврики этим всё же занимаются, кто-то и покупается, и сообщает.

Будьте осторожны, короче. И — традиционный совет — объясните непрошаренным близким.

Продавщица "Пятёрочки" выходит покурить на крыльцо магазина. Сидящая там частная торговка с домашними овощами на перевёрнутых деревянных ящиках спрашивает у неё:

— Ну что? Селёдку посмотрела?

Продавщица выдыхает дым и отвечает:

— Полно. Какая хочешь. И "Матиас" есть, и целая, и мелкая эта.

— Ну давай, — говорит торговка, — Ты у меня помидоры купишь, а я у тебя селёдку?