Еду на убере. Таксист говорит:
— А я только по ночам таксую.

Я ему:
— Потому что у вас свой бизнес?

Он как на дуру посмотрел и говорит:
— Потому что я сова.

Дальше ехали молча.

Отсюда: https://bit.ly/3di2F81

Выпивали с родственниками. Говорю, как удачно получилось, что мне 46 лет в этом году исполнилось, я в третьей категории. Папа довольный: а мне вообще 69, похоже, я всех вас переживу.

Отсюда: https://bit.ly/3DOCFMc

Мама сообщает одну там услышанную в телевизоре новость и внезапно, не останавливаясь, сразу за новостью прогоняет дичайшую телегу, представляющую собой невообразимый винегрет из разнообразной залихватской пропаганды по, скажем так, текущей тематике.

— Господи, где ты это взяла? Что за лютая жесть? Ты же вроде обычно не склонна верить телевизору?

— Так это не телевизор. Это ж ютуб твой, ты же сам его тут постоянно смотришь...

— Блин, ну это то же самое. К этому тоже надо критически относиться. Особенно ко всяким слишком уж смелым обвинениям и заявлениям.

— А где же тогда правду послушать?

— Правду? В кулинарных блогах.

— Да конечно. Никогда человек свой настоящий работающий рецепт никому не расскажет. Тем более на весь свет. Рассказывают чушь всякую, чтобы люди пробовали и у них гадость получалась. Чтобы зло делать...

— Э-эм... Спасибо, я в курсе твоих взглядов на то, как и зачем люди делятся рецептами. Удивительно, как ты при таком отношении доверяешь отзывам на товары в онлайн-магазинах...

— Кстати, я думаю, что этим вот трепачам, которые про политику всякую трепятся, как раз про самые гадости и можно верить.

— Почему?

— Потому люди скоты и делают гадости. Вот если кто-то что-то хорошее делает — надо ещё посмотреть, зачем это ему. А в мерзости всякие как раз очень легко верится, потому что люди такие и есть.

— А в онлайн-магазинах ты и хорошим отзывам веришь.

— Ну потому что люди пишут с примерами использования, называют членов семьи, домашних животных по именам... Что они — всё это придумывать будут ради отзыва?

— Ну неправильные рецепты же, если исходить из твоей точки зрения, придумывают?

— Ой, отстань.

— Так ты сама начала.

— Тебе ничего нельзя рассказать. Сразу начинаешь кота из болота тянуть...

Иногда они начинают говорить друг с другом.

"Им мало примеров из прошлых цивилизаций планеты?"

Господин Дракон выступает в Кремле, мир ждёт ядерного апокалипсиса, а я пошёл за пивом. Купил, возвращаюсь, прохожу мимо обычной в нашем хутуне тусовки пожилых женщин на табуретах у забора a la "завалинка". Навстречу мне идёт ещё одна здешняя женщина, из тех, что в тусовке на завалинке обычно не участвует. Увидела сидящих и обращается к ним:

— Здра-авствуйте! В мире такое творится, а тут всё как всегда! Стабильность!
— Да у нас же тупиковая улица, — отвечает одна из женщин с "завалинки", — откуда нам знать, что в мире творится?

Отсюда: https://vk.com/feed?w=wall179689892_2768

Таксист сегодня сначала не мог разобраться со своим водительским клиентом в смартфоне.

— Да что он, пидарас, мне рисует. Я четыре километре сюда ехал, а он рисует 250 метере отъехать, развернуться и вернуться? И всё?

— Нет, — говорю, — это вторая остановка. Первая — магазин "Пятёрочка" на Полеводческой. Надо доехать туда, я там похожу по магазину, потом надо вернуться сюда.

— Да я вижу в списки, что вторая остановка. Вон первая. Но он же мне говорит, что надо сразу сюда ехать.

— Нажмите на первую остановку.

— Э-э?

— В списке пальцем на первую остановку нажмите.

— Зачем?

— Нажмите.

— [НАЖИМАЕТ] Ух ты! А ты, брат, тоже таксист?

— Нет.

— А откуда знал про нажать.

— Догадался.

— Ух ты! Буду знать тепере.

Потом, у магазина, он припарковался на месте для инвалидов. Я говорю:

— Это для инвалидов место.

— Э, я тоже кабута инвалид. Видел, какой бок у машины побитый? В аварию попал... Ну я не инвалид — машина инвалид.

На обратном пути заговорили с ним о местных магазинах, и он рассказал что в один тут оптовый продуктовый на Селекционной по четвергам привозят отличную свежую свинину.

— Взял, — говорит, — пятнадцать килограмм, шашлык-машлык, катлета-матлета — всё вкусно, жена радуется, свинина нежьный... Ты знаешь маленькие магазини такие — домашнее мясо, фермерское мясо?

— Знаю.

— Вот они там берут и продают. Двести рублей кило.

Поставил ему в приложении пятёрку. В четверг поеду за свининой.

Очень пожилой, да что там, откровенной старый человек едва выше моего пупка, с совершенно лысым черепом и невероятно волосатыми ушами, ставит/кладёт на ленту кассы вечерней "Пятёрочки" чекушку дешёвого калининградского коньяка, огромный свежий лимон и маленький пакетик растворимого кофе. Old School. Не знал, что кто-то так ещё делает.

— Ой, ты в тиндере сидишь?
— Да это я так, встречаться всё равно времени нет.
— А зачем тогда?
— Да просто чтобы как-то... успокоиться.

Отсюда: https://bit.ly/3yPEYeW

— Может нам с тобой, подруга, замуж выйти?
— За мусульманина?
— Почему?
— Я без тебя одна никуда не пойду!

Отсюда: https://bit.ly/3Tdwsyi

– А ты помнишь журнал «Крокодил»?
– Конечно.
– А что там печатали?
– Веселые картинки.
– Типа комиксов?
– Типа сатирических карикатур на злобу дня.
– А?
– Мемы. Там печатали мемы.
– Так бы сразу и сказала.

Отсюда: https://bit.ly/3eR4hq5